KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

! [7 a* v8 N6 O灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
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　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）

* g) {2 d5 q" U! O2 V9 P4 I' W, y# P　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）

2 Z6 X0 x: }7 G) M# H1 A' V2 g- K! P　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
- y( k! ~) A* L+ O$ e（快）点！”（爆发了）

; Y/ j% G& ^  c: g　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
! ?, }1 [( m7 p) b! N3 I- U- ?发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

* G6 Y) y  ~) l/ }2 V- M8 x　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
* ]: v# V" P) w' `, _/ B( s. e+ w　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
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通话执行者学习。]
　　
# I; {, V7 r( Y0 w1 K2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
0 S6 ^  w/ a8 A2 |　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
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　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）

. k$ T2 ^* F" R7 `& N　　女人：“你让我怎么拿啊？”
+ J8 B$ I+ D1 Z& N  Z6 d　　我（无语）
  {. V' H6 Y! {6 ]: N$ U6 ?. R　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
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　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
$ a! B# k$ k+ j　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是

7 d+ ~3 x' X2 I% _: w不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
0 N) H/ K9 f( `- x5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。

% s5 ]& H1 B; a. a+ t4 t　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
7 ]5 @% A$ g  y9 J& q' r2 w　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”

　　我：“啊？？不是，是……”
: X/ Y, v8 J9 b" Q) B6 \$ V8 I　　顾客：“你别说了，听我说！”
9 c4 }8 ]7 g) s( t4 f( p　　我：“好……”
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) _3 g. M. C6 T　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
" k6 M; x9 Z+ K( g+ q6 _  p( @　　我：……orz
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: g* C# L! @9 F　　6顾客：“我要这些。”
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　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
5 X8 s  p6 U! ?3 f: B$ s& B　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
5 g: z+ v6 @, ^- ]+ R& S　　顾客：“这不是麦当劳啊？”

; z6 V: k! A: B, `- k" G, @) \$ v　　我：笑
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  ~6 j# i5 Y6 I* g* Y$ s, ~, ~7我：“您好，欢迎光临！”
" l+ k- {8 a" _1 }. t( d) O1 ]" X+ y　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”

6 f, o# D1 ^+ X; V( U* |　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
, D* y. o& w' t  z0 S! [8 z2 |2 |　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！
　　
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$ H* u0 ?  l6 N& p* H9 j! g( B6 [　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
0 A% ~' }/ Q$ ~1 y" V5 j  \　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
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　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
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3 }. n* \+ p6 C' F　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
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7 O9 s& Y- w- t3 `　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
种走。
　　可他却面无表情地转身飘了.
( M( k( R2 S8 w" [我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
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　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”

　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。

# i* y" }: l( ~　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”
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　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
# [. m& U7 Y( ^1 l! S; {( M! E　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
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6 X# e4 X0 j& a0 }3 [# ?8 i　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”

　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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9 f) c* E% [7 n3 Y% n) l　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说：“给我两包番茄酱!”

, i1 ^4 m9 H" p7 o* d* o5 o2 p　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
; t( {/ @# x2 I　　帮主：“好吧。”
- o$ i4 M: O* L! H# I% v1 A　　我：晕
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　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）

3 m0 W1 S' `6 {2 R; e( `9 F# M. F　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
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' F$ F% d, h# U+ g) A8 F　　15一名顾客走到前台。
8 K  `5 ?1 j4 Q$ ]5 }3 N0 w! }; B8 [　　顾客：“给我一个小碗。"
/ i! q# X5 M6 ]3 z: L6 U　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
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7 x9 {9 q; m5 B! G6 g　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
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　　顾客：“那个绿色的是什么？”
' E3 [; d1 u2 G) H9 S. c. T  @　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
# {2 O1 M4 v0 K# B; @6 \　　我：“能！”

) _/ [4 W" U% m　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
, [/ y; ?! M3 F7 r5 t# P　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
! W  W9 x2 {6 ?　　顾客：“那黑色的是什么？”

8 x8 R% ^  K, q$ ]; d6 [　　我：“那是巧克力的。”
; k6 |/ k0 h$ U7 j　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
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2 d/ M& f- |7 ]7 N" @8 Y　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
  H: r: ^$ n3 J* M% u　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
2 c  l, E' a6 e, K
: C1 ]) u# f6 F6 U　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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' I  z* [$ }, f! P( _: F& M　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
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　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”

　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
　　17“烤翅怎么卖？”
　　“八块五一对。“
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% j% G! A! U/ m6 }3 f, b8 o  r　　“哦好，给我来三根儿。”
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+ N& Y& A3 [  N% l$ D. o) h# ^　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
; G7 p2 n* B: ~/ c: Q5 f6 O　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～
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5 P8 z3 l  w4 M, ]: S/ ~20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
了。

　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
: D' n' K; S. F$ _的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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21有一天一顾客打电话。
" ?/ Y: f9 P2 d8 i0 M　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
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　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
- Z: O& }4 Q1 K. Q% A( ~8 r　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
; B4 b3 v, K; L1 Y1 K. H; C$ Z　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
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7 e+ s  q$ T. B' L　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
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　　22“来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”

2 g: |' ~, N; {9 V5 t$ W　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
6 _5 i, _' \" |& o$ z; `  k5 H　　顾客（男）：“嗯好！”
　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”

/ _  V9 j; E+ A2 i! Y/ K! \　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“一份薯条。”
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　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”

+ K' h6 K! g0 K3 p, }　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
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+ s' t' O6 P1 ?6 {+ _$ k9 n: N　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”

　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
（转身笑成一团）
　　
　　34
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2 s% ~# F& s+ o3 v" Y- U4 {　　某日
# c. ~( M% X  O, E" F6 |5 a" w8 V　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
　　顾客：“哎，好！”
　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
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4 Z) e' V$ J3 l) g4 Q　　顾客：“带走！”
. E! e  C# d8 M2 t* ^* @　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”
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　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
8 A4 |0 p2 a4 c; i8 d　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”
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1 v& P# W0 t/ Q8 P0 ~　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
2 w' R- S. K( z, @9 ?: Y谅！”
0 N3 J1 A9 U. K5 z+ c8 |　　顾客点了腿堡走后——

　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有

/ F5 t8 U1 w: G# U: q了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
  r. Q; Q& d0 a吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！

　　KFC：“哦……”
　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”
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2 i( P/ S, {7 z+ g+ q! \　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
& O+ Z7 S7 S: f　　顾客：“打包！”
7 H4 Q% B9 A9 V# n　　KFC：“好的，您需要什么？”
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　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
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　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
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　　我：“好，一个草莓圣代。”
: G, W8 ]( x8 i, C  N　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”

　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

+ \, N0 s! P7 ~$ A+ ]　　我：“对，先生您真聪明！”
1 d9 F  {' k9 C　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

$ [! a  X- S& z  g" C. [2 ^0 ^4 J　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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　　今天早上
* @6 m$ C! X9 a* I# X8 [9 x+ |) X　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”

　　顾客：“嗯，聪明！”
, O& \& g8 Q- ~# R& G. ?　　KFC：“先生要吃点什么？”
8 g/ v+ T# z2 E* h1 Z0 @　　顾客：“不知道！”
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0 W$ N5 k1 q/ Q% X* t. K　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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- x( I& C1 x/ M4 z: W) A! p9 v　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西

墨！”
. s0 m* P2 O. t4 k: i# z% A　　我当时真的不想干了！
　　
　　42
# Z  @: x/ m* y* \% V　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”

　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
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　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
. t! H' s; ?5 o7 [  @* |　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”

　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
6 `1 F- j8 ]4 m) h3 m0 G) i　　我：“对。”

　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）
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　　43
　　顾客：“小姐！”

: k) }; [3 B" p9 R  o　　我：“怎么？”
3 Q. h3 W- ]* g* H" V& ?' |9 d# t　　顾客：“可乐能续杯么？”
6 k7 O& {, j$ N　　我：……
　　
　　44
　　汉堡放在餐盘中奉客。
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　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
　　我：“啊？??????”

6 B! i; e0 t7 r" |　　[这是汉堡，不是Pizza]
2 j9 G( }5 t+ C& f* n0 m　　
　　49
7 n! ]' y/ r+ F& X" t7 \% k& w  f　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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7 ~6 J* I* t2 e. m　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
7 a4 C/ Q# C" S7 q: G还要钱？”
　　收银员解释了半天。

　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT
" f) n5 k8 M: O2 |) {　　
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6 P6 r( D, w2 f; b6 h/ y. a　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
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* A* S& ~% M& E/ N0 H; ^0 }　　有个老太太拿着学生卡来点餐。

　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
　　我晕……
　　
　　54
* S6 w7 u; j* [! H6 v) P* m
# Z6 ~& b: |% q0 ~5 j　　“我要一个汉堡。”
- `! i+ Z1 P" D$ ]! r' }/ p　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
　　“驴肉的？不要！”
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　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
6 w# C: L- B1 }　　“我，我，我……”说了半天……
- K  K: S" ?. m$ l* H　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
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　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
　　“小姐，给我几张卫生巾!”
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　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
2 |5 V* H% J5 W4 v5 x+ U　　脸红ing……“是的！”
　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
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　　58
　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
# ?- K( ?) j  N7 D　　前台员工当时就笑喷了！
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　　59
' j* m* I2 M2 ]# s- B) D  h$ ?　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
~！”
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　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
　　62
　　加菲上市。

　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
一个小老虎行么？”
' u$ J3 b9 M& Y1 U* e　　我晕……
: @7 S0 d! C( b9 u" Q/ w3 b　　

% W% L# J( O7 f- k　　73
# Z; ~6 M0 x7 ^" \　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
% _0 g) L. T0 B% S) b. c! ]7 o1 B　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”

　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
% Y  L5 t6 `2 ?　　我：狂晕！
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1 k3 u, i# @: i2 g9 U1 V) C　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”

　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
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. I* ]2 x1 r0 x0 t& D　　我：“您带走还是在这用？”
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$ i, z* c$ g& ?/ n! I# @; V　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
/ N( l4 |7 p: G# V+ h　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
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　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
　　我：……
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9 i! [& \6 d2 N5 v　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。

" x& W( K) e6 X0 X　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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　　他茫然了……呵呵
2 |  q" j3 {  R+ x4 V  Z4 @　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
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& }7 c' h7 @$ i+ M9 e　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
% c; x9 K$ ~. G1 e/ B　　顾客：“嗯。”

% E* c) p; K* V! i　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
1 D. \) l) g, E& u9 I　　我：“那圣代呢？”

* I. i$ R9 z8 X2 s' `　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。