爆笑，全看完没人能忍得住

沪西人家

1、优良传统古已有之
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历史老师在讲三皇五帝时某君正在会周公,

老师走到他旁边,一拍此君肩膀说:"大禹治水为何三入家门而不入?"
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, g! K$ H3 Q% H8 U0 O此君睡眼朦胧的说:"他怕老婆."
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7 L: \6 [9 J2 v老师：－－！
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8 a% a' c7 p9 d, a! w2、偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
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昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,

一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
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* v( A! v) B4 x) D( W/ f  \这下可糗大发了...
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+ ~) M" Y: h& d- V0 P- I就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
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别闹,姐在咱家呢.

－－！
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8 L4 H% |" [4 i1 K+ m3、大学时，一同学在食堂不慎弄撒了饭盆，裤子腰部以下膝盖以上“人中”那块满是油。
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望着油汪汪一片的裤子，俺挤兑他：“嘿！油够大的啊，包的啥点心啊？”

' S3 q4 \0 b' e6 h! ]“靠！哪有TMD点心啊！火腿肠！”

－－！
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4、N年前的一个夏天，同几个朋友去北京旅游，天气真的很热，真的！
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- v2 Z8 X2 g* o* R" C7 ]. I一整日的奔波后，拖着疲惫的身躯，散发着汗液的芬芳，来到了令人向往的XXX烤鸭店。
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& N- V4 M2 M: e+ y" e8 i择一包间坐定，有空调开放，好爽！但这并不意味着就能满足某君的降温需要

+ ?: Y2 F7 W! s. ^将服务员小姐端上的一盅清水一饮而尽，并大叫：＂再来一杯！＂
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闻听此言，众人看了看服务员的脸后，或将头扭向一边或作默哀状，装作不认识某君。

＂先生，再来一杯可以，只是请您不要再饮用了，这是用来洗手的！＂

－－！
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# N% t6 t" f9 A3 u  t/ A! U5、看到一个卖手表的小摊，上面写着：超级防震劳力士，25元一个！

- m! Q# P, R( G. I6、小时候写作文
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不知道鞭炮怎么写
3 J; v8 h9 z. n8 V) w0 k8 }; p就改了下
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本来是 我在家门口放鞭炮
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写成了 我在家门口放炸弹

课上 老师念给大家听
, d; \$ W0 ?& Y众人哗然

6 Z, K, I5 B, b, h  h! V4 L都说我家是军火库

7 V. E. k( n/ @- H7、上小学时，老师布置作文题目为：小店，老师强调写作时要突出店铺的“小”。

5 X% V% Z1 Z# s  r. P# \6 C一同学写到：我的妈妈工作在一间两层两米高的小店......
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－－！

: N$ u$ M" |$ W- A; E! ^7 C8、老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。
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我实地考察后结论是："卫生靠我、靠你、靠大家"中的卫生两字没了。

9、同事在哈尔滨，于零下18度发来短信：“一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归”。

" W: F2 z) d/ N, t' Z3 K* R; O, m我回：“下半身，后半生，怎么办？”。
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答曰：“多虑，冻的更硬啦”。

8 X. q, A$ G% M10、夏天，一次和朋友一起走路，朋友跌倒了。膝盖擦破了皮。
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1 U, V* \2 e: t她爬起来看着自己的膝盖说，我的膝盖留鼻血了。。。

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- L3 b- d2 G! Z11、有天上班在电梯里,一女的特显摆的问她一男同事,"最近有买基金吗?"

男的想了想说,"噢,买了,家乐福里搞促销呢,10块钱三包,炒菜很好吃."


; u: @! j1 Q1 c  {5 w, J12、有一天，一群女孩快乐的结伴出去游玩，到了一片草地，女生都无比兴奋的奔跑着，欢笑着，

一个女生，一时童心萌发，对着我们一群人喊道：“让我们来玩老鹰捉小鸡————吧！！”

大家全部冻住=
- A. @& k. s( u& u=！

  d/ }+ }1 g9 W13、一次去亲戚家玩,在他家拉了泡屎.没想到这屎太硬.把马桶给堵上了.
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0 k0 e( v* g1 x. @4 R于是亲戚去叫隔壁的大哥来帮忙掏.没想到邻居的小朋友都一窝蜂的跑过来凑热闹.一帮小孩围这马桶还津津乐道,那个汗啊.

14、高中时，语文期末考。考完讲卷子。有这么一道翻译题：况吾与子渔樵于江渚之上。

一同学这样译：况且我和子渔在江边划船。

7 {2 I# o: i& N4 [5 ]老师很气愤，评价：有没有点儿文化？还在江边划船？划什么船？划旱船？！

暴笑之~~

0 g1 z3 A; @8 u15、偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下
0 J: C0 w) S' f0 N7 w* |8 p" g盖上被子继续睡觉

爸妈大惊！