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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?
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, Q0 J9 a! M# V+ f; b方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 " L# x" R( j: [$ Z' S4 L
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
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$ i+ x/ k5 H' V3 B: K R" I; J就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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, F4 A& [/ s/ r0 E7 ^2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
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3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次); # `) }) \/ V! P5 Q# }
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, S: `* a0 S' L" |4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; 3 ], U# o$ |% @" f
2 e! i! e& Y+ {1 _: w+ u 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方; 6 H6 |8 e! r' y2 S# J
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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9.
% o0 T; m/ D7 i4 L9 A每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈; ; @5 a' ^1 p8 L% y+ g$ Q0 |% A
4 i$ c3 E6 y& D/ q7 ? 10. 让服务员给你上一碗猪油;
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看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事; + O9 S2 i7 A! K9 o4 M0 n& H# b
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。
1 I/ u* U9 N; R* Q& C2 w7 j7 i. o若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
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1 F- y1 ^% ~8 \0 J14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; 5 ?: E, P# X/ ?2 L/ f9 Q: X$ D7 z
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的; / L. \- e/ C) B2 i
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' u' N+ k3 \7 b2 a' D- d 16. 跟对方抢着吃;
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: d8 A! C3 q! q% ] 17. 流口水并且大声吧唧嘴;
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大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
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19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光; 1 D1 K9 u) E: V) b5 B
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跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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* f3 _8 ]; T4 n/ V& X# \/ _ 21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; , j! @3 m% ~6 V1 c- s; W Z, J6 K- w
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. |: V, C) Y# D& Q请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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4 c. ^3 W; n1 } 23. 问你对象她有多少存款; 0 H4 W7 Q g4 c* @) g
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4 {" i1 Q8 k3 H; H1 `( s 24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电 8 I+ A4 x- `4 [! L2 k9 }9 V
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影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; : M, n% i# K; b8 W( Q g
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); : s- _: |6 e' a v7 W) V- t
' l B! M# Q T 27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习); 2 x! z7 ^+ X$ h' f$ r% F
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6 n3 x0 v @ d7 n) ~" } 28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
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把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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30.
* A/ R5 X& S. A: k指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西 |
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