我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾

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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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/ L3 T- {5 b* X; ]4 C4 _0 m高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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" k* s& w3 P1 v% f, K昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？

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5 E, p4 N5 v5 o9 p我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
' e9 l/ {+ i) r# x5 {8 F我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

* U: N! E8 Z% e" R教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋

骨压断！

  G6 O3 l6 n# G( d: G教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
; \5 ?/ z' K6 k2 C) y1 `$ o拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
2 _' Y# z- ?( {: i  s& i" I, p( L4 c是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
# E3 t% b$ a& D/ b神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
2 B+ S$ f4 d; w, f  \, H吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。

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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
水缸座
; }, p: E/ f# R: W" V9 |后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

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" t4 f/ ^) [# B* E7 `8 }; D2 F跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
& t# y$ X5 k3 }+ q+ u, X1 v* O同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

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  h1 h: E! {5 V3 W& s2 C有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
　　 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
　　 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按 F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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9 Y( |. S% j# d3 `8 n一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
　　我是男生,起码身份证上是这样写的.
  z9 A- }3 c5 D4 J+ ~+ V5 ]1 a　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
7 Z) o4 u/ b- B2 W　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
$ m# z; k: C2 z2 K0 D: {6 {　　我:’那我是阿姨吗?’
　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
! L9 M' G7 {, G/ n过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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3 t9 ?9 G  n- X* f某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
* f6 b8 E  \1 f& `8 K1 z( |$ T我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
( k/ E( @+ A7 g8 F我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
6 s% Q+ d" _: l% R. `看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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- s7 `  z# a  n大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
5 |) p2 Q+ l, L5 K" [( J某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
1 F2 V: H9 l5 ]8 \结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
8 S4 @/ k8 g  P+ w8 D后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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# }2 m4 k' z4 i% }. t3 r+ I! Z高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
* X4 x1 m/ N. d1 K3 E1 u一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
- _! P9 l+ X2 s3 w! H6 f( z结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...

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视频：【电视剧】狙击手 第23集

* O0 w7 P6 }3 z; p6 D评论：
/ K, g2 p' g6 M; g# M酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
9 F# h3 G2 @( E! h* K5 |看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
: [( P/ [& A- ^; f& g
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  z+ |" k1 d) d6 _+ s1 o一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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6 d/ [& \# y) k) @6 f一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
  d" I6 V2 X# x3 E; y" U上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……”，我当时就无语了……

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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

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+ ^! C) H2 H' _# j6 R* z+ ^6 x我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
. y3 L  e$ r( X% t' c  n/ A那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
, O+ P  A9 L* I( [( @这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
8 N" K- b7 S+ u; n4 [我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
8 l6 Y) I6 k7 D* a她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
3 e7 C- W" x) @# z这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...

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+ H& Q  X: W; x/ n9 A化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
$ q: |$ O$ b! `* c等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！

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1 c, u8 L9 w1 F# K0 U中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.

0 K, M7 i! e0 U) S! \( L6 k: B他不说,他说不要看啦,个人资料.
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+ J" n# ]" x; h# A% U于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

. K+ e9 s1 F% [  t; b0 a3 T有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....

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* _# g: T8 C  ~4 A5 \北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
' b* u! S, x6 s2 ~等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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+ m3 @* v7 `( l3 N& r* r$ J8 P/ ]我买了个乘车卡套

4 `  P6 E0 |4 w$ f( ~8 J上面有个图案貌似是鸡

但我们又不确定是小鸡
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5 n$ @& M, f" }8 N他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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4 v1 M, }0 m: w8 s7 I. e8 g我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我...

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一日。
* ^$ l7 o: h. X) C% ^7 v死黨： “我这是小蛮腰。”
5 J+ w: e; v: @我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”

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3 S# m" B# S6 j8 [/ r6 o1 I初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
说：我以为你要站起来打我T.T……
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7 h) j5 F/ L/ d, x. l8 r前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

& R$ q7 b0 D; o' D我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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5 W' C" f( d& o- X$ B  S很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.

突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."

于是我们俩继续散步

1 n. I0 c3 q/ t( d而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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4 H. P& N7 V/ s  T在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
' e# M0 R* {  {; s. I2 _天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
& A- o, t! x: N! `5 z说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
0 d$ y* O& U& c; |2 a! N+ T我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
: c3 Q! }! X! Z1 \( U后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
9 y2 m2 C) s" U0 G/ ~4 ], r2 ?6 C我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
. J9 ^! m. s/ j  R8 k* f后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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- a0 B4 P. A0 [5 j0 g% ~0 J. |+ Y. a小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了

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% Q1 l* {: `7 s& S3 E( q$ G上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
) S0 s; u2 [2 ?( U$ a“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
9 I6 ^# E2 m3 }- @/ q! N* b8 P......
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0 K3 s& }7 x# X, {( Z上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
; u6 r2 I" K7 P1 n* z吧！全班笑倒。

tobeloved

哈哈，太有意思了

zhangxc899

哇，楼猪太厉害，很好笑的，呵呵，嘴角都有点抽筋了。。

shiheying

去哪找那么多笑话来，谢谢LZ了

qingche

太搞笑了，最后一个挺
' ^% ^% z' [$ Q% U# T" g' N) T0 ~经典的

linbinbin

这讲的哪是哪呀

manizer

好精彩。。。。。。