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1. 很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心…… " B. A7 t* j i, f) A
% H3 R8 i3 L Q6 s) _, T3 A2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后…. # @/ h( z1 @0 R! r
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 7 z3 {' M6 J$ S/ ~' ~7 Z
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
2 h3 H$ w- z7 r/ C8 C4 I2 l我说： 啊？！ 什么？ 1 b, T G# o7 m2 v
他说 你刚没在看么 还放那么大声…
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3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现–小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
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' @; o% h! [# y" g3 k7 C% a4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
) F& l7 v. [& I9 d' ^. k$ {. x这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？“ ' s7 w- J+ [5 M
我说：《你丫闭嘴》
' H. X& H" X, X5 R0 F这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
: T$ E' ?! m* f7 E m我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！ 5 s' R5 }2 c/ l' v+ Y
这哥们似乎明白了，点头说：噢 / k- O2 U" c+ O2 K5 J, i$ p4 y( K! p/ S
……
9 ^2 d \) K- t. z' {9 b隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
7 v8 Y' Q! @9 w* @* C( B我&*%￥#）&……
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5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
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6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。 : e4 u; H- K+ C- v
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7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的“说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。 7 o( w3 m2 D0 |3 | Z
8.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！ N5 g# W1 g+ i; L
0 c% O8 n2 F4 i5 d+ k, i9.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！ 7 c- ~: \) `5 a
10.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱…“
8 f& q1 g* [/ `- a前天晚上，我特意买了细葱。
! }0 S. G% v7 q s5 k) ]+ M. J煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
6 f) `+ ]: i: Y1 e# S8 l5 r: [& M老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来“ i. |; S$ e& U7 d! W# P
看着碗里细细碎碎的葱末，我—Orz 0 Z! n7 i, Z% V! `/ ? L
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/ o3 @4 L' r. i9 D- z* f2 p+ I11.那天我们班一女同学心情不好。 2 i- l! |, b4 y# h% ?
于是就找我出去陪她吃饭。 # ~' d6 c$ l7 a' t6 h
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
6 w3 G9 o M$ t# @8 k! y2 R3 K“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好“ $ f5 k, F; ~' }2 x5 `- n n/ K
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊“ Z1 A: ?$ t2 \. h# J
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！“说完很挑逗的看了我一眼 2 S% _5 Y* P6 |4 _3 B2 t8 R+ ^) M
我沉没了一会
1 i/ v7 _( ?! |8 D然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….“
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8 v) Q" g5 z- W' r12.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
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13.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑·· 8 s& \/ D% ?1 L# E" C. y9 ^
14.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪“地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
+ `! A3 T7 k {4 |4 ^8 M! V- ^5 g结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
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7 A1 z6 Q) w! i5 O6 `) W2 p15.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
& H4 N2 ~! ?7 f- L1 j# f t) f结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 . _4 f7 S7 R3 b- b( O; `/ L
16.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧‘….“，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
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' I$ W2 H8 S# O8 k) ]* q3 V4 p17.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！ $ A: b$ q/ T7 K% R \
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!” 全班石化 Y( s: s& f( X( @4 t- r9 i0 M
19. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， 0 c$ k/ w8 C. v; E6 K
跟我们说：“我非弄死他“， / q/ K" ^0 M! D* W2 R8 y
我们说：“你是搞不过他滴“。 ! b; ~9 i6 I3 y
“你们看吧“， . n" ^0 g2 e4 k8 q) w- a
这人抄起一本小说钻进蚊帐， 2 y9 E3 p. I( F' B* p9 e& N4 e
封口。 : x! |' S' y7 I0 |2 M+ w3 a; G# ` Y
边看小说边不停的挥动扇子， , N" L, g$ t5 W6 J0 H* `
就是不让苍蝇落地，
1 a; w3 z9 I. }结果两个小时后， 2 ~- e$ P7 L$ L2 R8 b
苍蝇终于飞不动了。 5 E5 s/ m$ _' c# [, {* } |
" E3 o4 o, ~2 z他凑过去捅了捅苍蝇说：
5 ~& W* _" E" |" W& S# f' ^“飞呀小样，爷书还没看够呢“
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* P$ j" X1 k& i+ [1 Z+ W8 n20.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。 |
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狗仔卡
发表于 2010-5-7 10:11:20
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