《海边看星》 BY ason 【待续】

ason · 发表于 2010-7-4 10:17:16

呵呵，最近工作太忙，第一次在外地带项目，很多事，常常要到夜里两三点才睡，等这阵子忙过了，会好点。

ason · 发表于 2010-7-4 11:43:16

和女人做爱对一个Gay来说是一件非常痛苦的事，因为没有感觉，没有激情，纯粹是义务，我们只是每天早上做，没有前奏没有爱抚，除了抽动就是抽动……

婚后的第三天晚上，我接到了一个电话，是小秋打过来的，他问我什么时候回湖南，我当时愣住了。

我告诉他我已经结婚了，既然他让我回来结婚为什么还要我过去？我现在和以前不一样了，我有妻子了，应该为这个家尽做为一个儿子，一个男人的责任。
电话那头小秋哭了，说如果我不去他该怎么办？听着他的哭声我的心没来由的疼，只对他说了一句，你等着我，就挂了。

三天后我回到了湖南，当时家里为了给我结婚欠了好几万，我还是很厚颜无耻的带走了家里所有的礼钱8千多吧，只是为了给小秋买一台笔记本。

日子一天天的过，可我总要有个理由留在这边才行，于是小秋又再次提出让我在他们学校读计算机，其实他在之前就说过，只是我对计算机实在是一窍不通，看着就头疼，所以一直没学，现在看着他，想着我们之间的差距，如果我能和他站在同一高度上，也许我们对自己的未来会更有权力把握一些，我答应了。

学习对于我这个六，七年没有读过书的人来说，是一件非常痛苦的事，特是对于我这样一个中专只读了一年的人的来说，那无尽的计算方式，无尽的语法，无尽的单词，为了小秋，我学。

假期的时候，我们一起去了他的家乡，在那里我们爬山，我们在山中接吻，晚上我们在他家做爱，有一次在快射的时候他弟弟进来了，我就这样坐在他身上，一股两股……

当然那是在夜里，太黑，他弟弟看不到，只是问他蚊香放在什么地方。事后觉得又怕又刺激，呵呵。

他妈妈特别喜欢我，说我长得清秀，又有礼貌，总是说她小儿子让他多跟我学学……
假期结束后，我们回到了株洲，日子和以前一样，他上班，我上课，下班后他准时回家，每次他回来后，看着吃着我亲手做的饭菜，满嘴的油……

跟家里的联系，我也从每个月的一次，变成了每周一次，直到有一天，妈妈在电话中兴奋的对我说：儿子，恭喜你哦，你要当爸爸了！《待续……》

ason · 发表于 2010-7-27 23:58:18

惊！惊呆了，我一时不知道说什么了，应了妈妈几句挂了电话，我把这个消息告诉了秋，他在我脸上看了很久，最后说了一句：看你这个样子，自己都像孩子，就要做爸爸了。

   我问他怎么办，他说了三个字：生下来。

   在我妻子有了孩子大约6个月的时候，我回去了一次，妻子的肚子突得很大，我摸着妻子的肚子，感觉着我的孩子，心里不知道是什么滋味，快为人父的感觉让我开心，但一想到以后的生活，心中又是那么苦涩。

妻子还有几天就到预产期了，我请了假回去，在家呆了一个星期，每天感受了小家伙的不安，时时注意妻子是不是要生了，那种感觉又兴奋又紧张，只是我等了一个星期，妻子也没有要生的迹象，在考试的前一天，我回到了湖南。

   2005年11月20日我考完试刚出考场，家里来电话了，妻子生了，生了个女儿7斤多。初为人父的我却远在湖南无法迎接我的小宝贝的降生，那种内疚我想只为人父母的人才能体会吧。

年底的时候，我回家，看到女儿，心里充满了爱意，她是我生命的延续，眼睛像他妈妈一样大大的，脸形，鼻子，嘴，无一不像我，人家都是爸爸都和女儿亲，也许是真的，第一次抱女儿，她居然在我怀里睡着了，还睡得很香。

过完年，回到湖南时发现他已早我先到了，我问他为什么到了都没告诉我，他说他刚到，可我看到家里的被子动过了，东西放的也不像刚到的样子，只是我没再问他，因为有些事，就算你问了也不见得答案就是真的，再说大过年的，总不至于才一见就给自己找不自在吧？
只是很快我就真的不自在了，一个老师在和我聊天的时候无意中告诉我，他早我两天前就到了株洲，校长给他介绍了一个女朋友……

   我不知道当时我是怎么和那个老师继续说下去的，只知道我当时心里闷，真TMD的闷……

   回到家我装着什么也不知道：也许他只是不想让校长难做，做个样子吧，他一定是怕我知道了跟他吵，所以他才不告诉我的。我这样安慰我自己。

   那个周末，他周五晚上很早就出去了，11点多回来，身上没有一点酒气。周六同样如此。我依然什么也没问，一开始交往总要做做样子嘛，我如是安慰我自己。

   第二周又是如此，我同样当作什么事也没发生。

   第三周，在周五那天晚上，我坐在厅里等他。“你怎么没睡？”他问我。“你是不是有事没跟我说？”我问他。“怎么会？我最近学生聚会，他们都拉着我参加，所以没办法就去了。”他狡辩道。“是那个班的？都有谁？”由于我在学校人缘不错，还是认识很多人的。他面不改色的说了一个班，说了几个名字。

那天在床上我总也睡不着，我尽量不让自己发出任何声音可眼泪还是不听话的一个劲的流。我宁愿他告诉我实话，最起码他希望我知道之后给他时间让他去把事情处理好，可他选择了欺骗我，而且还明目张胆的欺骗我。

   周六早上，他告诉了我相亲及交女友的事，他说我也结婚了，不应该不让他不找女友。他都这样说了，我还能说什么？“原来你千方百计的让我结婚就是为了让我没有理由不让你结婚啊！”说完后我走出了家门，他没有追出来。

我一个人在外面走了几个小时，我想过分手，可我爱他，我不想离开他，而且我就快毕业了，如果我现在离开株洲这几年的努力全白费了，我有什么脸回家？将来又拿什么来养活我的女儿？要是一年前，我走就走了，现在我不能这么做。回到家，一开门他一把抱着我，我想甩开他，但他抱得紧我后来也不动了，就这样任他抱着，把眼泪鼻涕全都擦在了他的身上。

从大房变小三，不知道有没有人经历过这样的事，那种正大光明的感觉再也没有了，有的只是偷偷摸摸，我也从不能接受，到安于现状，周日晚上到周四晚上他是我的，周五，周六晚上11点之后，他也是我，我还有什么不满足的？作为一个小三来讲，我应该偷笑了，试问有那个小三有这好的待遇？《待续……》

ason · 发表于 2010-8-11 00:32:21

爱能不能永远，明天，或许来不及变。
今天心情很不好，缘份缘份，到底是有缘有份？还是有缘无份？
当初的爱终究敌不过时间和地域的分离。

猫瞳 · 发表于 2010-8-11 23:38:41

爱，对于我来说就是享受今天。忘记昨天。不想明天。省得为了将来的那个未知数，弄的自己痛苦，爱人辛苦。

ason · 发表于 2010-8-22 21:51:13

最起码他没有带那个女的回家过，也许他是真的怕我伤心吧，他谈恋爱半年，我和那个女的相安无事，我见过那个女的照片，那个女的也知道他有个”表弟”在他的学校上学就这样。

毕业的日子就快临近了，我们开始做毕业设计，四个人一组，每天从中午12点到早上8点，回家洗个澡，睡到12点，再聚在一起继续做，那段日子我和小秋几乎不见面的，只是有一天晚上，一个问题无法解决，但我记得我有本书里好像说过这个问题，就回去拿书。在门口，我听到屋里有笑声，开门一看，他和那个女孩子在一起吃饭，看到我，他有点慌，我看看也看他，拿了本书就出门了，关上门，才发现，我全身无力，坐在门口，那怕是他开门和我说一句话也成，只是我也不知道坐了多久，却再也没见他出过门。

在路上给家里打电话了，妈妈一遍遍嘱付我，让我好好学习，这样她就是累一点心里也是开心的，还让我注意自己的身体……

   放下电话，没来由的想家，从十几岁出来，从来没有跟家里人说过一句想家，在他们的眼里我是个坚强的人，一个人我也可以活得很好，从不让他们担心。

父亲曾经说过：“就算我儿子一个人走遍天下，他也不会担心的！”他又怎么会知道这些年，我无时不刻的在想回家，可我又是那么的不愿意回家。

这些年来就算再苦，再委屈，我也从没跟家里人说过一个字，因为我不想说也不愿意说。

虽然和家里人的关系不是很好，可却总是没来由的想家，人总是有一份乡情，想家却不愿意回家的人，我想也许只有我一个人吧！

接下来的日子，我拼命的做毕业项目，晚上再也不回去，只有吃饭的时候，想到他们的笑声，心如针刺。

   那年的毕业设计我们得了第一，大家都很开心，只有我知道，毕业了，我也要离开了。

   接下的来要面对的问题就是和秋的分离，也许这一分就会是永远了，就像我回上海后可能就没有机会再回到这个城市一样，他也没有太多的机会去我那边。

他曾说过，明年6月份他可能会去上海，但那是可能，再说又有谁能说得请近一年后，又会是什么样子呢！他家里最近催得厉害，我了解他有他的苦衷！

那段时间敏感得不行，他有一天晚上和同学出去吃饭，到10点还没回来，我就在想他是不是骗我，又偷偷的和那个女孩出去了…… 10点半他回来了，说他在那边和学生聊天，所以回来晚了。我嘴里说：“没事，工作要紧！”心里却松了口气。

我问他：“下个月是我的生日，你打算送我什么？”
“我还没想到，你希望我送你什么？”他问我。
“我们在一起三年了，我只跟你要过一样东西，你记得是什么吗？”
“我想不起来了，是什么能告诉我吗？”

我什么也没说，三年来，他从来没有一次记得过我的生日，我也从来没有怪过他，更没有向他开口要过什么，这一次也许是我最后一次和他在一起过生日，所以我不能再让他忘记。

去年我跟他说过希望他买的第一坆戒指是给我的，我想他可能真的不记得了，但这怎么能跟他要呢？爱情是要不来的，也许在他的心中，我还没有那个份量吧！睡觉的时候他还在问我，我说：“如果真的不记得了，就什么也别买了，回上海的时候难拿。”

他说我是个只适合呆在家里的人，因为我几乎没有什么追求，一天到晚的就知道粘着他。
也许他永远也不会明白：燕雀焉知鸿鹄志！可鸿鹄又怎么能理解燕雀的想法呢！

那天晚上我们做完爱之后，我躺在他的怀里，跟他说，我不想回去，他在株洲，我就在长沙找份工作好了，只要他有空去看看我就行了，结果，他说不行，因为他怕他女朋友知道我们的关系……

我知道，就算我再怎么做也挽不回他的心了，他就像被昧了心智一样，一味的想着他那个女朋友，而我只是一个会让他暴露他是个Gay的人，一个在身边一分钟，就多一份危险的人，第二天，我就和我几个同学一起买了去上海的火车票。

ason · 发表于 2010-8-22 22:27:15

如果
如果
如果我是那天上的浮云,

你会是那阵带我去天涯海角的风吗?

如果我是一只小船,

你会是我停泊的港口吗?

如果我是那小小的草,

你会是那清晨的露珠，滋润我的心田吗?

如果我是那水中的鱼,

你会是那青青的水草，任我在你的身边嬉戏吗?

如果我是那天上的小鸟,

你会是那参天的大树，当我累了可以在你的怀里驻足?

如果我一个浪迹天涯的人，

你是否就是我走遍天涯海角，苦苦找寻的人？

如果，如果……

想得!总是美的。爱!总是单方面的。伤心!总是无法避免的。

猫瞳 · 发表于 2010-8-22 23:00:51

楼主终于有更新了啊……辛苦了。

ason · 发表于 2010-8-24 00:07:24

就要回上海了，也许这一走我永远也不会再来这个地方了，我想我这辈子也不会忘记在这个城市所经历的悲喜，只是没有想到的是，我几乎是逃着回去的，要不是有几个同学要和我一起去，我想我早就回去了，也不用再每天去面对自己不愿去面对的事了。

在我和那个女孩之间，战争还没开始就注定了，我是个失败者，我跟秋说过，我可以跟别人争第一，却无法和一个女人争一个男人，因为这就是差异，尽管我不愿去想，但这却是事实。

我能看得出他对我的不舍，可那又怎么样？最终他还是选择了别人，这样我还有什么好说的呢？

前段时间我做毕业项目，他不但没有给我提出些好的建议，还总是和那个女孩在一起，有一次还我回去拿书的时候，正好那个女孩也在，结果是我落荒而逃。

天知道我那一段日子是怎么过来的，每天忙得最多只睡四，五个小时，还不得不去面对他变心的事实。有时烦燥的想把机器一拳打烂，谁能了解我内心所受的煎熬？

我也曾想过，我现在回上海算什么？

想来想去只一个字那就是“逃”是的，我是逃回去，因为我不战而败，有朋友让我再去争最后一口气。呵！有什么好争的？不是这样一句话吗“心不在留不留都一样”。今天会是这个敏，被我赶走了，明天呢？明天还不是一样会有那个琴……

逃就逃吧，有什么大不了的，如果就此他能过得幸福，我想这也未尝不是一件好事？

但愿吧！一切都好，那我也就好了！

小宇生日，转眼我回来两个月了，他请我们去吃饭，过去一看，都是一对，一对的，只有我是一个人。看着他们亲亲我我的，心里不免有些伤感，亲爱的，这个时候的你在做什么呢？有没有想我？

15：25分，他发了个短信给我，问我在干嘛！我告诉他在唱歌，他又问我工作怎么样了……

看着他短信，我给他拔了个电话，他问我干嘛，我对他说：“没什么就是想听听你的声音。”上次他对我说：“以后你不要再对我说，你想我了，这样，我也会很很想你的！”听后，我哭了。

朋友们都说在这边找一个算了，一年内他不见得会过来，你怎么知道他会怎么样？我对他们笑笑说：“我还是想等他，因为我爱他！”

四年了，我们在谈恋爱一年在一起三年，幸福快乐，悲伤！不知道经历了多少，可最后当火车开动的那一刻，我哭了，因为也许这辈子我也见不到他了。

鱼对水说：“你看不见我的眼泪，因为我在水里。”
“我能感觉到你的眼泪，因为你在我的心里！”水对鱼说。

可他能感觉到我对他每一天的思念吗？我想回湖南，但我知道如果我回去了，他也不会接受我的，要不然，他也不会让我回来了。

他总说我在感情上我太贪心了。难道我想和我爱的人永远在一起，这也是错吗？我不能对他说想他了，那听听他的声音呢？可以吗？

每天我都告诉自己要快乐的活着，可是没有他的日子又那来的快乐？

今天有人问我，我怎么可以在爱人和亲人之间纠缠不清呢！当时我很想告诉他，爱人是我这一辈子最想在一起的人，而亲人，是我这辈子注定分不开的人！

回来的这些天，每天一个人要去面对太多的事，我多想晚上的时候告诉他，我很累，很希望你能抱抱我，给我继续下去的勇气和力量，而现如今我们天各一方，想你了也只能偷偷的流泪，只至睡去！

又是一个星期天，他会在几点给我电话？又是23点吗？他会说他想我了吗？好想听听他的声音，因为他的声音是我撑下去的动力。

只是接下来一个月，他不再联系我，不再和我短信，在我们分手的第三个月我认识了峰。《待续……》

ason · 发表于 2010-8-24 00:18:37

那是2006年11月12日晚上10点我终于接到了他的电话，很高兴。聊了一会儿，我对他说：“我好想你！”说完泪就不听话的流了下来。可他却说：“现在不要想太多感情的事，找工作要紧！”听完后我有如一盆冷水当头淋下。

在他看来，我是个感性的人，而在我看来，他一直是个理性的人，早在三年前他就说我们不可能永远在一起的，为了这一句话，三年来，我不住的对他说，我从来都没有感觉到过他对我的爱。因为我相信一开始就打算放弃的人，是不会付出自己全部真心的，所以分开的时候我哭了，他没哭。

小敏对我说：“我能看得出你表哥的眼里充满了不舍！”是真的吗？无从查证，因为在火车开动的那一刻泪水模糊了我眼睛。

他对我说过不想听到我对他说我想他了，可我还是忍不住说了，最后他却又以一句平淡的话让我更加伤心。

三年来，我总是认为他不够爱我，即使到最后，也没听他说过一句：“留下来好吗？”我愿意为他这一句做任何事，可现在说这个已经没有任何意义了。

他还爱我吗？我不知道，他已经不爱我了吗？那他大可不必再理我了，为什么还那么关心我现在的生活？

他说他不放心我一个人在外面，说我总是吃亏这让他很担心。他还说最好早点找个工作，这样他也就放心了。

他放心什么？我有了求生的资本？

电话打了17分钟，听到那头挂电话的声音我的眼泪又不争气的流了下来，天知道我现在有多想他，可是那又能怎样，我们现相隔的何止千里？

峰开始追我，他会在电话里一字一句的读着驾驶什么应试教材，像个孩子，很开心，甚至让我觉得有点小小的幸福，“幸福”久违的感觉，好久之前我也曾有过，不过那是在很久之前了，久得都让我不记得是不是真的有拥有过！

   认识他一个多星期了，刚开始我跟他讲了我和小秋的事，他听了说：“我愿意等你一年！”“那如果一年内他过来呢！”我说。“那我就再等一年！”我呆住了。

四年里我谈过两个，一个是一个月，另一个是三年多，对于第一个我已没有太多的记忆，因为他走得太匆忙，只是他对我说的最后一句话至今难忘：“小船！我把我余生的爱都给了你，但我不会再回来了，你以后不要再联系我了！”
为了那句我删了他的QQ，丢掉了他给我的佛，因为我们不会再见了。

对小秋我是又爱又恨，他改变了我的生活，让我不用再做苦力了，可是也他让我对爱有了恐惧，我怕，怕再次受到伤害。

小秋对我说，他是爱我的，可是每当我问他什么时候会过来的时候，他总是说，这个他也不知道。
峰还在我的耳边读着他的教材，还在车道与人行道之间做着斗争。
一边还不忘问我：“这是啥意思呢？”“我也不知道”我回他。

其实他的条件很好，好的出乎我的想像，让我觉得他离我很遥远，我从没想我过我遇到他这样的缘份，这更让我怕，怕如果我真的动心了，而到头来只是我一厢情愿，我想与其这样，还不如没有开始。

“你会是我的幸福吗！”我在心里悄悄的问他，当然他听不到，听到了又会是怎样的回答？

他刚认识我的时候说他想找个人来代替他的宝宝，我不愿意那个人是我，因为我就是我，没有人可以代替我，我也不会是别人的代替！

   这让我想起了一句话“我本将心照明月,奈何明月照沟榘”。
很好笑，却又说出了心中欲求而不得的无奈。
想求，却不敢求。
你会是我的幸福吗？
《待续……》

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