校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

( F. e% m* D& m　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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$ N) B- S5 E' R  W* B* G2 S0 F　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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- M0 p& D6 @* [' w* I3 N! W　　２、分担痛苦　

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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　

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　　３、长相　
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  ~$ D4 t/ y  N) ^; n5 q. v　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

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　　学生们的答案分几种：　

4 I6 \/ |3 J  p6 W+ V　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

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) q2 C+ r0 W" @; w7 [2 j　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

　　

　　　４、校长更黑　


　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　

& V- u& E3 z# t7 m　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　
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1 l1 o. X) x! l, Y　　"为人民服务！"　

) A; G4 `3 t) z0 q  c　　"同学们晒黑了！"　
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

$ F( `! r% z- p5 }# `　　"校长更黑！"　

　　
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　　５、语法转换　

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　

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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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) H7 {- @6 n$ t# [　　小伊万："驾！"　
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0 _* a+ t7 u- O! y. T4 E! B　　６、无题　
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0 P) G1 B0 C# g; l0 _　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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/ ?$ U, M" R$ u  ^" T　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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　　７、政治犯　


2 G8 ?& M' i; f5 B5 q　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　

　　８、宿舍别称
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9 a1 F7 Y8 [; E% R0 G$ v" q' |- S; d　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

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# _1 n* g5 N- \' c3 q" ]* d+ z　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　


) c3 p: n3 W4 j. B( B# P3 J0 i. U　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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　　"这位是王母娘娘。"　
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3 {7 v% D9 Z7 }5 T& t; Z% ~　　９、挂钟　

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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$ Q8 E  e' T" ]& G0 G" k　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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# w3 N! C7 E. Y" H  T　　１０、改变世界　
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+ _3 {8 v/ ?  `- r　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　
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) @! \) I3 I( S　　１１、求知欲　
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　

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; k0 z3 y2 O4 Q; K4 a& ~　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。"
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( c0 Y, @% F  a$ n$ H　　１２、人身保险　

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车


　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　
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7 ~) ^) B# Y( D" E6 G　　１３、难不倒　

' L: U( _6 H6 T1 h　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

1 Y# E  D9 C( r+ x　　答："４月８日"　


! c# [, G% ?4 c5 u9 e& Q　　教授说："哪一年。"　

7 R- l/ p! I1 F5 @0 S　　答："每一年。"　
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　　１４、保险措施　

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; _& N% S- r5 _. ]　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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5 w2 }+ K2 |! Z- U# g) n7 K　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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　　１５、做笔记　
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5 J1 y* W$ q% ?　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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( M$ w7 M$ h" X) u1 G　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

　　
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$ o# X7 \, x" C- d  c& n  `2 p　　１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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$ o2 p$ a! n! J9 K7 M1 L　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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3 v' n/ A% {7 i" i8 V- r　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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0 h2 j. Y: N! f* {　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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: d4 ~5 v- ?' T6 p) C% a　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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( |( B& m$ E# m$ n( H　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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; _1 I' I8 M- Z2 q# g　　他说："这便是一如既往。"　

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　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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5 w8 [- Q% h+ d  S8 y　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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& P1 q4 k8 h: p" h" Z1 H　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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7 w1 c+ @; K% j5 P- i　　１９、数到一百再说　
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到

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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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; _6 G  l2 I- O　　。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　


　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！