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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… . p; f7 x8 U* W7 A |* Z, P% q
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 8 b" x; B2 r7 R& b5 F( ?
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 ' O2 \0 N- W; m6 U+ w
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
4 v# l# J6 @7 i" c9 H两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
0 ?' z0 w' c4 I& p$ R 这是她孩子，：（）
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9 H6 w6 P2 |* q% Z7 l$ R Y! d 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 & v8 e0 X7 I M1 `7 Y. B
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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: J9 A, W+ Y4 I 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 # s, Q. S% S4 H1 ?
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ( X; U0 m; }/ @: z$ W0 x
( ~2 z! F1 A" n# g" |; B 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ( C5 p. Q6 I/ z$ X
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
' F9 X+ R8 G" A* \ 逛荡！
& s1 T1 `' e: g( m c 呵呵，车内骚动。 ; [4 a- u# x& I: G: j; T# T4 i
1 O# |7 L6 f6 I, @: `; Q1 Q 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
$ \4 R* Z A% I “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
; C3 v I& S. Y9 j 然后，就下车了。 % {' v: w, e4 P1 |! Q8 S$ A
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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3 I- t( \3 g& w/ [) P/ Z 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 4 t, m; s4 Y. W# z
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. , m6 i! W G, ~' |) W8 W1 H" |0 {
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
: I. A J0 W4 M 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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, n: |6 P! [: F/ B% | 我的朋友大怒...
9 s, b% a1 W( ? I 又什么又.我认识你吗?? ! u* o" f6 p* ]( y7 o7 F" N/ ]: i
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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/ R/ ?( g+ m# @/ o7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ! ~1 N" |& P6 u" s1 z8 }3 Y
“血崩？”我问。 : S# g; T+ ~4 n. _5 ?
“就是月经流量很大！”答。 * H' x& b) N) g, O2 q0 ?( ~
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
) R9 x* N2 x. l7 ~ 花开两朵，各表一只。
! K* J, Z9 P: F- e: l& E0 s) G* [# R! b 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 3 |8 s5 N& B. _! y8 P
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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1 s( I5 V* e( W* L8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 + `& { y4 |& M: D- L$ W
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& U6 d5 ?- M$ p- V* F) y: \# g* L9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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Q1 |0 @/ A3 j4 q/ M10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 1 I1 _& b" T9 ]; u
, b5 u; d z2 p# u2 R 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
) L7 u2 g# _! G# P 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ . ?& a% i! H7 x7 C9 l) w$ L' y0 X
& \' [- T0 Z5 `- o4 Z% ~- M 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 2 i5 ]1 L t' P0 a3 g6 v
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 , R x H8 ]8 k N/ C
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 " p# R/ x5 Q. A4 Q, j E8 R$ m, o
支支吾吾老半天 ; p, a' E' e! Q. Q- l4 \
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
4 n7 Y/ C5 ], F4 }+ w脸就红了 呃……太郁闷了
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% x* X9 \3 V% e13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 5 A+ A6 o t2 h7 W
. |$ O: a/ c9 Z) }9 A 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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2 ^$ i0 L L, K# O: I3 ? 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 ) [: c5 A6 N. `0 j8 r
突然冲过来一个男的 $ @ r `7 V O
* \% \) P! h( E1 L: {7 a1 q 急急得喊
! H3 Z( j4 B3 L8 M `2 R7 Z0 z 同志 给我来包卫生巾 # W+ C J- s/ e
我跟售货员都一愣
4 x2 X$ Y& _1 _ 后来一想也没什么 5 i: `. J" m' L0 g1 }0 i
也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
1 t* j( P) }5 D. P3 j+ ? 他很急得说不是这种的
1 w- y" f; V4 `6 |1 U/ B( w 我不要这种的
& P; H0 _9 d4 g7 q, M Z 我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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J' P& e% G* p( R15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... . l4 J# y* ^* s4 t4 b; ?! }4 V
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... . I# {5 p, F5 P; h9 e* u+ _1 ~6 x1 ?
1 Z( N( D' e# s z$ g 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... # C% ]! r/ e" @+ A
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% C, O C) O$ J3 N0 Q, L16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 * x6 @, p2 v2 b+ t, ]" ?7 ]
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9 X$ U- N, {# ?& M2 ^5 w3 r17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 2 k; m/ ?6 Z& G2 m
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
- S; q3 u* s7 r: b4 a; o2 | J, J 全班石化 4 Q3 i+ @3 J0 \
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5 j. ?5 C1 f8 R4 ?4 z9 s5 t( H19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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! F0 b+ A. ]0 E6 c) t; I ?" M- |20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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) M+ | M( D+ L- {6 K6 h 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… " ]: ^9 m8 r; L" ^" j4 I9 j
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… . y4 \/ k5 N/ L4 [7 ^1 o" y# r
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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, X; w- `7 f) j/ w: m$ H$ I 说实话 22个笑话 6 |$ L3 n* }5 S) S5 V! E1 v* Q) \
你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33