35个口误~~

沪西人家

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”


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前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
3 L# G- b- ^  e$ ]8 O6 H　　拖拉机打多了……

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! a6 A! S. {$ b7 J4 Z3 i我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”


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客服：请问您要哪首歌？
. G! y: v. f& J- K　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
　　客服：…………
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' _& t9 ?% Q& b! U$ s% F大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

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1 S) B* T% t5 `7 O+ I: G5 Z* B生当做人杰，死亦为狗熊
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7 x+ h( |$ T/ G4 M　　7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

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想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
7 w! F4 f$ {. r0 B/ n4 ]  k　　到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
" A; W, u' G7 `' C$ J5 u　　她和我都呆了~~~~


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记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
* R: v  A, O: Y　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

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; {9 H: o; Z1 G" N0 O; F亡羊补牢，黄雀在后……

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　　12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
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5 I; c6 n$ h) I( X" w洪水像一群脱肛的野马……
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5 l" }! g- B& [; x( z. r( r　　14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”


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+ Y! I* Y  k4 O+ {% n& f我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
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我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。


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- F: H  {. V% u想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园


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% K4 w! t5 ]$ }$ Z* Y# L7 |小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。


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$ \0 v% ~4 a7 v5 m/ _% M* }- j: O我们都是栓在一条船上的蚂蚱


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- c' ?! t! z/ ?' E# l- @我把妈妈买给外公的东西吃了
; t8 F5 x  ^4 l' p　　被骂
- D# r, h$ c9 G9 h% ^* b　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
　　被追杀


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* r7 L. O( Z/ H" G' ~0 t初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
- L6 D: T! l6 {2 \  `: ], a7 v& [　　有一次做完题，对答案。
　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
* o6 ~/ l! u4 V$ a　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
# N7 w% t& d: H4 k2 A　　全班汗死
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室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
　　汗……
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: F1 I! Q' R% Y1 C2 V在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
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+ B8 d( M8 v. y3 X/ q' g) y舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
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　　25 撑死的骆驼比马大

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* G0 o4 u1 l0 B, \老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”


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: o! a+ R- F/ Y- ~小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
/ \/ V: ^& t2 [6 ?8 h　　“今天的稀饭真正好
　　七个铜板就买两分饱”
　　我妈心想这粥还挺贵的
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8 y+ b/ X0 ?' k2 c7 M7 F7 S老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
　　我：我没跑啊。
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" N! m2 q1 E1 b7 _( l有一次跑到学校的东门吃东西。
7 Y# I* j* `& b$ n　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
+ c: U& @- t* K. Y2 }　　同去的人和老板暴笑
! n( Y8 u5 p$ W' h6 E　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~


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0 {9 Z) ^1 W2 g6 j6 m俺背课文：
5 ?' u( F* }* i　　红军不怕远征难，万里长征人未还……
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刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
- ]! t$ O5 Y3 U+ \8 r) J　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
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* j, a: I. J; y3 ?5 S高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
　　大家都默默地低下了头……

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1 x7 {( A+ @' q5 C' d+ F* j0 g* J& Q儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。


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. j% `" f" F: K4 [3 L前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

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4 s3 o3 m9 ~0 y1 W$ H+ T# U上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
- h; t) S0 v# _　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
6 ~% Z" I& y+ ^$ `　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
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一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
5 m7 a6 ^2 \' z5 U0 ~- p　　嘎嘎，罪过啊罪过……