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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ ' W; W3 }9 g& M% J
' G6 R2 q% ]0 }; s# I* a1 U, ^我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 7 c2 x9 f; s+ l9 ~9 ^+ Z9 B8 ?
结果他是全校唯一被录用的本科生……
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隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”5 \4 ?1 {3 M. T4 N
' q5 O- t4 ~9 ?- E出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！) e4 Q# Y( W- k
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
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8 G9 H9 v& f5 y3 p隔日有人顶帖。
2 B: {& L" c z$ S' h2 _0 aA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
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2 ]! O) j8 ^ b3 h: U. cB：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！/ V2 A- d+ ~) P4 q+ n! o
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。' ~* b3 k& t- I# U6 t5 v
7 U, r1 V; Q0 J, W我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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6 Y5 K# O" b' w4 U4 k第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？ + u/ b, D7 b0 n9 M/ P5 e
w, G+ V6 f4 U3 W, j蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧……
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/ g& V) R0 d0 U, F/ M" ~ m% H" d: e# K去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
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+ h. c6 ^3 i# F6 U1 k; `5 R那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ + s# f! X8 r' V, i$ l' S9 x
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. V3 l; j* e! a' _! L9 ?男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！9 r' e$ ?8 r$ |
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。; O/ E3 f6 D0 Y1 v3 ]; F- M
男：What ) B, u+ O! \: L4 ?$ }. I
time is it now？
8 h( c1 O( m j a/ s* |) V女：It's nine。
* C- h/ {6 ^5 `. E0 W4 y8 F3 i3 t男：Let's go to bed。
% s/ U( V3 E7 j女：We go to bed at
* g4 D7 a) P) D s/ P# P, {- V( |nine。
" }0 f9 A1 m& b" R( g$ K3 M, W5 J全班绝倒。
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6 l A2 c! \0 q$ l5 b* p高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！! i+ w$ m/ c2 A/ l5 N6 z& [
这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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' [7 U& {) o; e+ @我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
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显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
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，笑死了