网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈  9 D4 H. `. ^+ N& }/ P q i' ^
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” 2 ~3 s1 O" p/ F! h
谢谢！.............
4 o1 U+ [4 G, a 无地自容-_-！
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２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……1 Z2 I. d3 \0 r0 w/ [/ g' V {
+ N, M3 Y& B: g' K+ U* u4 l３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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. Z, ?( L, D) k４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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8 Q$ Q5 \( [( R$ R/ L' k# `５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”/ ~% i' j5 y; i4 b$ c- s0 f( k
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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* @+ \7 \! S, b# q８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！3 D' l& q: q+ h- E( x
E3 b, l4 P6 Q, ~& Q; V９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
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# n. O0 Z# R) C+ \0 j' {. N１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ 4 d: ^+ D" |) s
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
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１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
( m; y- R7 h' P+ E: i7 @ > 我见面就说：“你没大变嘛” 9 s: R% y# L: P8 r5 r# R
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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! n/ S/ p( ^' W1 ~* f6 F- ` X１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。% ~4 Q, F4 v5 W2 z
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。$ ~7 ^; I) h A& m
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１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” @) y, K, }9 _4 b' q
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）+ R7 A5 o) P* Q9 {- o" {! {% j3 @
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１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......) T$ k5 K8 `1 B
9 g8 d5 B. L8 }; u: B6 t3 u１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
) z8 e5 K' I; x! ` ~ 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
; f& Q! W, U& ~& i （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
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１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........4 K0 p! |% m1 C0 y: q X9 V
; R, I' T% Z9 ^- ]2 @8 K- E: x3 z２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……# |# g" H* W1 w4 n4 P
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２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！ R( m- V$ B' k
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２２.一日俺的MM出去买东西！
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- k; N2 Y; H) A& M5 O: [; \& b 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ $ L" l) D* {5 `9 K
7 V \6 z0 J2 }* s2 _. M 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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晕死我了。% m6 W* \% l) P8 k
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２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~1 m# j9 S: T$ m
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
+ ^# q9 z/ S: W6 K 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
! z. N4 d/ R8 h! U, K, K4 k 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” & h! }* x, ]+ J! H8 G
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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7 `' ^/ v4 r/ C2 Q }4 ^２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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- z# F) q# l; r, H( b! k U4 C２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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- Z& c E% @4 I- a+ |2 S2 J２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
6 k! e& Q" m$ Y) \4 u 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。” & J0 Q( g& o& Q( i
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
& k# B: `% E" D5 x$ h 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" # ^7 ^/ O- p7 }0 R8 ^
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"% a S$ D$ j" I0 `) b' K/ D, m5 l
( k x4 X6 S- X( m4 B２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
( z. d/ s5 i0 F. _5 C 学生问：为什么要这么建直角坐标？
! k/ Y) n6 U5 o* A 老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）% \% D1 S$ T2 T7 y$ V+ {
3 k3 b1 M4 c, z( R" H& p( Y２７.啊，空调里面还有电梯！
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; x4 m' u- n) _$ d3 c. q２８.高中的时候,有A,B二人
6 Y$ j/ h' n! k! o4 b# k" G A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? . b/ N8 Z/ M* P4 w0 X D0 @% T
B说:我猜到了~!!
7 t. ]4 V0 e8 B8 A) g" ~* N A又说:啊,你猜对了.
* Y& `% c$ r& F; [1 U 遂拿开手走开/ q2 b& n& ?/ k) ^" o
* Q: j5 Y% r. d) I２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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- Q% k5 r( g" N0 @. M6 y3 S３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~7 F4 z' u0 d$ b9 w
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３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!0 @% e5 R- }/ q. b$ n9 i4 C
' E8 w4 ]; T Q; W& z4 g３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
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( n* K( |: Z) _* e: K4 y! r9 j0 D/ l３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……% X) `1 A" g/ j
9 Y, o5 n. X# z+ W5 ~0 w! ~; j３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
9 s# \4 }/ W5 P7 m0 B2 E 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”$ d, A* Q( t' m& |+ |; E" V
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３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。! ~0 B! _9 r9 Y
1 q: C9 f$ `3 y k/ }3 b３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
2 F2 z7 Z. [ [) S8 l 因为是春天，所以有个菜是春笋
0 Z3 G+ F4 A3 M" q; o 我想起来我妈吃春笋要发疹的 4 ^) F% `6 n5 J
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ ; N3 J6 Q6 V: P( e2 |
谈笑风生的席间一片寂静…… ' M$ o9 t4 w2 n/ U7 h5 M: n
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！) x" O! T r# r2 o, G' g2 L, O
( S( G5 Z, j+ |/ [3 r３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
- V Q7 I$ ?4 } 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
8 |4 T$ I2 w! z$ v 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
5 E) r, l0 A* K( F( C& [- O" X$ i& [" } 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
5 _6 r& `# P0 F$ o 然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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7 {3 q7 s- G% P8 [4 R: v9 ~４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” + m! O7 O' p0 l) z# Z& h. E/ F
mm说：“你有生育？你能生育？”! |: G5 H- x# w( \; R/ ?* J, I# B
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４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， . Y7 N& \( k$ M @
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒.... T3 b9 p2 D& c% C$ c
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４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
8 X, e8 Y9 w: _ Z' m+ ~ 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。" E$ q- T$ t0 K4 B, g7 u
7 I4 f2 t; ~3 r7 M４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
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- J: W) m2 G) w9 q, L' d( w４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”$ f, j# x# `& X! B; K/ u; m. p
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４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”2 x6 U; m! x( L
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
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４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”9 O& b# N! i2 a2 `% j' I" g
, F! Q- \# L u& r6 p４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”* n& ?7 y+ q) g' R# @! J6 e8 ]
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５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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