|
|
《新人》
' i5 U7 K# h4 ^老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
' |# X. V5 u) j% l A有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 3 W) p' W* k3 h4 Z. O% L' ]5 B( p
5 h" r+ M! E, x- l- H+ C 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 5 V" c4 F/ \8 Q: u, _) |) q
* R* x) H6 X# \! P0 ^) f* q
再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ , q9 ], v$ H+ M2 w5 C! V
) m% S+ o% p$ ]4 Q' m/ [
/ [( P6 h" @; @, O% z, [6 Y《一起砸》4 y9 |1 B4 O+ c9 g
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
. Y7 p- v: X( ^0 m6 [ n儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
. f1 t7 g1 L2 w* M！”
3 a) |4 U3 F2 x2 H5 V5 J4 C; D- c) D2 Q1 H
) K. f z7 _6 Q) W( _; C6 A A《虎鞭》/ D+ ~" K3 U$ r" T r
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 * ]$ V' Q: a5 H" r, ^% Y7 _7 |
，这下可把村长急坏了! ) ]+ C7 w; K1 N% @
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
' l+ ~) q6 x) p% j# r二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
$ H; p X3 A0 s* Z3 M0 n1 `6 `泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! * k7 ?7 B+ F# s$ |$ r' H
! {2 L5 A. T% V) c% @/ H H$ [/ n$ q可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!
6 w7 B; t" e4 Q4 i. Z6 ^$ k+ X虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子? , O! p v' c0 u0 b) O5 N
& C, f" V( _$ _+ i
村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? + B% w( k. Q6 h
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
- p2 a! S+ {) s7 @ T于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……
0 Y- T3 U1 X% V2 M6 {- ~$ B
2 @9 M% p L% M3 G6 ]; v x+ J1 O( U, O, s) l" ~% s: B6 N
《峨嵋壮阳功》* u m' N4 c+ E4 i3 n1 m
前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? 0 S, ^+ ^! F* W3 Q$ i# s; @. g+ A
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!
* o/ _* [( A# l2 @ U5 J! O+ F, @3 P2 C9 }5 V. e# n8 R
J1 `0 Z8 Y) s, c( @) y. K+ {《杰士邦》
+ Y( w2 O4 `6 V6 t* V" B S& \, e# A 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
. g! k8 Q/ g- b( E) X; W* H; D' K2 w& H 一个湛蓝蓝的艳阳天，
6 w" _; O. c% Z: v8 x+ I* Z. E五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
1 ~5 w. U, r0 j6 R于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己! 0 ~3 Q. b' M6 g" L1 k# s
- U) n3 q( _% Y$ Z) o% Y 他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。* `4 _! Y, S% g) F
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: : {- @; _% I) G' ?% w$ s' S; A
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸! 9 ~+ K. J- ~' D- o0 c! x
/ H5 L& Q9 k8 c0 N7 |
0 s/ U% g: s0 S1 ]+ K! ^+ X《搭桥》
0 K5 W* l; g3 B 村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
8 M! y. U t- x$ F8 L 村长：过来耍下？- ?1 b! V, ]- n8 `6 i0 ?; N
妇女主任：咋个过去？
; H! l& A( r! \+ _, h1 U* ~ 村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
+ e \1 P) m5 U* [- ]- P7 B 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？! y: v: @9 p1 X, H6 h
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。7 G1 ^" O5 I* i- M% L1 [3 f
妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？
2 _- S/ y- |6 `3 l3 B, u J7 P: Z
/ C$ v$ z8 H0 z J! n, o c
: a; X5 j8 ^( c) k9 V& J' B《鲤鱼鳞》
+ B9 `& i1 X" f2 s% r; V 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。
' t! d( M" f; P支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
- L' [3 h i0 z7 y% ~ 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 : C% M( u& q/ Z& \" L' j/ l
4 g3 s& R- M1 j7 Y5 s/ @! E1 f/ f/ F) E; s
《而已汤》
, x4 U$ d" y. \) c0 c# n3 x
/ G% ^7 F6 ?: \+ \5 z 博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
" L% q/ H# Q- U* p1 {) V2 F/ c
" [% Z5 _! b# a( A, _6 y 1 w8 j5 U) z5 B
他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
# E; [: v; K: b \9 S5 c3 M4 K, I5 A”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 ( s( p: g( I" V3 E" t2 b1 P2 j% T9 R
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
- f9 X5 w* T1 i* b2 \/ X+ l# M: h& ~2 Z( s7 a# z3 `
3 R2 q! \8 y1 \( E; O《算命》
; Y9 G0 ^7 k% W# p: X+ _( e# x 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。
' @' R3 b! q- I( S' ]' r! e; }& U5 t5 `- B( Z7 h
4 d7 X& a+ t, p
《轻轻松松变大》
3 M: u/ x1 I3 K% O3 x& b o ; r- S8 w7 N! P- ` G1 P$ W1 c
天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 , Y3 U4 h7 D5 X5 M+ R/ q& l1 X
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: , t, h& {2 G8 u& }* {3 G+ N
事情扯到JB我就霉！！
; }9 {, Z3 P7 @) V- |5 M1 ]& f
0 {% Z9 \; W* @ S《叫床》
, `' `' C9 @" A7 g9 L; v. S& T
* T' K8 |9 B( [那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
: p4 z# @! }* l8 {* v( Y4 {/ f5 V6 d5 x% m+ r
《音乐喷泉》
, \/ p* F( b9 b* M, D$ x) u( e那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”. P' f1 P$ x# D/ b' q
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
$ ]: W9 e6 j' R6 g% c7 ^想不到宝宝还是座音乐喷泉!
7 a; x0 K2 @1 R' I2 a
9 t6 k# }2 ?3 H' J) y《捶牛蛋》
3 l8 i- b; h9 W. w! `+ g 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
k! @. z8 ~7 p 一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： , Y- Q& g# T8 @$ B/ e
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
" }$ `2 G0 x( I6 A9 D7 b! \0 ?0 m3 Q5 c! |* q. d- D5 J8 h
/ h$ d- u* ?+ N% e$ M, G3 F
《日用品》
3 P, D5 T7 |7 I 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。” / B( w: ~2 F1 J# ?! G3 V+ [
" w, I: k* b0 ]/ r# J5 A
) L8 k& U. N4 Q
《窦圌山的铁链》
/ {" b; ?$ O; m5 U4 X' V* o
; L: I. n8 H' C3 G8 B3 B e村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润! I. w4 [; p1 g0 [) }% I
$ E; q4 T" |: M% s; L
那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! 7 ?% E: s! ]# j
0 K2 ?/ s8 `4 I+ e# H+ g0 _那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 5 Z, A: j! `2 I2 v; t
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
/ V6 P( f! V9 [/ U4 S
* n5 i5 ~& w8 j5 S& }$ f. O果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: ) D; y9 z" U0 D* k
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
! L( m( X/ ~) D8 y 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
2 J C8 `* K. h! _1 S村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! 3 d- I6 X' x+ v7 f) O
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！) p: M" I- ]# Z2 ~! R3 g1 ?" W
* ]- y; \# j* j& ]* ?《喂奶》8 a" `) \2 R6 x- B6 [! H; ?
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 , x6 Z8 V; q- F* Z( ?
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
7 D7 P. {. @! q3 j7 X5 J
) @ P! b- K) z$ [5 i0 M$ `9 G6 A3 d《伟哥》) V# S" G9 f# [& L0 e& W
! T, @( j9 a. C( a+ u8 a老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。# _4 u5 o" Y; n# F' f. P
4 K6 z! [. ~9 _# Q; T* Q& x3 f那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说: ( F/ {; ` W$ c
有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
* g5 T9 d, p B
$ U d8 B1 W) T' R6 p 村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
3 t- `# R6 t; n我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……0 T$ }) z9 v) Z3 B7 Z" E
: E1 h! C8 G5 f" c* ~9 R
《厕所闹鬼》; I! u4 c2 A, D' c* \ K
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, - \* B2 T( J6 s9 n. Y9 L1 k
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, # u' u; |$ Y3 J1 j# t/ ]3 ~
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！
/ F1 R" j/ L9 t
4 |0 b* P2 Z$ |9 C/ A$ [- i《猜谜语》% B% `8 m+ ~% O/ P! n8 L
* |1 M. L6 `- g7 T8 Y
一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。5 a, V$ Y& c% f. Q, w
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！, q, J" f5 [& ?* |8 _
# }! ~9 R6 m. N! ? ~6 E《牛娃子逛省城》
: v7 H- c0 p* C4 ~4 e3 g 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
5 j! C5 d/ g+ \# r( y真的三步一个周迅、五步一个陈好!
0 i# d2 j; ^! v' n% e3 ]2 N9 L在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!
6 l- m6 d0 p) F
, C' F: d) ?: n 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? % ^6 [$ k/ I) H% S. g/ t
不管有没有也该骂不是?
: b( m6 Z% G" y B) o 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” / Q# ^. n6 d: s% ?, Z6 B1 J9 T* W
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！, c+ E4 s* _* Y1 m1 D
牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！" 4 y: K! f' c) M% b8 q
) i+ o; W# N. n4 i$ E
4 Y/ A! E5 @% p+ X/ d! X《赵美人养奶牛》) ]+ ` }9 A$ H" N5 y8 H1 K' z5 @
! N, Z6 n; g! H( V1 D g* z
村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
: Q: _% {2 X; i: w1 _' O5 k 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! + b) W% z" r* j# X+ G$ K5 d
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
. K6 F- t! A g: c3 n' f+ \& W) N 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
( C) W6 N8 [) P村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
0 q, P+ D6 E4 V; o+ {/ H 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
9 r, y. S2 x0 A5 o1 n7 T2 E* H6 f: s明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。) a9 v' v: k7 ]8 S% \
1 c+ p* ]9 i4 n* A% z6 ]. j- J《赶牛配种》& m d; {3 r, M3 v2 I# u C) b O% \
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
5 p6 a6 V1 K8 G. R- y' Q7 c7 N, I7 B% n, c# {. Z
* n4 _) ?6 }9 M
" q5 F- Y. Z. a8 [《洗衣服》
& S: a# \ E7 g, C* n 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。% D) W9 w5 L5 k, i F: s
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”" {5 k5 C# r, f. k1 E) k$ u) }4 R
一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
! [5 `4 l1 a) d4 d; ]; u/ N 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”( c. h. y# l' p8 j: I
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 . ?, K: y! r# H) {* Y3 x+ V
。”
; G! d$ M- Q- i. g3 O) A$ F0 `' x. ]5 f, m. p# }) n
《嫖娼卖淫》
- N7 F& [' ?* `: W" P U 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
, o6 N4 v5 C% ?3 |% X6 T, H) z' C" U
! n1 M, Y9 A* C/ b* ~, N晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”9 b& r: u0 D8 f; F- G+ o
村长说：“妈了个B，不要！” 9 N, R X7 N' M1 I5 H' i
* H: }+ l7 ]( s. d' Q刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ & g- n8 _- l! M1 V) J
) S: E! _ J( m. U, Y
不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”( N$ @, k; S4 c* i
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。 % W% i8 k" w, k# M
# X0 L$ K8 P+ G2 C* Q# n1 `
快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
' h! G. t5 v- `; R& W. A. N
( a4 a) p! r2 Z, o7 p没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”， " C+ n+ b- f+ J- w5 I: `1 d: { D$ s
村长和主任都傻眼了。
. b6 R' P9 b3 |% @, a. P 5 P; b% E+ ]: n: Y+ H( @1 A* t; ]
《运气不好》# H4 @4 _. q: Q# w/ N: y
村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
" j2 u: {3 T3 t9 f9 K @# d! b3 f! |
% x' Y2 P" U" P1 x# U3 a8 s0 o村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
* Z1 j: r3 p" ^* Q: I* O+ o( S% c 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
; h. Q3 h0 x$ e ; _! m0 w* [6 C
妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！# P# j3 X6 Q. a* x" ?" X
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?7 C$ e. q! k$ u
& O1 e2 D- R; D E, u- B% ^. i+ }0 r村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。; e( b$ U. ^, i- ?/ p2 D
8 r' F/ W7 j4 E5 a Y警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！; f0 y8 o ~, ^4 ]
' L4 T+ x7 G1 g) @) K
村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? . z! Q- _- b/ z# r# ]" ^" p' i: B
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? $ }+ |0 E' N: @/ F) d0 c
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? ( P, A# K5 Y& [% e3 y% G
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!" k; D0 b4 u2 [& B1 `* _% `. f5 _
村长说，你看见啦?
4 X) K! {" n( I1 G1 \+ t那你去掏下水道找物证撒!1 {! i. K7 c, z/ q0 N" ^
警察：……
( P* k# U9 n$ m7 i/ I 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! 5 `5 \9 l1 ?; L9 ^) \ y
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
' Y. u1 j6 [! R 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: 4 q6 e* _4 w7 X: c3 L
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?! \* I V+ L" O: C u
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
6 o! z2 M* S2 s运气不好，她那天来月经了……”
# {" r7 i9 z3 u/ i 4 V3 o4 `/ `: a! i% |6 z
《水的研究》
2 Z9 U9 m7 e3 P 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? - ]. _5 l$ I' } b8 | w# ^! G/ H
莫非是尿失禁?) t, U5 a3 d0 M2 s* N: i) P
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下: 9 w* M* Z- t. U: B0 x
一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
9 O, K$ b' r5 Y5 i( J4 C' h
8 K9 f2 n7 B# F- F# \( H村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: ' X1 N6 ]/ i+ G2 p9 Q
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……, L+ T: ^! U D! g
# o8 v3 j* g! a# f
《村民大会》
. n; d& x% b. @8 s7 v
' f# u5 d1 @5 @1 g+ \! S6 \一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: : r( H% p, ]0 C$ ^( v. d$ X
8 ]3 c7 W) X0 o4 o% w
你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! U. p. z, J1 b& L
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
, U+ P+ U8 _. b3 E7 i" @ A" I8 i: l1 \1 B1 \8 o" c w
全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 S+ d. ^, I' ?$ a6 o o! E
' H8 V9 @4 u3 B/ g1 x' B! h1 } E. w4 c& ]1 D6 r2 P9 K/ f
《村长出远门》
* O: b4 X4 X8 H) Z6 g 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。1 y8 C- \4 R* }" L4 y
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: ' F# }, V0 v$ s5 N
撒娇、发嗲）酥了!?
; f* F( Z. t+ y5 T9 v1 ~! ? 这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!, \, J& l$ H L
村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿!
2 `; c5 E, i# }! b1 I8 s; k' I- w女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
+ A2 B+ b( {; U6 f7 ^4 n; Q 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 3 i7 t9 ~$ C4 E3 k4 R) B9 T( D. [
我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
5 G4 Z1 x8 Y% J$ V. u 村长: 瓜B ! 那火车票呢?: U7 t+ ~4 Z4 b- J2 K0 J2 I
赵美人: 我逃票!
& N% n q% E. M7 d7 h 村长: 那住店呢?( C/ h8 U& p0 f4 r) Q4 ?
赵美人:
5 A5 u( U, \* g: K" n7 t我在你床上重起睡!
& t! Z/ E1 Q, K0 {% z 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
) {4 J7 B+ J" z l$ j- ^ 村长: 看你这个浪骚劲哟! $ N( |1 a9 p6 @& |# r7 U! H; K
明天我帮你去买根自慰棒吧。
0 _; r2 V8 i/ C: ` 赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? ' {. m9 Z3 N6 Y) i. t. y
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。# k" f0 i8 { E. q
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
: C' [6 s4 r. ^! S 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
2 i- U# m2 o6 X这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
; W3 |2 E* m& k, ^# | Z5 b. S* Y- L1 h1 u& o9 g3 k
/ m* `5 x' L$ y. \8 Z
《村长回来了》
- t1 U7 B# Y+ d* V$ i: P% x+ O 半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
% d/ _/ F; k" T& c! S% O 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
F# P$ K0 ~- H: q/ L- ?惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
9 J: ~3 q% } Z7 j* m: Q+ P6 N6 _ 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
\, X# g" o+ s9 ?/ C0 D7 [8 J! d憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
! y8 x. \# c" g% \2 {& x+ V/ n 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: $ d; }0 H2 n9 d. [' e3 V
你只爱人家那里……
& d" H1 E9 L% _$ Z4 X3 q( L 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
+ @1 \- [' ?- _& T; g 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
% c3 P4 Q5 Z+ G4 e$ L2 \吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
4 |+ R. w: j1 s( e
- ^) b* P2 H4 k% x" b; S, f 赵美人噗吃一声，破涕为笑……
7 H# x; ~6 L! C5 F' Q2 V4 i8 Z0 B2 K1 ?& f5 M: X- e, E: u
《偷袭珍珠港》3 }/ X% b2 s2 P, Z0 |* b4 N
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
4 I2 l" Y8 {& R) k4 k4 ~ 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
7 z) G, ^4 @! O) V“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
1 S7 K% h. D# d t. l那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
% N) p# v. r0 x: L* X+ A) ]/ b, w驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。: s1 ]" h% ~9 G5 D' Z3 A/ {
路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
, H% h$ z. @8 W对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
7 f6 [1 {0 c: p) ^$ w1 g" I* v5 d 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
& }! Z4 j. V4 T' I真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
6 p) R5 l& ^ C$ P. m+ P Y3 f
4 w- _% G4 h4 U: h J9 z《有点像我老婆》! B# @2 s" v% ^. R. W- j: T% B
村长早些年，喝酒更凶。一天
5 `( L- M$ ]$ J4 B% y1 |1 R, J+ p，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
/ I! f7 i+ y9 Y# C0 ~. B k
% Y1 E3 r8 {2 B6 Y 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”8 n& h) }$ M8 p( e$ T/ O3 j+ |
村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢? 9 f' {, S8 G# G, H* C
你们也各个都再点一个撒……”& V4 O$ S- i" T) S1 n
! S' K1 b1 @1 X3 n0 Y& y; n- F
《移胡子》
6 n8 ?2 @" x$ I/ d' j 村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。6 }6 \7 \5 u8 d- \+ l( p
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
5 e8 A+ ]% |6 c; M. n
) P' {: h0 |4 r+ p0 M. Y+ q/ f
6 x: q# s p0 Y《买鱼》
: m% m0 [1 ^% T0 b 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
7 A X2 u! G) A4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
. K+ } z0 u" `* X0 W3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
% P% \1 T& T) Q# T& e: g不精开不上车哈!
: z! R) k5 x3 [( S. b 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! ) a. J! y" v- h( O
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
+ F C# N; B. M5 o% W三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
: `0 C( z( ~1 O1 Z. o村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。# L( n- ]* I) p" S
S* m/ p/ j: i
《送儿上学》
- X T- ~! L: V- N" e# D光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。9 u2 a8 I( X1 G3 I1 A$ H; T
这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。, B, s, i; \. [
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
4 l( C( T$ z6 G6 k9 J" j& V- a$ e j5 v2 q" k3 d& u$ R1 h( O
《世纪之战》
* Y/ e+ r) q$ o* Y1 W 村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
/ W- S6 W( ^) H6 _ O- Z- Y
, R6 z+ y* @/ L# c+ O2 D 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
& ]/ T+ T! y( b 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! ! o ]2 o; Y6 y
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不? + A# o N$ D. A& m9 |) B* [
又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个?
! t' M4 O4 |) w4 \1 J5 S* A结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
% u9 y8 p3 P- i: m 她最后宽心地想: 唉! ( W+ L0 M, H S, c" I2 m, Q; H; D
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! 8 v. W8 h" ~) k- G, \* E' L, s
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
|
狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34