KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

3 L7 ]" e' n/ y( Q4 h5 a灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
; V8 Q1 j, B" s) K  t1 f　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”

　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）

　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）

, v2 C; x& n* \. `& L　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）
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# m  H4 P1 S$ q; ^' z7 W　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
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　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
% e0 l! ?3 V  g- `' S　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
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通话执行者学习。]
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  G& {* U* A7 f) ~" K. Z2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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' Y/ E# D7 u7 K3 r　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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1 c' l. f4 `5 q$ y( }9 W% h　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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- x" z! T  A8 m  P: v. F" d　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
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　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
5 v; f; z+ s' E! I) S3 F2 P; H# [　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）

' \5 T3 Y2 y7 b　　女人：“你让我怎么拿啊？”
: |7 Y5 u7 ^( O% X: o$ e　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
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# B$ s; `! z# D/ X' v　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。

; _4 i% ]5 y/ _% @& u　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
( k. P" r, c9 h' d　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”

　　我：“啊？？不是，是……”
4 v. \3 O& b. ?　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”

　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
) G8 Z7 c" _9 e  y: K3 Y8 y) j. ~　　我：……orz
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  i/ T5 t" g7 s5 s+ W( t　　6顾客：“我要这些。”

　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
* ?7 ~" r* j8 W4 x2 B% L; [　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”

; p$ A) e8 e% b' f$ f　　我：笑
　　
% V0 C0 C' _3 P; {6 ?7我：“您好，欢迎光临！”
4 d# l: r6 I; n4 x* F7 K2 k. O% T" h　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
* q8 V2 {+ S% S  Q. a% r. O: w% T, K　　我：“您要点什么餐？”

　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
. C7 C: d( v2 C. `$ J　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！
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' `/ u8 l* e- T/ f% l' C　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
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! w" f' K+ J9 x4 |, R0 k6 X　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。

　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
种走。
　　可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理，经理也很惊讶。
4 g- z+ r  W1 [. y" c% @) o" c　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
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　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
9 ~$ x5 ]% m: e0 D　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”

5 p" [! E6 W9 c0 \6 I; t5 E2 i4 y　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
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　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。

　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”
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9 g1 U5 R- K: a. B- v/ V　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
3 }+ J% w, W! ~, p　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
+ r5 B. P; r2 K  `7 @  I　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

7 V9 T5 H& Y* ]/ @) ^( ]" ~0 Q6 e　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
6 @' Y9 k. S4 T0 `　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”

1 u0 U  z! j) `9 I8 I) a　　我说:“不好意思，没有!”
& ?) L( t- n7 O8 |; D5 `4 o　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
　　

. U/ {1 V8 z4 K, L( a　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说：“给我两包番茄酱!”
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6 W. R7 s: [  W# n: S% \　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
. w5 E' a3 k* _% N　　我：晕
　　
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) @: s1 X" z. G　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
2 n' M0 D; \7 p$ \' a. b( I　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）

　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
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　　15一名顾客走到前台。
9 c) f2 B- q7 l　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。

. C- e  ~0 V( k　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
3 [+ t* N: c, y" w　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
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　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
& z5 N- r3 e& o: M- a& ?　　我：“能！”

- }5 z4 ^0 U4 d( c7 C　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
0 l# Z  U! a1 x　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”

　　我：“那是巧克力的。”
1 h  E% Y: q6 _% |( k0 F　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
! W) ~7 `' W* p, r2 i! J5 T　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”

　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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4 @5 S9 ^* y2 G8 c# `6 L7 F　　17“烤翅怎么卖？”
- h1 C4 P  }# Y/ @　　“八块五一对。“

　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
+ Z! `$ K3 ?6 F& H　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
5 {0 e4 S/ y* C; q& s& G/ U　　她说：”那批发哪？”
  X8 G% g6 C2 Q7 r　　我无语～～～
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20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
了。

　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
( ]$ X: v# D0 a- N, ?的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～

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21有一天一顾客打电话。
3 G+ h+ T9 t3 M0 T　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”

5 Y7 b  _/ s7 ~6 ~3 k% S　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
( w* Y+ x8 i0 s: V% o　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
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4 p. b/ V: M% _. C3 `& H8 L　　22“来个火炬。”
　　“啊？”
  `2 x6 A; Q3 h2 ~1 S　　“就是拿在手裏的那种。”

　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
9 ~: X5 i( \6 z　　顾客（男）：“嗯好！”
　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”

; h5 H* t) `2 K7 F! M' B　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
! H' v+ b; n4 k9 e! r- K　　顾客：“一份薯条。”

: k7 o+ U* i( U/ F# A, s) I　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
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　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”

　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
& d/ k. z4 c3 M0 A　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
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7 g% B2 \4 A  h+ E# Z　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
% x# w* b; r' h7 g（转身笑成一团）
　　
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　　某日
: F* A# T8 E# Q# l8 u" c5 C8 x　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
( y5 N, v/ m' _2 }* q　　顾客：“哎，好！”
9 u) D* G0 m( O, ?2 W5 j0 y! n: m　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
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  k' X, F( N3 y% g& I　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
3 q+ W" v: n. ^0 Q　　顾客：“烤堡。 ”
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　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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0 d4 x2 U. _6 c/ H　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
) h  p3 g0 T3 P' q4 z7 n, m6 y1 g6 b　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”
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　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
( {" Z( x5 C2 }, K1 q' q谅！”
4 s) r, x& K$ L; w; b) y1 I　　顾客点了腿堡走后——

　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有

了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
* e" L+ \, }6 i; E+ S6 C3 Y" Y吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！

# X) C( P' E& Y7 b7 M　　KFC：“哦……”
4 P# X* t! V/ i" O　　翌日
4 g3 @) b0 \% W  p. a& f　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”
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　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
/ ]0 O  u( T) f　　顾客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
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　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
* o/ E0 F  ?) Y　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”

　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
　　36
& E6 ]' w% r! y3 j" s5 d4 e1 k+ D　　一位顾客走到前台。
9 r7 k5 j- g% v2 R　　顾客：“我要草莓新地。”
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$ n6 X$ f" E2 a, d　　我：“好，一个草莓圣代。”
* {- R+ A+ P8 p　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
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# j. ~9 G/ q* Z4 F3 g　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
: M& B7 a% q; y! P, L  r* p　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
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　　我：“对，先生您真聪明！”
$ W% x4 g' R  ?% {7 }3 c- X　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
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( O% p) `5 W$ `) L. {2 h　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
+ J; b/ {$ Q$ s7 P; A　　KFC：“先生是在这吃吗？”
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9 t+ X7 \5 D+ P$ a6 y  X　　顾客：“嗯，聪明！”
& S" r9 `6 i# r* X6 `　　KFC：“先生要吃点什么？”
. H- x) z, o0 G* v7 e8 O　　顾客：“不知道！”

1 ^; M' f* K% D+ E4 g　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西
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墨！”
　　我当时真的不想干了！
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　　42
' f2 A+ ~% R' m; L0 `0 ?( N　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”

7 B9 h+ d$ i% u+ k  M　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
0 Y. N; h( O: p3 g2 n　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
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& [4 c9 |& p8 A+ {2 [5 Y　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
& i# z5 V; _* a3 V* U0 c  \　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
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　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
6 x. \1 b3 t- X" }8 `　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
: U# N2 w' s8 [" g# W; Y: f　　我：“对。”

　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）
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　　43
* z0 P# A4 p" t' c3 G; _. A　　顾客：“小姐！”

. R) p9 R. l8 K5 t/ |* V　　我：“怎么？”
- u; u$ d7 b) u, f$ }　　顾客：“可乐能续杯么？”
+ }  z& L3 q- y- X8 K　　我：……
　　
　　44
　　汉堡放在餐盘中奉客。
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　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
　　我：“啊？??????”

　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
　　49
　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
" L# E( N; n. K! e: J9 W# z9 c　　那人说：“当然了再不用就没用了。”

; e- x3 C$ P9 E* O! {( [" v0 M& e　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
还要钱？”
　　收银员解释了半天。

　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT
　　
　　50
1 t! s2 N+ f" M, Q# h. r
　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
　　53
　　有个老太太拿着学生卡来点餐。

　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
3 J( Q1 g1 I2 T1 i1 U+ G　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
2 M/ k$ [3 k# p7 C# Q　　我晕……
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　　54

- P# u1 S8 Y+ y+ I6 A　　“我要一个汉堡。”
　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
8 p7 s  `$ L; A8 M% |! |, ~　　“驴肉的？不要！”
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　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
" q; Z; h# n5 S" P4 K" z　　“我，我，我……”说了半天……
　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
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8 {5 k* V2 F4 o: O　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
　　“小姐，给我几张卫生巾!”

　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
　　脸红ing……“是的！”
* _. j) J" c* w6 E　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　
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　　58
　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
& _! n1 E6 w% ^" z　　前台员工当时就笑喷了！
　　

　　59
! F) E+ B2 a( U6 Y! i  o5 i: V　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
~！”

4 e5 d$ M: I7 Y! U" N6 w# {; \4 m　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
　　62
　　加菲上市。

　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
  E( N( v) E# Q3 h1 z% d一个小老虎行么？”
+ K- C* v/ o: _9 |* S8 L　　我晕……
& k. I# r! `0 Z. t　　

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( c- }" F9 ]4 T3 g# u# x# O　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
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7 x( K6 {( v0 L# ~/ P: T　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
- f, U7 y3 {" R9 E4 Y$ f# W　　我：狂晕！
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　　74
　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”

　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
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: H7 F& O% }1 ]( z5 O+ M　　我：“您带走还是在这用？”

　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”

4 [3 }% p) Z* Q( G　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
+ `, D! `. i+ E7 C$ o　　我：……
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- a" z, e) N" |* e" `4 s　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
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　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
+ f* l% a+ Y: k3 e, g　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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- O  `/ }( Q, w　　他茫然了……呵呵
" N3 ^# z- }& V3 }& h* n　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
0 }, w, S: w2 |) y$ o1 V8 g　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

　　顾客：“嗯。”
/ u3 _( t4 R8 \- V. R5 A$ X　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
1 L4 L8 V+ f! p1 w3 l/ O; v4 e　　顾客：“嗯。”

　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
  Y2 g: V+ R7 C4 o　　我：“那圣代呢？”
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　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。