校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　
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- F! _  v& ~3 N5 a9 y3 [　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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  g7 A! P+ L4 \  s　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

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/ N) J! A$ z& ^　　２、分担痛苦　

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6 l) t' c7 P! g* x* c8 m　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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. @5 g" {5 r8 l( h% [/ S; Y　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　
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# G9 c! b$ ^& P% E) f' \! A, R5 Z　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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, j4 U+ Z1 |& S' S% A( ]' ?2 s6 J9 g　　学生们的答案分几种：　

  O6 T5 Z+ `- u; @　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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( g, o, I5 R1 e% ]! R　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

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, f" f' I# Y: e- o- c　　　４、校长更黑　
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$ i0 w( P9 W4 X　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

# V8 V( L- R) y1 ]4 ^, o2 Q　　"同学们好！"　

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' x2 K8 E4 K0 y; X( |' W  k　　"同学们辛苦了！"　

. x/ U* J# h7 @5 t( F　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　


　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

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4 g) _3 ^" O4 m& D1 X. N1 L* @9 Q　　５、语法转换　

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

1 v. b3 L2 U  D5 [2 W( V" V9 L　　小伊万："马儿会跑吗？"　


　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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" ]+ c0 @& Z3 C/ k! \0 T　　小伊万："驾！"　
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& _8 t& Y6 |! ^' l2 ?　　６、无题　


　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

5 b' @0 [, T6 _　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

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　　７、政治犯　

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$ d1 F6 k) g5 E+ w　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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+ L- v5 Z( y! s; Y2 \8 `: c8 N　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

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1 @+ {" k* ?3 x. C( q" k( q$ z! p　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

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  i2 Y8 n6 K  B　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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$ x- ?8 J3 v' Q' M9 m" A　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　


% Z. w+ @! S  x9 T0 e　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

　　"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　
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; o5 d% D9 C3 F8 d5 K: a+ N　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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8 P& A4 ]4 P. j. p& Z　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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* M9 S, o$ D# a　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期


  S0 r3 F; \8 h5 v; ~  D　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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　　１０、改变世界　
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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
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% Y# ?: m' }# i: Q- Q　　１１、求知欲　
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$ D$ R  f0 v: C. L　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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  d8 ?  @& I% y) l7 V4 U& J% x9 |
, N/ m& o- v$ U+ L! i& U# b　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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5 m6 N4 o% q" z: k" `　　上第三个人是怎么出来的。"
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　　１２、人身保险　
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

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) u/ }, h* u5 A. J9 F9 q7 o　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车


2 W5 T; j  |1 N: B9 N2 a, G　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　
　　
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　　１３、难不倒　
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　
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2 D! H1 Z( H% R  O5 ?　　教授说："哪一年。"　
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　　答："每一年。"　

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( v, S0 B9 x) d+ v; v5 T9 f　　１４、保险措施　

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/ d: ]" s7 ]6 `3 V# w　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：


/ g1 p$ [; s% Q& N" A　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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) ~2 L/ e6 }6 D6 A　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

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8 q) D% r; A! V! L( L　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

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8 r# Q+ v( o' U9 M# v　　１５、做笔记　
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- }& h. _3 u: F4 ^1 ^: |( A　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专


* z% p# [8 f: a: l$ R1 N　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，


$ j5 C) S& D# D: E　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

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) n8 `, X7 E$ P　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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* r& \5 V& M+ `# R* ]　　１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

0 n* J" c# Y* R3 R6 R9 A　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

　　　
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　　１７、妙解　
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* U" N, u( Y& X* a1 T0 e+ Y　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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: Y$ H2 I' |8 f% }　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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+ ^& k2 H6 \8 A% \　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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( L8 O# f; P7 I; \+ P8 I3 R/ n, z　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

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( y+ s: v( J, u0 T8 t. _　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

$ ?7 a+ |0 h/ r/ Q" `　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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; c# p3 D/ I6 ?/ ]+ g　　１９、数到一百再说　

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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+ M& a3 D. L# R6 n' Q! H　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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: c# v: u5 G$ w) U　　。老师，您的衣服着火了。"　

　
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　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

6 H4 W. V' V* F8 O$ \　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　


1 u6 A$ u7 ]9 [  J5 O2 A$ S　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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& I' a8 v! \* l9 Y' M　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！