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1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” 8 I. j X6 ^- e8 y A& S
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2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
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# T2 B$ g. E( Z- T, F7 B: _ 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” - k5 e j. z5 T5 g' k: z( w
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4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
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& R. o# n! t1 ?! l" x8 i7 H 5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” : x6 W9 |$ A5 l: x* [' n; W
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8 l+ v) N0 ?8 w; C% ^ I 6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！
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7、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”7 }) h$ q1 M7 e
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8、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞
% N& W3 y r( ?. d/ D" E* V 〝到邻村和母牛配种。〞
9 u: A+ Q9 d, { ^9 @ 〝这样的事不能让你父亲做吗？〞7 |0 W; x0 r% M/ d& i- h" }# @1 g6 @! u
男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞 + L, t' A- A+ ^; L( @9 w4 h$ l( G
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1 l" l! |' z+ _" |2 K 9、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
& f1 E8 i1 T9 J7 Q8 ]/ q 大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞4 s/ S O2 T) h: o' V
〝不用不用，一下子就好了。〞
, A( z7 G9 ~0 s. q, Z2 T1 S 过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞, c6 S' O5 z9 O! b
大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
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10、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！ |
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狗仔卡
发表于 2010-1-9 09:05:19
提升卡
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显身卡
发表于 2010-1-9 20:35:46