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1. 很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
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3 F3 `1 Q' I; W9 s7 D. V2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后….
0 n N& i' K5 ]; D' G结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 - w% o! q2 y1 V- s( {
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我 # r4 g5 u. w! _& X1 T7 e
我说： 啊？！ 什么？
) X* b9 t! o$ l: T# i他说 你刚没在看么 还放那么大声… ' |) b' F3 r; L i
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3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现–小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。 : r, L6 R; A, f6 B9 d: J4 D6 D4 o
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4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。 : D1 o2 _1 t5 h2 x! K( a
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？“ 5 r# v7 ^6 Z5 D7 j1 Y8 r
我说：《你丫闭嘴》
% b: |8 ]$ O( C这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
& M9 h$ S- K; K+ [- \; O: P我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
7 P! o1 l' \% l' D i+ t( S这哥们似乎明白了，点头说：噢 3 h( w6 u D8 H3 ^
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隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？ % s( f: g/ e% ]2 Y
我&*%￥#）&…… / y+ x0 U! Q! _; h1 Y8 u6 n$ W
' S* b1 C$ `9 x7 v/ K# t, G# M5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了 ) g/ z. b2 t) `6 P$ S7 i5 o
1 A* T& j' o4 @8 ?9 I8 L, d# |6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。 & s& m3 k* W5 m! D4 ]" s
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7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的“说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。 , Y7 J c4 G. I7 F# P
8.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
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9.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
$ s" `+ M: I- t' G3 R$ K/ M10.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱…“ e- _0 a0 O, {) K5 ~ M2 [1 t
前天晚上，我特意买了细葱。
7 q/ N1 r4 j$ \8 a/ R煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
- l/ `' O0 t' r老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来“ 3 y9 S+ j1 l! e" L9 n6 Z
看着碗里细细碎碎的葱末，我—Orz
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11.那天我们班一女同学心情不好。
* n: H8 |8 `( N) |于是就找我出去陪她吃饭。
3 F4 C( ^2 @- w$ v0 g吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 * ^9 x" C* y8 }, n: Q+ F
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好“
# `' V: W5 M- I! B' ?: M我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊“
# }) k. p9 `; J+ k* l" a9 ~“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！“说完很挑逗的看了我一眼
# I" W8 G' B/ K6 s: q4 k8 {我沉没了一会 ; D. Y/ o+ e2 v( T9 ?$ N# Y
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….“ " e9 z+ @$ {5 @( l2 J* B8 u
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12.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
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6 M# I- v% z6 T2 A1 q13.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑·· + G* ^5 @% f$ a) P2 S
14.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪“地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
! i% u4 |% A- t' n结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
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15.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
7 g' o' U; T' Z结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
7 r6 @; w% K0 f8 _9 ^( B16.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧‘….“，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
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: t- O/ }& a( j7 T: i- n* `1 b0 J) n17.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！ - \2 \. o; ]$ w s
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!” 全班石化
+ {0 N9 R8 ^1 w* B2 k7 {8 k/ l9 ~19. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， , c- X4 V F3 a# t
跟我们说：“我非弄死他“，
! G* x$ N6 O4 Y j; b我们说：“你是搞不过他滴“。 u5 x) G- i/ k6 X7 O8 E
“你们看吧“， ; `8 t2 O5 }& d- ]# L; ]$ M
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
' f! p" E5 T0 d( B" g& W封口。 - l( m% V; ]7 ?4 e6 S& h7 N" `
边看小说边不停的挥动扇子，
! d8 \. k) X. B3 M7 q就是不让苍蝇落地，
$ f6 s1 X* \* F H, L$ s结果两个小时后， 4 Y) V. n8 Q4 S! l! M
苍蝇终于飞不动了。 2 a/ M; e4 v6 M* T4 x
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他凑过去捅了捅苍蝇说：
' v- r# ^6 {/ J* f+ D5 B“飞呀小样，爷书还没看够呢“ + f1 `9 K7 Z. Q( c8 P
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20.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。 |
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狗仔卡
发表于 2010-5-7 10:11:20
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