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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
: a. s: f3 E- X! b- w; J2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！* j( V9 j5 K9 R3 u
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？/ }# R; y" c! A( ]. @% M) J
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
1 Y( y6 x9 A; }" k/ v后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天3 I- j, ^+ E, \$ c0 _) W4 ^- ]
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3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 4 F) @# u! s2 T
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5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。' \3 j9 F0 w3 Z+ _! k! }' i' C$ G
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
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6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了7 q% R& f$ o+ o" @6 G
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
7 J1 f' X {8 ^6 B# x第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
, ?/ c% O9 Y! Y( B* l最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,- H% ?$ a) d6 m! ~* Q
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,+ }. Y; a% y. M$ q+ ?
$ w" u* P0 @; b& d+ {9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....8 H! @5 B: Y$ A; j, O. ?7 E" u
就这样两天一换的...
2 p* e, l3 J, C结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双! {9 N* w8 h/ @2 w5 U0 C5 a
我:.... + ^* R4 o$ v. u) {) L9 A9 d; o
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( b3 d3 X: O9 s/ L1 ^10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 f$ {6 g' x. w% i
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" V3 w+ C# m5 |1 Y3 d" z11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… % S8 k% Y3 b9 J a
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12、 高中一同学说梦话, y. N0 ^7 B3 L4 ?1 J' D
“爱妃，爱妃，不要离开朕”! T8 l) a- |3 f( ^2 L& {" s6 x$ b* F
我石化……
; U' s: K6 C& C2 o过一会
& q: F; U& ]. P( X“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
. q4 J# b2 H5 @5 M, y我直接崩溃……: \ j( [% W1 Z6 c% K
7 j. t9 T5 D6 |/ A13、 说个我老婆的事吧
+ I9 W# m4 w) D0 Z, h x前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
" ~& _' `/ [. |! ]- c: V5 A0 X现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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$ K, Q4 E* v3 n. _4 n14、 说个同学父母的。. ^' @4 `. |1 }, Y
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。. q9 ]) u/ \: C2 k. }5 w; c8 C5 j
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。- ]1 w# C0 O* y7 R5 |/ @
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
9 l8 z7 l5 p. e' O他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
3 Y% }0 G/ O7 f7 A& c1 y) Q他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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* G' F# ^! @6 l# z18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情( b: Q. J/ b C+ n
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟, @+ ?. L& F7 w% g8 o) n1 i
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
9 d' m) n: I3 e p A7 H( F0 i上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来2 v' l& O: F: M* \+ S8 ]
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
6 j6 A, m/ v5 N6 t9 E1 n汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
- ?2 c6 p# H0 z班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
m8 w7 [! `4 x. o“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
! D( Y5 A1 u' o: l9 j+ e“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大7 k7 | U1 U# @- X- o9 v
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… t; k" C3 O0 D+ j4 @* s
最经典的出现了: j/ ?, ~8 d0 V# b
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……8 i! \) z. A: Y. q: g9 k
我彻底无语了……囧RZ
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20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
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1 R& A2 N1 K1 K( ~: m" Z6 |22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
; |( s6 G$ _0 u* W# u1 e% G5 d" g; k那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
G0 r: {2 b) k4 k3 ^5 N其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口8 U- r; r6 E: A% t
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩! W- k4 Y( S; {+ X
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸& x9 F9 M: X1 P! y2 ~0 s: K1 s
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢' y: f3 }( o' T2 x- W! z
我摇头
5 Q: @% g' X- Y Y ]+ B班主任：说话
! D# r: j4 ~) E/ U' I& u继续摇头0 t& ~0 e* n8 b4 E0 }+ p
班主任怒了：你给我说话
5 Z- B0 C. w: a5 }/ ^* H我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）0 E n$ B1 X4 G( M! I! \& K
班主任也没憋住笑了……& T) n9 l( t' @* H
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23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子: V: c# |% ^+ F4 {3 h/ w
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”6 P, ]: Z1 p" O: X z+ p( d- M
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- l0 G1 \6 |& h31、 我高二隔壁般的真人真事..
5 R# w$ l1 ~2 m( E3 O! |/ F$ N. U/ k某甲在上课睡觉... 被老师发现 G7 b0 j* k, v
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
) ^& `7 j$ s: C' D不会写的话 就准备当众羞辱甲7 k% `1 g4 r6 b4 p8 s; O+ l/ F2 V# w! w
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
6 ?% Z/ z o, I成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
' c: ]6 i; [! Q9 e脑袋是不是放在家里...整天只会睡...( B. a0 }# l7 \9 o
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
' V3 m5 t( w9 j老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
2 f6 ^8 j% e; z, E! s没想到 他居然还跟老师呛了一句....
, Y$ V" K" U( ?/ c" R我先睡一下' ~! b/ b3 D; M8 V: a/ y8 {) m
你待会还有不会的再问我
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, A3 j) g6 `6 u% V/ ^; n6 H+ w( p32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. % i, W: k C* a1 P4 k7 S
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* h& y+ N; l/ I0 `) {$ p33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
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某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
) @! d: a$ H5 ?3 Z4 h2 O$ H' p5 }结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… , T g% x# z8 D1 z4 v" p
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34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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39、 逛超市呢
& r) Y& z$ I/ x/ @6 b看到一收款员在很认真数一堆硬币
; e w; M4 x% a3 `, }" q/ _+ p' U一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
1 j1 [. h6 C# t% A0 x+ E3 w然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
8 t/ s; _8 V3 j: _6 r她一转头就给了我一巴掌。
2 d1 Z- H5 d! C, s这时有人拍我肩膀…. I/ x E# c5 K) z* j
我一转头女友就给了我一巴掌。$ ?' n3 j4 E$ [5 [2 x6 q% T% E- I
3 Y; y$ j. Q5 `: c42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”; Z4 r1 n0 G, y* t
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
( N( W+ ?& Q) B. `结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”& c6 T+ W% O' i% f& K' i# N" F
当时我就吐血了
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43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”9 g; W% E; w, x
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
4 q( y N! ~) S8 y这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。" f% V# X* A; N
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
0 Y- h5 A% r& F, N我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
" W, Z$ l0 J) T& B: L: i我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”$ d x$ `7 p1 m
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
: b; a8 t, E- L* d% D+ f那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
/ ]0 G" G% g$ h& ~* d“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...
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47、 我在公交车上放了一个屁，
; r' a& O/ e9 r见身边的纷纷挥手，表情痛苦，& ]" q( R$ W( U+ f* ?
我也挥挥手。
; j& }, w* {3 I% N" K( {旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
0 \, U% w- b; R; c; s# M6 |* D3 x过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”6 D6 X% p. e2 ~+ F- u, S& P. n
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”2 _: |, G6 l, n. m2 Q: S
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
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49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学1 q8 d D" ?& d6 g4 [$ v& I
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52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
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* U9 O) Z9 M/ k6 r# R53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
$ R& G( o& ~' v4 ^一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 7 p: p& @9 k% P$ l
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54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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/ k( t! R( D. B1 w55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） + b9 ]4 x( I7 v1 _- o- {6 l
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57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
8 V! o. ~2 a* r9 W# d“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
9 `( o6 g: M/ u, Z6 e7 k0 A6 A! _那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
' E% T+ L2 y3 E+ S, E停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响# K0 Z9 `- s. z1 S
; P. y8 @" ~) m+ a! x7 V62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
2 s2 y' ]+ O) V0 D$ s1 U1 A结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！( s( B& L) w5 G6 X" L
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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