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网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈  0 G& g; l* Z+ @8 m. D) r" M# {. v
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” . L4 ~, v+ H* ]9 i+ Y+ v
谢谢！............. 5 Q9 H) t2 ^% ~+ \# g( H' ~
无地自容-_-！) d2 R7 F& V( I; j. X" i, {
- n/ g/ F5 ]( X- _: Q' m. [0 L# e２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……/ C! E" @/ c# U2 k' S
8 P7 T4 w7 \+ ^1 X3 G% [３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"9 Z- w5 S, C/ L- m6 y
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４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。( V. \8 ?- i9 d4 t& Y+ O# ?/ j) k
7 f' R! n: I4 g- D: ]５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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8 m& w0 B9 x8 j _６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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: u. S' H" R1 W8 n0 f' _- J９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
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; M! ^( j2 V/ @- m# Y１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”' \. @6 N* x# g6 L+ f- E
$ |( L. B7 N9 |# b" Y) q5 I$ Y$ }5 O8 c１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ . h7 U+ K9 b7 t7 V4 V
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
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# N9 R) G- n2 O6 ~6 V( L１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 * T6 j+ d- |( F
> 我见面就说：“你没大变嘛”
3 I9 }3 O2 v+ ]% V T: L/ V% h4 e+ L) J > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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% l+ C+ F! A$ d; l: Q2 H１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
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: Y2 [9 S. p! m# A１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。2 a0 ]9 _% t! I# Y/ u* i
. K3 c, m8 F' b: Z# O１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” / |7 L5 h1 k9 S A8 f* A$ ]/ W8 {
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）- ~' y" a/ f5 B) c3 \) c2 g& m
- z, Q+ D5 i# `7 d$ |; P１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......1 {) b: F L1 x" O9 v" B) v
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
: _7 w/ @8 G# z& |' [% o 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
# C* v8 @1 q m! J) w （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）5 y6 V2 X- p% g, D: @& V' L; s
( ^# m3 \& ?5 v1 B- F１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒......../ y8 | I+ Q4 ]/ x
2 G- h5 X1 m# A! J. N5 O" q/ d２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！1 h* U" E& ?2 y* V, ^* F
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２２.一日俺的MM出去买东西！
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. r9 f/ N' B5 b$ R; o( Q; r5 y* \3 n2 m 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ : K+ q) o _* [* E, y u
" `5 s$ J3 N5 k" o: l" c 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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7 r& |5 W0 ], x. y 晕死我了。
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２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
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3 h8 H* q$ i: u: f) z; b @9 e２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 8 M: c9 X3 c* o/ e$ {
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。 x7 Y- Z1 I! u) I9 A1 Y
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” ! H3 B% q7 H6 N) R$ Q
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。# B3 l8 v: L5 P+ r1 h
8 v3 @0 q0 T; Z' e* k0 w: m& |5 y２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。. C: s, v0 p( p; k. E
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２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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- M" P/ g" w8 P" s* O/ _( N２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。” I& H& O7 c7 o7 j9 D+ @0 w
没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
3 A/ [, Z3 s- W& _1 Q 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
" J1 D0 _- W) }! p& l& M8 Z% y 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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5 t1 a: C4 B; K8 s２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
% f P+ l2 l0 m 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
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２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
/ y* R% E1 A& `, d; L 学生问：为什么要这么建直角坐标？
; ?! i6 R4 p& Z$ H$ C8 { 老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）0 \( ^6 Q/ x! j) Z
6 H: T& v' W, r+ F0 c4 L9 P: ?２７.啊，空调里面还有电梯！! H. Z- O! ?: r; Q+ `
2 m, G n1 k% i" P+ z$ `( E２８.高中的时候,有A,B二人
6 p: t+ @* f" T' u' b* C0 @6 o' @ A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? ' m) r2 G6 b# H, b r6 L5 F
B说:我猜到了~!! 7 Z% C& I7 H' X$ `
A又说:啊,你猜对了.
1 B; A Z% F1 t9 D( z6 D9 \ 遂拿开手走开5 i* N' } |, ?& A
$ Z; l/ t$ b" ^- V２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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6 s+ @6 {) H. y. D/ S6 G３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~/ ]0 |, D' Y7 K+ N8 a: q. V$ [. \
) z6 k, P9 g& t- A& Q３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
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* J+ l) Q1 m2 w5 t8 d- l３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。' V* F$ ^* t# M
3 A) _+ {+ e) i) n３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。; a7 q; |1 E' o& C" E
& n: @, J! g+ V３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……$ K6 P$ r2 z0 x; C8 w/ [
* f# }3 W# E5 Z, B- E( M5 j３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” ' C% \0 S3 n! Z
结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
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9 X/ l4 \! w6 }+ @6 f+ n4 l k３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
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３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 2 _' D( Y) H- V0 S$ X
因为是春天，所以有个菜是春笋 1 d5 `* ~! x; _7 H/ R: a( m
我想起来我妈吃春笋要发疹的
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谈笑风生的席间一片寂静……
6 g4 {3 v- U" R7 G 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
& y( A0 f$ q* z4 o) { 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 " c/ X% {6 L9 `
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 5 z2 a( d9 w' j) @
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 ; a1 W$ a; ~/ [9 E
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........2 e. f* @0 H% N2 B
' p1 S9 B& ~. Y４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
2 g5 Y( |, ]0 b( V& ` mm说：“你有生育？你能生育？”0 }4 t) j7 [- Y
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４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， ! p" }. n: H! d% V
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
& h! O+ E- R8 r( B+ u0 I 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。3 ~% C9 T! t& ^9 L' q
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４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
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& Q! `; e4 A" e４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”3 \5 ]" O$ w H7 r) i3 Z1 [
: n9 ?( Q& ]" B４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
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４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”+ c. L8 s0 D1 L+ f
: }- M' H4 @! h( F5 i0 {4 l４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”8 I- G/ P/ u6 }6 ~7 X( T
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４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”: }/ x m" z8 C/ n
! N* e8 S" {8 i; q４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”
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# C" g$ m& l2 N+ w/ r P8 F５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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