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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ . w }4 ^) a7 C% }$ S
+ f$ ?- h3 o* l1 B我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 0 h5 ]7 L. I0 f
结果他是全校唯一被录用的本科生……
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* I& ?' A! k' a9 ]* d隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！- {- f+ R! E4 w
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ 8 K X- Y9 g- `, w4 K5 R
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隔日有人顶帖。 - y" j. o& K/ U- V6 w
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
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B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！& k( ^' w/ M, z
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！ 4 h. T7 z/ L* ?( ^, k
9 V) m5 @/ i, q- a8 Q第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？ * Y8 T) _; P; x; Q
$ b4 e3 z v3 D4 q蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧…… " [* k6 k- r8 _6 c/ g8 W1 {2 e
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去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？ R3 Z; N4 n3 x& o& p5 ?% ]
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！ 5 B& g1 y: F" {' Q, X
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
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男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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( l4 G. ^: \4 w' Z5 X) L当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！, v" R# ?; T9 ]& F0 V
) T0 o* W; f3 K# {. y. n上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
9 g7 U6 c7 ~" }# _& z7 |& X0 p男：What
+ [ @0 \8 H' {. d! @5 Ftime is it now？
4 g, L# r# H9 x女：It's nine。' D' v3 f: b0 U0 T, U
男：Let's go to bed。
8 k, |2 n7 t+ l, q$ D- P4 s1 J女：We go to bed at 6 v) _( S/ }: \5 x% G7 m: \ E+ U
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全班绝倒。
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高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？% C) \2 }% I% }+ }8 `) b7 _& h
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！3 z5 N: Y, o& `' Q. N7 w
这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
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，笑死了