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发表于 2010-6-15 14:19:58
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3 e. i1 g% O6 j( F) {5 B没离家出走之前,本少爷的生活还是比将意的。 # T& b6 p4 F7 N) Z* e8 N' o8 } L
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离家出走之后……本人就不多说了……
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虽然有存折在身边,但是不想去取。倒不是为了证明自己可以养活自己这种不切实际又自虐的目标,而是很简单的不想取。 # `0 G0 m! ~( m M8 d
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就好像你养了一只仓鼠,虽然仓鼠可以吃,但你并不是为了吃它而养它。因为你觉得它很可爱很好玩或者很有纪念意义,所以就算快要饿死了你也绝对不会去吃它。(胭脂:什么喻……) 1 P' K, p# F9 ^$ B! G j/ `
7 Y" {1 v" j2 j+ c8 R 瞿峰收入比我高,经常能看着他大包小包拎外卖回来。 ) V+ R% L5 n0 s7 Z9 I
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我厚着脸皮去吃,他没拦,只是斜着眼瞪我:你凭什么吃我买回来的东西? % Z" z3 u9 ~# l2 O5 q$ h
& p& ?" m0 _, |9 |6 ^ 我第一个理由就是:因为我穷,需要救济。 : t" f- g' V Z1 T# k
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瞿峰翻白眼:中国要救济的人多了,滚。
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. H V3 K0 }/ o! l 我第二个理由:因为我们是室友,我饿死在屋子里你处理尸体很麻烦。 $ u7 n/ |, s6 P" }6 H* c
. B" C, m2 E$ J2 {0 R 瞿峰呼啦啦吃着意大利通心粉:无所谓,反正也不是我出钱火化你。
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/ {+ |+ T* w2 D4 g: Q+ l 我第三个理由:因为你曾经看过我XX!我被你视奸了你还没付钱!
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& M3 u8 c1 u" `6 p* [, A! d. _) b 瞿峰翘着二郎腿:X你的,谁见过犯付钱的? ' o& J3 y H- N% o3 M
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我没话了…… ; n, E/ }/ ?$ f$ ^ M
+ m$ X# S1 V' U( t9 y 突然!
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我想到一个绝妙的理由:因为你的XX比我长比我粗,你要安慰我受伤的心灵。(胭脂:妙个P啊!)
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1 D; H: j- m& `( }& ~" S0 Q( W 他愣了半天,挤出来一句:CAO! 0 k1 o" a' t, B8 Q# A' u* v
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啊,我总算找到一句让他没法说不的话啦。 & \8 y3 r# p* t" @/ v9 e/ r
- B/ L$ }, L5 t; `4 { (胭脂:身为男人把XX比别人小当作武器……排条……你没救了……)
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由于有瞿峰的救济,日子总算还能熬过去。
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: F1 f% b+ j* Y. v6 p; S' a 比较不爽的是,他经常喜欢带炮友回家。要知道他那张旧已经不太结实了,人坐下去都要咯吱响几声,何况他总爱在上做些大体力运动。 / \* E+ o! x2 D( x4 Q0 X
/ ?; |7 U$ p$ s8 _# I 比更惨的是我,每次都要听隔壁“咯吱咯吱”“啊啊噢噢”大合奏。有时候他下午带炮友回家我到家的时候基本上已经完事,但有时候他喜欢在深更半带人回来,然后就开始折腾和我。
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9 H8 H6 x4 G$ H! e2 B! W$ p& d 玉皇大帝啊,我虽然注定取向和一般人不同,但是我听到这样的声音也是会有反应的啊……只要瞿峰在隔壁和人快活,我就在自己上沦为半自动步枪…… 8 n+ ~, W0 e6 I( u M+ s
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瞿峰那厮第二天还会用一脸怜悯的表情看着我说:昨晚没睡好吧?下次我带个叫声轻的回来。 , q0 C% W6 `4 T" k/ ^ F
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老子CAO死他! # d, a7 l$ V4 |6 M4 j; ]8 S9 C
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相亲先生还是持续不停地相亲,也是我上班时间唯一一点小乐趣。 " Y$ c# y. W& @
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某天,相亲先生又来了,对面依旧坐着个。
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% E$ w& D. }# m; h& ` 步骤还是和以前没错,相亲先生连敷衍式的笑容都一模一样。 ' h, F9 q( P1 X, k& O
2 F/ {# C1 }; Z, f 就在我默念:第二个电话啦……
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突然站起来,一甩紫红的波浪长发,潇洒优地……将红酒泼在相亲先生的脸上。
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/ I( ~4 N; I5 F; ]+ [3 B 我石化……相亲先生石化……Waiter石化……周围的人石化…… ; J, ?4 a7 [1 l" X" C6 l
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然后我看到开始激动地说着什么。 2 y' u: [, I: d; B" C
# Q2 a% f7 O! {+ H 此刻离十二点半还差几分钟,我恨不得自己长了双顺风耳,听听到底在骂什么。远远看见吃好饭的小陈晃悠悠走过来,我冲着他做个手势,拔腿就往餐厅跑。 # W& [: P% Z- r$ Z2 X* O1 I
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……请你……千万……骂得慢一点啊!
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我跑到的时候,已经骂到尾声了,我只听见最后间:如果你没有这个意思就请不要浪费我们双方的时间!更请你尊重我也尊重你自己! 5 N0 ^2 [3 z8 F* B% q) B0 }
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啧,不愧是白领,骂人都骂得这么文绉绉。
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我躲在酒柜后面伸长脖子去看相亲先生,他深蓝的衬衫已经被红酒染成了紫,头发湿漉漉的,虽然很狼狈,不过还是……满帅的……
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2 G8 R; o) T! V$ \* U8 R 踩着高跟鞋抬头挺胸走了,相亲先生坐着,无奈地叹气。 # p+ ]' q5 T+ p/ T) T; Y0 \
( H' V% n5 L* m* P! A# z 值班经理站在边上,看起来也满无措的。如果是服务生犯错只要一个劲道峭可以了,客人间的纠纷他道歉也没用啊……
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1 s+ v6 n$ {/ L! I7 ~ 相亲先生说:麻烦请帮我去开个房间。 - B2 e4 Y5 m( \/ M. k4 x
$ g- G9 [4 A& e; H 值班经理忙说:好的好的,请稍等。 6 f' z2 S2 A8 t5 [$ o
9 z/ x6 Y6 Q' }& A 服务生都是很忙的,值班经理一眼看到了身为门童穿着制服却出现在餐厅的——我。
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9 E& l' V( Q* R 你!去帮林先生开个房间。 8 `! n. K V. g, u. W2 T8 w6 C
: t% ~7 L) a! l% O. o, B/ l7 ~ 原来相亲先生姓林。我接过相亲先生的证件,用非常专业的姿势点头,然后离开。 6 @2 y; f+ [( j0 p9 t- e8 Y5 c
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唉,可怜的相亲先生到底怎么惹了那位了……嗯,要好好问问阿凯。 1 [8 |6 b5 ?+ U; @7 a4 k
! ^. a. e7 V; Q: g5 z/ P 前台正好遇到下巴,我说:我要为客人开个房间。 , k8 E% E1 q! S+ Y( V3 @/ A/ m
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下巴说:证件。 ; n9 @. l: {! C' l
5 \6 X3 F% l. y 我拿出来。 . }0 K5 M6 O) }0 u# y5 ^
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下巴迅速看了眼,然后对着电脑噼里啪啦一阵敲,呼啦站起来:客人在哪儿? 5 y5 r# G& S8 {+ ]* m
& ?$ l, g2 C& o, Q- o) K 五个字!突破了她和我说话不超过三个字的极限! 7 e7 M* N; p0 r% P( C
) w5 R4 k% C, U! J! s& p 我受宠若惊,领着她去餐厅。
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/ ^% s/ O- J6 F 下巴露出十六颗牙齿,挂上标准职场笑容:林先生,您的房间已经准备好了,请跟我来。 3 z a8 _# h+ r2 a, w9 s
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相亲先生估计此刻没有心情再应付人,于是他说:让他带路就可以了。 }3 n* F X% A; n. B
: J4 W/ B N0 }- }8 V4 i 这个他,指的是我。 4 Z; X0 Z9 Q( v, F, E
+ o, [. Y9 j; j# r# I 下巴转身,狠狠……用力……拼命……总之是剐了我一眼,把房卡塞到我手里:1816。
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% v- Q7 B9 r8 C& J' h 幸亏我没少和客房部的聊天,酒店的房间布置还记得一点儿。 : ~% ^# ]: d* P9 m' n8 R
( `6 q1 U: C& c0 ~# K: L 一路上我刻意走在他前面想给他遮挡下,他却反而很悠哉,一手插在裤兜里,一手随步子摆动,自我感觉良好得像走在T台上的模特儿。
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" \3 g0 }$ s9 e3 l0 C1 V 能让下巴这么巴结,这位仁兄应该是什么厉害角。不过我只知道他是相亲先生,仅此而已。
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把这尊佛送进客房,我又拔腿往职工餐厅跑。八卦啊!!!
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9 \$ _ S8 T1 t/ L& L6 @) \ 果然餐饮部有人在说“泼酒事件”。
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整件事的起因是:相亲先生浑然未觉地在和一位进行第三次相亲。
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==|||话说我也没注意,我一直以为相亲先生每次的对象都是不一样的……
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! e+ X5 E# a* k 事情的经过是:林先生完全无视他的相亲对象,表演了他平日里相亲的全过程。 3 v, q9 S" W% u. N
* b, l# \: T9 D, i3 i6 u4 i$ @ 事情的结果是:忍无可忍,用2000年份波尔多红酒喂了林先生的衬衫并给他做了次红酒面膜。
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9 ~" ?: G6 ]4 j& T 怎么看……都觉得林先生其实是……自作自受啊…… . e" }- s- q1 A
+ e+ m% d9 q. ~5 V$ M1 o 那位应该是非常中意他,才会不惜放下身段一而再再而三地劳他相亲。不过因为男方无视自己就泼酒好像也确实威猛了点…… 6 L8 q5 o+ t+ H% y, U
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综上所述:一只碗不响两只碗叮当~~~
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以上╮( ̄▽ ̄)╭ |
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