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《新人》
C' q: P7 @( j) D+ e老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。) k# Q2 F% p7 `7 f, r
有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 % D0 O5 }; b5 q5 F. T0 a. Z" J. s A' {
$ E( F+ ?3 [. H, `0 l- V 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 : E" P" ^$ ^ r$ K4 S& B1 u
: T& t! a" |6 |0 {) ^ 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
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2 `* K1 j8 H6 Z, j《一起砸》
; c; O1 q, S. C 早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
( W( {3 Z& Y$ E1 E+ j3 V儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B % a9 n7 s8 j+ |5 L$ T5 h
！”
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《虎鞭》
, p$ P% Q$ L$ n& {2 k" ?3 Q8 u% f 话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
' T5 y: v2 [8 G( Y，这下可把村长急坏了! ( D4 f, l7 _4 ]* p# k6 q; z
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: 8 W8 I( O( W+ [! I5 r4 \
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
9 l# X4 C" ~+ y) F, o7 l3 _9 u+ R泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! 0 }' Q2 }4 j: e6 R% H3 E
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!
9 X0 ?" Q1 f0 I! O* }, N8 S虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子? 8 E2 Q9 \, ?' \& ]. c! i) A
" M% J2 M, s0 {9 X7 n& k3 n村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
8 w& x6 G; \9 d# l2 B; K& i1 T而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
0 {% K, B; \5 B. ^于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… 9 |4 N4 Y; Y$ i3 G, ]/ S5 S! j& e! _
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) S! S; ~+ j# c# x: P1 G《峨嵋壮阳功》
7 C) r j+ A+ |$ r前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
$ U. W& i" h& C/ [咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! # k& e0 h& u& t
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《杰士邦》. e/ x) Z3 U# p7 \1 n
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
& H- {/ a+ W' n 一个湛蓝蓝的艳阳天， # i4 \7 A- x$ Z/ G
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! 5 u4 a8 ]. Y" z
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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9 d( r8 r8 N5 i0 `# E 他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。6 s6 ], N X. ?4 a) N
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
# t8 k1 z4 _1 n5 v好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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《搭桥》$ b$ C: e+ I; r: k0 A
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
9 @( S9 O* N8 |9 B# z" ~ 村长：过来耍下？
2 o [; Z! m' A+ I( N6 g) V/ } 妇女主任：咋个过去？
+ [$ Y' Z; V* j0 [- a# ] 村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
, ^4 |2 ?" p+ N' t# f( U( U( B 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？/ s7 p4 h& ]% Q- S* v
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。. e9 L, y3 Q9 R4 \* K9 ?1 f. |
妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ # d8 W) r' u6 ~$ y, r$ ]
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* z3 t% G$ w9 \/ ]) `. @/ e《鲤鱼鳞》" p4 o4 v( ?7 y. O: Y; C
村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。* b) P# \# K% v; z0 i. Q
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？4 E6 q8 K2 [9 `" W( o; Q8 N
李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
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《而已汤》
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! P5 g7 Z+ N* d, R# Q7 `4 B, C& p$ ] 博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? . n- k6 z0 `# Y5 I6 e& Z
”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 4 z& c% F6 A {8 S) f# B" l
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ 1 T* E+ M* I! I+ l n& h- O
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《算命》
/ I9 x$ \! e" u 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 0 N( S' y) s$ a, q6 d/ Q$ U
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+ Q) q2 h [4 p* s& T《轻轻松松变大》$ V( i( f. |8 t; c0 e
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天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 , s, y, v: _8 [0 M, `* q/ j
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: 7 }8 J; [( c* y/ b$ L7 m
事情扯到JB我就霉！！
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% s8 X! N& S5 j2 F$ ~《叫床》7 D0 y; V+ i: N- x
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那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”; k& k" P% L, [7 d9 g* A
+ ^: f. T! T: l/ v! `& y% \《音乐喷泉》
3 i6 s# D6 G) |& Q' V* V* }那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”. r t$ D/ }" w! U0 s3 m
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
' ?3 h9 M9 ~/ q% S" L想不到宝宝还是座音乐喷泉!
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《捶牛蛋》
4 F- i0 T" e# z+ q3 V+ f 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!; ^7 q+ A$ u8 }
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
5 h* Q+ v# W" t' t6 v队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。 % }/ p# A1 g3 ^7 }
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《日用品》5 Q) g9 j4 [6 P# F1 J
村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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《窦圌山的铁链》7 S. g- P# M$ s8 {2 R! k! n' q
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村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!9 l# I% K! v9 z7 U! o# G. d
6 V/ D# u+ x; z i) c& W4 m4 l* F7 _; a那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! 1 p; p- s. }2 B' b4 r
& u% L/ U6 _2 `5 X4 ^# r那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 2 k, q# u3 ] O7 v1 A
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
) L2 A9 W5 {* E/ l) m老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……, ]# R$ _0 Q( w& c1 f$ b2 |4 ^
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
v$ d* E3 x2 _! c' @3 |村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! * H% u/ r1 f% F* i ]) M7 y( g
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！0 p8 n4 I$ |* s8 N2 c# _
, G: ~0 y# p$ R: q《喂奶》
9 F/ B, s5 u0 F 村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
) m0 s0 e; L. r3 D5 `9 D% x- b3 _一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”: L* E; \* b! S. d9 \* g
. r; B/ o" a( Q8 A/ Z# s《伟哥》
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。" d, ~+ N( b8 M
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说: $ Y5 \* J, G- A' H: ~3 v
有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了…… * m" x4 M/ Q7 s
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
0 k$ U! s- ~* p; c我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……6 |. ~& r' R; l M. u! m
}1 f$ S# t2 D" a& A1 j《厕所闹鬼》) f+ ?) `2 j; X
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
! ^ L" h1 ^0 }半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, 2 J' ]8 }3 {' l' M( y" U3 L
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！5 ]7 ~: Z) q7 ]! Z) V
: b. t( `$ T6 m2 R- `《猜谜语》! y) X& m; e/ M0 v: j/ Z# n, h
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
; c: Z' H7 U; l: d4 a9 H 村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！: [# V9 m% C8 b. P9 d% t! s, c
/ {& t, R6 s5 I& D2 V* d《牛娃子逛省城》
. A; g+ `( C& g) x+ e$ m0 L1 Y% r 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: $ I# F, |" z; s6 e4 [ Z; E
真的三步一个周迅、五步一个陈好!
. b; ^& ^9 C6 h在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! ! i9 T$ f# f% i
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牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? . Y+ r! b: y0 p8 t9 \ K" Y
不管有没有也该骂不是?
. A8 l8 g. ^1 W% e 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
4 j9 Y5 |& ?' U. q, ^5 W1 ^满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！1 b% z: g* p5 l& b8 U# c
牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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《赵美人养奶牛》) k. v8 s% ?' q$ l
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村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
4 ~3 d! j6 w; ^# o 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
( h8 A3 i0 b7 X. y1 O这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
& L1 c& a2 e+ i: p* i 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
% R' b3 [: e' f* M* C村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？2 v" ]! Z* N% v p2 ~+ l) Q
不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
- K3 q7 Q; A5 u6 Y! h8 s; O2 P8 b0 g明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。$ J# V0 b9 X. g' T% `
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《赶牛配种》) o1 I5 @; j- {2 A3 {
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
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《洗衣服》
* m: u- j# N/ J, H( o) @ 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
$ ~8 T. u, y: n/ m; l; | 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”4 B Z( M& Y0 W5 P: y4 O
一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”# @6 h z2 n# l7 G. @2 I7 z% s. q
过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
9 f8 e' X) F" w& f( u2 N# j9 V 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
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《嫖娼卖淫》; n0 Z6 H4 E& [$ `+ E+ y
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
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5 o/ j% p: _0 {% [, b晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”1 E& V. @4 ]; S2 |$ O; p: l
村长说：“妈了个B，不要！” ) P) x5 u0 x3 i: l9 l
( m" K. _+ o8 X* g刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ ) q1 p5 r* L! a* d3 a- s U
6 z3 l( h5 e( O5 V# O不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”8 P3 N8 c2 n6 h1 e8 l+ r0 Q+ ^
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”; c5 `6 q- i+ p. \6 z: c$ G# l
/ m9 q- p; p+ J# ^+ R% K, E; Q没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
6 R( ^ B0 {! ?) g村长和主任都傻眼了。1 r- O$ `2 }& [2 ]$ O p
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《运气不好》4 |) f9 r7 i; M* K
村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?* b% C" z4 k9 V9 J4 O% Y" |
警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！9 S- r- k2 u( o0 G' l* \& |) y/ y2 p& Z
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?& h4 K2 j% ?+ i( Y
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村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。& F+ {2 y# {2 x
: U( Y9 @: H# I7 c) b6 m警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！
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, [1 E& g! U+ y8 e4 ?* ]8 v2 ^村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
' c: m7 s) d8 A$ p& K) }) `* e' I我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? " `( D8 G f9 e1 B, O% V' p7 X
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
$ O$ n2 R0 w3 r7 y' z* p8 ~2 E/ e 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
+ ]9 s+ w1 l/ N( Z N 村长说，你看见啦? 7 ~8 E! z( C! u
那你去掏下水道找物证撒!0 m* i3 D* K/ v1 y
警察：……: l% V7 B+ l/ W4 c
派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! / @$ p4 r3 g7 M+ u( S0 h+ G
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?0 y2 ^& u' S% v' C3 U+ F
后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
" E; k; A9 @2 R$ k不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?% I1 w1 y& k2 W, ?5 G2 R( P, f+ Y
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
: e1 |/ Q$ b) y: ?' l+ [运气不好，她那天来月经了……”5 m# Z4 b4 s8 a& L" E
, a+ r! H" m- U; \! \1 _《水的研究》
A8 \( I/ F; _+ z& ~6 N- ^7 _: V 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
$ z! i& J8 r% g, f莫非是尿失禁?- l/ |$ u, m6 g. t( V* @
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下: 8 W: d$ D( r( _* j j
一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……2 I& \# R2 p! I$ b# E% F
& ?# g2 o1 ~+ H4 K村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: - r$ N. B7 _/ c6 P! ^" t' ^
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……3 W; V9 c) n, V5 `7 l; y" l
7 F) F5 \. ~) x1 T6 t《村民大会》% F: _* Q, ]& j( R& T( A
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一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
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: {- V# b7 Q! Z' I* p你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
2 C$ ^. E5 ]( [9 B& b2 K8 v) O& ^区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
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% @, I5 q6 x5 m1 v# \5 J' N# l 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
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1 V5 T ~. _2 \1 _《村长出远门》
2 Q5 z- M9 w1 w) o# \0 l/ d 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。* b- K8 T K, X1 B7 t' V
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
) v( Z3 T: l5 l' D撒娇、发嗲）酥了!?* F/ X6 v# i/ f- P) c% U/ b+ y
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!0 m8 s% Z' J) U- i5 l' [% S
村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! # M% j7 @. k: m3 b0 j
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！2 D6 [, i, I* p; S( U
赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 2 {( F E+ c7 @2 t# K ~
我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
1 N( }& J8 f1 n6 ? 村长: 瓜B ! 那火车票呢?
9 C' t; G9 z. {' r 赵美人: 我逃票!4 S+ Y# f [- F3 I. `+ h7 v9 a
村长: 那住店呢?6 s0 u# ]- {$ U" h! T
赵美人:
" q5 V8 ^; Z3 }; B z我在你床上重起睡! - d! a" ?+ z2 G
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
( `! s( X) v) O Y6 D( x' m 村长: 看你这个浪骚劲哟!
/ V' w5 J3 h8 K4 {, q7 Y明天我帮你去买根自慰棒吧。
6 o% ]5 N, A1 }# I' P7 _5 `) h 赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? " C d# e7 A# |( \2 l) J5 w: q4 Q) `
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。4 n/ b: v3 B' L7 }0 y2 N4 n* T! {" W
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。. u# Y4 j% g8 V) X
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: ' X6 n7 s7 j9 W' ]' f3 e
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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7 _4 S* l1 R% [, E6 ~《村长回来了》
) D5 K# Q, T! D) P 半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
8 C9 i& s$ g7 E2 k 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! 8 T7 z5 Z9 {; C
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
! @3 V$ Y: l$ _$ \ 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: , B% ]- Y" N0 T# k6 [' p' E) j2 N
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!; J9 S0 h/ |' r( c% I
但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
8 F/ K' w5 u$ W/ d2 _, g2 ~) l; I! D. u你只爱人家那里……
2 H8 q4 |0 u$ q \" }/ K 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：! g$ D2 y' j! Z; H' P T
一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: 3 }* H- @& W V8 A k
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
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" X% C+ w, o8 \" ?& Z+ @, Z" q4 @ 赵美人噗吃一声，破涕为笑……& U' I& b/ z* I: F
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《偷袭珍珠港》6 O V4 Q( D* w" j$ [) ? @
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
% n& k1 K, w, X 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道: 2 o- `3 U* u7 V
“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
& g* D8 K+ B; L. t8 F8 P" v那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
: |, q$ p+ R$ r# f0 @( Y7 o驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
8 o9 a j2 \; [: D 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
7 p9 g) P# E0 r5 J! C; H1 X$ D对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！' @* X6 o; s/ \9 i0 c
那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说: 3 s" c- { K% Q6 L: l* `
真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……& _% Q4 R4 _' N* t; Y1 f
$ ^& |: m; q6 y- J% E0 G" q( j/ X《有点像我老婆》2 q$ i! k( a6 x( k
村长早些年，喝酒更凶。一天
) f3 Y* o/ d/ f7 y) ]. a' j，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
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7 t9 C9 ?; @% l# t5 T 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”! h1 ]$ l9 p1 i% _ X) b
村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
: b! ^: r8 L5 [5 {8 P Y1 K; B你们也各个都再点一个撒……”
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《移胡子》6 S- V: |; D% m4 |* R
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
& t+ T( Z$ ] J. H9 N. s8 Q @又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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《买鱼》
* o9 f( Q6 y b3 q/ j9 l8 u" Z( Z$ m 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
; f: w# D# m, }! }0 Z O" T% J8 P4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
* k1 I) N3 b( a- n) O. y3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： " U+ ?( z, W5 X6 u. v& w. v
不精开不上车哈! 1 Q, L/ _! n3 r7 M! d/ B
回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! & c, d6 _: K8 @2 [7 \
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
3 [8 M9 t' J& s v5 |" O8 L三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! & E% r( o+ t$ V
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。
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4 @1 N x. x6 I: z《送儿上学》
+ v/ _' C; g; ~* J; g光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。1 B1 Y1 B, v$ _* m
这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。- j( l% E+ `0 k# G, T2 ~
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……9 {1 `9 D: w& d: f
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《世纪之战》& I) ^: b3 t5 ?; m6 \
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕…… 6 s7 d5 N/ X# X, i# ?1 d
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!4 z$ _2 `9 w% [( l; w% z! D
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! 5 B4 }* Y. R* [) G G
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不? # l/ j4 ^% C: S9 \
又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? ' q. W; O0 z% d$ d% d+ h G
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
" e0 i; z' B/ I2 R 她最后宽心地想: 唉! , L# c' Z! p% h3 H6 R2 J* K3 j, `
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! ; E5 v) S1 W H1 j5 k3 A
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34