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& B' w- q$ x% O, R7 ?* V' D# |& T我是男教师。 - S$ u& m9 l9 }- V
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 - Y. v/ ~4 {- ~/ ~ ?
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 2 v) s! M- M0 d0 I
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$ z- {- L+ h7 h* w% F高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 2 R/ a3 q+ l3 ]3 q, b2 y* W
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 1 E2 P- m& V6 Z
7 E! V5 m2 U( A我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ ! V3 y, u* w# O+ j2 U y. b* ]7 m( @
+ g( c! S6 m7 o5 |. J老婆：嗯…………放盐了吗？ $ h( E$ d/ B4 W& U b! {- o
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1 u5 H3 p& _7 @0 H我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ ) o2 ^. t) a; @% L# D" P
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 0 Y8 T5 u; n$ n) x2 R- `4 o9 j
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9 [7 z. T3 K0 B" U! W: Y( ]/ R8 B上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 . L. w( w, t; b
' e$ `) [! m; b! s& I/ k" R6 d4 d骨压断！
6 A6 F! F; X2 p F) x k/ w3 {) P8 C7 }: H
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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3 o* G! c! T& ]& E尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生， % _ r9 q8 M& Q7 J) Z' W$ w. W: L
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， ( s- R; b, J3 N
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
! W6 Z" R5 `7 r: K( ?5 }+ R! ~* B是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
5 r+ q( G2 x, u, M3 P6 f押钞员可能也没听清。
, x( O3 T$ s8 ?3 t2 Y4 L2 y回过头来，
" A3 z( l) Z ~; i% o+ w2 U+ e神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， % l g" B# S0 I/ z2 a1 d6 K
我同学一看枪口对着自己，
# a) j" x! f( I1 f7 ^1 r3 x吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
5 M1 p. Q; b/ Y6 ~8 E0 N爆瀑汗。。。。。。。 8 \! q4 U( t" \3 R$ Z
1 X$ u$ k+ Q* e* k) R. i1 d) C
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2 V! ?/ H6 W5 R2 E8 k. j/ ^我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
# t [9 I: y/ W水缸座
# t0 o: z+ F1 C1 ?4 C后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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) |7 V9 s' w% @4 k跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ " ~6 c/ W) U$ \" h! v8 Y+ y; l
那人是个醉汉！
$ L/ F' I2 H! G. v2 j5 w我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 I5 I$ J: V5 s: B, g3 Y
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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5 V; G7 U: W( L! H6 i我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... ' t, w7 Y |/ E6 g7 u
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; B+ z+ P+ E$ a1 G: ?: P8 W有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 3 N" b5 u& D$ M/ D4 P2 Y. f
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
( ?+ z( G% Z0 D/ Y/ z 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ D7 N3 z. k ]
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( s) }7 V4 K6 ^$ l我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
% F6 i X' v6 S下面几个哥们喊按 F2，按F2！
) z5 }5 k) P: V" Q. G于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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& T6 `1 I# K; P$ y一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
- h4 ^( A c7 R1 d5 e 我是男生,起码身份证上是这样写的.
% p. I: Z3 Z3 j" p 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 8 G: h! G& r$ D& b7 S$ q
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
+ t" u1 X( U( ]3 N7 g3 G" p( O 我:’那我是阿姨吗?’ 9 P+ _2 W' { l+ D+ w" i
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! / O( [3 |! Z! ^: ^& v' J+ {4 r
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5 ~: C* T. f6 f7 X/ @研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
3 f/ [. ]$ H) F) q: z过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
/ f, Y" I& M" T! o/ r我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
5 d6 s4 M& b: b4 V: J8 V8 S/ h我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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( N/ [ d. F1 o- V3 w有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 8 X$ x: _: m1 E, v% ]
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 # W }8 F9 o9 ^, f( R
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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1 x, }1 d+ }3 w F大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
+ [9 G/ E& [9 j# n+ N某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
! G* Y, K6 }/ i; T: S结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… ; d0 \0 p0 u' m, F, r
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 , e; F9 a) d b" u2 Z) K
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… $ c5 W5 S$ x/ d8 m8 W# }" D$ u4 E" a
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
4 q" K4 n0 h6 p' t4 Z) U$ \经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
7 Z* ?; }. g7 w" X9 |0 R难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 1 v, Z! c/ g7 W# R) z) X
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( H% j7 r- I# m% W) r! [2 G/ N+ q高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
' }/ w* q+ {: b( q7 b4 r一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... w' _0 V5 y( T5 u% ?
结果还进了个空心...
" S6 Q5 ~/ ^# _ ~全场都静了...
1 o! }- c. r. Z然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... " n; `- y" d/ L5 @" k
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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1 i4 c$ L$ ^8 ~& @0 ^ j视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： $ j+ e" G2 g' z8 k+ s/ M: {
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
7 U y+ y. R! D: V6 X( c看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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/ _$ K8 Y8 O3 d- B! {一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 9 T* ]4 J2 x# T7 _% S+ q; _( b
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 9 K% D+ X5 ]. M2 T5 m' Q$ `% C* a6 V
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1 u/ p" r0 z% q# o: U一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 5 ]& Q" c- X& F+ U8 ~- l
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
( x# u1 T$ t# h4 F d. x绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… . Q* `7 n4 ~, x E$ R9 u
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” - b4 _* Y& H/ ]6 |& x m3 v2 B' |
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3 x( f7 A6 I* O4 j/ \. H我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
- f. j3 f7 h+ G' U: n顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
- A9 u6 r+ H4 Z4 S6 Z那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
, k; k9 n$ y" k' Z* {这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
4 ^; Z4 ?* b1 i( [# Q# Q: X我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
; f. Y0 Z; n; @% n她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 + s# W, ^. A) P
这时候老师走进来 每人发了一个TT : S @8 y& ?# J; c8 _. Y2 W, G+ E
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 , w+ ~" K- Y5 ? g2 x+ R
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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3 I* o5 A" P7 M化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
( M' [+ Q7 D3 Z. T, H2 y" I0 N9 N1 T等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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. ^. V( s0 D4 O中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 2 @6 W `' Q6 M$ k
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他不说,他说不要看啦,个人资料. 3 M8 ~+ { ?/ }8 {
( S- ?2 |1 }$ J于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 7 @; H, S; Z8 N7 m( Z- D- @
6 `: w# h6 T& P' F& b有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 9 ]4 V6 V3 P. ]3 P f' ]+ A
$ k1 b, e& I' O* E% w) q! e于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
3 L- }4 t: |$ ~( q等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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) m' I+ [- ?, W7 ]男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 2 F4 J' T) N% v5 g1 \0 W( L
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” / `, r- d- T" Z, } ]- Y1 C
! l3 ^ y. q. ^+ O我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 # c0 X& n' D& q0 |
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8 I$ [6 F( r9 p( H% S! {* ~2 [3 N我买了个乘车卡套
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. p4 z. d4 z4 g4 }上面有个图案貌似是鸡 # _- {5 Z0 H$ P5 W
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但我们又不确定是小鸡
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6 x) x' ]; |4 u+ J他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 2 C" z5 } [" p% D5 I# X
9 m. N, A& x& y3 V( [$ b我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） . @3 K2 r/ s! S4 @& K
: t l, j% B# w. G6 m说完发现整个大厅的人都在看我... t, N' u* D! C4 o3 Z% i, X
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6 u% d& Z; _5 T v# H3 ]一日。 / Y. O2 _# R- R, e
死黨： “我这是小蛮腰。” 8 b" j2 }5 m/ x k# a
我不屑：“你丫那是猪腰。”
3 p6 m" E' Z, d% z7 G死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” w+ n3 ]0 G' u; G7 {! R- H
答曰：“人腰。”
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: X4 D* h2 G/ t, d' c初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 , S7 o5 \" t# D( J
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 - E' W7 |& L- V+ W# M. |/ I: t
说：我以为你要站起来打我T.T……
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k; L$ _3 F5 e前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 ! Z8 |8 P& c. }0 O4 [! K% ^( O* {
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
+ v! R3 R( t& |, j# Z" Q# P4 f
: s1 B5 w$ C+ x2 r很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. ( S( y2 D f0 \9 m% }
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? : Y% P+ o+ R. V3 |; |' q5 @
, l" N2 d0 |2 X, ?" M我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
4 n8 }9 Y. u' ~9 y4 x& e
6 f9 G1 j5 m9 ~, ]. l3 k我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步 1 |" T( K+ G; Z: t5 z. v
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... ) A" _8 r4 n- s- t
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
* b! p. y' W; y天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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b% E# I! i7 s+ X有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
( ]% K+ @/ V* r6 m# w; x ~说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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34 ! @. h ~! O6 ]$ G( S) v8 N9 t
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... ) c2 M8 n8 {# O$ q9 z6 }6 r
我就纳闷了...
8 X. _) [% ^6 _+ @) _0 d$ e吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? $ ?7 n; k6 i5 o2 U
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
% D- h" G+ G y后来才知道,原来含笑是个歌手... - H7 F1 ?2 ]2 B$ R+ L/ ~0 J
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* d4 O6 }& P7 u数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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4 u1 n% E f. p6 [' [- [5 \我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
! W! Z4 D# K7 G7 `5 J在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
# z; x/ V) j% ]- i4 t我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
- ]1 j+ i- a6 _9 v* Q9 K: y后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 7 ^4 c9 ?. W- |3 c e' l" x0 o
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 8 a( ~6 j: g: h+ L$ {
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4 w, a9 L d$ L2 }1 ^0 L3 r {/ j小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 7 W/ d, o3 n6 @. [4 U8 f2 N. P$ F. K
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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/ `; ^/ v3 j/ ?; |, {上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
s0 X& t* L# \2 L: N“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 ! Q# D) I1 V& O0 b0 k
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” , _- p7 w( H0 b0 m6 T/ l
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 8 c: p/ v& A/ i, }2 I/ {9 d
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; ?6 @# n( H: F6 _上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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3 W0 @- Z7 l l V; E+ e4 Q一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
9 u- w; B( P8 L- b/ [吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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