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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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6 T b& V# V* {& Q- M9 { ~2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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5 e( W* {9 Q5 j2 A0 ] 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 1 J! D# |5 G* O1 l# i' A
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 $ {- V N3 R- [7 U# A
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ) |% n* Q) f0 C# `- `
这是她孩子，：（） 2 K# ?1 T3 s& ]2 k/ G, k: e
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
( h3 E( u* M \6 s6 V 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 " ~+ U3 ^, {9 [2 ]- W$ _- {
0 f; Q. c3 G# e 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
6 G0 n$ a- k1 K+ n5 s, V 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
) i9 ?( w6 x6 o8 u, i, v 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 6 R* i$ i5 b9 E6 A ~
2 J% [( J2 J1 u: f “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 0 _& ?9 c' r0 Y2 V7 G& p
逛荡！ 1 U5 f8 q9 d9 _0 C& k0 ^
呵呵，车内骚动。
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
1 I1 X3 _6 i- `: R) W. d! v. r8 g “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） / N$ o5 |* B/ N% o* [/ l
然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 * }2 ^. {6 O2 c2 P( g0 _$ w
$ b5 d, M3 B3 D& i7 h, U* a1 X 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ! C5 w3 L% @4 ~" s; O5 j
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0 N( a) G5 G& e6 W/ O5.一天和一个美女好朋友走在街上. . k& e) p: K5 q1 }
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
9 M4 V( L: P Q1 ~) M+ u( ^2 R 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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' j. e/ a) {# K" B& | 我的朋友大怒... 7 j9 `0 A! Y' } a
又什么又.我认识你吗?? $ Z/ R! p/ a# ^4 ~7 k) H* J
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G2 m4 b/ v8 z: j. X0 ^9 Z6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 1 C1 o- |" z, l
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4 a$ [& ~, J& T" g% W7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” + X2 j. v" _3 u) o1 ~# k Q
“血崩？”我问。 $ ]0 i% {/ `& \# Q1 Q! w" l& X
“就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
# X! O* ]( l1 [# i. [% s: T 花开两朵，各表一只。
' n+ M3 G8 E1 q! ~2 Y: ~ 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 % K. C6 ^" W2 C
6 N6 J5 c$ I. I! n2 u. a+ S0 k6 D8 s 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
' M# ]- {& Y' H; T 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 - j* w7 }+ f8 m6 y/ o
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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& Q' O6 B# r: y; x% k4 O7 j/ j8 U9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 4 M' L6 [7 c- w; Y, S; z
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. ?0 p* N: q" s$ k10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 1 _7 s; S. L+ y# r: l
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
% |6 f, U: g' U 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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/ s8 N+ Y+ G \! V* F0 n+ L11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 6 i; ~( Z5 Q; f
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我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
* A6 N" s1 o1 m$ e* e 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
- Y* p. C: e& I支支吾吾老半天 ! ^1 W! y5 O; N$ `" L9 ]8 h
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
+ `( L2 X! S/ Y脸就红了 呃……太郁闷了
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% m( b- f6 V" ^: q( J' F( ? S13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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. h+ q0 o0 }$ Y' h8 X 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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5 g/ c* ?" X1 o0 U9 r8 t 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 3 A' G8 q- R7 U" I' A
突然冲过来一个男的
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4 t9 j6 d; a7 c' F. ] 急急得喊 2 n" V4 b1 X) Y* M( f9 ~
同志 给我来包卫生巾
0 @# N2 j9 ]# A' H* h( x+ F 我跟售货员都一愣
' K) _' s2 _; m7 @( D# l 后来一想也没什么
1 \- z7 T+ }$ D0 m 也许帮他老婆买的呢` & { t. d u: R6 F7 Q
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
' E* D" C. D; y. C5 a 他很急得说不是这种的
% v8 c6 f0 Q! C 我不要这种的 ' J; v c' x0 }5 l! u; p" Z/ }
我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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0 I/ |9 I& y, b! x. N1 v15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 9 q1 G; q/ p& v0 G# S8 [
: k: R* p1 g! V C' P- k/ _ 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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4 C3 j8 }8 e! O2 E! {5 Z 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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/ m5 K' S6 M+ B& C" d. H17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 0 @ F5 y# O {# Q& A. U2 c
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4 R# b& w! q; R' }; d m( f 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 9 K2 r, e; ]: ^- E
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
* ^8 W7 ^* w7 h1 ~ 全班石化 8 ?% n4 v% m7 B# i& j6 |" O
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4 D6 x L* g- i# _19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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5 y1 j9 _$ a. w+ F$ L0 b9 n0 E5 l; U. m20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? . u, h8 i3 k: m5 n8 |, X" ^% H
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2 a" d3 Y1 {" U4 i* n/ \: J) d 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 9 a- ]. }9 {+ c' d: ^( q3 E% ^) _
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* }+ @2 ?9 a9 s/ \ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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! Q9 E* ~4 R; I; s 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
$ \0 C* Q4 L( ?7 X( E8 l/ i 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ ( o0 N; ]( {2 f; S% f! U2 D
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说实话 22个笑话
, u6 `9 u) E8 N; j" y; a) S4 F你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33