《我在左岸遇见你——我和我的直男老板》 BY hubertpeng【待续】

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-17 23:06:28

　　突然想起一句话：前方是绝路，希望在转角！我也在这样的醉眼朦胧中似乎真的看见了模糊的希望，如果我的眼睛所看到的还不够真切的话，此时我手中紧抓住的就是我的希望，他是那么真实的贴着我，我也那么贪婪的依着他，我的手像抓住救命稻草般的激动，有点发抖，有点酥软，整个人已经瘫软在他的身体上，好希望时间就此停下来哪怕多一秒，我也会怀着十分的诚意感恩的。他扶我坐在了客厅的沙发上，然后给我那了一瓶水，打开，然后放到我的手中，我用不舍的眼神看着他忙碌的身影，我当时真想不顾一切的抱住他，抱紧他，那样我会觉得我拥有了全世界，可是我还是忍住了，我知道我不能那么自私，自私的让一个我如此爱着的男人承受他不该承受的困扰。

　　“henry,你不能这么坐着，喝点水，然后冲个澡，你会好点的“，我已经完全迷醉在他的世界里，我嗯了一声，”要不，您先洗吧“虽然我醉了，虽然我在沉醉中，可是我还是有意识的礼貌起来。”在这里就别客气了，你先洗，洗完你就会感觉好的“说着他拉我起来，”他的手很烫，尽管现在的天气不是那么温暖，可是我就是从他那里感觉到温暖。我朝卫生间走去，这时我才发现我们住在靠近湖边的一幢楼里我们是在一楼的一个一室一厅的房间。我进了卫生间，我听见他在外面烧水的声音，我有点想吐，稍微的移动都能感觉一种眩晕的感觉，于是我坐在了马桶上，没有尿意，更没有便意，只是觉得坐在那里的感觉要好点，最起码没有天旋地转的感觉。不知道过了多久，他在外面叫我“HENRY，你在洗吗？怎么没有声音”我嗯了一下，因为我实在没有什么力气大声的回答。

　　他推开卫生间的门，看见我傻傻的坐在马桶上面，他进来把我起来：不舒服吗？是不是很晕？我说是的，我想先休息一下，他说：好吧，等好点了你再洗吧。就这样他扶我到房间，可是这里是套房只有一个房间一张床，我开始犹豫了，“我躺沙发好了”我看着他，“那怎么可以，你就睡这里就好”我摆了摆手说“不行，这里你睡吧，另外我现在就想躺一下就好，客厅更好”在我的坚持下，他搀着我坐在客厅的沙发上。他问我这样可以吗？我说可以，于是他进了卫生间洗澡去了。

　　挺着里面哗哗的水声，心里突然像着了火一样，烧的我更加的难受，我仿佛看到他光滑的皮肤，性感的身材，还有俊逸的面庞，我甚至开始了幻想，幻想他披着浴巾朝我走来，我似乎尝到他温暖的嘴唇，还有坚挺的鼻梁，我是在做梦吗？我当时真的分不太清楚这是幻还是真。只觉得胸中有团火在烧，烧的我好难受，好痛。那一刻我不知道我是怎么把持自己的。一个自己朝思暮想，时刻惦记的男人正在咫尺间赤裸着身体沐浴，遐想，除了遐想我别无作为，因为我知道如果一旦我奋不顾身，第一个就会伤害i到他，所以我紧闭上双眼，那一刻我深切的感觉到一种无助和痛苦，我的泪水不知道为什么突然像开闸的洪水一样顺着我的脸颊奔流下来，那种滚烫在我的脸上和心里留下最深刻印记。。。。。。我不是一个矫情的人，我第一次对爱情感觉的前所未有的无助，不知道该怎么继续。。。。。。

　　在极度的悲伤中我沉沉的睡去，也许这是对我今晚最好的安排，不知道过了多久我被他叫醒“HENRY，快起来，你这样会感冒的，“他使劲的拉起我试图把我从沙发上托起来。我清醒过来，看到他披着白色的浴袍更加显出他修长的身体，湿漉的头发还带着水珠，可能还没来得及擦干净吧，不过却非常的让人喜欢。他帮我脱去外套，突然问我”HENRY，你身上怎么会有红斑呀，你喝酒过敏吗？“我看了看自己的手臂真的有红斑，我告诉他我不是喝酒喝的而是吃到螃蟹了，我以前就是，一碰螃蟹一准过敏。他说不行，肯定要吃药，他问我以前吃什么药，我说息斯敏，于是他拿起电话打到总台问他们有没有，总台小姐告诉他有，但是因为离的太远只能等服务员给我们送过来，但是因为服务员现在在别处，要等他回到总台拿才可以。他挂了电话告诉我说他自己去拿，因为如果等的话还不知道什么时候能送过来。看他穿衣出门的身影，我又一次被他无意中感动了，如果，我说如果他真的是个同志，那我该是多么幸福的人呀。望着他的背影，我对这么久以来对他所付出的感情觉得值得，最起码我得到他最真的关心，不管他是出于什么考虑，总之我得到的已经足够多了。

　　吃了他取回来的药真的很多症状就消失了，红斑渐渐的不见了，这时的眩晕感也没有那么强烈了，唯一的不适可能就是头痛和偶尔的呕吐感，看着我慢慢的好起来，他好像也很开心，开始让我洗澡，我也按他的吩咐准备好好的泡会。也希望自己赶快清醒起来。
　　宽大的浴室里，除了各种洗浴用品的味道，还有残留着的他的味道，我能嗅得到他的味道，我轻轻抚摸他刚刚用过的浴巾，那柔软的感觉让我整个人有点迷醉，躺在他刚才用过的浴缸里，被温暖的浴液包围着，我想象着我们相拥的感觉，美妙的让我无法呼吸，我享受着前所未有的快感，我射精了，在浴缸里，这是我有意识的行为，这样的环境里也是我的本能，我瘫软在暖暖的浴缸里，觉得整个人被融化成了水，我情愿睡在这里，因为只有这里才有我作为正常男人最真实畅快的发泄和享受。可是我听见他在外面叫我的声音，我进来太久了，该出去了，我边应着他，边匆匆冲洗自己，把自己擦干净，穿上浴袍，走出去前我特意在镜子前审视了下自己，脸色挺好，头发有个性的直立着，宽大的浴袍还没有让我看起来显得臃肿，深深的呼吸了一次，这是我最简单的个人形象标准。总想把自己最好的一面展示在他的面前，当然我现在较之刚才已经清醒许多，加上刚刚浴缸里已经有过自我发泄，所以胸中那团烈火已经有所收敛。

　　他侧躺在床的右边，电视里正在播放着国际新闻，他目不转睛的盯着，一声不响。
　　看到我，他眼睛故意做睁大状说：”这才是帅哥应该有的样子，刚才的样子太蔫了，还是现在好，很精神的样子，人就得有精气神才显的舒服“这是夸我吗，我连连摆手到“还帅哥呢，衰哥是真的呵呵，我现在看起来真的精神？“他说当然。我很欣慰他这样的评价，最起码让我知道他在外表上是能接受我的。
　　”我去客厅的沙发睡吧，“说着我便想去床边的柜子里拿铺盖。
　　”那怎么行，这么冷的天即使有空调开着，有那个必要吗？“他疑惑的看着我，好像我们都不太自在的感觉。
　　”我怕您不习惯和陌生人。。。。。。。“我不知道该这么说这句话，只好自我解嘲的笑着。

　　“你小伙子才不习惯吧，我老头子了怎么不习惯，再说算的上陌生人吗？”他冲我点点头。
　　“没关系，我们别再这里矫情了，怪怪的哈哈”我也感觉讨论这个问题怪怪的
　　于是我也不和他争辩什么了，只好在他的另外一边躺下。“今天累了吧，现在感觉好了吗”他边看电视便问我。我说“是的，有点，不过现在清醒多了，谢谢您，又帮我拿药，非常感谢”这也是我的心里话吧。“别跟我这客气了，都是兄弟不是说了吗，八小时以外我们是兄弟关系”我连连点头，嗯个不停。这个时候我已经能感觉到他的呼吸了，我简直像做梦一样，我深爱的男人就躺在我的身边，我又如进入幻境一样开始模糊起来，但是我能确定的是，他就在我身边不足十公分的地方，于是我决定对他说一句很深情而感性的话：“MICHAEL，你真是个不错的人，然后也是一个不错的老板”我看着他的反应，“他转过头来，看着我笑了下”你别给我戴高帽了，这样我觉得你太见外，知道吗？“”可是你的确是我的老板呀“我反问到，”是呀，可是我不想我的人时时刻刻把我当成老板，哪我也太失败了，我希望我的工作伙伴都能成为我的兄弟，那样才可以真诚实意的并肩作战，你明白吗“他拍了拍我的肩膀，就这两下却让我突然没了刚才那种尴尬的气氛，我们开始变得随意起来，我帮他冲了杯咖啡，他给我拿了一根香蕉，我接过香蕉的时候，偷偷的笑了一下，我猜他可能没我想的这么多吧。不过对于他给的东西我向来照单全收，于是我慢慢的一口一口的品尝着平时我不太喜欢吃的香蕉，不过他也没有看我吃香蕉的样子，如果他看到应该以为我是个很喜欢吃香蕉的人吧。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-17 23:08:16

享用完水果，我看了看时间，是零点30分，此刻的电视里播放的是个热闹的综艺节目，好像是芒果台，习惯了这个台的吵闹，所以也不以为然了，这个时候他的手机响了下，应该是短信息，他打开手机看了下，然后开始回复信息。我在猜想这么晚了会是谁在这个时候发来，应该不是他老婆吧，如果是也不算奇怪，夫妻总是在任何时间都有沟通的权利和自由的。我的心里一下子有点失落，好像自己一下子又变得非常的渺小。渺小的不敢有任何的奢望，只能用委屈的眼神窥视着他的一切。短信息又来了，不过这一次他表现的有点不耐烦，看完并没有回复，而是把手机放在了一边，过了两分钟他重又拿起手机开始回复起来。我装做若无其事的继续看那个我已经无心关注的节目。我在想，可能真的不是他的老婆，那会是谁呢？

　　疑惑写满了我的脑袋，可我没有资格也没有权利，更没有必要去追问这个问题，于是我只有等待，等待他跟我说话，哪怕是要我帮他倒杯水，或者拿个东西什么的。可是他还是沉默的看着电视，我能感觉到他细微的变化，他的呼吸开始没那么规律，好像真的有事发生。我想还是让我来打破这个氛围吧，我也不想看到他这样心神不宁的样子，我问他要喝水吗？他说不用，太晚了还是早点休息吧，因为虽然已经没有醉酒的感觉可是始终是喝了那么多酒，人也变的容易困乏。我没再说什么，关了电视和床灯，我的心开始砰砰的乱跳，而我也可以明显听出他心跳的声音。

　　

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-17 23:13:50

　　我似乎已经忘记刚才短信的事情，而我现在满脑子都是我们过往的画面，从第一次的见面，到后来逐渐的熟悉，我像个电影剪辑师，把我和他在一起的一祯祯的画面反复不停的在做着拼接，不知道为什么，就是满脑子都是他。而此时此刻他就躺在我的身边，近的让我可以触手可及，甚至我能嗅到来自他的体味，

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-17 23:14:13

那是如同迷幻药一样的感觉，让人开始膨胀，开始幻想，开始不顾一切的想占有，在这样黑暗的房间了，在这样亲密的接触中，我抓心挠肝的欲望让我喘不过气来，听着他逐渐平和的呼吸声，我真想伸出我的手臂紧紧的抱着他，就那样抱着，甚至我不需要他任何的回应。我想这一夜我是睡不着了。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-17 23:15:40

传不上去，我一小段一小段传，分得七零八落

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-17 23:16:31

　我听见他干咳了两下，我想大概是空调的问题太高了吧，于是我摸索着找到空调的遥控器往下调低了两度，我不敢大幅度的动弹，生怕惊醒了他。我睁着我的一双眼睛死死的盯着他，可是我却看不见黑暗中他的脸，他睡觉很安静只能听见微弱的呼吸声，我就这样小心翼翼的盯着他，我在想他会感受到我对他的这份强烈的爱吗，他知道我正因为他而无法入睡吗？他知道此刻躺在他身边的我是这么的想他吗？如果他知道，他会接受吗？

　　夜总是最宁静也是最寂寞的，月光入水倾斜在我们的棉被上，那冷冷的光让我感到从未有过的惆怅，我和他之间，到底是多大的距离，今生我是否缩短这样的距离，甚至打破这样的疆界，我这样问着，却没有人给我答案。也许答案在我自己的手中，不是俗语说：谋事在人成事在天吗？想到这里我又宽慰了许多。这个时候我想他应该已经沉沉的进入深睡眠了吧，我开始向他躺着的方向稍微移动了下身体，好紧张，我似乎已经感觉到他的体温了，我的手指已经触到的柔软的浴袍了，我真的触到他了，我发现我流汗了，不知道是因为紧张还是空调的原因，总之我已经没有任何的睡意了，这样的紧张让我感受到从来没有过的刺激，我想一个小偷在行窃的时候应该也是这样的感觉吧，此时的我连大气都不敢出，生怕吵醒熟睡中的他。如果那样，该是多尴尬呀。

　　我的身体包括我的手臂不敢再有任何的移动，我怕我这些轻微的动作会让他感觉到，那他该怎么想我呢，于是就这样不知道过了多久，我身体几乎变得僵了，手臂也酸了，脖子也变得不听使唤了，我想再这么下去明天早上起来我一定会变成落枕的，于是我想翻个身，可是这样我又不想远离他的位置，正在我思前虑后的时候，他抢先翻了个身，而且是冲着我这边的方向，当他的手臂放下来的时候正好压在我的身上，我的天哪，我当时差点叫出声来，紧张再加上兴奋，我快喘不过气来了，（楼主我写到这里的时候，也有点喘不过气的感觉，因为那样的感觉真的不能忘记）我不敢动弹，甚至连手指我也不敢随便乱动，我尽量保持我原来的姿态，很怕轻微的动静会让他感觉不适，甚至醒来。我能感觉到他呼出的气吹到我脸上，我吸着这样的气体，整个人酥软在他的怀抱中，他的怀抱真的很温暖，当然不是空调那种干涩的热，而是一种能让人身体每个细胞都活跃和舒服的那种，我静静的在他的怀抱里听他的心跳声。那种感觉我以前从来没有享受过，就好像是我能想到的这个世界上最美好的感觉，那一刻我想天堂也不过如此吧。

　　也许是酒精的作用，他睡的很沉，似乎根本就没有感觉到他怀里抱着我，我也因为极度的幸福感和满足感而眩晕这，这样的眩晕来的比酒精的力量还要强劲，让我深深的陶醉在他的怀抱，不能自拔。而最让我窒息的是他裹身的浴袍因为翻身而变得松垮，扭扭斜斜的如同搭在身体上一样，我感觉自己的肩膀和手臂紧贴着他的胸膛，光滑而有弹性，随着心脏的跳动不停的起伏着。早已经酸痛的双腿好想能简单的移动下，可是我深怕破坏现在的感觉，整个腿部麻麻的，痒痒的，像有千万个蚂蚁在上面行走一样。很想抬起腿来跨在他的身体上，这样的感觉又让我胸中那团炽烈的火燃烧了起来。我不知道这样的姿势我还能坚持多久，但是我却一点也没有想移动身体的想法，因为我不知道一旦动了不知道还能不能有这样的机会。

　　就这样在无比的享受和困难的坚持中矛盾着，随着他睡眠的深入，呼吸的沉重，我开始有主动和他再亲密的想法，我开始慢慢的轻轻的抬起我的手，慢慢的放在他的身上，轻轻的抚着不敢用力，我想仅仅这样就能让我的欲望达到顶点，可是随着我不停地摩挲，我的胆子也越来越大，也许应了那句酒壮怂人胆，我悄悄的缓慢的抬起我的头，我尽量抬高高，这样我基本是和他脸贴着脸，我不敢呼吸，看着他沉睡的样子我喜欢极了，望着这张我日思夜想，茶饭不思的俊逸脸庞，我再也忍耐不住我对他的痴狂，在他的脸颊吻了下去，很快，也很轻因为我怕他醒来。我开始讨厌自己飞快加速的心跳，噗通的声音也异乎寻常的大，我强忍对他的渴望，尽量调整自己的呼吸。慢慢的我的心跳没有那么快那么激烈了，就这样我抱着他，他也抱着我，我觉得这样的占有真的是我一生最大的幸福。

　　也许是因为太热了，也许是因为他感觉到了什么，他挪动着身体，这样随意的移动让我觉得他并没有醒来，我紧张的不停呼气，我怕他突然推开我，或者突然起身，那样我就知道一切都完了。可是他并没有起身，只是手从我的身上离开，然受翻身侧对着我，我的心又开始狂跳，难道他感觉到了？难道他很厌恶这样？难道他开始厌烦我和我对他做的？我的心里七上八下的不安起来。于是我开始后悔我刚才的行为，居然我还亲了他，天亮了我该怎么面对他呀。我甚至想到干脆偷偷的走掉算了。反正这个时候我该想的和不想的全塞在脑子里，简直要崩溃了。我发现刚才还感觉的热的自己现在已经是手脚发冷，不知所措。

　　正当我胡思乱想，手脚冒汗的时候，他的清楚的长长的一声叹气让我更加的揪心，有种被判死刑的感觉，那种叹息好像包含着他的不屑，不齿和对我不知所谓的厌烦，这时候的我简直欲哭无泪，欲诉无门。我该怎么办呀，正当我这样不着边际的胡乱猜测的时候，他突然转过身来，虽然这次没有把手臂放在我的身上，但是我还是和他面对面的躺着，我不敢睁眼，生怕睁开眼睛看到的是他愤怒的眼神，我的双手握着拳，真的很想揍自己一顿方才能平静下来。就这样我挺这他的呼吸声，却始终不敢睁开眼睛，我不知道他是否在看着我，也不知道他是不是真的在睡觉。

　　很静，突然我有了孤独的感觉，因为我不知道明天起床该怎么面对。这时我却感觉他的手搭在了我的身上，我的心一下子提到嗓子眼，怎么了，是错觉吗，还是。。。。。我不敢相信自己的感觉，更不敢把眼睛睁开来，我只能凭我的感觉来判断，没错是他的手，他的手放在我身上后并没有动，但是我明显感觉到他呼吸开始变的急促，这个时候我也不知道我那里来的明智，我知道我的机会来了，我不能给他太多的时间考虑，我能感觉到他的矛盾，我赶紧向他的方向移动着身体，手也适时的放在他的身上环住他的腰，我感觉我已经贴着他的身体了，我没有再动，我想知道他的反应，毕竟我不知道他能不能接受，也不确定他刚刚把手放在我身上的意思，也许他是无意呢，经过刚才的思虑我开始谨慎起来。这时我感觉到他的手开始用力，我的身体也借着他手上的力道更向他的身体靠近，我们贴的更紧了，我也用力的抱着他的身体，我似乎感觉到他有点抖，是激动还是紧张我分不清楚，于是我们就这样抱着，不再动弹。

wsw5235 · 发表于 2010-5-17 23:16:55

啊
还以为可以看到完结的哦
朋友快啊

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 11:52:25

　　对于这样的机会简直是我十世修来的福分，我想我要主动，也许因为这次我真的有机会表达我对他的爱，虽然我很想亲吻他，可是我不敢，我怕他不能接受，怕吓着他，害怕让他产生反感。但是他的手开始在我的身体上抚摸起来，我也用我的手在他的身体上回应起来，此时我很兴奋，很想不顾一切的爱抚他，可是我还是有顾虑，我想让他一点点的接受，因为我知道任何事欲速则不达。我想我得有耐心了，已经有了这样的开始，我的希望会越来越大的。

　　我不知道这样的情况下他是否是清醒的，在我们彼此轻柔的抚摸下，我的腿已经无意中感受到他下面的坚挺，我没办法真切的感受到，但是我的感觉告诉我那里已经变成擎天一柱了。我也不能确认他是否介意我的腿不经意的触碰他敏感的下体。可我还是碰到了，而且他没有躲闪的意思。也许他也迷醉在这从没有过的体验里了吧。
　　对于这样来之不易的机会，我确认当时的我是很清醒的，而且我还为这样的机会沾沾自喜，自我陶醉。我突然觉得我和他之间的这种的爱抚与互动不管会进行到什么程度，都会将我和他的关系推向一个崭新的高度，我们也即将告别单纯的同事关系，雇佣关系，甚至所谓的兄弟关系，我对将来关系的转变充满了期待，那会是怎样的一种感情，我们又会怎样相处。而当下我想我已经没有时间来考虑这些问题，因为我的怀抱里是他，他的怀抱里是我。我们就这样拥着，谁也没有说话，也许我们都认为这是个梦吧，我们谁也不愿意打破这个梦，从这个梦中醒来，因为我们的欲望还没有得到满足，我们更没有想好醒来后该怎么面对对方。

　　而我的欲望也随着我们相互不断深入的抚摸而变得更加膨胀，而这时的我们也几乎是赤裸相对的，我们的浴袍早已经在我们的疯狂里成为了我们发泄欲望的障碍，所以早早的变成我们的铺垫，这样的赤裸，让我们都变的气喘吁吁，也明显感觉我们都不童程度的在渗出我们最激情汗液。伴着这样的湿润感，我变的毫无理智，也让我对他的爱抚变的极度疯狂。我的双手探索这他赤裸的身体，宽厚的胸膛，窄实的腰身，平坦的小幅，性感的肚脐以及极具手感的皮肤，再加上他开始急促的呻吟，就是这具极度诱惑的躯体让我干渴的嘴巴无法在这么沉默下去，我轻轻的浅浅的吻上他挺立的乳头，舌尖微微的触及那粒红色的顶端，他的喘息和呻吟更大了，也许他根本没有尝试过这样的爱抚，双臂在微微的抖动，嘴唇也在有节奏的张合，我看的出他的兴奋，我也为我这样的大胆和不顾一切而激情澎湃着。

　　可是我始终不敢用我的唇封住他抖动的嘴唇，因为我不确定他能否接受一个男人的吻，因为这的确不是一个梦。在我的双手在他的身体上恣意的游走的时候，我的嘴巴也在他性感的躯体上几近疯狂的探索着，这样的兴奋和刺激甚至已经完全超过了射精本身带给我的快感。所以在我用我的手和嘴对他的身体疯狂索取的时候，我真的无法忍耐那种前所未有的占有欲所带来的快感，我射了，畅快淋漓，像经历过生死一样的激动，像获得重生一样的兴奋。我滚烫的精液从身体冲出的一刹那，我只有一个信念，我要爱这个男人一辈子，无论有多少的痛苦和无奈，有多少的困难和委屈，总之，我的一生和这个男人因为这样的接触而绑定终身。

　　我的射精过程并没有让我对他的欲望有所减缓，只是心中那团炽热的火焰开始平和而理智的然后，我并没有停下来我在他身体上的抚慰，只是变的平缓而细致，随着我的动作他的呼吸和兴奋也变得平和起来。可是我还是能听的到他粗重的喘息，和身体对我简单的迎合，他抚摸着我的背和脸，而我继续对他下体的攻击。因为我确定他是快乐的，兴奋的，他的粗硬已经让我再次出现窒息的眩晕感，那里是男人最神秘，也是最后的防线，我的手触碰到他的坚挺的时候好像是自己完成了某项伟大的创举，也让我把整个人生的追求浓缩到这个点上，我已经没办法过多的想像和沉醉了，握住他足够坚挺的一刹那我的心都化了，他的呻吟开始有规律的从他的口中发出，他似乎也已经开始忘乎所以的在充分享受着我带给他的快乐和刺激，我想他应该从来没有享受过一个男人带给他的性爱的感觉吧，也许此时他早已经忘记了他最初的矛盾心里，我相信在这样的感觉里他是在充分的享受的。

　　在我的手和他的坚挺忽快忽慢的摩擦中，他开始慢慢迎合我的动作，这样的快感也让他如此的迷醉，此刻他的一只手紧紧抓住我的另外一只手，我感受到那种力量，一个男人最原始的力量，这种力量让我对他完全放开了对他的动作，我知道这个时候他是需要我对他这样的动作。而这个时候我那个幸福的运动着的手也明显的感觉到他坚挺的活跃和刺激，这样的坚挺在我的手心里不停的跳动，随着我摩擦的节奏那种跳动更加的让我心驰神往，更加的想完全的占有，我知道他很快就要射精了，就在他最兴奋的迷醉中大声呻吟的时候我用我的嘴巴完全占有了他坚挺的硬物，这样完全的包容让他更加的兴奋，我的舌头和他跳动的坚挺相互的纠缠着，他用他的两只手有力的抓住我的肩膀，一直没有动弹的双腿开始不断的弯曲和伸直，突然我感觉到他试图将他的坚挺更深入的塞进我的嘴巴，而此刻一波波滚烫的液体嗖嗖的射进我的嘴巴，那种力量让我变得瘫软，我口中精液的味道也让我眩晕。那是他，我深爱的男人的精华，那种滚烫在我的口墙壁上留下永久的深刻的感官记忆。我不想动，想一直这么含着他的玉柱，他也没有动，双手仍然握住我的肩膀。我听着他大口的喘气，趴在他的身上享受他带给我的满足。

　　是梦总有醒的时候，不管你是多么的不舍，或者是极度的不情愿。疯狂的激情之后我们都没有动，都没有说话，就这样沉默这，因为我们都为我们刚才的行为矛盾着，甚至惊慌着，不知道该怎么继续，只是盼望夜能够再长点，这样我们就有更多的时间去思考，去决定。
　　我也极力想通过我们紧贴的身体来感受他微小的变化，情绪上的，身体上的，甚至思想上的。我想从我们被激情和快感之后的理智拉回来开始，我们就再也无法入睡了。他的呼吸均匀，似乎刚刚的激情并没有让他有太多的精神负担和身体上的疲惫。反而是我在刚刚和现在的强烈反差上做着自我调整。于是幸福感和负罪感在我疲惫的身心上纠结着，我应该如何面对他？黑夜并没有因为我诚意的挽留而停驻它离开的脚步，反而在我毫无知觉之中悄悄的离去，却用晨间第一缕的曙光向我们说着拜拜。

　　天将亮，我不知道该怎么面对即将来临的我和他的今天，这个时候他起身朝卫生间走去，哗哗的水声滴滴敲打在我矛盾的心上，如一个罪人在聆听受害者对我无情的控诉，忽然觉得有种无地自容的感觉。还好他出来的时候并没有和我说话，继续躺下，因为我的眼睛是紧闭的也许他以为我睡着了吧。就在我的旁边他抽着烟，我能听见烟草燃烧的声音，和他不太平稳的呼吸声，我不敢也不想说话，我此刻真的如同一个等待宣判的囚犯，正在为自己的罪恶忏悔着。抽完烟，他继续躺下，这次他没有紧贴着我，我也知道我们的距离会因为天亮而变得渐行渐远，这是事实，我无法改变的事实。于是现在我只想尽力让自己赶快睡去，因为我真的感觉累了，一个晚上我彷佛过了一年，我想也许只有睡去才能让我真有勇气面对我尴尬和不堪的今天。

　　不知道过了多久，等我醒来的时候阳光已经透过宽大的玻璃窗投射进来了，我看了看时间，是刚过10点，他就在我的旁边躺着，能听见他轻微规律的呼吸声，我知道他还在睡，他应该也累了，思虑再加无尽的困扰我相信他已经筋疲力尽了。我轻轻的下床，悄悄的走出房间，我怕惊醒他，打扰他的睡眠而且我还没有想好该怎么面对他，怎么说第一句话。我想他应该也有这样的困扰吧。客厅的沙发上还凌乱的放着我的衣服，我收拾了一下，看到桌子上他昨天晚上帮我拿的药，一种幸福感又不免油然而生，推开

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 11:53:42

　　客厅前面的玻璃门，站在门前的台阶上，今天是个好天气，这里的空气也非常的清新，能看到台阶下草坪上晶莹的露珠，这样的清晨让我突然有时光的错觉好像是哪个梦境，虚幻之间我打了个冷颤，明媚的阳光让我对明天充满了希望。刚刚那些担心，忧虑，甚至六神无主似乎消失的无影无踪，大自然就是好，他能让我清楚的认识自己，清醒的处理事情，总是在我们不知所措的时候给我们最好的启示。我决定等他醒来如果他不提昨晚的事情，我绝对保持缄默，绝口不提，就当是一个梦吧。如果他愿意和我坦诚的面对我交流昨天晚上的一切，那么我就坦然的表示我对他的感觉，包括我对他的爱慕和思念，因为到了这个时候，我已经没有什么可以对他隐瞒和周旋的。命运如此我只能这样。

　　正当我如此清醒的认识自己的将来并决定了该用怎样的态度来对待我们昨天晚上的行为的时候，我听到他在客厅轻声的咳嗽，我转过身，尽量让自己不要表现出尴尬和紧张，我赶紧拉着玻璃的把手，准备关起来，他却阻止了我，“开着吧，空气好”我笑了下，我绝对相信我的笑是自然的，“那您还是穿气衣服吧，不然该感冒了”我突然觉得这句话有点暧昧，本来是想尽力撇开那种尴尬可是因为这样我又觉有点极不自然，他倒是很平静而稳定的看着我，“恩，现在的天气是比较冷的"我也一直盯着他”那我们现在要离开吗，什么时候回去”我问道。“收拾下，吃个早饭吧，有点饿了”，“没问题，我也饿了”。我觉得我们的气氛开始回到今天以前了。突然觉得整个人轻松了许多。

　　他只字不提，我也极力配合，也许我们都应该好好的考虑一下，我期待他的回应。但不是现在。
　　人生如梦亦如幻，也许他真的以为他做了一个荒唐的梦。所以才能这么平静而坦然的面对我。
　　洗漱完毕，服务员送来我们要的早餐，真实很难为也很佩服这里的工作人员，在这样的时间还能为我们准备到如此丰盛的早餐。我们边吃边看着电视，没有多余的话聊，也许就像每一个平凡的早晨一样，经过那样的事情我们倒变的默契十足。离开度假村的时候我保存了那里的发票和纪念卡已经我们的房卡套，我想也许很长一段时间我要靠这些物件来抒发我内心的思念了。一路上我们也没有过多的交流，偶尔的交流也是一些不痛不痒的客套话，我生怕因为某些不当的言行会让他对我产生不必要的介怀，或者误会。也许他很后悔这次带我一起出来，也许他很懊恼昨天晚上没有把握住自己？也许他更疑惑的是他怎么就和一个男人发生了这样的让他不堪的肉体关系？也许更困扰他的问题是我们这样到底算不算同性爱？

　　我想最后一个问题应该是最让他难以回避和正视的吧。不管我怎样的猜想，他总是一副认真的表情，好像真的失去之前我们轻松客套甚至相互欣赏的那种快乐的感觉。总之，我们不紧张，不害怕，不尴尬，但是总觉得怪怪的。在我们没有交流的一段时间里，车里的音乐开始渐渐的大起来，而我也开始渐渐昏睡起来。
　　到了公司的第一件事情就是想把自己变成一个大忙人，希望这样的忙碌能让自己忘记一些压力，转移自己的思想的注意力，也给自己的心里一个缓冲的机会。所以我很忙，我把属于今天或者不属于今天的事情全部哪过来，一件一件认真的计划着，落实着，我想他也是一样吧，因为从我们回来开始他就没再出过他的办公室。
　　这样忙乱的同时，竟意外的接到一个电话，是APPLE姐打来的，说意外的原因并不是因为她给我打电话，因为我们平时就经常因为工作的事情而经常做电话的沟通，我意外的事情是她打给我除了说了一些无关紧要的工作事情以后突然话题一转问我昨天是不是跟王总也就是MICHAEL一起出差了，我一下子觉得特别的讶异，她怎么会知道，何况这次出去跟本和他们一点关系都没有，我想MICHAEL没有理由告诉他吧，我开始怀疑，我想到昨天晚上他接到的信息时候的表情，难道是APPLE发的？当然这仅仅只是猜测，可是也未免太巧合了吧？于是我又开始烦恼起来，APPLE为什么这么问,他和APPLE到底是什么关系，我把过往对APPLE和他的疑问一一回想起来，觉得他们有很大的问题。我给APPLE的答案也很直截了当，是的，一起出差，而且刚刚回来。然后我们寒暄几句后她挂了电话，也许她怕我追问什么吧。在挂掉电话前还不忘为自己这次的通话做上保密工作，她让我不要告诉他，只是随便闲聊而已，怕扯远了让人误会，我也答应她，但是这样的闲聊也太堂而皇之了吧。

　　让我有种掩耳盗铃的感觉。心里十分的不快。
　　放下电话，我一天精心设计的节奏就这样被APPLE给我打乱了，我突然觉得好像不光我做错了，我们大家都做错了。对于我们同样在乎的一个男人，我第一次有了吃醋的感觉。我朝他的办公室望了一眼，他依然埋头案前，不知道在忙些什么。经过这么一天我反而看开了许多，没了刚回来那会的不安和紧张，也许是APPLE的那个电话让我突然觉得我和他的事情已然变成不值一提的问题了吧。心里很乱，所以下班后我提早离开公司，因为坐在那里总会不停的思前想后，精神紧绷。回到家我早早入睡，好像很久没有休息过一样的困乏。

　　有时候觉得睡觉真的是一种非常好的调节身心健康的方式，不但能让你的身体得到充分的休息还能让人的思维得到暂时的休整。就像小沈阳说的那样：一睁一闭，一天过去了。然而我的一闭一睁之间，却感觉似同我的半生就这么过去了。
　　早上刚到公司发现好久没联系的秋发来信息说他父亲的病已经到了晚期，离开是迟早的事情，他难过，因为他只能眼睁睁的看着父亲一天天的削瘦直至死去。我突然有给他打电话的冲动，我想即使他是我一个对我做错事的普通朋友我也应该在这个时候给他安慰，毕竟生老病死是人生最大的悲哀。可是到我拿起电话的时候又觉得无从说起，问题已经不是我该不该打这个电话了，而是我该怎么安慰他。我想势必又会提到上次我和他在宾馆里发生的事情，情绪又一下子黯淡下来。也许他只是想找个人倾诉他的状况，也许他根本没想要从我这里得到任何安慰。这样想着我慢慢放下手中的电话，那一刻我觉得自己有点残忍，更觉得自己在他的问题上的无情，我竟这样对待一个可能随时会永远失去父亲的人，可是转念又想如果我的再次出现，反而让他承受更多的烦恼和痛苦，哪我岂不是雪上加霜，我想在我没有考虑好怎么做之前还是保持现状，不要急于联系他的好。

　　我是一个矛盾的人，从我对待事情上就能完全的显示出来，我自己对此也确实无疑。所以很多的情况下，我总是那个反应最迟缓的人，因为我的矛盾，我不是一个果断的人，我也常用这些借口来自我安慰i。
　　接下来几天的上班我和他基本没有交流，除了偶尔必须请示的情况下我会通过电话向他汇报，这样的感觉好像我们之间从来没发生过任何事情一样，他是他，我依然还是我。我每次想起这件事情的时候虽然还是有点激动，可是明显感觉已经没有刚开始的那种紧张和兴奋了。因为毕竟已经发生过了，不管怎样，最起码目前我们任何一方都没有觉得受到伤害，没有觉得这件事情给我们带来无法解决的困扰。总之一切照旧，因为太阳每天都是新的。

　　可是一切又因为那个APPLE姐让他又和我因为新的问题而扯上关系。当我接起电话的霎那我就感觉应该是他打来的，尽管是白天，尽管选择在我出去吃饭的时间。我以为他要和我谈的即使不是工作上的事情也应该会是我们之间的问题吧，可是我错了，他的第一句话竟然是问我APPLE最近是否有经常联系我？我听出他的话里有话，可是我想这样的时候我只能装做若无其事，我告诉他有的，不过不算经常。他又紧接着问我，那她都找你什么事情呀合作有什么进展吗？我也知道他想问的并不是这个，可是我依然不紧不慢的回答他是的，只是最近因为代理的事情耽误了很多，而且有很多的不确定因素可能会直接影响到我们今后的合作。具体的还要等他们那边确认。他似乎也感觉出来我是真的在认真的回答他的问题，于是他说，那好吧，继续跟进吧。就这样吧。说完再见我赶紧挂了电话，我不知道他会不会知道APPLE曾经问过我的事情，如果他知道那他一定很生气很介意我给他的回答吧，我开始有点后悔刚才的故作镇定了，毕竟他才是我的老板呀，可我却没有如实汇报我和客人沟通的情况，即便我是有人之托忠人之事，哪也要看什么事情吧。我真想赶紧回去冲进他的办公室告诉他所有的事情，我的脑袋乱了，我最怕的就是陷入这样的两难境地，为什么所有的难题都别我摊上了呀。我开始有点恨APPLE了，一切事情都是由她而起，从上次酒店的房间，再到现在的攻心斗角，完全都是她一手造成的。真想对她骂三字经。可是这个时候我还不知道因为这件事情她带给我的危机和灾难还远远不止这些。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 11:54:47

　一个礼拜以后的周末，在一个我最想不到的时间，被一个我最意想不到的人约出来谈的竟是让我最诧异的事情，尽管我不想听也不想发表任何意见可是已经晚了，不想听的也听完了，发表不发表意见对我已经不重要了。当我看到她的时候我就知道，我的决定错了。不错，是APPLE姐，在周六的晚上八点打到我的手机，说刚到上海，约我出来有重要的工作要谈，我哪敢怠慢在约定的时间和约定的地点准时的看到他，一件红色的呢子外套短裙好像是刚烫好的卷发，原来她到上海是见国外的客人商谈明年代理的事情，见我时刚刚和他们谈完从酒店出来，于是我们就在路边的一个COSTA坐了下来，等我明确了其实她此行的目的和我没有太大关系的时候我才意识到，今天的话题可能对我不利。可是已经来不及了。她很客套的招呼着我，完全没有了上回第一次见到她时的那种陌生和距离。

　　“听说你们MICHAEL最近非常的器重你，当然选你做我们的合作伙伴也足以证明了这一点，上次我看见你还觉得你是个小伙子，现在我得另眼相看了”。我忙说“哪里，只是他是个好老板，又肯给我机会，很多事情还是要请教他的。”她显然对我这样客套的回答表示满意，“这次我过来上海就是和西班牙那边谈明年的合作计划和细节，所以刚谈完也想跟你沟通和落实下一些具体的意见。”她很优雅的喝着COFFE，我边点头边说“要不叫MICHAEL一起过来吧，因为一些建议还是要看他的”她忙摆手说“不用不用，我这次来也没有通知他，找你也就是不想惊动他，因为我觉得也没必要，毕竟现在这一块你比较熟悉，我也就是想简单的了解下这边的配合情况，这样我回去也好交差呀”她笑的很不自然，但是不失风度。“你们上次出差还顺利吗”话锋一转，我的心也突然咯噔一下。“挺顺利的，一切都很妥当”我大口的喝着COFFE极力掩饰刚才刹那的紧张。“哦，您可能还不知道吧，我和你们MICHAEL是从小到大的朋友，小时候我们是邻居，后来因为我父亲工作调动所以就和他们分开了，但我们一直有联系，从大学到我们各自参加工作，不过真正的频繁联系还是从他离开学校下海的时候，那时候他也没什么社会经验和关系，我记得他的第一单生意就是我放给他的。”他好像完全忘记了我仅仅只是她的工作伙伴而非什么闺中密友，虽然我很想听也很想知道他和MICHAEL到底是什么关系，可是我怎么都觉得她有点过分的信任我了。这样的家常应该不是和什么人都能拉的吧。她似乎感觉到我的疑惑或者是不解，赶忙收回刚才的话题。“你看我这人，跟人熟了看谁都像我弟弟一样，别介意”她这么一说反而是我觉的不好意思了。我极力掩饰着自己的不安，装着很有耐心的品着COFFE认真的听她说话。

　　我对我现在的处境和身份非常的清楚，APPLE，她不过是因为最近我和MICHAEL在工作上的互动比较多而认为我可能会对他有很多的了解，特别是他感兴趣的而MICHAEL又不会告诉她的一些事情。这样的谈话让我觉得特别的累，大家都是小心翼翼的攻防着，对于她有意无意的旁敲侧击我有时候真的不知道该怎么回答合适。比如“MICHAEL的夫人会经常到公司吗？她应该也会参与到公司的事情吧？”我想她肯定高估了我在MICHAEL面前的身份，因为到目前为止我连他夫人的样子都没看到，她这样急切的心理更让我对她产生反感，我突然感觉做“小三”是多么的可耻，可回过头想想，那我和他又算什么？

　　“HENRY,作为合作伙伴我一直把你当成弟弟一样，不管将来在工作上还是在其他的问题上我都希望我们能坦诚相待，可以吗”即使眼神中有些游移的东西，可是她看起来还是那么的自信满满。
　　“当然，那是我的荣幸，而且有利于我们将来的合作，何乐而不为呢”我应付道。
　　“你是个聪明的小伙子，很讨人喜欢。不过我希望你能好好的帮助他，也不枉他对你的栽培和信任”这个时候她还不忘给自己的行为冠上堂而皇之的理由。就冲这点我有点小瞧她。因为本身她就没有对我坦诚，却依然要求我能对她坦诚。我忽然很不屑这样的坦诚。
　　“MICHAEL是个执着而认真的人，有些问题我都觉得没办法沟通，现在好了有了你的存在可以帮我和他据理力争了。”她的微笑有点真诚的味道。
　　“APPLE姐这么说难道有什么事情需要我转告，或者有什么问题要我直接进谏？”我假装疑惑的看着她

　　“没有，没有，但是以后可能会有吧，你要有心理准备哈”她说的很轻松。
　　“没问题，涉及工作和我本分的事情绝对是义不容辞”我也很认真的向她保证。
　　结束这次约会的时候我长长的舒了一口气，憋死我了。临走的时候她居然送给我一个北京奥运的徽章，说刚好给国外客人带的，没送完就想送我一个，我连连道谢，完全表现出一种受宠若惊的感觉。看着她满意的笑容，我知道她达到了这次见面的目的：那就是我基本是她的人了，冲着她的背影我说了一句：我不当间谍！于是一个问题在我的脑海里徘徊，那就是：我们是小人吗？后来我归纳了以后的答案是：她是女人，一个被爱和嫉妒淹没的女人，我是小人，一个会精心伪装并善意迎合她的小人。所以，我想起那个唯恐天下不乱的孔子说过的一句话：唯女子与小人为难养也！可怜的MICHAEL,命运不济的你同时碰到了APPLE和HENRY！天下大乱了！

　　周一上班的第一件事情就是准备去和MICHAEL汇报下周末和APPLE见面的事情，我之所以要说的原因是因为一是想弥补下上次没有如实汇报的我和APPLE的通话内容，二是APPLE这次并没有嘱咐我不要和他说这件事情，三是他迟早都会知道我和他碰面的事情，如果那时候在说，我岂不是在他面前真成了“吃里爬外”的小人了。所以不管从哪个方面考虑我都决定应该和他说这件事情。

　　他依然是中午十分来到公司，进门的瞬间我知道他朝我这里望了一眼，然后径直朝他的办公室走去，五分钟以后我出现在他的办公室里，我开门见山的告诉他：前天晚上，APPLE姐约我见面了。我能感觉到他突然的紧张，他眼神直直的盯着我“什么情况“。于是我把整个晚上的来龙去脉一五一十毫无保留的给他叙述了一遍。他的的表情也从刚开始的惊讶，不安渐渐变的温和而平静。我知道他们之间的关系一定到了一种非常不能相互信任的地步了。对于这样的发现，我倒有点偷偷的沾沾自喜，我原本对APPLE的醋意也一下子不见了。看得出来他对APPLE应该是没有到那种爱恨交织的地步。那个时侯我没有忘记跟他补充一个问题，那就是：APPLE执意不让我给你电话，所以我只能跟她聊了个大概。他说“没有关系，我知道她过来，我了解，我会再跟他沟通的”我对今天和他的沟通表现的非常满意，而且我不觉得我是再打APPLE的小报告，也许她巴不得我向他汇报她的行踪呢。女人呀，就是女人！

　　在我转身即将离开他办公室的时候，他突然问我这个礼拜会不会很忙，我说还行，他说想抽个大家都有空的时间想和我聊下。突然觉得有点不自在的感觉，虽然我不确定聊的内容是不是那天晚上的事情，但是我还是很开心听到这句话，因为最起码让我觉得他并没有因为那天的事情对我敬而远之。
　　离开他的办公室，我想我紧张的期待又开始了。
　　就在我满心欢喜期待着我和他约会的那几天里，我时刻被一种莫名的幸福感包围着，经过那一晚的激情相处，我对他的感觉完全有了质的变化，现在的我对他的感情已经完全有了新的升华，不再是以前那样整天纠结于怎么能够和他在一起，歇斯底里的期盼着得到他恣意的拥抱，肆意的想念，甚至肉体上的纠缠。现在的我整个人对他的感觉就像是稳定成熟的恋人，心里每每想起他总会有种非常甜蜜的感觉，整个人的身体充盈着不知道哪里来的幸福感，对他的四年也如涓涓细流缓缓的流淌在我的心间，我想老夫老妻也不过就是这样的感觉吧。

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