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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
8 o# V: @& c* W1 U6 ~ F2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！/ @! B& y3 o, D" Q5 r4 t
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？6 [1 H" X! q- o" \) `& O# W8 E% R
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
' I* d j, K& @! l后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天* j9 u0 W0 ^4 \1 c# r9 s
+ R$ J$ }& p& F+ U$ d3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” ! @" E$ u2 t6 r9 a
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5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
+ X" \$ n4 y' j7 r, F+ {5 U冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" 9 y4 }, X* o. |5 r, S1 q( u
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& ]+ M ^( o0 P6 g" _6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
* H1 r8 `2 ]+ F9 F" q1 H* q7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,& g# F( ]6 b# X$ u/ G8 B8 {
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,) D; |" Y5 S( \1 U% B/ v
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
# v# V" T# l( K& x6 e$ T接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
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0 L+ x! m5 c: y* j2 N9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
|3 c6 s) E) {' Z就这样两天一换的...8 l# \. @4 B" f, x! A. W. h
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双3 t) e7 G e- u7 A% X, _3 G1 X: n
我:....
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10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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9 \5 K2 z' K: ?- R& Z7 t12、 高中一同学说梦话
3 A# P! G; N2 b! t( t. n“爱妃，爱妃，不要离开朕”6 x6 r2 E$ C0 ]( s7 J. [8 z
我石化……
$ l, ^9 t/ X: J: [0 w6 H过一会
( Y" K, W# J( S“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”( e( k5 k3 |* M3 X5 X' K* Y
我直接崩溃……. O# h' a: T1 d$ \6 O
* h2 T3 y3 w3 P5 a/ I( U13、 说个我老婆的事吧
, G: |2 j+ _3 ?# D& R. x: d前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
, s+ ~8 C3 g- g现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……* f; S c3 M/ h$ c
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14、 说个同学父母的。
. l1 W+ P1 F! K/ S4 {/ T7 z他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
8 o. \/ s" ~' d" f+ K7 a$ [他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。/ t/ x% o5 r* Q! F8 E
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！1 v, V9 `' P/ B; k5 z# O
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？8 U2 i4 R2 Z6 a) l
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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. T+ G5 I8 a) p16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
% v& [8 y7 |6 @" r) M那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟4 S. T' H x. W) t6 l( D
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
1 e" F1 o1 _0 c' c) R上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来3 U5 |1 s6 |! d, U6 D" M
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念. e* s* m% c! e7 h( C8 }
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她& q: C4 C. N$ ^' D& b6 u7 A3 C
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
8 h( h% t* ^/ |1 K5 F“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
B4 Y: B- K# D1 r4 c$ z6 w“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大4 L" r F2 C5 |) U* q- R
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
% m( V1 U4 T" k. F! p0 z9 o$ p最经典的出现了- `3 j4 e. |3 L* _9 |/ A
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
$ s9 H" o( x! H我彻底无语了……囧RZ& ?$ ]8 J) J- C9 o' m
% w& X! h, D) ^1 a8 v& l. V20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 K) }! a7 N/ V, @, Y- ?# g
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
$ ?+ a+ B: |' l# M; e其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 H; H9 f o& W
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
/ h5 i- d( t/ p6 k1 Z. o' X可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
/ K0 e) x% E2 U8 i P. v6 \0 V. G6 S班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
0 j x; [9 h* c3 {* R5 ?我摇头
4 z/ M; H F3 X( M班主任：说话
j/ @7 c4 |* q: _) \继续摇头
6 h3 [ ^; n5 E# ^/ u班主任怒了：你给我说话1 l* O; R0 m+ z3 R) F
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）9 F' n. n F0 E2 q. g2 \' w$ l
班主任也没憋住笑了……
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8 q" i& i5 A0 F1 w" e23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子6 i. _% |* R9 z( q" q+ o/ \
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”8 E7 w; ]1 A6 }: Y1 ^" u. v
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, m; @; c9 d4 X& ]5 A! g: ?31、 我高二隔壁般的真人真事..
5 Q& d: h6 C" ^3 P9 y; w7 I0 x某甲在上课睡觉... 被老师发现7 x" [, y& M: m# |* ]# K
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
3 \& {8 W- g; w5 r2 A( g不会写的话 就准备当众羞辱甲, Z, ?$ w/ q2 X8 K: w V! D( X
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
. `9 J) [1 f4 @1 @0 [+ z5 q& O3 {成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
, m, K# q( ~" C% i$ `8 Q脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
/ B2 \8 H' C: {9 @5 d5 r5 F没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
7 k8 e- |1 Y% ?8 z* [4 g% L老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....! Q: o8 ?. n& D- _6 o
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
/ h- b+ Q; W0 N' {8 Y/ D( x我先睡一下2 u& V1 C8 I& p# g0 y, T' Q& F
你待会还有不会的再问我
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/ z1 p# ?) |9 L' g% u32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. : H0 R& y) q% u# Z+ @) A
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机* X9 x7 ]$ H8 I- \4 X
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某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
0 D. e _5 w8 y9 C9 [结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
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, J( X( _& o' f8 q) A34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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39、 逛超市呢
# X/ U' M& N# ]5 q. F看到一收款员在很认真数一堆硬币
9 f% o8 [7 y! @" J一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
$ S) g+ ?9 X/ V- {5 M% \0 x然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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. [3 S) ^! r3 l41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
% L: M s# ]9 G/ o5 T4 f* Z- U2 V她一转头就给了我一巴掌。+ x, ]) Q7 i) D& z7 g3 B+ [9 ]& _
这时有人拍我肩膀…! e; g$ H2 t8 C1 R5 T
我一转头女友就给了我一巴掌。# k+ _9 \8 c: \; \/ S
7 W, J! U+ h' d, ?2 G1 l42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”+ D1 I/ E% A* j4 O1 [! W- H1 M
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
$ g" }! u( B _( M2 Y' X结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”8 g: C5 T+ f& h/ M/ C
当时我就吐血了 : B' R; o8 w1 M3 ]7 \' E# h* p2 f
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. n. C3 v. N& @# n* u6 o0 |43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
: ?/ ?# T; S3 f* P% }我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
% ]. h# w, s$ N: Q1 X. w这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。" i% J7 \' `" q+ }& m! ? d
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
, C7 C" g, m6 m: P5 _" ?( G我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。+ b$ X, s8 a6 X9 ]
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
) j" B& K3 F" ?1 t# A0 p0 K& f1 F我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。/ ?+ {; S. @2 i y6 }; S+ F; g4 s- G
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
) S6 V. Z) I4 V“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 5 b7 B: z w6 i6 |: Z, f0 G [- U
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47、 我在公交车上放了一个屁，( F- s4 K6 K; Y2 |; X( G$ T9 i
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
6 G! s$ x# F( j* v! g+ ?我也挥挥手。
. L2 f) s) U" D5 ~" v, P旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 9 F* P) G- i8 N
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48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 n' d. Q5 I+ {6 x- ^
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
P* x( S( x- I, Z# n我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
: @2 k) i5 m$ ?此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”% F& T8 c) [7 h6 e
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49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学. P) P5 U+ S `
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8 J( \: D6 r( e; d6 J! ?" z52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！! N( l4 O. S& Z& {1 ^( r8 l
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53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
& l: A/ j* Z6 L一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 $ |, @- @6 ?. a+ R' W& L% [
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+ r/ |1 V3 g& c, Q1 ^# v% R# B54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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$ I! ]1 t7 R% I# y& i0 _55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
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1 u2 p2 d! [$ j% M8 Y% p% U57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
. g" I% \3 G; A“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
! u4 m- M% T4 G0 h3 h# Y那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” N9 Y( q' T# n$ M( J$ B7 V
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！, ?/ k9 b1 }9 l# z8 a
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60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！2 @, ~0 p3 B5 ?+ v# w) o
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
( t- X% x& e1 u" |1 B当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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