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发表于 2010-6-15 14:19:58
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８．
3 e. i1 g% O6 j( F) {5 B没离家出走之前，本少爷的生活还是比将意的。 # T& b6 p4 F7 N) Z* e8 N' o8 } L
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离家出走之后……本人就不多说了……
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虽然有存折在身边，但是不想去取。倒不是为了证明自己可以养活自己这种不切实际又自虐的目标，而是很简单的不想取。 # `0 G0 m! ~( m M8 d
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就好像你养了一只仓鼠，虽然仓鼠可以吃，但你并不是为了吃它而养它。因为你觉得它很可爱很好玩或者很有纪念意义，所以就算快要饿死了你也绝对不会去吃它。（胭脂：什么喻……） 1 P' K, p# F9 ^$ B! G j/ `
7 Y" {1 v" j2 j+ c8 R 瞿峰收入比我高，经常能看着他大包小包拎外卖回来。 ) V+ R% L5 n0 s7 Z9 I
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我厚着脸皮去吃，他没拦，只是斜着眼瞪我：你凭什么吃我买回来的东西？ % Z" z3 u9 ~# l2 O5 q$ h
& p& ?" m0 _, |9 |6 ^ 我第一个理由就是：因为我穷，需要救济。 : t" f- g' V Z1 T# k
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瞿峰翻白眼：中国要救济的人多了，滚。
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. H V3 K0 }/ o! l 我第二个理由：因为我们是室友，我饿死在屋子里你处理尸体很麻烦。 $ u7 n/ |, s6 P" }6 H* c
. B" C, m2 E$ J2 {0 R 瞿峰呼啦啦吃着意大利通心粉：无所谓，反正也不是我出钱火化你。
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/ {+ |+ T* w2 D4 g: Q+ l 我第三个理由：因为你曾经看过我XX！我被你视奸了你还没付钱！
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& M3 u8 c1 u" `6 p* [, A! d. _) b 瞿峰翘着二郎腿：X你的，谁见过犯付钱的？ ' o& J3 y H- N% o3 M
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我没话了…… ; n, E/ }/ ?$ f$ ^ M
+ m$ X# S1 V' U( t9 y 突然！
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我想到一个绝妙的理由：因为你的XX比我长比我粗，你要安慰我受伤的心灵。（胭脂：妙个P啊！）
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1 D; H: j- m& `( }& ~" S0 Q( W 他愣了半天，挤出来一句：CAO！ 0 k1 o" a' t, B8 Q# A' u* v
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啊，我总算找到一句让他没法说不的话啦。 & \8 y3 r# p* t" @/ v9 e/ r
- B/ L$ }, L5 t; `4 { （胭脂：身为男人把XX比别人小当作武器……排条……你没救了……）
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由于有瞿峰的救济，日子总算还能熬过去。
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: F1 f% b+ j* Y. v6 p; S' a 比较不爽的是，他经常喜欢带炮友回家。要知道他那张旧已经不太结实了，人坐下去都要咯吱响几声，何况他总爱在上做些大体力运动。 / \* E+ o! x2 D( x4 Q0 X
/ ?; |7 U$ p$ s8 _# I 比更惨的是我，每次都要听隔壁“咯吱咯吱”“啊啊噢噢”大合奏。有时候他下午带炮友回家我到家的时候基本上已经完事，但有时候他喜欢在深更半带人回来，然后就开始折腾和我。
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9 H8 H6 x4 G$ H! e2 B! W$ p& d 玉皇大帝啊，我虽然注定取向和一般人不同，但是我听到这样的声音也是会有反应的啊……只要瞿峰在隔壁和人快活，我就在自己上沦为半自动步枪…… 8 n+ ~, W0 e6 I( u M+ s
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瞿峰那厮第二天还会用一脸怜悯的表情看着我说：昨晚没睡好吧？下次我带个叫声轻的回来。 , q0 C% W6 `4 T" k/ ^ F
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老子CAO死他！ # d, a7 l$ V4 |6 M4 j; ]8 S9 C
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相亲先生还是持续不停地相亲，也是我上班时间唯一一点小乐趣。 " Y$ c# y. W& @
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某天，相亲先生又来了，对面依旧坐着个。
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% E$ w& D. }# m; h& ` 步骤还是和以前没错，相亲先生连敷衍式的笑容都一模一样。 ' h, F9 q( P1 X, k& O
2 F/ {# C1 }; Z, f 就在我默念：第二个电话啦……
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突然站起来，一甩紫红的波浪长发，潇洒优地……将红酒泼在相亲先生的脸上。
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/ I( ~4 N; I5 F; ]+ [3 B 我石化……相亲先生石化……Waiter石化……周围的人石化…… ; J, ?4 a7 [1 l" X" C6 l
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然后我看到开始激动地说着什么。 2 y' u: [, I: d; B" C
# Q2 a% f7 O! {+ H 此刻离十二点半还差几分钟，我恨不得自己长了双顺风耳，听听到底在骂什么。远远看见吃好饭的小陈晃悠悠走过来，我冲着他做个手势，拔腿就往餐厅跑。 # W& [: P% Z- r$ Z2 X* O1 I
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……请你……千万……骂得慢一点啊！
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我跑到的时候，已经骂到尾声了，我只听见最后间：如果你没有这个意思就请不要浪费我们双方的时间！更请你尊重我也尊重你自己！ 5 N0 ^2 [3 z8 F* B% q) B0 }
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啧，不愧是白领，骂人都骂得这么文绉绉。
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我躲在酒柜后面伸长脖子去看相亲先生，他深蓝的衬衫已经被红酒染成了紫，头发湿漉漉的，虽然很狼狈，不过还是……满帅的……
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2 G8 R; o) T! V$ \* U8 R 踩着高跟鞋抬头挺胸走了，相亲先生坐着，无奈地叹气。 # p+ ]' q5 T+ p/ T) T; Y0 \
( H' V% n5 L* m* P! A# z 值班经理站在边上，看起来也满无措的。如果是服务生犯错只要一个劲道峭可以了，客人间的纠纷他道歉也没用啊……
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1 s+ v6 n$ {/ L! I7 ~ 相亲先生说：麻烦请帮我去开个房间。 - B2 e4 Y5 m( \/ M. k4 x
$ g- G9 [4 A& e; H 值班经理忙说：好的好的，请稍等。 6 f' z2 S2 A8 t5 [$ o
9 z/ x6 Y6 Q' }& A 服务生都是很忙的，值班经理一眼看到了身为门童穿着制服却出现在餐厅的——我。
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9 E& l' V( Q* R 你！去帮林先生开个房间。 8 `! n. K V. g, u. W2 T8 w6 C
: t% ~7 L) a! l% O. o, B/ l7 ~ 原来相亲先生姓林。我接过相亲先生的证件，用非常专业的姿势点头，然后离开。 6 @2 y; f+ [( j0 p9 t- e8 Y5 c
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唉，可怜的相亲先生到底怎么惹了那位了……嗯，要好好问问阿凯。 1 [8 |6 b5 ?+ U; @7 a4 k
! ^. a. e7 V; Q: g5 z/ P 前台正好遇到下巴，我说：我要为客人开个房间。 , k8 E% E1 q! S+ Y( V3 @/ A/ m
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下巴说：证件。 ; n9 @. l: {! C' l
5 \6 X3 F% l. y 我拿出来。 . }0 K5 M6 O) }0 u# y5 ^
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下巴迅速看了眼，然后对着电脑噼里啪啦一阵敲，呼啦站起来：客人在哪儿？ 5 y5 r# G& S8 {+ ]* m
& ?$ l, g2 C& o, Q- o) K 五个字！突破了她和我说话不超过三个字的极限！ 7 e7 M* N; p0 r% P( C
) w5 R4 k% C, U! J! s& p 我受宠若惊，领着她去餐厅。
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/ ^% s/ O- J6 F 下巴露出十六颗牙齿，挂上标准职场笑容：林先生，您的房间已经准备好了，请跟我来。 3 z a8 _# h+ r2 a, w9 s
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相亲先生估计此刻没有心情再应付人，于是他说：让他带路就可以了。 }3 n* F X% A; n. B
: J4 W/ B N0 }- }8 V4 i 这个他，指的是我。 4 Z; X0 Z9 Q( v, F, E
+ o, [. Y9 j; j# r# I 下巴转身，狠狠……用力……拼命……总之是剐了我一眼，把房卡塞到我手里：1816。
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% v- Q7 B9 r8 C& J' h 幸亏我没少和客房部的聊天，酒店的房间布置还记得一点儿。 : ~% ^# ]: d* P9 m' n8 R
( `6 q1 U: C& c0 ~# K: L 一路上我刻意走在他前面想给他遮挡下，他却反而很悠哉，一手插在裤兜里，一手随步子摆动，自我感觉良好得像走在T台上的模特儿。
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" \3 g0 }$ s9 e3 l0 C1 V 能让下巴这么巴结，这位仁兄应该是什么厉害角。不过我只知道他是相亲先生，仅此而已。
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把这尊佛送进客房，我又拔腿往职工餐厅跑。八卦啊！！！
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9 \$ _ S8 T1 t/ L& L6 @) \ 果然餐饮部有人在说“泼酒事件”。
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整件事的起因是：相亲先生浑然未觉地在和一位进行第三次相亲。
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＝＝｜｜｜话说我也没注意，我一直以为相亲先生每次的对象都是不一样的……
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! e+ X5 E# a* k 事情的经过是：林先生完全无视他的相亲对象，表演了他平日里相亲的全过程。 3 v, q9 S" W% u. N
* b, l# \: T9 D, i3 i6 u4 i$ @ 事情的结果是：忍无可忍，用2000年份波尔多红酒喂了林先生的衬衫并给他做了次红酒面膜。
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9 ~" ?: G6 ]4 j& T 怎么看……都觉得林先生其实是……自作自受啊…… . e" }- s- q1 A
+ e+ m% d9 q. ~5 V$ M1 o 那位应该是非常中意他，才会不惜放下身段一而再再而三地劳他相亲。不过因为男方无视自己就泼酒好像也确实威猛了点…… 6 L8 q5 o+ t+ H% y, U
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综上所述：一只碗不响两只碗叮当～～～
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以上╮(￣▽￣)╭ |
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狗仔卡
发表于 2010-6-15 14:16:53
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