KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

9 K4 }" O6 X; n1 a0 _9 \灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”

9 J3 d& N- ]' I  Y　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
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( S& v  P5 P* b* h　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
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　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）

　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
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7 t4 k# C2 T- C/ i0 U; ^7 w% T通话执行者学习。]
　　
2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”

　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
9 x, @, F' i( p, ?3 b  H# y　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
2 z3 u1 f+ u. [9 u　　我：“好的，15元。”

. ^& X7 v- q6 y  I　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）

　　女人：“你让我怎么拿啊？”
; n. r! C' m7 n( @5 X& h  d　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
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' u) S" B7 i; y. V  Z# a% N, v　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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" }- c5 k4 l7 ^% w不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
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　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
) f% A4 {6 l* c; w/ K! [　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”

; g0 ]) `, d8 j+ y3 h% ]　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
& _: [. b* t9 K7 d5 T- M8 d　　我：“好……”
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　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz
　　
8 i; e7 \( T5 Y8 K　　6顾客：“我要这些。”
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　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
: S# I" ^0 M' l. \- {　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”

　　我：笑
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& t% `3 R5 `+ F5 V* O. [7我：“您好，欢迎光临！”
( b" l: b( z( y) `0 |: i/ Q& K+ H  T　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”
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. G7 S" M3 [  R; O　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
$ ~7 N# q8 n. {8 i　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！
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4 D" l4 [" l2 R$ G& t; T) W　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
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　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。

9 U+ D, P- ~2 O* R$ k3 O( q: B　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
种走。
　　可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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. Y9 J$ @7 y( N$ t3 N( P　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
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0 X7 X6 W: E  X, I4 J+ I　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
( `$ V  P3 f6 O) o0 c3 h　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
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! g( O0 Q& O% u8 x& n/ ]　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。

　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”

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　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

6 P* r$ I0 F! L3 m4 p0 H! ^6 b8 ^　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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# ?2 L% ^. E* E* _" L　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
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　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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" w# G$ B* b6 C, ?8 J　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说：“给我两包番茄酱!”
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　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
4 R/ K& h* @. c; u+ t　　我：晕
　　
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* p3 K/ g' u# I0 l9 k　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
# U4 B5 q6 t# v4 o/ e　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）

　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
- M6 S7 a4 k5 [0 A　　我：狂汗……
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+ W1 D4 R  J$ g+ N9 @' @　　15一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
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　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
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　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
1 e& G* W9 T9 v6 {　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

　　顾客：“那个绿色的是什么？”
3 q; y2 ?5 I: X, m5 [　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
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　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
# C5 F2 h1 A8 b5 D, M1 `　　顾客：“那黑色的是什么？”

　　我：“那是巧克力的。”
1 i% y/ m/ H" v; o+ M5 g　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
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　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
+ P8 |8 S" f* G0 q# {" A9 b  n　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
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　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

" M# \' a% r5 h　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
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　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
. y% E: S" [5 c" z; x) x　　17“烤翅怎么卖？”
& G6 E( q% F( [7 a) n　　“八块五一对。“

　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
　　她说：”那批发哪？”
; J: ~' n( b& q3 X　　我无语～～～
　　

20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
了。

' R' O; f9 ?% N3 S5 ]/ h1 J　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
. r, ?* r$ N% n) g8 ^的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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2 H) B4 r! W: R9 Q- c$ Y% {- ~21有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”

- Q1 ^) d0 ?0 }, s　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
. E4 C- N. K# C7 y7 R# A  Q　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
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) s7 o8 u) m% K" o　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
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4 Z* F; b, r, x0 j　　22“来个火炬。”
* J+ _$ p4 c) y. X# x" T　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”
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　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯好！”
6 ]  F- W# `; g3 u; E* r4 M3 s* v# k+ s　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
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　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
0 y( u* T: }/ }6 B; e& O　　顾客：“一份薯条。”
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　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
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　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
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　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
! X8 o( G& |9 a: {) R　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”

  y, D2 q1 f$ R; P2 i+ |# I. C% A　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
（转身笑成一团）
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　　34
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　　某日
　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
  w; f6 ~' P2 ~- u4 S　　顾客：“哎，好！”
1 q) |& _$ V: z0 H% K2 Q5 _　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”

　　顾客：“带走！”
2 Z. Q# m3 X9 ]* r9 V　　KFC：“好的，您需要点什么？”
' a2 i8 S7 ~% U+ N" m! ?7 X+ h　　顾客：“烤堡。 ”

　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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* R' n& G8 z; [$ B　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
% G" W, r7 H- C谅！”
" A, T7 O5 {2 T1 {　　顾客点了腿堡走后——

4 x7 `0 _  A, i- B4 e7 h+ R# h$ ~　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有
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了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
5 n% F$ e/ B- J( g吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
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5 x) [, n5 Z, s* ]( Z　　KFC：“哦……”
8 S; @; U- ?* D# D6 e, ?　　翌日
( h. [2 _4 \( s7 B: e　　KFC：“欢迎光临！”
7 S- v0 n5 w* W, A4 c　　顾客：“嗯。”

　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
* S; \$ Q( ]1 M! s　　顾客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”

& g+ W+ _  N" |5 B1 x% M7 }　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
2 P5 f+ h9 S0 `+ O) z' j　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”

　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”

　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
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0 F$ b  o! K: A: D$ Q# k　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
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, b) i4 o" z- g' A$ F　　我：“对，先生您真聪明！”
; l, e1 m2 _3 j# R　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

2 y; u6 E/ B3 s' w　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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+ H7 d' |1 K+ s　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
4 W; o  r: R. {/ v' {' m　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”
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9 [( `( g+ r1 O1 V+ v- u　　顾客：“嗯，聪明！”
2 a& _. p: s6 d: Y6 Y7 `　　KFC：“先生要吃点什么？”
　　顾客：“不知道！”
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; E7 k1 O) v# h' ?3 v　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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; f, `2 n# }; j% o$ _　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西

墨！”
　　我当时真的不想干了！
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/ O3 g$ ?1 Z% ~) r　　早餐时段
  a9 A4 Z* B6 i; F: D. a　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
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　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
! d/ O$ r: k. n# g$ F/ E" z　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”

　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
+ M* b+ }- U2 X- b. ]　　我：“在后面。”
; J+ h2 `; S1 j7 @　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
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　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
0 d9 y3 J0 x" K( r, V/ q　　我：“对。”

  e3 R+ m& b9 l2 @* ^　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）
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　　顾客：“小姐！”

& E. _0 z) Y$ J) Y6 m$ b% ^　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
5 m( W) N! d  }* \7 h　　我：……
　　
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. s, C9 i0 p, R/ V  G3 G# N# z　　汉堡放在餐盘中奉客。
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　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
2 w2 m) ^- Z9 m. r　　我：“啊？??????”

　　[这是汉堡，不是Pizza]
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　　49
　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
! o2 l! K+ J8 D/ f9 `: Z5 e$ M' {- {　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
  E, s- G+ t0 W& P' s5 C% f# p还要钱？”
　　收银员解释了半天。
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9 @- e  ?5 J" O. u+ d　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
- D3 W' X2 v, P; ^- H6 h5 v/ d　　收银员无语了N久之后大骂BT
! A& M  M* y8 Q　　
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　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
　　53
　　有个老太太拿着学生卡来点餐。

　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
0 g. z* L* [; o　　我晕……
　　
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, @# a+ }( J9 i4 B, N
* J" H) y. M& \　　“我要一个汉堡。”
+ z; z  c  i) U% z7 [% h5 i　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
1 i3 e3 C! Y; N6 ~　　“驴肉的？不要！”
　　57

2 V  \: z6 u/ m6 \' H) D3 {　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
9 P9 h2 W& k& D9 {( z" v　　“我，我，我……”说了半天……
　　“您好，请问您有什么需要吗!?”

1 m8 l. U- V+ O8 t$ b& L9 q　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
: g; h- H7 `' k3 B/ U) R　　“小姐，给我几张卫生巾!”

( c$ v1 K5 B* [: E. m& c! v- M/ M, P　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
) U9 o  O  V9 I  ?　　脸红ing……“是的！”
　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　
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　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
( |4 Y1 S( G' p7 V3 S　　前台员工当时就笑喷了！
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　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
9 |% s* J8 c7 ?~！”
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　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
　　62
. {  a- a. y6 ~- n( I, g2 k　　加菲上市。

* A+ Z% Q' Y# q* L　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
" p+ H! @) g9 ~5 E% m3 n, S# L( O% K一个小老虎行么？”
! z  K* D5 n2 a% S2 b　　我晕……
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* Z1 _3 N, q& S( \* C4 t* f- Z　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”

8 R& ]( o$ r9 k# O% P　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
" {  a3 d- h( P2 ^　　我：狂晕！
　　
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8 G1 N  F; x+ I! C* ~　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”

　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
　　79
6 k7 b6 @& N. D" L# a　　我：“您带走还是在这用？”

0 W( x. ?5 y7 e8 z　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
% `& i+ Y% H7 ]  F1 [6 v　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
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4 ^# s. p8 Q0 s7 ~$ K6 m% B　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
　　我：……
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" f3 b: [8 V3 F$ D# o* C' s　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。

" Z3 y) |5 t# k+ U0 x5 U1 F　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
8 ?' X" G4 Y$ N4 ^　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？

+ d5 T* F- l% W# y　　他茫然了……呵呵
$ A  \" ]2 H& ^+ Q　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

　　顾客：“嗯。”
, V9 [) X  P1 R6 J2 B　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
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　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
( M$ m7 r( l5 `; F6 I- @　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”

  x/ p8 K6 U( f8 V2 U　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。