坚决、迅速甩掉女友30种方法

沪西人家

当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？

/ ]6 P4 W5 m3 c3 J( N0 _% G, i7 u方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。

【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】

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　　 1.
就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
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　　 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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　　 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
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6 r0 _0 Z  a& `8 F( q3 T0 @. O　　 6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
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　　 7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；

　　
8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

　　 9.
每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
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: u# E7 Q3 r3 x) A$ y　　 10. 让服务员给你上一碗猪油；
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0 ?- H, h' D& B+ j% p* Q: x9 Z看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；

" G, h, e6 r, T9 z9 T　　 12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；


　　 13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。
若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
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14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

0 ~; c0 t- U! \" g& \& J4 f4 D$ `　　 15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；


6 v' b+ g, r& v4 \* _$ d　　 16. 跟对方抢着吃；
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6 w( Z* d2 ], b　　 17. 流口水并且大声吧唧嘴；

$ U  i  E% L+ @. j　　 18.
# t1 o2 h3 |3 ^6 S大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；

2 R+ P) V" F( ?8 [0 F# F: R' B　　 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；

　　
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跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”

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　　 21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

1 u) V& c$ c# H7 d　　 22.
9 ]9 w, X7 v: i请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
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" l) Q# v" v; v" k4 P　　 23. 问你对象她有多少存款；
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6 h) g3 \" z! y0 b. e　　 24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电
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影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
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) I0 |6 g. `- d　　 25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
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) W$ l% b2 i2 t: v1 b! o　　 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；

; c. l5 O' v" G0 t# X2 \$ b4 Y　　 27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；

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9 U: P; G, T: Z# n5 v　　 28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；

　　 29.
把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
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　　 30.
4 M4 x6 y3 k% S% k% Y指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西

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太不人道了吧 毕竟是曾经爱过的