35个口误~~

沪西人家

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”


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前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
4 p7 U: Q4 m7 [2 V- C' z" ], w　　拖拉机打多了……

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我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
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; [' L; x6 O+ ]3 m+ F4 @7 I) R+ X( r客服：请问您要哪首歌？
　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
$ u0 S0 O% v! M1 |　　客服：…………
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5 r6 |# o6 ~) R, }7 H, m5 |! u  f大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

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生当做人杰，死亦为狗熊
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　　7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
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' Q' N, o; F$ p; [( @' Q4 A+ E想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
　　到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
  J* O' ~# ^+ b8 W  `5 \7 f2 }　　她和我都呆了~~~~
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1 p& f  P- z7 U# m1 O$ h记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
1 a1 p& ]+ ^0 U　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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& W, I2 d# E* ]9 m, D一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
. d. |* c, t+ N  {, k4 x　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
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亡羊补牢，黄雀在后……
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% @  L  }6 f5 O' ~( L8 }! _　　12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
) c; ]: M" A/ B$ ^. y　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
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洪水像一群脱肛的野马……

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2 b( i0 G; W' t1 o" v　　14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
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我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

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我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。


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6 T; G7 z( m; n4 X0 N( T' L想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

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小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
, S, |  }0 n/ L, S) ~　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
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我们都是栓在一条船上的蚂蚱


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( w6 X" ]7 h4 ?. m8 C0 m! L6 `我把妈妈买给外公的东西吃了
2 O% Z/ v5 k' L　　被骂
　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
1 \0 I2 f' ~2 o) d; \　　被追杀

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4 ~5 I% Q+ f8 ]" j9 }6 y初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
* N! ^! O- r/ n/ E: q　　有一次做完题，对答案。
　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
$ J9 }; I& C1 P$ I7 v5 v　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
0 @6 }. U% U) W2 F9 i) u　　全班汗死

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% O; Y2 K5 t2 y& \; a4 T* f室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
　　汗……


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在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
! X, M7 @! K1 N0 u3 o1 d　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
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舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
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. j& H0 c. y: r: X7 O　　25 撑死的骆驼比马大

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# }$ M) L/ u- P6 t老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”


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小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
( z- k# t7 G7 O3 N% j  U9 d( ?　　“今天的稀饭真正好
6 g6 N- H3 u; O2 P: J& P　　七个铜板就买两分饱”
　　我妈心想这粥还挺贵的

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% T! [$ \1 s( a+ m  J# ]6 H老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
　　我：我没跑啊。
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有一次跑到学校的东门吃东西。
　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
　　同去的人和老板暴笑
3 P* E! Z& ?) q3 A/ ~# C　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~

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俺背课文：
/ Z' K, W8 x4 u3 t3 K( w) a, [　　红军不怕远征难，万里长征人未还……
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; Q# @5 w+ R/ j$ k/ k6 T/ g3 n刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
+ r( E/ T4 M- ~　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
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高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
　　大家都默默地低下了头……


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9 s& W2 O0 `( \, l  P" ~6 D儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

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前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

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# v' m5 u0 k/ ^" K+ `4 W; m5 G上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
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7 D( p) |* z2 Z# M, j* {2 {一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
　　嘎嘎，罪过啊罪过……