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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
; L0 K( H0 L' }& j: m6 ~" X( O2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
. S% \- x: X# V: z6 H) O* C. |在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
, A A2 U( b0 Y! b3 F我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的6 A/ N, ?, W$ F+ j2 m7 ?
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。) H- S% p6 M. _0 i( c' m
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
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6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了) J1 s* h! J9 T J, h2 s% G: i8 k
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,7 O8 {) n5 w& g
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
3 J( C! y, L8 y4 J5 \9 V. {3 G; b最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
" X2 {, l8 \3 a/ y; v# G接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,6 B" {! k/ v6 G
" [3 y: D& j. o# N. Q+ X1 O1 I9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....: S |2 r! R* x# q9 c
就这样两天一换的...
6 H. r8 [9 A9 O0 U' E3 M$ O" A7 `) b结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双" P0 N* P$ K9 V ~# K
我:.... ; q1 N% m, z4 `
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, n) C3 Q$ R% n& _10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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/ [$ s; c. l5 o6 S; L3 B, [11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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12、 高中一同学说梦话
- H$ @! Y) }0 ~: ~2 p“爱妃，爱妃，不要离开朕”
4 T6 Q* S# L. v) v我石化…… I6 q/ }) O. @# W6 y: J/ [. S
过一会
# m1 {9 E( B7 F$ x7 N# _) @$ v F* L5 h“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
( I ^* Z2 ]6 ~1 e) w: w我直接崩溃……
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13、 说个我老婆的事吧
" K0 c4 q3 s' f! P) @9 x, B1 q前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
2 u1 L8 K1 e# {. X现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……) K5 u( R* b' e1 q0 }
5 r" {6 X2 X& M j% E14、 说个同学父母的。
' I0 o% Y9 i& D2 U7 l: p% ?他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
/ i/ d6 }/ b# C- {4 X: U1 q+ W他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
+ P% |7 Z& i! N# @他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！- z& u6 ]# X1 ?$ w
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？0 l9 |6 C( e* V0 a- c
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少3 a8 E9 u) N" W7 W" X
, z. W6 ?1 o9 o( g6 [* k: l- P! K18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
, w+ `% i% u8 O d) I那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟0 `7 }4 r7 Y( l, [1 d
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
) U4 [" J' m# _8 o7 m! t% b" f上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来# ~# p6 v( l- L2 h* f7 _! [& C
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念- O. g; q; u* |/ v0 d/ a7 W: n: n
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她+ G a- o0 ^1 |: N0 E) k! w
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……0 l+ ~/ c& _# x: n+ m3 o( L: t
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
% v# i5 n2 w2 A% I9 T( ^/ d9 u Q“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大/ _' q# u! K" ?* u/ L) M7 j
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
, X; t. c% ~9 W. T最经典的出现了
& [: s/ C+ q5 t: N X“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……+ x4 _* ]' k5 w
我彻底无语了……囧RZ
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- i0 i( g4 W+ l, j% n6 \* H' r20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
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( G2 M) l( G1 W% x22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
% O5 t3 ]2 M5 \) F那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢% F) |) F4 g% h3 a, p5 X' A1 Q
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
; x( c; Z* N( f* I( q& G( m& l! [5 d7 `突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
+ I4 }# v& q9 e) ~9 g可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
' n+ ?4 t. @5 P) j8 s5 ]% r; p班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢" R: ?3 |' q. M( n/ O6 G5 r
我摇头" y8 Z# g4 Q, X4 q" I# {) c& ^, [
班主任：说话 b k" u- w% R& o) f! |
继续摇头& A) N$ O7 K* t+ B$ [, C8 }
班主任怒了：你给我说话
+ Q& `4 X# ~0 g& `* Z我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）2 ~2 C$ k% d. `& i: m
班主任也没憋住笑了……
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. y9 f }1 d$ y6 L) K% F6 i5 I& Y23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
8 \$ s' b' X& M: R$ C2 e! v' R27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”( A; P; q' I, H( b. h# C8 o9 G
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. {" {* T$ z2 F3 u0 R, O6 i31、 我高二隔壁般的真人真事..
+ K1 p2 A3 h; z% `$ U2 f某甲在上课睡觉... 被老师发现) \8 R% o2 E( z4 O E
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....+ g t+ o/ Y8 ]: d f( K, q* ~' U
不会写的话 就准备当众羞辱甲+ ]6 \$ i1 j6 D) V( W
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..+ @0 y3 \. e( c8 q9 p! G4 e* j& p) x
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
7 b7 A' H' k9 y) e" N9 W5 O' h脑袋是不是放在家里...整天只会睡...' x3 E- m" b* t9 y; y, V* y
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
& v+ J; ~: P, t' G' Y$ g8 K8 S老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
" m( ?# j1 R& t3 F; \: b' q% w没想到 他居然还跟老师呛了一句....' L4 J" I6 i, d
我先睡一下4 E8 D1 I9 i+ r4 x. U% h6 R0 i a
你待会还有不会的再问我- |% W" _* ?* h+ D) y
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32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. * T c. N- U4 L
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机2 ]6 F: L" G8 f1 w
" k2 _1 c6 G& X2 o某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……9 Q, }& z+ T' ]/ p# l; `
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… % j; g. l4 g& y) r) U1 Q
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34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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39、 逛超市呢
$ M+ y0 B4 \ u% F3 r- J+ b+ ~/ Q! x看到一收款员在很认真数一堆硬币
7 z' R1 i* h9 E8 `8 t一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。3 J! \) h5 {7 t& ]% e, a) B9 n
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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4 r/ x) v$ U0 s7 f" J41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
4 o! N4 g$ i6 n9 E她一转头就给了我一巴掌。
& k! c/ R6 E& w这时有人拍我肩膀…) C* G4 K6 H0 ]" B( L+ y+ {' S
我一转头女友就给了我一巴掌。$ @$ O2 @- a1 d4 u4 _0 k/ h, e
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42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
. b7 ]6 p/ A+ m+ {我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”5 ]) w$ }. ~# w% D
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
/ |$ K- v) E1 P& r3 }. [+ Y当时我就吐血了 0 l2 C- A2 h' b8 `" d5 C- d
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43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
) g; y4 N# k& N* n: ]我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
( x9 E, `) I8 T( D$ r* z这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。+ t) l0 s8 J8 S7 }' |: |
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。" l, m0 v% B% O. p
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。9 ~$ J1 `6 q! B$ H: b3 s
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
, b5 i7 o5 Q6 Q* W! }' v; h我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。- z% M( H W8 G) T% ?% ?
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”( @* H) M5 u8 F1 M% I
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 8 `7 U" t0 K. q0 @ c: n/ ^# Q
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% |5 H- r, L' _ S, D47、 我在公交车上放了一个屁，2 Q7 T" c/ T0 Z8 \4 g5 T
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，$ D$ _; ^' P/ c% e5 c1 V
我也挥挥手。$ v% O2 m# N1 I" J4 L5 l
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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5 i, t! k& U' a48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
2 D3 i5 u8 f$ }, w" d5 n过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”& \7 C7 J `/ u6 S/ q h I5 D
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
/ O% W" T" @( P" g此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”6 c# r" p X' E# m, t
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49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学. ~1 ]' Y3 E8 n4 ]; r0 U- t5 c8 V
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52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！- x' k* |! Y. M0 n3 [+ S
1 p- A' h) r; y9 C% ?53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
- g& @+ E* r# W: r/ G一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
2 Q. d$ C( v L3 ^$ a9 [8 L/ h% [9 N
% m8 V" v T, O9 ?) o2 |55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 5 e9 M5 x2 c+ ?3 o* h
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' o1 W, ^* r0 ?% u5 {57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”+ k$ ?) ?' ^% @3 `/ y9 S2 `
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
& c& V2 `3 u6 H8 M2 Y$ `那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”6 V) y( D! W5 E
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！, V8 V& K, d' ^0 C
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9 K' t1 J+ b; Q" p, ]: f2 I60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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9 ]! {9 E3 @" @' {0 g62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！$ [7 L* B1 y. X) x4 z7 k( e
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
8 i% @8 e5 A2 Z. d4 F: q当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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