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老公: 现在几点？
U8 ^/ M5 p9 O6 R' ? 老婆： 十点。
2 C& w8 R4 K" j4 r8 r7 W 老公： 整吗？ 5 M: L0 l, Y4 F( K9 J! S0 i# ]
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
8 |* C, G& x2 i3 Y 老公： 我是问十点整吗？
! s2 a; x! K$ f, b 老婆： 十一点再整吧。
4 }9 h- D- f U 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
R/ J4 o9 r" T1 i7 |/ k, ^# ~/ ` 老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
. P: A& v1 {; \ K' u+ k 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
4 S9 d# i& Q% t+ p5 v# ?4 @+ F 老婆： 整整整，现在就整！！( f9 z8 b* E: ? [
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一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看9 F0 p1 A* P5 G3 A/ K3 m- q; ~8 m {
见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
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天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1 c! L/ g0 J3 c! k 1.当然要抚养他 4 B) `1 M. i+ o# b
2.送他上学 0 A) ]; R0 v1 x! _
3.给他买房子
- {4 l) ?3 Y' N; p: q4 W, s# L 4.帮他娶媳妇
1 N U( J& p, F 5.给他看孩子
5 a! b: o# a* A 不然你还能怎麽办呢？ ; i7 v6 M. n2 \2 C1 \/ |; x( v% ?6 N
毕竟它身上流的是你的血 1 ^" b! q/ y* B1 y- K1 W5 Y
) }/ P/ @' @' V; x1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
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& p5 b% I' R& E% [- x2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
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3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
4 H1 K4 X5 x8 d此人答:"怕吵你,我调成震动了....." 9 d2 f- {6 y2 q: S9 {
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4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 0 ^0 |9 p: s2 a& r3 ^7 N0 }
& H, I, L; z% I. x5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里. ) }# m( Z) i7 F8 [% U* U" n
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
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* O! Y5 y* w- a6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
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7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
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8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
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* H7 Q6 b/ J5 e, Q, I9. 两个侏儒在各自房间^做**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
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, N. J3 s3 y5 C; Q8 I7 H) _% N5 C0 I10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了. " a' ]: t& l5 \
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11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
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12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ ! [2 u$ q( Q$ u+ O9 N3 Z% s
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14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ * O* g, O4 \- D/ d- H# a
29日，他们用钱诱惑我，没招！ V" Q6 Q; R8 k/ V
30号，他们派来了女特务.....我招了！ 4 n0 B! S/ p6 M
第二天，我还想招时，TMD解放了！ ! }6 u; `% x [6 c& p
9 y) @8 F/ Z/ ~# u; V! `: I15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ |
狗仔卡
发表于 2010-4-7 17:22:02
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