坚决、迅速甩掉女友30种方法

沪西人家

当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
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方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。

  d3 C! r/ a3 F3 M/ `【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
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就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；

　　
$ q! p) k& `1 A0 I  I; y' R! v2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；

　　 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；

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4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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  X/ Q$ A# q0 t　　 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；


" g1 W+ m' [+ C　　 6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

* q5 I* a# P( ^# D9 [5 w$ H6 @　　 7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
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8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

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  m% D! o  [6 J7 P+ `每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
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2 [0 _  v( c4 y/ N5 ]4 C　　 10. 让服务员给你上一碗猪油；

6 _( n  \4 D5 M* z: U5 a8 k, K　　 11.
' i5 T0 g3 l: x1 X" V, g9 _看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
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* Y6 v6 j3 }1 [9 |. z$ a2 h9 Q　　 12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
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　　 13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。
/ Q+ l/ ~5 D" l! D6 h) |0 |若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

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& ^7 W7 G9 _+ H1 [8 W14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；
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$ @2 ?8 R/ c8 k& `( ^/ e# w# {/ X　　 15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；


　　 16. 跟对方抢着吃；
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　　 17. 流口水并且大声吧唧嘴；
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　　 18.
- `) _$ i4 o" t: H+ F$ U; t8 T$ O大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
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　　 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；

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跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”


　　 21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
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. ]3 P2 f8 r' m. S' ]　　 22.
. B7 q" q& Z1 M, M请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
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　　 23. 问你对象她有多少存款；


- ]7 D! i) k4 H, E5 Q+ `　　 24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电
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% b8 k& \" |; [4 I# G! L& k) n影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；

+ P* Z* B/ I* P& {: [8 I" L　　 25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；


　　 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；

　　 27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
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　　 28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；

　　 29.
. M% D" B# o- @$ R: ?& H把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；

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指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西

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太不人道了吧 毕竟是曾经爱过的