包你笑个够

沪西人家

1.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
' H; U: E1 b4 e$ a( E( {" @
8 G  J, ~/ D& b# k+ G$ f( g

! i. R: g& S1 x( m0 J2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

. ~& h1 I4 y: b% `

% a0 U( V9 Q) t3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
( Z' b' v8 ]8 Z& \4 C: ~
3 |1 ]: J- \7 b

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
8 Q1 D0 l# v8 p+ A
( v- ^+ h1 y3 |! h9 P2 V- c2 Z
8 H, V# \: f+ s+ v9 X) E
* C4 R8 E( B- f/ i7 }3 S: v5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
- Y1 Z" Q- N! v$ ^- ^
/ b/ c% q) \5 u8 g7 ~
6、我：那是我们物理老师。。。
, p$ c% b5 T$ R- r4 M3 Y　
同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

8 _/ U# W- X" l( V) B* E
( N1 D3 r. Q0 [% F" `7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8 V9 V+ {& O8 X0 m4 f# o' H& b; }

7 K+ ^) Z& x: X8 x5 F2 ]
1 Y- B6 D5 U) ~7 l; \) I6 A1 |
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

/ S7 t9 @( E: r! \9 K. i7 `& ~
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
" @* E/ m% Y& q* Q

6 H' j' ^) ^* j, t& ?% o) H# ^4 \5 e
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）


1 K: k8 o$ F8 a: ~2 U: A. [2 j' g11、初中文艺晚会，抢答题环节。
8 l  V- B6 I! I6 w$ B* |- Q9 g0 i+ o3 L3 S　　
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
& i# G6 X6 v: K. s　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
' K! e% n! C1 t6 C1 S% a　　 这时候，一个选手就抢答了。
* R7 z8 [$ k) B7 D& S* N% L
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
6 V# g/ h  U* w/ e# ?  x1 i8 K

: T' ~. N  T+ F0 h  i% D
4 ?: X' G+ c9 [3 \12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
% M% O+ D. p4 d
! m6 G4 M, x. h! A7 f7 u! ]4 E4 d* R7 ~
; o. Y3 v2 U9 I! @2 r' H13、上学的时候
2 Y. ]' L4 D8 E( S" j* Y3 Q　 　有一天一个电话找我
　同学接完递给我说：“你妈。”
8 q" }5 W8 w9 I; O5 s+ e+ ~" \　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
( j: ?$ }* G! L8 P, v" }6 D　 　大家狂笑 我被笑了4年
7 l2 d' Z2 h  e  e
1 N& `- |2 [, @+ e1 j! P

2 B% m- R% g0 U14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
8 y/ F% ^6 q7 K7 v. \* n  ]2 `
1 \2 c% D! h* u+ ]7 J% V$ H# j2 \
. L: o3 C: G% E4 |
( y  Z  D3 K2 {7 C  J' }15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
' A' M( y$ z' P. n  D& Z' m1 h　　
- c4 c% S% c  O结果说出来是：“他已经…不在了”


16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
  }4 K3 E3 H0 z* x


17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”


18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
0 l( H6 G  F7 l: k, I/ L3 ~* H
& L) M: x- ?4 c! _, E+ [' k
: z: [$ q: ^" T/ N, s
19、
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。


1 B' L9 \$ N+ x: z: N* ^. r8 W20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

! |& }8 Q( E+ z3 T- ]: s# m
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
. ~% `+ [2 v- O  C0 T
9 \8 \  G) N8 O( x, ~
* g1 o1 S3 @9 I% t* V4 @) W  u22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- q0 Z$ L) g) k- P
, s# R" l8 _7 \! f" i1 B/ i; F

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”


0 [$ n7 k% G3 r
' t& Q/ H' m( p* f/ g! \* E24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”


25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

& n. D1 M; y$ f; M5 a1 J) b
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”



) M. X1 d  P# ?+ ^& o/ [) m. b27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
3 F: R7 ?, i' r5 }$ E* s) g
  u& u. g1 A- ?5 B. W/ b, w) q

- q% K" g% r5 r( c1 Y5 e+ [28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
. j! u' J; H  Y& C3 T2 j

" F+ i$ A* }  P; g( Z7 n
' C' C& C: Q6 E" ?6 }29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
% d! I( N* `3 ]3 _$ [

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
7 N5 g. B$ t+ N  u& p% i! v: U
- ?: n, o3 H9 ]9 Q7 m. ^, p
+ U$ p8 T8 c8 I4 `2 x: }
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
的全部喷出来了。


" h( `, d" N3 y5 I$ i1 D5 I32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

9 s+ U  {4 U  c$ g6 V0 E

$ C3 O2 N$ |+ B# ^2 P33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
* G/ _1 R/ ~" Q4 L6 A" B, N! I4 ^

/ n! V9 @* w+ C/ |# S
9 E  h6 c% X/ m$ F! v8 y3 }, }34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”



9 Q0 z/ |: P- @9 f9 i35.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
& O+ p2 M* S4 m) V. b

; a, C8 F' R1 ?* A# A

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
7 F0 }% U# \& k0 q- s) y% y

+ `; r/ c2 H% c. V0 |1 j

. O3 I6 F1 T" J! V1 O- F# e% G) z
/ `- @, q$ m# l' x$ `+ f2 G9 V37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
5 [. ^, a1 [2 H- L. d) k
& C. s9 f$ @5 e; a误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
' y5 j" R" ]3 ?! C& F2 E
) E+ s: E; {" a2 G2 G$ m% t/ W( E

& q, L5 y. t& M4 H8 j: ~; Z% |3 J. E0 g38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！



39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

; w5 m. B* y2 y' o6 \3 |

2 s! e2 O9 K' O- _# O5 @  {" u& B0 C40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~



2 Z, }0 r- J, m& s( i# n3 m' n41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

, m; V2 p  c. k0 m+ T7 ?& s
" P8 }6 h+ O% k3 r: D- v/ g, K
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
, M: L7 \( }0 |" p! U/ c  ^9 u4 r
9 m6 O+ w" S8 n- @! s
# J! B- f3 L8 I! C4 I7 s43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
5 I: z" `( c7 P0 i
5 {' a* b, ?& b: u9 z
! x* S/ a* x8 c! S5 C8 ]8 k44.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”
' r! a" u' c! G; i$ h1 fMM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！


45.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死


) C0 v; s$ V1 y$ Z
. D9 v) B, R, |/ S- r46.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"