《暗恋直男》 BY 艾星光【完结】

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:27:27

本帖最后由 zxcvbnm3047 于 2010-3-11 19:55 编辑

1 .喜欢夜空.
我渴望月亮,我渴望星光.于是,我喜欢夜空,不管天上有没有阴云,都给了我希望与期待.我清楚,我的一半属于白天,一半属于黑夜;一半属于人间,一半属于地狱.

然而,我希望,我希望

其实，我这段想要记录的并非什么伟大的同爱故事，只不过是我多年逃避自己同志现实及不停暗恋直男的痛苦平静多年后，再一次因为一个人而“死灰复然”的一段生活日记。是三年前的一点苦苦的暗恋。直到现在，我还会为自己记录这段暗恋而感动。因为我发现自己还是有生命力的，并未心死，这是最低的证明。

而且，这种咀嚼、回忆也一样是一种幸福。我不后悔，多年后我可以甜蜜地回忆：我那样美好地爱过一个男人，虽然他也许并不知道。

生命中，不能没有爱！

我不会编辑故事，因此，每一个细节都是真实的。因为，这只是我那段时光的日记，拿出来向大家分享自己的心情、心境。

而且也时常想，其实，暗恋难道不是一种美好吗？很疑惑，当然这对自己是一件很辛苦的事情。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:27:54

2 .亚当的诱惑--久违的感动.
很多年前了，当我还在那样一个年龄时，我把电影《蓝宇》看成一个故事，我都不记得当初有没有过感动。对这样一个老片，再看时，我竟一连看了两遍。

最爱你的人是我这歌声只有在这里听得才很真实，也很浪漫。我似乎也随着捍东坐在车里扫视着车窗外的一切，然而眼中却是空荡荡的。只有那哀切的歌声实实在在地从耳朵到心里。

我会重新细细回味自己的过去，生活是戏，戏是生活。这其中怕的就是比较，有时不经意的比较会让人心痛。因为你会发现戏与生活如此相似，甚至每一个细节，这是导演的功劳。更重要的在于，闻者有其心。

很长时间了，我以为我再不会为戏感动了，我以为我麻木于生活了。我以为我已从过去中逃离出来了，然而，仅仅是那几句歌词，便足以使我再一次审视自己的内心，也许，这只是在用麻木掩饰一种现实。

一首歌，特定的歌，让我再次回归了自我。这是真的，我平静地说，我平静地相信。没有七八年前的心魔驱使，心中没有欲望，也没有了愤怒。而且沉淀了这许多年的模糊意识并没有消失。我更想衷实地说，我愿意享受这种感动。孤独的感动。

我庆兴自己还能被感动，这种感觉已经久违好多年了。然而又不仅仅是感动，真的说不清是什么东西。也许真不应该这样牵就麻木。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:47:25

3 .亚当的诱惑--上帝之错.
不停地用戴在手腕上的那串不伦不类的珠子自我暗示与解脱,我该学会平静,我用佛来掩饰,来"超脱",某种义上说我做到了这点,终日面无表情,或无中生有地微笑,然而内心的忐忑不安只有自己的脉搏了解.我跑出来,跑到一个本以为没有人可以交流的世界上,一个完全脱离过去的世界中.而,最终发现,只不过一只脚从水中抬起来,另一只脚却又向一个泥潭踩进.颇有些李清照的词中所写:才下眉头,又上心头!

如果这世界真的有因果报应的话,猜测自己前生真的做了一个失误,但不能说错误.于是,要今生来还补,但不是偿.

又是一个身影闯入心魔的世界,树欲静而风不止.脱得越用心,伤得就越深!用微笑,用虚装的平静来阻挡那张挥之不去的脸.

我宁愿说这是报应,我宁愿说这是罪恶,难道此生真是难逃此劫了吗?魔鬼在内心编织了一张网,绊住解脱.说解脱谈何容易,简单二字,何以如此难!

我都难以数清这是第多少次了!十个指头快曲完了.人无念则无存,人无念则存!

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:54:48

4 .亚当的诱惑--昨日重现.
这一次我彻底失败了,败在自己的感觉下.看来真的是又回到七八年前了.

真的不明白,那一个身影我在脑海中的意义,可分明拿起书本来想的竟全是这一个魔鬼般的影子.和七八年前那个影子一样,挥之不去.终日折磨着我,虽然我现在淡定从容许多.可,越是这种淡定越是觉得自己可怕.

为什么好好的,本来可以平静的留学生活,逃避出来生活,可偏偏命运又派一个魔鬼来折磨我.几乎过去两个月了,可是还是出现了,出现得太早了.出现得我措手不及!

还能说什么呢?或许上帝给父母出了一个简单的问题,却用我这样一个叉号作答!

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:55:40

5 .亚当的诱惑--相逢是首歌.
整整一个月了，这一个月显得很长。因为他。

我总是不停地设想，如果没有他，我可以很平静，很努力地去度过这我人生中宝贵的两年半留学时间。我努力地逃离，从一个熟悉的地方来到这个陌生的地方，总以为，可以重新开始了。可以忘记过去的一切了。然而，一切的努力，都因为他的出现而化为泡影。所有的逃避，都从一种痛苦走向另一个折磨。

许多年的心灵痛苦，使我变得麻木，活得与一棵草木别无二致，既不曾渴望过快乐，也不曾向往过生活。平静而压抑地活，我觉得这就是我的人生。

也许是因为这样的生活感受，开始的学习生活让我再次感受到生活的快乐，认识周围的新同学，新朋友，体验新环境。每天运动，学习，运动，学习，当然还有谈笑风生！我感受着美好的校园生活，甚至偶尔还会看蓝天，看星空，看美丽的银杏树。似乎一下子重新激起了生活的乐趣，我觉得我未来的两年就该这样充实而有意义地过活。

在无知的快乐中度过了前两个月—就是半个学期。

我不想记住是哪一天。我照常去系里准备上课。我推开门，我迈着与往日同样的步子走了进去。助教前辈对我说：K，有一个中国新来的学生。意思是让我和新来的人聊聊。帮他熟悉一下相关情况。我推开学习室的门。里边的两位博士姐姐依旧是各自忙着。室内依旧是静得窒息。圆桌旁坐着一个人，毫无疑问，助教是说他了。见到我，站了起来，微笑着小声问候了一下。

……

当他站起的那一瞬，我似乎就预感到了一种不安与焦虑。预感到我一切努力换来的逃避与内心的宁静，就这样轻易地瓦解了。被他，被同是男人的他。正如六七年前的另一个人一样。一个月的事实证明，正如我所预料的那样。

他是朝族。据我目测，身高在一米七六以上，一米八以下，浑身棉质的休闲服饰，随意且利索，背着一个普拉达的休闲皮包。微红泛黑的皮肤充满一种运动气息。实际上正是如此，两年前他原本是这个大学的体育硕士，中途休学回国，再次回来后，选择了我们这个专业。这与他未来的事业设计相符。

也许因为年龄相同吧，和其他几个同学相比，似乎更喜欢和他接近，他也如此。作为朝族人，他来此没有什么语言障碍，原又是体育的硕士，学习有一些经验，社交也颇广。照理说，对这样的人，我一向是不存什么好感的，他给人的感觉也像是一个“混混”。然而，事实证明，我的判断是错误的，他同样是一个懂得学习，并喜欢学习的人。

原以为学习态度不错的我，还得常常向他这样一个混混请教一些问题。

虽然潜意识中他总是给我一种沉默的感觉，因为他很少和其他的朝族同胞混在一起。可每当与他聊天时，他总是爱说爱笑。时不常地给我指出一些学习的经验方法，颇有帮助。并且乐于向我谈论他过去的生活。一些往事的记忆。

他住二楼，我住五楼。尽管作业任务不少，但上课的时间其实并不多，每周三天。所以他常来我宿舍聊天，或谈论一个什么问题。每次总是聊得很开心。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:56:06

6 .亚当的诱惑--"不好意思".
时间就这样一点一滴地过去，其实说来也并不长，但这一个月余的时间，对我来说似乎过了很多，很多！当生活中觉得对自己有意义的事发生比较多时，时间也慢下脚步。

我得承认，自己是个的人。尤其是遇到帅哥时，总是喜欢多看几眼。当然，我有自己的标准。他不算是典型的帅哥型人，但那独有的气质却让我产生一种似曾见过的亲切感，流行的单眼皮男生，却配着一双十分明亮的黑眼珠，明亮得总是含情脉脉的感觉，要滴出水来一般。平静的脸加一张时刻都似在微笑的嘴，话语中带有浓浓的东北腔及非母语音调，听着即亲切而自然。让我一见，便把心中的一切积郁都一扫而光。

他从小酷爱足球，又上了体育大学，所以具有很好的身材与身体素质，朝族男孩都爱足球，我倒是常见，但如他一般四肢匀称发达，头脑常不鲁莽，性情不温不火的却很少。晚上他到我宿舍中来聊天，常常穿着那条暗绿色的大短裤，不管秋天的天气是否早凉，一条长长的细带子奇怪地坠在侧前边，就像一条没系好的腰带探出长头来，似有意似无意，让我看了倒有几分潇洒了。有一次，他走到我椅子前看我电脑上的内容，我开玩笑似地回手一拉那细带，他猛地往后退，笑着皱眉，并叫喊：不行，不行，一拉就掉光了。然后很郑重地坐在我的床上，我停下电脑中的活儿，侧身对床，欣赏那双结实的双腿，有好几处运动伤疤，很难把他的面孔和这双泛红腿联系起来。红色的皮肤中充满野性，让我遐想，于是，我用突然冷静的表情直直地对着他眼睛看，我不知道自己哪来的这么大勇气，对视几十秒不躲闪，他对我微笑着，无语！直到他的目光移开。

时隔许多年后，身边又出现了他这种符和我理想型的朋友，这是第一眼见他后给我的冲击，如果把冲击换成震撼似乎也可以，这是对我内心来说。原以为这许多年来，我在自我折磨已恢复平静，心中不可能再现往日的心动的感觉。

他的出现，彻底改变了这一切，我真不知道他算是我人生中的什么。每次和他在一起时，心情舒畅，精神焕发，从这点来说，他是天使；可每每想到自我改变的尝试因他而失败，他又是魔鬼！

天使也好，魔鬼也罢，他还是实实在在地在我的生活中出现了，出现得让我没有半点心理准备，让我措手不及。让我心烦意乱。让我的意志变得脆弱不堪。我一个习惯被人认为冷静沉着的人，就这样被一个同龄的男人所吸引。

我习惯叫他X，他总是神秘莫测的样子，行为有些怪异，但这种怪异却深深吸引着我，不知道为什么这样，到底是他的什么气质，竟与我喜好这般相投。上课本来不算什么让人高兴的事儿，但却因为有他而让我每次上课前都有一种怦然心动的感觉，尤其是和他坐在一起。

每次课时，教授习惯性坐在椭圆形桌的一头，我们分坐两边靠近教授的一侧，而他刚来时，总坐对另一头，遥遥的和教授相对。我问他，你为啥坐那儿呢，离大家这么远干什么？他冲着我眯起一只眼睛，抿嘴一笑说，和教授对视，感觉好啊！这种答法让我摸不着头脑。很无厘头。不过没过多久，他也坐在了侧面，我的身边，大家讨论问题时，他并非不认真听，但下面却很顽皮，用双腿不停地盘着我的腿脚，乘别人不注意还向我挤着那本来就不大的眼睛。我总感觉这是一种调逗，让我心烦意乱，既无可奈何又向往，但心却因此而跳得厉害。这是事实。而且常常上完课后，教授刚起身离开房间，他马上拿出手机一手捂住耳朵，一手掩着嘴，打什么神秘电话一样。等我们走远了，他又悄悄地不知从什么地方追上来和我们几个一起回宿舍。我开始以为他上课不会认真听，但下来后发现，他明白的竟比我们其他几个都好，甚至本国学生也并不如他的理解能力强。比如关于统计学那些东西，即使用母语来研究都是件不容易的事，而用外语来讲解，对我来说更不容易了。每每课后向他请教。后来还发现，他房间的书架上竟整齐地摆放着从图书馆借来的好几本统计学书典。很让我意外，没想到他会用心到这种程度。

那天课后，他突然问另一个中国女孩，想自己国内的男朋友吗？女孩回答，说不想是假的，他也若有所思似地感叹到，我也想自己的老婆喽！那时和他交往已很长时间了，可我从没有听他说过有女朋友。当听到他这话时，一种莫名的醋意心中涌起，很失落的样子。心情整个一个下午也没有平静。当然，什么书也看不下去，就在房间自己的电脑前静静坐着。我想，这个时候，只有机器能明白我沉静而坚强的外表下那颗心有多么脆弱不堪。

那个下午，很伤心……

但，晚上我恢复了平静。是啊，他算我的什么人呢，也许连好朋友都不是，就这么短的时间内，只不过还谈得来，平时在一起聊聊天。性格不差罢了，仅此而已。

那个下午，我坐在电脑前，一动没动过，连一次洗手间也没有去。没发出一点声音。到晚上恢复平静时，竟感觉坐得腰酸背麻。

那天晚饭后，我继续回房间完成自己的任务。不知过了多久，轻轻的敲门声响起，对这个敲门声我早已十分熟悉了。只有他这样敲门。

是的，他如同往常一样地未张口便一脸微笑着走了进来。还是那身在我看来诱惑性极强的打扮。他问我，下午干什么了？我心想，你很无事地过了一个下午，却让我因你而活受了半天罪。但我仍强装微笑地说，没什么，看书。我顺便敲敲自己的背说，坐了一下午有点酸疼。“你早说呀，我就会这个”他说。我一愣，会什么？他走到我椅子后，对着我的肩膀敲打了起来。“按摩呀！”然后，他一起讲起他大学体育系老师讲的那些运动保健知识，一边给我按摩放松，那双并不大的手却很有力。“疼你就说一声，我慢慢加力直到你疼”。我没想到他竟会这个。在他双手的按摩下，我很享受，那不是身体的，更是精神的。为了不至于让我稍显尴尬的感觉被他看出来，就顺便夸他两句手法如何之高的话，他很骄傲地说“不好意思”。“不好意思”这四个字他和我说了好多遍，那是他对自己得到表扬时的骄傲感觉。

比如，我问他，你在足球场上是核心中场位置？他眯起眼来微笑着说：不好意思。我问他，听说这场比赛，你演了帽子戏法？他微笑着说：不好意思，还多一个。这对他来说是不无自豪的四个字，但我听着却觉得是一种可爱。很可爱！活像一个骄傲的小男孩。却从他这个年过二十后半的男人身上体现出来。有时都让我着迷。故意引诱他说这几个字。我不知道自己是不是很邪恶。

这种自我罪恶感时时困扰着我，我觉得自己不应该这样堕落下去。但分明的是每和他一起时，却总是心情很舒畅的。心情不停在左右摇摆。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:57:14

7 .亚当的诱惑--魅惑香水.
有时自己的内心是很矛盾的，明明喜欢，却不敢接近，甚至不得不自我折磨。想与自己的内心抗争，可每次都输得鲜血淋漓。

那个周末，我又尝试逃避，从周五开始，便故意不在宿舍房间内。因为，只要在宿舍内，每日傍晚或白天必会听到他那轻悄悄的敲门声。于是，我抱着大抱的书，躲到图书馆的角落去，吃饭时的时候，为了不遇见他，我选择了另一个食堂。

与其说我在逃避他，不如说是我在逃避自己。周五，周六，周日，三天过得很漫长，也很痛苦，这种感觉是只有自己能理解的。这种痛苦，这种不坦然，也许证明我这种逃避的尝试根本就不是成功的，甚至觉得自己是在掩耳盗铃。果然，表面上这几天过得很平静。似乎，我在图书馆中完成了很多任务，可我很清楚，这是一种自我折磨。确实没有见到他。他也没有象往常一样，常常会电话找我。这次竟然两天半，近三天时间没一点动静，到周日的下午，我自己倒是坐立不安。书是摆在面前，可一个字也没有看进去。

看着手机也快没有电了，心中更升起一种凄凉。我感觉自己已忍到极限一般的难耐。尤其当坐在图书馆中感受着周围同学静悄悄的学习状态时。那绝对不是一种好滋味。我把脸伏在书上。像一具尸体，一具痛苦的尸体！

我没有想到，在手机的电还剩最后一点点时，振动声还是响起了。那是周日下午的三点多，那一瞬间，我本能地意识到这肯定是他的电话。强大的振动声，在静悄悄地自习室内如此突出，就像整个自习室内只有我一个人。我飞快地跑出去，腿那样轻盈，两天来的积郁被这响声清除到九霄云外。

“你在哪儿呢？”

“图书馆学习呢，什么事儿”，我故意用平淡而显得惊讶的语气问他。

“想你了呗！”

“……真的假的啊？”我稍显夸张的语调，内心却是无尽的兴奋，我绝没想到他会说这样的话，哪怕只是他开个玩笑，也足以让我满足。

“当然真的了，什么时候回宿舍？”

“我书快看完了，一会马上回去了”

“那好，一会儿来我宿舍吧”

“嗯，什么事儿神秘兮兮的”我掩饰着内心的兴奋故装沉静地答复。

……接电话后的心情是无法形容的。

再也无心看书，收拾妥当打算回宿舍找他。两天半显得那么难熬。为了不让他感觉出我内心的急迫，我特地在图书馆中多逗留了一会儿，漫不经心地浏览一些无谓的杂志……

推开他宿舍的门，迎面而来的就是他的微笑，他无时无刻不挂在脸上的微笑，怪笑，坏笑！让我莫名其妙又深深印在头脑中的微笑，我同样把那种笑看做是一种调逗。当然，我知道这仅是一种自作多情。

房间内，只他自己，坐在电脑桌前也在看着什么。我凑过去，坐在床边。

那身上那特有的一缕清香，淡淡的香扑鼻而来。

习惯上，人们都会感觉，热爱运动的男人浑身总是散发出一股运动的异味，而他身上，却总保留一种清香。正中了那句话：爱屋及乌，因为他，对这种清香，我竟有一种头晕目眩的感觉。

这话说起来还是在他刚刚搬进宿舍没几天时，天气还稍有点热，他总是干净净地，散发着清香跑到我宿舍来聊天。我问他，你用了什么香水，这肯定不是中国的香水。他鬼异地答：这是体香。我笑着说，大老爷们儿，还敢用体香这个词儿，无耻！他说，不信你闻闻。我说，好的，我闻闻到底是不是体香。他竟主动凑上身来，把胳膊和前胸分别贴在我的脸上划过我的鼻子。那个动作，让我头晕目眩。也让我在如此短的时间内对这个香水味道刻骨铭心。

我坐在他椅子边的床上，和他闲聊着那些不痛不痒的话题。我不时嗅着这味道，他恍然大悟的样子，啊！告诉你一个秘密，不是想知道我身体为什么这么香吗？看这样。说着他顺手一指，从头上的柜子上拿出一个橙黄色的小瓶子，写满了我不认识的外文。他说，这是朋友送的德国产的男用香水。我说，只知道德国产汽车，没听说德国也有香水。

他打开拿到我面前晃了晃，却实，是他身上的味道。不知道是因为他的吸引力，还是因为这香水的吸引力，总之，这香水在一米外的味道，和贴近身的味道如此的不同。在一米外，闻到的是一种清香，可贴近身，却让人有一种浑身发热的冲动。

我如实在对他说，这香水，贴近了闻，有一种生理反应的冲动。他又笑了笑。不说什么。我拿着香水瓶子，一边投入地闻着，一边盯着他的眼睛直视。他转向电脑，和我聊天。

我不知道他是否能从我的眼神中看出什么，但我却真的不能从他的眼神中看出什么。可他每每极具调逗性的话语和行为，让我极为苦恼，我不敢试探。甚至，和他在一起时，这种想法都不敢产生，在一起时的快乐，冲洗了一切想法。

我是一个喜欢运动的人，但从不喜欢身体对抗性极强的运动，我称足篮球等运动为野蛮运动，当然学不客观。主要原因在于我身体素质并不合适对抗，所以我喜欢一切持拍运动。而且几乎每种持拍运动水平都还可以。

Ｘ是个足球迷，像大多数朝族男孩一样，他小时候的梦想曾是想当一个专业球员。虽没实现，但最终还是进了体育大学。并在一个少年足球学校当过助理教练，这段生涯，让他念念不忘。并不时津津有味地向我讲那段日子，我习惯于倾听，倾听他讲的一切。不在于他讲什么，通过他讲话，我一步步更加了解他。更加发现他的可爱。

如同大学中喜欢足球的男生一样，留学生中诸多博士，硕士，甚至年纪四十左右的交换教授也常常在周末组织一些比赛。我的室友，虽然平时早出晚归在实验室度过大部分时间，但每周末一天的休息时间对他来实属宝贵，因为足球比赛。每次踢完球后，都是一身热汗味，让人难以忍受，不过考虑他这样一个爱运动的人，也是觉得挺可爱的，没有什么烦感。室友是一个典型的理科男，对自己的日常生活打理十分差，脏衣服满地扔，每周洗一次，我不得不时常收拾室内，考虑到他根本就不会打扫卫生。我很不适应这一点。

我原以为Ｘ也是这样的一个人。然而那次我去他的房间，正逢他打理自己的衣柜，却发现他收拾得整整齐齐，衣服折得干干净净，层次分明地摆在床下的几个大抽屉中，好像一个军人。这是让我很意外的。

根本没像我原来预想的那样，是一个脏乱的大男生，这是他给我的第一个反差印象。不过考虑到他平时总是干干净净地浑身散发着那德国香水的味道时，也不难理解他是一个爱整洁的人。

Ｘ曾在两年前是我们这个学校的中国留学生会主席，那还是他休学回国前的事情。我能感出他为此的骄傲感。他不时地跟我讲起他任留学生会主席时的经历。用Ｘ自己的话说，他和什么人的关系都好，我想他确实是这样一种人，从他的为人来看，他就是这样一个人。从不见他生气或发火。朝族男生喜欢发火是普遍的现象，可他却可堪比最温柔的汉族男生。

平时他和我聊天也是，说话从来都是张口必带微笑，明亮的眼睛弯成一个月牙形。可我从侧面观察他，总是感觉出他一个人时肯定有某种孤独感。他的性格算不上开朗。只能说是温和。

我天生喜欢温和的人，尤其温和的性格与他体育生结实性感的外表所形成的强大反差更是让我捉摸不透。

那天，他在我宿舍中聊了整整一个下午。他说他其实性格并不温和，而也时常暴躁。

他说，就在今年的四月，在国内有一次因工作路过某车站，看到一个新疆的骗子拿手机骗人的过程，别人围观都没看出来，他却无意中路过发现。瞬间一股正义的怒火升起，当众揭穿，那骗子欲逃，他顺势便追上去，他是体育生出身，跑当然不在话下，不一会就抓到了那家伙。然而，却忽然围上来四五个新疆人，并带着刀子上来。他说，那一刻，他没有害怕的意思，反倒更加愤怒，狠狠抓住手中的骗子，甩掉西装对围上来的几个大喊：我就是这里人，明天就让你们几个从这儿消失。然后，不但没退，反而主动冲上前去。毕竟是他身材更高大一些，几个持刀的新疆人竟显得不知所措，反而被他一个人喝退。这时，从后边赶上来的群众才围过来，对他迁赞不绝口，很多人主动打电话为他报警，把手中的骗子交给警察，也就在警察开车过来的同时，三四十个新疆人再次围了过来，竟对他和赶来的警察大打出手，好在，六名警察与他都属身材高大的人，并没吃亏。后来他们钻进警车中一起把骗子带到派出所。警察夸他说：这事儿是好的，小伙子是好样的，但以后要注意安全，这种新疆少数民族的事儿，市领导都为此头疼呢，不是一时能管好的。

当他津津有味，洋洋自得地和我讲完这段历史时，我对他更有了一种由衷的敬意或者是爱意。他说，自己也不知道为什么那瞬间这么虎，但当时就是忍无可忍。虽然想起来有点后怕，如果开始那四五个人持刀围住他，他恐怕也将光荣了。他笑着自嘲。我听着他的故事，若有所思，我安静地听着，心中爱意却油然生起。明确地说，如果是我当时在现场，我肯定不会像他这样去做。我没这个勇气，与他的正义相比，我觉得自己如此畏琐。

有时候一个人吸引你的并不是他做了多么了不起的大事儿，恰恰是生活中的小细节能让他被他深深吸引，那天中午我们一起从食堂饭后出来，我向垃圾箱中扔面巾纸，他顺手把垃圾箱的盖子帮我打开，我扔进去后，对他微笑表示感谢，然后转身向前走了，他却将垃圾盖上发黑了的干香蕉皮和另一块面巾纸也扔了进去。就是那么自然简单的一个小动作。被我侧目发现了。本来是与他无关的事情，他可做可不做的，对他无任何影响，可他做了。和他在一起常常有一种感觉，引用鲁迅的话说是：榨出我皮袍下的小来。时刻能让我自己感到自己的卑劣。这样的事情还举不胜举。也恰是这种感觉，让我感受出和他的差距，让我对他更加着迷。

他具有我理想中的优秀男人的大部分品质。这种品质吸引的不仅是女人，同样是我这样的男人。

勇敢，正义，积极进取，温和，帅气，有型。他这种文明的野性美。甚至可以肯定地说，我感觉他是目前为止我身边接触到的男性的最优秀者。这是我愈加爱上他的直接原因。

他的理想目标很明确，不像我这么终日过得胡里胡涂，消极无为。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:57:35

8 .亚当的诱惑--一缕幽香.
Ｘ身上那一缕淡淡的，却又灼热的香，总在强烈地刺激我的感观。每当他不在我身边时，我总是仍能清晰地回忆出那种德国香水味道。

由于他，教授的课程显得如此短暂。尽管他常常幽灵一般轻悄悄地敲我的门，我还是掩饰不住和他坐在一起听课的感受，或者说是享受。又一个课后，由于课程的压力，我忘记了一切，甚至忘记了那缕幽香，一天，两天，我浑然不觉地，忘乎所以地，没昼没夜地过，为了可恶的报告。一番狂轰滥炸，一切课业准备就绪后，一股莫大的空虚与孤独才猛然袭来，我才意识到，这几天，他竟然没露面，我也暂性地忘记了他的存在。

我打开亲手给他拍的几张照片：目不转睛地注视着，宛如看一个襁褓中的婴儿，黑亮的短发，长长的鬓角，干净的黑色休闲装，灰绿色的休闲裤，还有他喜欢斜挎的普拉达皮质休闲小包。精致的面孔被光线晃得愈加泛红，阳光下的眼睛眯得那么小，嘴角的微笑若隐若现，两袖卷起一半，手自然地垂着。很安详，平和的表情。我总是奇怪地想，这样一个外表温和稍显沉静的人怎么能喜欢足球，这种在我眼中的野蛮运动？我也在浮想，这一身干净得体的书生气质的衣着下面掩藏的是一具结实的，稍显野性的躯体，因为我无法忘记他穿短裤时，红红的腿上那几道运动后的伤痕。当然，还有他对我讲过大学时曾打架而被抓进派出所受审的经历总让我陷入疑惑，怎么是这样一个表里不一的人，却让我深深地迷恋着。

我总是庆幸于自己为他照出了最让我满意的一张照片。这张照片，成了他不在我身边时，我寂寞的解药。我注视着，禁不住对着电脑微笑，对着他微笑，我想，也许这就是赏心悦目的感觉吧。之前，我并不理解什么叫秀色可餐，然而，对视他的照片，我竟能静静地坐在电脑前半个小时，一个小时，甚至更长！我常常不停地将照片放大，无限地放大，去寻找他脸上的瑕疵，然而，我除了能发现男人的脸上所具有的成熟岁月外，并无收获。发现的却只有他那被我放得更大的酒窝，还有那被无限放大后更显分明而精致的眉毛，难以想象男人的眉毛也能长成这样，不是浓密的，但每一根都是清晰的，干净的，不杂不乱，好到少一根则疏，多一根则密的恰当，英气逼人。后来他还把这张照片设置成和我ＭＳＮ交流时的背景。

天色渐暗，却并无饭意，我关上电脑，准备去散散心。因为整整在电脑前坐了两天了。我什么也没想，无目的。我刚走到开发洞宿舍楼的拐角处，借着初开的路灯，我隐隐发现前面远远地停住几个身影，我毫无意识，继续走着，大脑是一片休克般的空白，直到走近时，才发现，那并不是几个身影，而是Ｘ举着几件刚刚从洗衣室中熨烫好的衣服，他远远地看见我，并停下来，等我走近。好像两天不见，我们彼此忽然变得陌生，这一邂逅，让他也觉得惊讶一般。

“是你啊”我装作若无其事的口气问着。

“你——干啥去？”他可能觉得自己停下脚步半天我还没发现他所以有些吃惊的表情。

“没事儿，随便走走，你这是去哪儿了回来了？”

我说这话时，甚至没有停下脚步来，漠然地继续走过，但心里却绝不是这样想。我感觉我走过后，他还继续停着看我，一动没动，果然我回头时，发现，他有点发愣地停在那里。我也奇怪地停下来望着他。半晌，他突然冒出一句。

“你跟我来一下”然后他转头前行了。

我不知道为什么他让我跟着他去，但在他面前，我没有半点拒绝的余地。我不由自主地跟在他身后，看着他轻盈的步伐。看着他高举着衣服的手。看着这一个我心爱的物体在我前面移动……

很奇怪，他竟然这次没有对我微笑，这不是他一贯的作风。走进房间，他忙着挂衣服，仍是没吱一声。我对此也竟然没有半点回应，好像，这沉默也是应该的，如同微笑一样正常。

待他收拾完后，懒散地往椅子上一靠，从书桌上拿出两本书，扔向我坐着的床上。

“书来了，你看看吧”，这时他才微微一笑。这是几天前，教授要向我了解的中国方面的书，他让家人替我找到并邮了过来。我拿过书，却没有看书。而是再一次微笑着目不转睛地盯着他。我的直视是表达着一种感谢，我觉得对他说感谢都显得多余。

这次，他并没有把视线移开，我们就这么对视着。很难想象或者猜测：一个男人因为喜爱或欣赏而心怀叵测地注视，另一个男人莫句其妙地对应注视，而不显过分尴尬。于是，我们就这么无语地注视着，只有电脑中他播放的音乐是这无语的气氛中的调剂品。好像两个斗法的人在较量，几十秒过去，还是他先止不住微笑了出来：怎么回事儿，你傻了？然后故作自然地说起别的事情，目光随即转向我身边。

那一刻，是我最喜欢的一瞬间，我喜欢他顶不住我目光的攻击而主动后退的那种茫然与惶恐，那种不知所措的无奈，那种不知所以的无助，那种稍显尴尬的做作微笑。那种成熟男人极少见的无可奈何。我不知道是不是自己太过自私，以他的代价制造出自我的愉悦。但，分明的是，我很喜欢那一瞬间，每一次我都从他的眼角中看出一种爱。

但我也清楚，他并不难堪，似乎每注视他一次，他便和我更近了一步。也许我在用自己的目光设置一个温柔的陷井。

只要你欣赏一个人，喜欢一个人，不管他是什么样的人，他都会自然地对你表现出亲切，这是我坚信不已的。因为喜欢永远不能掩盖，任何文明过的人都是敏感的。

他忽然让我伸出手来，然后打开那瓶德国香水，向我腕上轻轻抹着，瞬时一股幽香传遍我全身，我感觉他似乎就在面前。那是一种窒息的香，因为这是他身上特有的味道。这香味仿佛把我带入梦中，一个不愿醒来的梦中。

我竭力平静地称赞：味道不错。

我说，我得上楼了。他说，我跟你上去，看看ＰＰＬＩＶＥ网络电视的ＮＢＡ火箭队比赛。他的电脑没装这个软件。

然后，他依旧是那么自然地跟我乘电梯来到五楼，我发现，他很喜欢照镜子，在电梯中他也总是一个人遮住电梯中的镜子，照个没完。

他看着镜子中的自己，我在身后看着他宽厚的背影。

“你平时明明总踢足球，为什么喜欢看篮球？”我问。

他搬过另一把椅子，紧靠我坐着，说，“这是偶像的力量，明王朝啊，姚明嘛”

我微笑着，用拳头敲打他的腿。我说，这是野蛮的暴力运动，我不喜欢，我喜欢持拍运动。当然看还是可以看。

他说，这才是男人的运动。他知道我喜欢乒乓球，羽毛球，网球。就忽然想起来似的说：我看看你的网球拍，我从柜子中取出来拿给他，他试了试：不错，下学期我就跟你打这个了，噢，对了，下学期我们申请住一间宿舍吧？

他的问话让我有点措手不及，这本是我愿意的，可我却害怕自己陷得更深了。我不清楚，他到底是浑然不觉呢？还是若有所思呢？以他聪明的头脑，似乎不应该无所察觉。然而，却无从验证。

一边看比赛，一边大声地和我说东道西，不知道为什么，和我在一起时，他的话变得很多，肢体语言丰富，很不像一个曾经当过留学生会主席的男人的作风。因为，我明明见到，当他偶尔和别的中国人一起的时候，他会一板正经地说那些积极入世的男人话题。而现在，他更像一个男孩儿。

他那显得零乱但却很干净的头发上不断飘出洗发水的清香，我偶尔转过头去看看他的头发，一根根也是乌黑的，带着不明显的卷曲。

与其说我在陪他看篮球赛，不如说在享受与他坐在一起的感觉。

他抬头看到了我书柜把手上挂着的一件小饰物。那是在一次活动中，一个土耳其学生赠给我的伊斯兰风格的小饰品，无数个眼睛组成的手链，也可以围在脖子上，他拿下来，往脖子上绕。显得很精神，我说，别动，我给你照张相，他站起身来，双手抱怀，头略歪，装作很酷的样子，脖子上的饰品十分醒目。我啪地按了下去。效果与想象中一样好。但不敢把这个饰品赠给他，怕引起他的怀疑。虽然我很想。他的照片我很舍不得删除，尽管已经保存在电脑中，但还是在相机中设置成锁定，我怕自己哪天一不小心删除掉。手机中不知不觉间也拍满了他的照片。但他不知道我一直保存着。

那个晚上，很晚也睡不着，好像一夜未睡，只因为，手腕上被他抹的香水味道，弥漫在床上，被子上，稍一抬手腕，便觉得他在身边。

那是一缕刻骨铭心的，魂牵梦绕的幽香！虽然这香尚无一点有意义的记忆。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 18:59:19

9 .亚当的诱惑--莫名的担心.
不知道为什么,不管什么事情总是同时想到他.哪怕是和别人运动时,他不在身边,也觉得快乐不起来.他不在身边时,我似乎也会笑呵呵地面对朋友,可开心的是外表.而他在时,我则开心的是内心,尽管往往他在时反而变得沉默.

昨晚,生活馆校园广播说,下学期入住宿舍申请的英语面试,还是如期进行,虽然学生会持的是一种普遍的反对态度,可终究没有抵挡住生活馆领导的决定.

英语面试与否,与我关系并不大,因为我并不怀疑自己的英语水平.下学期如期入住宿舍是不会成问题的.然而,X怎么办呢?他基本上是一点不会,这不怪他,因为他从小外语学的就是日语,虽然日语可以达到交流自如的地步,但英语一直是他心中的痛.他终日叫苦,说自己作为一个朝族人才这样,是一个受害者.正巧的是,他又去了首尔,过几天才回来.连回旋的余地也没有了.我倒是真的担心起来,如果他下学期申请不到宿舍,那和他在一起的时间会少很多.而且更可怕的是,他自己一个人在外面住,难免会闹出一些风流韵事来.直到现我甚至还耿耿于怀于他对我所讲的两件事情．

一件事是，那天我翻看他电脑中的照片，突然有两张极具视觉冲击力的照片，比任何一个名星都不差的发型，极具现代感的外在造型，然后侧身坐在宿舍的椅子上，目光迷离，若在所思地看着什么．两张照片分别从左右两侧拍的，姿态设计稍有不同．显然，这不是他这样一个随便的人有意为的．我戏谑地问道：这是谁啊？像明星嘛．＂不好意思＂他故装腼腆地重复着这几个骄傲的字．

我问，这是哪个造型师帮你搞的？他说，是两年前的室友，一个日本人，对发型很有研究的人．我顿时心中升起一种悲凉，禁不住乱思乱想起来，是不是日本人也对他打什么主意，否则为什么设计日常生活中这么出位的造型．而且，我清楚，日本人普遍具有极细致的感情，哪怕是男人．这点是我也比不了的．我清楚，Ｘ是一个对温柔没有任凭抵抗力的男人．面对温柔，他除了微笑，就只剩下沉默了．而从他这从头到身的造型可以推测出，那个日本室友绝对是一个细致至极的男人．我甚至能揣测出日本人拍摄这两张照片时的心情．照片中明显有一种欣赏的成分在里面．这不是妄推．这是直觉．后来，他常常在我面前接电话，用日语，我让他用韩国语，因为他说过那日本人懂韩语．可他不用．他说日本那朋友夸奖他日语和日本人说的一样．我不知道这是不是故意躲避着什么，总之，我心中开始因此有一些不安．也时甚至觉得我这种莫名的神经质简直像个变态一样．可每当他在我面前和那日本人在电话中聊得火热时，我都觉得不舒服，他转过身去走开一段距离，我更不舒服．我只能强制自己变得像外在表现得那样理智，清醒．若无其事．

还有另一件事是，他说过，他在汉城有一个曾经有钱的朋友，后来破产了，破得妻离子散．在韩国好像很难有如中国般的患难夫妻，男人不行了，女人马上离开，甚至带着孩子，这被看作是一种天经地义的事情，几乎人们都认可．于是，那落破的朋友喝酒时，对他说：你要当心韩国的女人，那种大款的小老婆，情人，很多，都不是什么好东西，像你这么帅的小伙子，很容易成为这些空虚时的猎物．Ｘ向我讲这些时，表情上甚至带有一种幼稚般的骄傲．我听着心理很不舒服．难道一个人对自己的控制能力低到这种程度．．．

不知为什么，当他和我讲过这些事后，心情沉重了许多．像是很没来由一般，尽管这本和我无关，可心里却着实落下个与他在一起时的后遗症．总是有些放不下什么，尤其，他常常周末去首尔找朋友玩，而且一去就是两天多不出现．但有时又会发一个莫名其妙的短信给我，我无论怎么热情的回复却又不回应了．让我凭空产生一种莫需有的无尽的凄凉．很清楚，这是自作多情的醋意．

于是，当我听到宿舍申请仍需要英语面试时的消息时，给了我一种不安的打击．我担心他申请不到宿舍，自己去外面住，会经不起这些攻击．这显得多余了，似乎并不是为他着想，更是为自己盘算．可是，当我对他产生爱意时，这种自私就已经无时无刻不在伴随我了．英语面试过两天就进行了．但愿作为曾经的留学生会主席的他能努力奔走一下．如果他愿意的话．

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:00:24

10 .亚当的诱惑--愉悦周末.
留学生的群体里，人似乎都是长不大的。看着二十七八岁的博士男女们，如同二十左右的少男少女们一样，成双入对的亲密表现，我由衷的有一种羡慕。但也仅限于羡慕。

一个周六，ＳＥＭ组织留学生去首尔观光，欢迎大家积极参加。我细数了一下身边的认识人，能去的人大都是成双结对的，此外的都是小女生。我是很想去看一下的，别的并不感兴趣，只想看一下被我称为故宫厕所的景福宫究竟是什么面貌。我的室友，在此时也找到了结伴的女友。我显得很矛盾，不去，是一个小小的遗憾，去，自己显得形单影只。

我这时很想Ｘ能陪我一起去。然而，我甚至连想也没敢继续想下去。毕竟他几乎每周都去首尔见朋友同学。他没有必要去，更没理由没参观过这些地方，因为他对韩国的熟悉程度甚至超过韩国人。

尽管如此，犹犹豫豫中，我还是决定参加这次活动。

组织者说，周六一早就要出发，周五晚上我早早调好了闹表。正准备睡觉。Ｘ突然上线了，用开玩笑的语气对我讲着粗话，问我为什么还不睡，那么晚。我刚好正疑惑呢，整整一天了，他既没露面，也没有给我打电话，如果莫名其妙地一天看不见他，心情会变得烦躁不安。然而，为了维护我内心的尊严与冷静的外表，我宁肯倍受煎熬也不可能主动打电话给他，一次也没有过。他却乘着我即将要睡的时候，冒了出来。我也从来都是一个给台阶就下的人。于是也乐意乘机告诉他我次日出游的计划，也别让也万一上楼来白白的敲我的门。

我说，明天，我去汉城玩，观光。

他说，玩？

我说，是的，ＳＥＭ组织的，游首尔的几个名景点。如果你想去，也可以和我一起去。

我说这话的时候，甚至不敢用问句，只用了极平常的陈述，因为我从来没敢奢望他会去。

可他接下去的问话，却让我心情无比兴奋。

他问，真的？我也可以和你一起去？

我说，当然，他们还怕人去的少，活动冷场呢。你真想去？

他说，如果你能带我去，我就去，正好我也没游玩过这几个地方。还有谁去？

我说，还有很多人，不过我最想让你陪我一起去，陪我照些相，一路车上也有个聊天的。如果去，明早七点一定起床，或者我七点多叫你。

他说，ＯＫ！一闪下线了，如同往常一样，神秘莫测，留给我一片空虚与惆怅。

那一刻，我仿佛觉得自己是一个第二天要春游的孩子，内心激动又兴奋。直到两点才睡下。

周六的早晨，天放亮不久，还显出墨蓝色。校园静悄悄沉浸于睡眠中。我早早起来，怕Ｘ起不来，便打他的手机，提醒了他一下，这个提醒是不无必要的。我收拾妥当下楼去叫他时，他刚刚起床睡眼朦胧地在洗漱，赤裸上身，年轻男人早晨常有的正常生理反应也毫不保留地在他身上体现着，下身仅有的小三角似乎可有可无。火红的体色性感有余，刚起床的红润面色也未褪去，微微卷曲又有些零乱的头发显得整个人颓废不堪。然而，我相信，任何人看到他现在的样子，都会认为这是一种男人的妩媚。他在一边刷牙，我在一边依着门旁欣赏着他的躯体，他明明知道我在用一种邪恶的眼神注视着他，可他并不表现出一丝尴尬与躲避，也许，这许多天来他渐渐习惯了我挑衅性的眼神……甚至偶尔会表现出有种向我炫耀的态度。

早晨，空腹乘车，大家夜里普遍睡得少，每个人都迷迷糊糊。我和Ｘ坐在了大巴靠前的位置。为了消解无聊的乘车时间，我把ＭＰ３的耳塞堵进了耳朵，Ｘ随即将靠近他一侧的耳塞夺过去塞进自己的耳朵。但只听几句便说不太好听，然后，突然拿出手机，向空中一抛，然后接住，打开。按了一串号码，说给我听他朋友的彩铃歌声，很好听的，那朋友竟也配合，几乎唱完了半首歌也没接电话，Ｘ在一旁，把手抬得老高掐着电话，贴近我的耳朵给我听着，怕朋友接听又不时放自己耳边听一下后再递过来，往复不止，这种看似亲密的行为多少让我有些飘飘然，后座的智利女孩和巴基斯坦女孩用难听的英语小声嘀咕着什么并发出轻微的笑声，这并不影响我的心情。周围很多中国人在场我都没在在意何况老外。

……

秋天的首尔很美，天很蓝，市里满眼是黄叶和红叶，建筑也干净利索，不知为什么，竟一改我前几次对这个国家首都的坏印象。

漫步在银杏林里，我和Ｘ不停地拍着秋的美景，如游走在画中一般。他感叹着对我说，这竟是他第一次以这种心情来观看首尔，说如果我不来，他今天也不可能会来，他虽然频繁地来往于此，但往往是来了便和那些狐朋狗友胡吃海喝，从没有心情谈什么观光。以至于他第一次发现首尔的美丽。听他这样说，我心情变得豁然开朗起来。

每拍一张照片，我们都会马上回放着看一下，照片中的他，让我看着心旷神怡，我不清楚是秋天美还是他美。他也乐于和我单独浑在一起，好几次组织者提醒我们要有团队精神，不要自己一两个人行动。可是，与他说着，笑者，走着，不知不觉大队人马又被远远甩在身后。

我无法猜测对他来说这是什么感觉，然而对我来说，那是一种爱的感觉。他手搭着我的肩，厚大的花毛衣像把我裹住一般，让我感到至心的温暖，我们旁若无人地走在大队人马前面，忽尔仰天大笑，忽尔窃窃私语。完全忘记了周围的一切。

渐渐地，欣赏风景对我来说似乎变得不那么重要了，因为他的陪在身边。

我不得不说，Ｘ是一个女孩看了一眼就极可能被吸引住的男人。一次，和我混得比较熟的一个女孩看到我和Ｘ在食堂面对着吃饭，也凑过来，眼睛不停地扫视着Ｘ的上下左右。这是个性格开朗甚至泼辣的女孩，她自己的口号是：女人不色，男人不爱。常常与和我一起打球，而在体育馆窥视帅哥是她毫不掩饰的目的之一。她本人长得确实也不赖。我准确的直觉告诉我，这个女孩正在打着Ｘ的主意。她不时和Ｘ攀东拉西，当知道Ｘ曾是个体育生时，便约Ｘ以后一起运动云云。从此后，我再没向她透露过Ｘ的任何一点我知道的信息。爱是自私的。不怪我。

巧的是，这次来观光，这个女孩竟然也一同前来，明明她不是我们这个组的活动成员，她硬是要求加入我们这个组，理由是我们这组人懂得多，她了解的东西会更多，一个苍白无比的理由。我最清楚她的目的，从她不停靠近Ｘ的行为和眼神，我不需要任何别的证明。坐在长椅上休息时，她也主动坐在Ｘ的身边，拍打Ｘ身上的衣服问寒问暖。衣服质地等等，问我什么时候有时间，以后和Ｘ我们一起去夜总会玩。让我无可奈何又无比烦感。因为Ｘ会不停地回答她的问话，并偶尔表示出兴趣。好在Ｘ对她似乎并无兴趣，没主动问她一句话。走路时，仍旧过来亲密无间地搭着我的肩，走在她的前面。

Ｘ很会照相，给我照的很多效果都不错。我们一直走在前面，一直笑在前面，穿梭于景福宫的厅堂院舍，鱼贯在仁寺洞的商街人流。阳光西下时分，行至清溪川的一个小桥上，光线无比柔和，清澈见底的市内小河，岸边小路游人漫步。两岸高楼林立，霓虹灯有的已开始闪烁。这是照相的最佳时间。Ｘ十分敏锐地发现到这一点，然后就站在装修精致的小桥中间，靠着栏杆，紧紧搂着我的肩，让路人为我们照了一张恬淡的照片。那一瞬，我觉得他似乎真的可以爱上我，觉得自己很幸福，觉得汉城的天那么美！

那一天，我们不停地在走，就像进行着一个小小的拉练，走马观花，但有Ｘ的陪伴，花便对我来说变得不再重要了。我真希望幸福就这样可以被相机永远定格住。如那一种恬谈的笑，如他紧紧搂住我的幸福感。如汉城天空中那深邃的蓝。我心的颜色。

……

然而，这一天，他似乎也很忙，手机不停地响着，或是电话或是短信，令他应接不暇。我不时旁敲侧击地提醒他，多少有些责怪的口气。但他总是傻傻地笑，然后无语。可他的手机仍旧令我烦躁不安地响着，叫着。把他时不时从我的甜蜜感中拉出去，让我懊恼不已。不过，这也并不影响他与我继续着的快乐。

直到汉城的夜色初显，我们大队人马打道回府的路上，他的手机也一直在车上响个不停。

疲劳一天的游走让大家迅速躺在了昏暗的车中，我和Ｘ坐在了最后一排的边上。一边回放着一天中拍的照片，一边昏昏欲睡。我再次将放耳塞拿出来堵在耳朵上，他仍旧如来时一样夺过一只塞在自己靠近我一侧的耳上。这次他没再拿走说不好听，而是细细地与我听着。我头靠在后面，稍觉疲倦。

听着“当时的月亮”，听着“旋木”，听着“同类”，听着“红豆”，听着“双鱼座”，听着“遇见”……一曲曲伤感的歌，绵绵忧忧，我不知到他能不能听懂，但他却一直在用心听着，似乎无倦意。

伴着一曲曲歌声，望着车窗外华丽的都市夜景，坐在心爱的人身边，我有一种陶醉的感觉，有什么比这更美好呢？离他仅这么近，我能听到他轻微的呼吸声，他的体温笼罩在的我周围，我很想把头枕在他宽厚温暖的肩上，几寸的距离，却让我进行着心里上痛苦的挣扎。我感到自己的鼻尖处渗出汗水，车的温度不足以高到这种程度。

Ｘ不时用手擦拭着挂着雾气的车窗，若有所思地向外张望。我偶尔注视一下他脸庞的侧面，就着窗外扫进来的忽明忽暗的灯光，他的脸庞就就像一张精美的剪影，分泌旺盛的荷尔蒙，在他圆圆的下巴上逼出短短的一层细刷般的胡须，这离他早上剃须仅不到八个小时的时间。这侧影，让我产生一种无尽的欲望。

当歌曲唱至“最爱你的人是我”时，那一声声近似于呼嚎的情感倾述让我再无法控制自己。我昏昏沉沉地抓住他的胳膊，头一歪，自然地依在了Ｘ的肩上，像躺着一个厚厚的枕头，我明显感到自己的发丝触到了他的脖子，他热热的脸颊。于是，一个男人的头，就这样紧紧地贴在了另一个男人的肩上。我原以为他会把我头扶正在坐椅的背靠上，我有这个心理准备。但他非但没躲闪，反而将身体向我这边靠过来，我头枕得更踏实，他熟悉的喘息声离我耳际更近，一股股热气扑在我头上……

车驶过一排排通明的街灯，一片片明亮的橱窗，一道道白光透过半掩的窗帘扫过我的面孔。在平坦的路上无声无息地前行，偶尔的晃动才证明我们在移动。我真希望，时间就永远停在那一瞬，或者车就这样永远行驶下去，永不停息，直到我没有知觉的时刻，这种感觉已失去很多年。终于，在这一时刻再次回归到我的身上。

过了许久，当车内灯光打开时，我极不情愿地坐直起来，像从一场美梦中醒过来。望着他说：把你肩膀压酸了吧。然后顺手帮他捏了几把，他摇摇头说，没事儿没事儿，面无一丝表情。身旁的韩国女孩莫明其妙地向我们这边看过来，我旁若无人。

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《暗恋直男》 BY 艾星光 【完结】

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《暗恋直男》 BY 艾星光【完结】