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我是男教师。 & K% A$ ^2 v" d5 ?) W4 F8 Q
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 , B5 f H" j$ ~7 p) g6 a4 F
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ . x6 c: F/ o- c. g
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… # f6 P$ \4 i$ v3 W5 e
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/ r- _3 E8 l, w" a, h" w3 R* Q, ~1 x高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 - K+ p# n' f& u6 J' N6 D! \+ J
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; o6 |. }- Y' a2 M9 p9 p昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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, l. B/ w3 [ K7 a7 b4 C; H3 B x: S我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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; n( B2 Q, ?: r1 b2 D老婆：嗯…………放盐了吗？
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1 y2 K3 K2 |2 V$ T$ v1 F4 K7 M我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ & L1 H2 D! {% O* z& R, ]% Y/ Y
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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& x# F0 W# F1 i8 q! ]5 \( U. Z8 s4 p& w上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： ! S5 w* j' A+ m) U @* ?
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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. P' T# e0 k$ r# J! Y+ z! W) _骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 4 r7 q4 O7 w- C0 s" o
) k' A& g5 s7 x U尴尬的说，下课~ * h, X: ?& X' a
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0 P. A1 S3 S0 |大学去深圳写生，
( |$ ^: r! K2 g3 l; M/ m跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
% m2 _3 k: I! e0 }" E6 f拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， $ V" U) d; ?6 p9 Y; T+ B
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 7 y5 v& D, ^& T( `
押钞员可能也没听清。
! Q# U8 {" }/ } T" w# A回过头来， ( ~9 ]; d+ y: i! r
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， & e9 @) j! Q) |4 y6 E* o
我同学一看枪口对着自己，
: E# N3 l5 l( t6 N: X! t吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
- C. F1 o* b3 a2 _爆瀑汗。。。。。。。 " S: d7 p/ H# Y$ s$ `' G
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7 U( e! O- p5 Q' f7 V+ o( v我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- ; i r5 [. n' s6 J5 D
水缸座 ) Y6 j8 Q& D0 ]
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
1 \% n- h( R1 X那人是个醉汉！ : s& e& w# \6 P7 a1 c
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 4 N0 Y. n# V- W9 _! {3 h. J' w: K( ^
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 - @' Q" |6 H$ c( }* }& K' |
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) [# t9 Q" _+ f- ?1 A我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
$ R0 W" a6 C/ S& ?' } 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 % q I8 c2 \3 _
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 # y6 U _! L6 ^
下面几个哥们喊按 F2，按F2！
+ |, ]3 I( ^% e. t于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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& }( d2 S7 f% l- \ P一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 8 ]" d& u' `0 f: o
我是男生,起码身份证上是这样写的.
1 I9 H/ t; l" X: ^- e' @/ d8 I 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
% W0 J& E6 q$ \ 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
/ I& {7 I* |0 w6 a2 f 我:’那我是阿姨吗?’
. c& z y5 E8 Y1 e2 G+ d! |3 A 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 ; k& K6 T6 ^7 d
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 ! E# }% [* }* L4 n' w
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” ; z* G) O$ j: u5 a
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” % _( w/ ]! R) }5 Z9 ^" S0 ?
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” , F& M6 e% f S/ f1 J d2 l) v
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
8 y$ P; b& B e m/ i看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
- r: F8 ?) \. s8 o. C: x' k得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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9 D4 ]: A4 w* f+ {. g- S0 B大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
$ M9 t! [$ |/ ~8 w, g, V某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 $ h. `6 W, q9 |1 k- Y% O
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… + V" L7 ]( B* a9 c5 l, {7 ]0 ?" z
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
% E$ a% m" u4 \! r8 R& j打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
* w1 v6 X( g e6 T3 L! x' A后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 6 k2 K2 c$ q" Z4 C* s
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
1 i f' a! o; O2 d% F经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ $ O6 i! [5 W. u; E V
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
1 L; `+ O$ P6 v; a( G8 |+ D3 t5 c. w9 k& M) F. j; H0 Z5 h
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& s7 y: x6 U# B4 }* }( I高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... ! _/ l6 d! B# g! i& B; \ o
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... : Q c4 ^, w+ K$ m
结果还进了个空心...
7 ^4 \9 \* Q+ A. q$ q6 [$ j4 c全场都静了...
+ P0 R, D: t; W; C4 i然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
0 i* o' G2 \ S7 e/ O: H然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... / B9 ~& K2 d4 K2 A4 o) d
0 e2 D! c( Y& z; g" A9 Y
19 ! v) s0 B+ k; Y, q
视频：【电视剧】狙击手 第23集
1 S( W4 r- v2 a6 P/ l" w% t3 _7 x7 }5 T# l( c# ~
评论：
; {5 p2 V: P7 f. t7 }- `6 P酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
' E2 t9 Z2 D: p1 L( b看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
5 W7 G8 p. e' O- H: W他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 5 I- D0 m, z% Y" ^; C* P1 E3 M
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% \! Q# v: N1 Y' P2 v3 o一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
q2 f% u6 }' O- B上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
5 n3 _. B1 D7 g" P2 I0 H/ ]0 ?绝症了……”，我当时就无语了…… 9 [5 h, e; d t+ h+ f0 a
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6 H- W( C* K3 {* z# d; E( b2 t小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… + T7 l, @# ^6 R
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” ; J: ^+ g/ z, ]9 z$ Y5 S
2 B% D8 Z" X, B4 w23 ) g- y# s! P7 r; v9 {
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 1 q+ Y+ c1 f6 T, O3 ^ @6 t
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 - a9 M5 G# ~$ k, o) l+ ^: k
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
) G4 n v+ P4 t& H4 d这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 : V6 @0 `* r% A0 N. _6 o' z
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· ) F0 q! `$ t1 Q1 g) w
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
; N& i" q3 b) Z: e$ I. i* ~这时候老师走进来 每人发了一个TT 8 V8 v- E, U" }, Y
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 1 E5 ]3 b0 a9 X
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. q0 M: T- B( l- v' m# h- I$ ~% f高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... 3 X0 y, N) }6 u0 \+ R- _; _" z
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
v. B3 b4 W, u" o等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ / O7 `: @" {: j$ ]8 f4 Z. R0 N
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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# n/ h( Q2 j& I" `1 d0 N我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 4 X. ]% X8 U8 F3 ?
! N" `9 B8 Z4 e) b他不说,他说不要看啦,个人资料.
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( ?& J* z6 @% J2 G7 ~于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. # M( f# r! ]5 Y$ Z% @2 S
* Q9 u3 S4 {. C) ?. S有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... / ]1 @) |7 U/ |1 i# V$ {4 O V1 z
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) ^, [* a, d! Z- l# [+ D$ D" ]北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 ; P; |, L; e2 p1 k {9 z
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
" e5 C% N0 `0 ?) w1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” ) t* r' V$ m* c- e
( j. l5 r& [# C7 b我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 q) Y3 R0 [8 H+ O! ^6 o6 g
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡 7 f9 d* Q1 b$ a+ _1 t' d( X) I- {
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但我们又不确定是小鸡
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; O- E4 R6 Q+ B- u7 J/ I他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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8 X4 ?: J0 J3 W; U" c- E, T2 Z5 o$ v说完发现整个大厅的人都在看我... ; _2 r3 L, _) }+ I7 U2 b5 i1 G s
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一日。 2 M4 {8 ^9 I: @7 ~: Y
死黨： “我这是小蛮腰。” , j+ q! ^8 S6 p w
我不屑：“你丫那是猪腰。”
+ `# v* s6 P0 T" Q7 L1 |7 W死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
) u5 u* ^9 ~4 a5 O答曰：“人腰。”
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: L; c) x( r: @/ m8 j: d1 o& X初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
" w1 {1 ~% H, S0 X+ W同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
, q8 [! W& t/ U$ J7 p说：我以为你要站起来打我T.T…… 9 p! {' L" W/ t3 B. d
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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3 k, i( b7 F6 T# b$ |; X$ |* u我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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3 w' e. s& v& x! q6 p5 L2 D很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 9 M3 V6 j& I: h% u1 N0 S- ~# t
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ ( E0 v6 l" j' s1 `& ]) c
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步 3 j+ f0 k, }. d6 I9 v" \9 o+ z! N
2 ?& r" ]* V1 M0 U& k1 i! c而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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9 x! T9 [2 G: @, o# }在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
/ }/ c7 t/ q5 g8 b) Z0 r, e天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 1 w% E, z: {7 m7 f
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ ' h9 X' J+ V# N/ \2 Z' ^6 b
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
1 K' A+ r" p7 g( g我就纳闷了...
: {/ u% R) t t* `吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
0 L6 o: o7 e" z4 S2 Z1 O, y为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? W) H7 f4 h" d! j: g" o! [
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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' f0 b$ R ?! @ @) B数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
, i% ^* x) p4 C6 e0 o& f0 S9 b在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
7 y3 o1 k9 T8 _7 G8 }& p& E我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
8 F! K7 B- e2 }后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
' h4 @( _4 o, r/ ]" V' |可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 $ S9 k9 B% m9 Z- R, L- I% a# o
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& d/ }9 G2 F& s小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
b$ @3 z1 L3 ~8 f& P索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ ; o7 v, h1 r+ |
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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0 g+ `1 Z6 ?3 B! E; d4 D1 f9 P上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
: c! [# i/ J9 V5 m' R5 z# a0 o“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 / |; N. E' e8 I- G Y) z* M" E" T
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” - W! w) ~7 e, v0 [8 L1 n ~
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ ) b4 y% @5 c1 E# B0 B- M
......
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& r" }& g/ m, m6 L0 O0 p上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = + l8 Q9 z* F% {! D4 @" F; \
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 ( o& {. L6 w" C! |5 u7 k
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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沉默卡
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变色卡
抢沙发
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