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《新人》
8 V9 E% u) Q: P* H, x老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
0 |; Z) E/ b/ u* R/ [! Z ?有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 ( s9 e5 u% y3 m% j! [
0 q0 R1 c1 C4 S6 Y* K$ T% F8 R 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
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0 v" d" g! o4 `" j 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ w! ?0 n" t5 S9 i0 Y; Q$ r' A: {
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' V9 z% B0 n% Y+ R# C% w6 Z5 K6 \《一起砸》
3 K5 ~0 q7 e; D 早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; " n- n& z- W* N# u6 C
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
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《虎鞭》
5 ^3 x! \# f: @5 Y0 z* S 话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 4 Z2 E7 G8 @3 c5 ]* B8 e: N% ~) ]
，这下可把村长急坏了! 2 {! r& y; P/ z4 T# s/ p
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
6 u, K: g" z1 _0 Q' s二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: x! B+ N9 I) h* G2 O1 R
泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! 7 ~2 O7 D+ J, J
- M2 z8 x" Q$ q可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 9 A# l, j! N# F
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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8 s: p1 U, h9 X, P# n9 X4 u: R4 d村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
: d* j" y R: P/ Y$ A \而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 0 l& O) [1 j3 ^) k
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… : J0 f0 N S6 R h/ F' M1 t' k
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: [# e) n& _8 D5 U7 Z& R《峨嵋壮阳功》! z {& B: j$ l: {8 D
前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? 9 d* _: h* @" U5 K
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! 3 C$ P/ z7 ~1 J* F+ U% {# u, |) J
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《杰士邦》% `: S9 q% M$ c" B
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
2 t; Q# m9 {8 ^. i- | 一个湛蓝蓝的艳阳天，
2 }; g% ~# N0 `6 D# R! R& ^! k8 u' ~五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! 3 Z7 `, d% p9 m% R
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
* U" [8 _9 h0 a8 _4 i( y 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: 0 w( S- {& R6 y0 J2 D' l7 @7 |$ @
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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# O6 F& U; v7 d% d0 k《搭桥》" X" a) e% v" w" x- M+ D
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。7 I$ W( ~4 H; l% Y+ I0 I! V. x- v
村长：过来耍下？, e' z2 X. A4 B" {& ]+ ]5 h
妇女主任：咋个过去？* t: Q) V2 r% f/ f) L4 W+ j6 E0 d
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。, l y6 J& X9 J! p2 [# ?
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？* D# k z2 ~# m% k4 o& F
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
* k7 l* Y T# a ]) m; Y 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ 7 T$ v; b4 ]9 ]5 F2 V" X* |$ Y+ b
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《鲤鱼鳞》
& O) P% i. |2 R- U& `4 }& k5 K! H 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。
( e8 c; z4 O/ E+ i2 l支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
p! t* Z3 o+ i* v 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 0 A. f+ S+ ]% z! A* y: N0 \
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9 g+ ~* W9 d { L《而已汤》
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# _) S+ s- o" V6 R; M 博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
2 j; s. o& ~, C$ D8 t3 @5 }4 E p”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 " M( t9 n3 B& G1 \
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ ' M r* Q# f+ {3 M) k+ i$ S
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! a0 V2 z- Q- H4 e' H《算命》
1 \) ~/ i8 F3 w8 t& A# D& c 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 - n9 J# F# w% @; {$ A, _
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, u. P6 w$ n* Y& I& u0 {《轻轻松松变大》( p" q, I# b% [, P" ~ Z
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天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 & `. u9 W* A/ F( B7 K) d) q
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: 6 v2 \; _7 S2 z7 Z
事情扯到JB我就霉！！
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《叫床》; G7 \. S, ~+ |+ N0 Q
2 X& ^4 a2 \+ ~9 `' h那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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《音乐喷泉》
, a( J' f- k4 y* |5 Q那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”# ?0 u8 L( V) Y( f/ k; B5 |' G
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： 5 |; e4 {* s r! I# l# X; G, D
想不到宝宝还是座音乐喷泉!- ?; m$ ]2 j: Y! u# \3 Z
# I8 [ C* X- m& y7 I! R7 Q《捶牛蛋》
+ j4 a/ b: b8 o1 f/ Y5 w 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
9 G% D' V3 K4 |/ t. [% \! | 一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： # j- N) P$ H( f
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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$ K8 y x# l: `$ G' L2 e/ @《日用品》
* P& ~! r2 \' t4 \2 e" l 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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; q9 B7 _ a$ k% p; t$ e《窦圌山的铁链》; @6 [$ |! e# J
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村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
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那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! ( \- i5 {6 X v4 H% u6 v% f' m F
! V: O- O- \+ L; \那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: : T, q3 o {- D
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: # H: \! N' A) m% C: k: s T
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
6 J4 u' |% `& F6 q3 i" }4 j 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: 8 Q4 u$ y* V, f0 V' E7 `
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! 5 {9 Y: J% o: Z6 M7 x# r* u
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
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" h0 V3 B' U3 r" }7 T《喂奶》; o$ E1 F u: j8 C$ m9 y% w
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 + N9 I3 s) \' L3 A( f! q! a; t
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”8 t& E( x+ d" w
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《伟哥》
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4 {* l( F# ~* I; }. `0 v- L- j0 i老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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3 {8 f2 i4 E. S/ l那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
$ B% Q3 o6 F. f1 c! D1 L有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了…… 5 Y; [& y3 K& M, z& D
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说: * E' o% w, W3 K
我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……9 r! }) {5 q$ _# J1 e% g- ?. }
3 q: M, m/ Y( s' n" { a4 U9 @8 e《厕所闹鬼》
: X) P+ _6 P { 一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 7 `& E/ V$ z: Z6 e$ t
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, * s4 n3 D( ^9 O. `$ H
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！& \- {* j5 D( O0 x0 L3 G
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《猜谜语》1 r; f; n9 m3 M
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
8 d( r% Y2 } F8 ]4 z2 z 村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
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5 s' S* D9 p/ a8 J9 f3 Q《牛娃子逛省城》
2 ^: j5 G* @( J; T6 g4 V 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
* R3 y# P/ u& ]! ]5 o真的三步一个周迅、五步一个陈好! ! ?' A7 j9 }5 F2 M' m
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! ; z' Q2 ^" ^* Q% d
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牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? . K& L6 r6 |1 F- u) _4 f: m. v8 @
不管有没有也该骂不是? ! I! ]. Y2 c6 M/ P# {( M- A
但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
# G7 O6 H2 e2 p" o3 d/ U3 P$ S0 A满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
( C# i5 {4 Y$ c! X5 m" y 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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0 G" ?$ b( b! |) C5 x《赵美人养奶牛》
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X* t: ~0 ?3 r2 X, u村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！9 U' r: G8 z( J
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
( _! Y& B, s9 Y% e V/ }0 S这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。# ~2 h+ ]. L( W. k2 b; H
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
0 k5 R2 q9 s- Y1 i村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
' e4 i, s# D: T0 L. x 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
7 t) G# |# m7 v/ M: w0 }明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
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《赶牛配种》
4 D4 U$ A& A% L/ k' l8 h 这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! ' ]9 ` R9 x% t& f
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《洗衣服》
5 G+ S1 d/ @3 g; G7 U9 S8 ~) a! m: @ 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。( g# f1 m' j, v2 A' [
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
; b1 J* A/ _. X0 \; w, B _( U 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
+ g7 ]! d' x9 } 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”) T: c; ?% H" g; ~& X4 ?
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 . O3 ?# R6 V: ?5 C# C
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《嫖娼卖淫》" b" k7 g, j" m% c0 c
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
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晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
, g* A% z* U" s 村长说：“妈了个B，不要！” 8 [' X% a7 `' s3 q' d" X
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刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ / L& S: Q, f; m6 H# `! f" B
, l3 N H! f6 ~; r/ y% N: J不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”1 L& `- f, y# w
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”6 J$ x6 I# M6 g) H4 `$ J1 k# w
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
W( V/ n9 t8 M# T村长和主任都傻眼了。2 {* J- S" Q% u. P5 ]; P; z3 \
" A3 i! n/ m! q; P! q7 u! E; R* T《运气不好》$ A7 f; a' l0 |) @
村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
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1 Y# r# D( M9 y+ r2 K( @村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?% c" L8 h i* s. k8 u; D0 x
警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
+ c1 d$ q p( |: H" |/ B 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?! e6 f1 A8 B- g& L6 J# J
$ x, D6 F7 q3 K b* n2 s# L村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！
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村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
1 j) x& f6 j8 I; x我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? $ e& W* o, W5 A5 |4 E5 n3 f
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? $ u( h! n2 J5 Y
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
( o | A9 Y% [5 i( V7 a6 a: C 村长说，你看见啦?
* n, A% n r" x6 H9 c4 t; e4 R3 O那你去掏下水道找物证撒!& |: r- ]7 M! D2 j% Z
警察：……" ?2 U8 F9 m% N, ^9 p& T3 x a
派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
0 j( g+ g: }; a# s你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?& u( a3 p# v( _" ]2 A* R5 l: G
后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: 8 _7 D' W$ R* b- v1 D) g
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?& Q8 s" u, r* t( ]8 ?! o% C
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有! / ^7 Z- R' g- x9 K
运气不好，她那天来月经了……”0 ]7 Z8 |- }% T. z% y) H
, y) W1 _# l, F《水的研究》
2 F( F! v" Z$ j$ l0 n 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
0 J" L0 {& Y, p莫非是尿失禁?+ P" _+ C; l% }5 G0 o Q
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
/ A# j4 @/ g! d一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了…… s2 m8 Y+ f% K6 e, b3 S
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说:
) P m8 E9 X! L0 M/ P6 u% q4 u算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
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《村民大会》
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6 F4 t$ Y5 E* \4 D) g! L一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: 8 d, D! N. ~) O8 S/ E2 q
6 q" U$ R# u) o你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! & N$ p5 Q0 n/ a
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
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3 i4 E! Z; t: r8 K 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
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《村长出远门》
3 n" D$ ~" v4 `4 ~$ f! E7 a/ A! J 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。8 N" G9 c# o! ^' v
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
) {; X5 m. f: v! l2 F0 U' O撒娇、发嗲）酥了!?% p" D T) U5 h3 w0 N6 P+ A4 F0 O/ ^
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
1 [ k5 D; P+ v# M# ? Z ^' [. d' p 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! : ^0 l" f& {( @) s) N
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！0 o- o& C/ }' D" D
赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
: c4 b: `& Y, v& s' g我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？9 S) f/ O5 J5 D% |# G' g
村长: 瓜B ! 那火车票呢?
( g+ ]- e0 D4 t6 @$ p) }) f 赵美人: 我逃票!$ Z* \2 ^$ f4 X; c
村长: 那住店呢?
1 [ Y) f8 L4 ?- y3 u; R' j 赵美人:
2 Z+ d9 q% q% n; @我在你床上重起睡! ! Y, Y, C' ~0 l1 C. z3 m/ a" C
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
; Q# n4 C( i1 ]. n6 B7 O& X 村长: 看你这个浪骚劲哟! 6 Q: }! V, I: u6 Z# |
明天我帮你去买根自慰棒吧。6 b9 ?. r6 ]4 D+ Y& o! e
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
/ c2 U0 e8 Z" g# A外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。, q8 i; H! o6 J7 M2 A' y8 y2 U
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
7 ^/ G& ~. y; X8 P 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
M* ^* ?# D- G* D# D; g, z这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪…… # Q1 l& I' I' l8 K+ n& k/ l- F) r
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4 j+ K5 V5 G: w《村长回来了》6 A. A0 K( M9 ~3 j% `, {
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
" a6 V; ^! m: ] 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
4 W$ Q' I. ? H3 E$ ?" F! K. J* V惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
! B9 F& p1 a) G7 v6 E8 W- W! a 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
2 J6 x6 k$ T/ a* I9 U* K4 N憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!6 [& c4 J# y/ F# s! X
但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: Y: K) T0 L0 \) e+ |
你只爱人家那里……
7 w6 ^* D \' k( ]6 o 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：9 z; d9 g; T5 A# L o; E
一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
0 F9 a( a. x$ Y5 M吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… 8 X/ g( {' [* A* D: {- \
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……
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2 G4 y$ {! Y. k* @8 H《偷袭珍珠港》
{1 V. b# x! C! ? 赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
; f8 G; }7 g5 @. C2 w5 e* ?$ W0 | 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
: s* ]! d! K l) P8 a. i4 l“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
/ l: F5 G S$ F. _1 Q6 U那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
M) i2 u" Z `( w! I3 X驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
$ g: X" ]2 v2 O 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说: : @; a! ]: @5 Z/ z4 A" ?
对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
/ K4 I+ l8 h5 i9 h2 t) v/ s' I: U 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
) t* X* M1 C* e真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
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; r# @! k: @" v' j9 J$ n3 H' z8 v7 c《有点像我老婆》; F: x+ _7 O( @* v* o) v
村长早些年，喝酒更凶。一天
6 X) ?4 ?' {7 J h1 ]" q" `，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
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. a7 }4 I3 D! F# P- _5 V$ H 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
- P' Y* S/ m- } ^4 w2 S 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
, r$ I0 R! k8 S$ W你们也各个都再点一个撒……”
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$ e6 [" o! l/ T! e2 F" w《移胡子》# U" U% _# U0 ~/ R4 g9 u' S
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。 h/ V% ]( @' d: i0 U) W1 e& P" H
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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《买鱼》. w- k2 a/ q7 V& y% t1 V; x
村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: 7 L" ~& ?: |, U& r- ~
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: ) H3 H9 f8 i& b- g* Y4 Z
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
& w1 ]6 S) p5 J3 M$ j0 l' S$ T不精开不上车哈!
& E9 ~. ~8 ?6 P4 P6 `$ u7 ^# _7 l: z 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
% e& _2 j+ r# y$ X' a, N6 O% E6 Q三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
) \5 ?0 v1 j0 \# U9 v' h三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! ! G9 g8 b3 H3 X+ h( w/ t$ c
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。$ K u4 y8 O- S2 w, {2 [/ d
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《送儿上学》" P- E$ v$ Y8 U/ P6 T/ A
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。1 D* w. H% N7 P1 Q; Y- N- ~ Y7 Z3 Y* v) @/ }
这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。: m% O' d0 D7 j: I; u
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
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. _* y7 B% Q* Y* x$ {$ u" M《世纪之战》
0 t6 H$ }. l9 u* i) h 村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
/ m5 d, t3 H+ f3 R( Z1 }& _ 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! # @) M; g0 o1 T( }* y
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
" ~8 ~; H0 K6 a& U0 b8 j又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? # ?: y2 u0 j8 K, x9 M) t9 M N4 V
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
' o. B( T( S" Y9 A* j$ y 她最后宽心地想: 唉!
' E/ ]3 M. |2 k+ a# [自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! : h5 B2 R5 o- W% [8 F4 `
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34