超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

*相当对手
# z  ]$ ]  s$ p3 A男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
1 o1 G) u# {( K4 s  G2 ?$ C男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！

*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
* z& i/ c8 l7 J0 [: Z3 I, k" w后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
掌声。”

*不必结婚
: v* p1 z2 B' ]9 `4 a* n汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
# `# f( V. J, [( g4 I“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
2 d' w* ?. [. B7 k6 x“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
# i1 d- u5 u3 N6 m) v& g& J那就不必结婚了！”
: C7 h7 ^8 O/ d- ^3 L, l. }" }

+ a) x, V/ D' K  U' N*沉重的损失*
: o( q( g, w7 L+ Y& a! A) t姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
0 W( R( B8 V4 R' Q9 [“你那么阔。”他吻着她说。
0 {3 @, d: W! E4 A2 |“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
4 {2 {$ n- y& y+ h4 d* V2 l“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
4 M; `- q% H7 Z  E+ Z6 P
. I( l6 P- I! a% p* k2 P*让我再想一想
. n' P. {1 {4 p5 ]$ v( F, W( L3 h$ f“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
( w9 [1 H+ |4 Y! z7 I3 P“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

. T! K0 P& b% M* [# X# N4 X*真心诚意地求婚
% n9 {: J1 j$ X$ O7 w他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
, B! W0 K7 X5 m1 I3 G道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
- B( L6 J: _% j( t5 J8 ~* u- N的妻子吧，亲爱的柳芭。”
7 q! P' K+ @7 k" b7 |$ K姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

*最有防备*
- T# e( S5 X5 w+ `丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
. C- F5 z" G: e妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
3 S9 R# [: \( y1 C就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
9 S) V# p- |" x) o/ \
*订　婚
% c+ l: r5 A( O# u, z在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
9 i% i- u7 i; J来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”
2 W1 q& R$ y4 f4 ]; {1 [

6 l) l, Q0 T6 \0 |8 i*结婚有益
, ^  t8 f) G: f9 U" U: i一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
  N/ m3 D: F# ?+ N3 @* P2 S你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
5 W6 i* B! v* k+ u吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
) U9 J) I& K+ A$ G这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
2 D& r7 k* Y2 J4 V* p4 V  B“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
+ h- c( r, g7 K4 F  E" m1 b
*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
: u6 u, H/ ^% D  g; t7 f" L# |
*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
0 C% B$ v" o, u+ T& r给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
  O8 x, \0 y4 S
: L; b1 _$ A: ?- j*早　婚
% k9 m2 a/ ]( B+ e# L" Y7 r' ^* m母亲对女儿非常生气。
, B" B7 `$ c* N5 H“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
1 S2 F. I- s& }
6 a" C! a6 \! H# j*银　婚
" i; b: O7 }  t) o一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
/ c) b( j! e- T& l先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
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*金　婚
9 r( G$ ]  N4 |; @* c  z一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
; x" x. M4 Z' @& k; r, i“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”


7 K2 v/ L5 o% j- h1 ?4 |*牛头不对马嘴
1 Y  [2 b5 \0 Y& ?" X2 U有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
1 ?* d4 ]+ u) e! r+ z1 y1 b; p“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
9 v3 n  J7 B4 s6 X! F% m律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
. S2 N) z5 L% L' E“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
+ `: C; S4 F9 L“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
5 k1 S0 X& t. y2 X% t5 d# ~律师恍然大悟。
0 N* F( }3 e/ H6 b9 Z
*离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
+ w9 |1 d$ g+ j% _; c——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
$ \- c( O. M# ~" n——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

*离后想法*
' |6 T) q, ]+ ]! `' K, g“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
& f9 Z( a) O  Y5 H- @9 X- T% {
*离婚手续
6 C, g- Y8 Z) V( X0 s' W丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
( g8 X- w" s- G$ l6 e) d& A) {定付给律师很多钱吧？”
' f7 h& @2 D% y- C琼斯：“一个子儿也没付。”
/ y$ g/ Z$ ~2 i# K) Q$ P0 `丹妮太太：“为什么？”
3 k& i' L& F( X' Z琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

*请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
& _4 O3 `1 G* S: g5 D4 i2 J年了？”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
: H9 Z$ f; x; H5 e6 N6 M" J“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
  {+ y# F3 k/ b“发生了什么事？”
" v+ I! U/ ^$ A0 e2 ?“我的妻子回到了家里。”

2 z6 `' [' S; n+ i5 `5 ]% J/ a% }' ~*离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
' R$ ]+ x3 j! r" \+ M/ w" y( ]. t“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
+ z! d; B/ B% s+ ~7 O+ J- A% f) @+ v“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

& \' C1 U! h$ `$ N4 M" e0 m" S*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
. h0 a5 K2 z: J# g同意了。”
# q: a7 r7 u$ E“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
% l8 d% d2 x* Z$ Q) `
# n1 c  {* q! C/ {( Y" W' q*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
2 T' U8 L8 d  p& K! W

*生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
/ r. `! Z) {8 r$ x9 c墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
2 \1 u: r" i, K1 c8 _; w“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

. p1 N  V% J' S2 M) r4 }*女婿众多
! B0 m9 ?# v. g# T$ i. E, f  ^: I美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
' X# x9 ?8 @6 _$ f4 a, x( U* _那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
  r  _" Q' ~; \7 }5 @“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
# y0 x# U0 R% b6 m8 _这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”


*诅咒谁*
, s  V4 G  _$ ]有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
' ~) _* v' D+ K# f9 c
- i/ V. x. [  {8 I5 e*拍马屁*
- a/ m9 ?6 |1 g8 c0 t( a6 t一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
% x1 O# d3 W" t, o5 y. `1 Z妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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+ p2 Q5 B" Y% n1 ]: ?1 S! ]
*审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
9 D. D5 T" b0 g丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
; n, [# ~, S% z% ^4 b$ C, |. X% F" C( y
*幽默感
! T9 Q5 T$ J( N2 ^  [1 C3 T9 k2 j* ]妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
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*妻子厉害*
) J# ~. h5 M# N赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
( N3 j/ a3 J: w4 j4 r" d9 |“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

*方式不同*
9 i& O  q$ z: E: P2 }9 Z' [; I“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
. T: v! b- p1 Q" \" m; K7 J“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
( R  m' {2 h7 `1 r) m6 c) H

*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
0 m6 y1 @9 e, O4 x时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
. T6 m, l7 e9 R) ^" K我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
, x9 m- f, \4 l7 j; m
*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

# V9 I4 w6 Y! O9 G7 W9 n: I  [
7 P# }9 v$ X& ~6 I7 ?$ g*等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
. @  K/ W" }1 P3 Z
( L% T) x% c) Q0 r: V3 ^# V! h*职　业*
$ W! S' @; M$ u1 \0 l外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
1 e0 k- Q0 D5 ^# i+ C“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”

' d. G6 H2 a' F* E*市长夫人
- _$ Y" H$ Y) Z- I1 p1 @! {市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
5 z  `. s1 W. I面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
! K  I( o& L1 p) ]6 n8 }“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
8 z7 Y5 G; N4 P* l% D“别那么孩子气”
4 U5 h2 O- @" g我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
% G7 D2 H! {5 c6 a% x去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
' x; b4 p" [" x5 O* N“唉，别那么孩子气。”
# c% s$ [' [3 p3 _+ L1 B5 N

*代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
" H4 g% g( x' }% M, G( p' O# I“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
6 v) c& r# ^# \$ ~9 u“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

( S1 I: O8 I* c$ h+ Z% d*出语惊人
. d+ x0 ^+ [: [+ D3 Y一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
4 y4 Y/ F2 _( p* `4 v个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
' K2 J9 @. Y* d9 e5 U& Z; }" l“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

*后悔救人
+ ], X$ e/ k, r) R儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
, x, l8 D$ N0 F8 q) h“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”


*丈夫的苦恼
  X9 X0 D9 ~/ r; y# J( \丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
0 f/ F* z8 ]& \' R6 D2 {5 ?0 {1 F  a妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
: `: |$ a& R+ s2 c; g丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
0 f; ?: y" o  F# t! S2 ?丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

*更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
0 B9 \  n) X% R6 x. O“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”
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  A  a) l  G- e6 ]) v
*仍为奴隶*
- l8 l1 e) X- ]: ]% O$ M. Z一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
/ O, {% c0 S* v2 i9 r3 F“是的，先生。”黑人回答。
6 W1 a$ ^& b- C* O“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
4 w8 h% T  ^3 |* m/ X* F. q有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
* ?0 M) e4 ~2 S% o——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
/ D7 W3 {' A  O- k8 l: e——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

*大事和小事
9 b1 W" l! Y' c$ z# p妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
3 u  z, d7 U# K. E1 \- H2 r具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
, `7 h2 o. Z9 l+ g3 m7 R丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
( s: J# y3 ^% [7 T6 V妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
# w3 r6 e# U& c  S: G采取什么样的态度，等等。”

3 ^' \  S- Q* t( A- Z4 h*妻子的疑惑
3 ?; Q- ~) I* _1 p/ V0 W0 ]丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
& n- O! J0 W) T. b一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

2 g: y" B3 R% I, k3 J*防盗服
* O7 k. o3 a, r1 P6 ~甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

, k/ ]% P- w! ~8 G; ^1 B2 u. I*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
  P& u4 B$ X1 K+ N去？有什么事吗？和谁一起去？
0 o: x/ [$ w0 u9 h& C/ v去多少时间？为什么……”
5 C5 n4 k# T1 ]# k' v( i妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”


*妻子的第一个丈夫
' F' u4 J6 B; i7 F' R讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
9 w9 K, y& d  v/ v+ a) ]& Z听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
% X: m% V$ `/ H% t: E2 H
*倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
3 c. h* B, w) S6 X# F1 w: S“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
$ ]- S! ^% E8 z$ [, i杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
- O9 n0 q1 w) X6 W没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
" T$ j$ P: ]7 L女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
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: t$ Q5 k; W# A7 n0 Y6 b*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
$ q' N& J% |2 y8 F  {! w  t8 e种意见呢？”
2 t$ \7 s) @9 g9 M. m% }( g1 w
*幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
$ S8 U4 Y; |$ P) S  f" P“还好，幸亏不是我。”
8 g/ E' J& L) o; `
* L8 K: f0 W: \8 ]# a4 Q*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
& d. W7 O5 k# E' K( Y* N开始，我投票时总是失败。”
+ p* C6 a' I: U5 S4 g. ^; P6 s乙：“为什么？”
0 A: e- s* M4 v5 u; X甲：“她怀孕了，算两票。”

% \, e' [; R7 [* S( M*充分练习*
- K; N- Z6 r3 e8 ]) c* f女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
( O- Q4 |8 G, x! S# H男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”

/ n" }* V7 n% g9 K9 C+ l*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
- h; \# W0 S8 k' i, X- w3 M4 l$ N6 r+ V朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
# m7 N6 y! W# K: b& Q9 }“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
$ Y6 Q8 O/ H/ J' O“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
0 l% d9 x; P1 f5 V1 [. o
  t% F6 M0 C0 Z+ y1 a! u8 d*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
/ T5 e& E7 [: Y; j) A6 F“请你不要做第三者。”
. O3 W! o" D+ l+ m那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”

% c5 N: E4 r  ~7 O6 J5 [  M
% L2 a( I  `! ]5 A! H*近亲结婚
9 ?' d" ~; Q4 s# e7 @吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

$ o+ w4 A) K9 Q7 b# U6 L1 e" `*丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
( j# O  Q0 A" b了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
/ e& c/ l, X; Z3 K
" {9 a  Y( X7 j+ B- a; G& M# I5 S*夫妻玩笑*
' Z2 r7 {  @2 I& G8 j5 [7 N, i$ Y& |妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
7 y3 n9 ~2 f" \6 Y1 u1 Z夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
4 q8 G. u, N$ T' _) [
) `4 e9 G6 m( v0 @7 R0 Z5 T*如法炮制
. r  D7 D* B5 I  l& m$ P0 s妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
! ~+ r, Y6 Y- y2 `  v; V5 e! B# d慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
; |6 `7 i* L( v- Q妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
+ b: G) z8 o9 X+ w! \: t: {4 E“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

  d4 }, n4 \* o/ f*里根与南希的幽默*
1 e" Q# u2 T* b8 @' i1 O  z* l一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
6 W. ~/ U7 b- o( K& q; ]4 l毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
1 k" K1 U# }7 K8 E% e5 d只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

3 c$ Q: i$ O% |* ?*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
: G' g4 L4 Q1 g7 e是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
$ D: R$ p$ B4 D+ ^1 f- e2 r+ ]8 `
*还没有做完
  i# R8 j% B) m3 W/ V8 I2 `" J, D妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
3 \3 v& H) ^5 ~$ R- q几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
. f* t/ A( `& \7 i. U“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
# |* c' S; O, b- \8 {6 y
( H- t" L- h) Z! T4 q*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
8 N9 O' a3 T2 X话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
2 k& @! M, E9 ^谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

! w9 K9 s$ s6 S! E7 k5 t*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
! Z, I$ E" K: a' t* B, Z+ Y1 ~0 J5 P3 W可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
5 b5 q5 q' l: t  u* T) |
*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
5 F8 g8 h0 e# ^. l丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
6 |7 y3 o2 Q. d& c& S: T+ x
*估计错误
8 I! i0 M/ L7 J% U% F1 q; s1 y* D利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
' j& _( _& U: G: K慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”

6 c" d  P7 F1 [3 i# ?
*避　难
/ e2 V: [2 f9 p夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
! U) r0 @5 N4 Q; e9 j: O2 L夫：“为什么？”
# j2 r+ N- j* N+ Z* [8 S7 s妻：“为避免爆炸的危险呀！”
, H: i& l+ Z% d; e0 l5 o6 x) K; V
, e- @  O- `5 t1 M) ?*先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
/ u9 Q' d7 d+ T) U" c$ }“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
* G: V& R" e- V) U, U“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
# ~' k- Q# x  F" P9 {7 X“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

*忠诚保险
8 T# S+ Q' V' C* ~- R' @有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
2 S( g' e/ e4 f$ x: h6 ?' K3 q' R( h5 \“是的，太太。”
5 v1 u+ B) l- U# t“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

/ t' v- L# h" m/ N' q. A# ]+ D  P*父亲和母亲*
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
! f1 p% W2 W1 h, z: i  E: f/ y$ `( r为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
3 c0 g7 g) h/ }7 z7 r4 u7 ?, u& z% g妈的事了。……”
# C4 d( U) ~* d2 x
1 w: I, m  b: z*高　见
- A7 h# V* X6 I: E8 n* D丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
- o7 p& l  ]: g+ F) G妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
/ x) P- B' p) X: W+ S& ?, p1 _3 Y$ J才会爱你们。”

*事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
  q6 E% ]1 W( L8 ^! K  x妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
5 Z4 a+ d5 i: t4 x0 q
3 l3 W; T& V$ z6 b*要求完美
1 H+ o2 p& [* Q4 m  ^一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
. L2 b! k9 I+ n& u" e“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

% M7 ~& M4 k( C; P6 N) r9 |*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
/ x4 S, `& c2 w9 b0 J' e( ]象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
5 l8 S$ ]: K/ ^" s
( L+ `! S" D) s. \) M5 k8 y  R! r; h
/ U- L/ t5 H. I& L*婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
2 E) z! o- D9 {% k! V我现在要同她整个人结婚！”
: S4 X- Q) l# R4 Y' z% h3 H) r
3 \+ \% Z, a- r' L*婚礼奇喻*
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
" O) K- W  `* x" t“为什么新郎新娘要手牵着手？”
6 Q# e* ~* M3 y: ^9 a“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”


% a* p  E1 S4 c5 P, Q. ]*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
1 s. V# s, A8 i( P, q寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
- E' s& W, x0 j急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
; P/ D7 S8 N5 k' h1 M7 u2 X( X
*敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
- o/ S1 f/ W2 F" S( Q- \/ M说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

1 {, M7 I# {$ t! w6 A0 K! w: {& k*新旧之分
5 K* Z( n% S  N  W% Q一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
- O$ @, h( E: }  I# }1 j9 b+ h
*根本原因
+ w  _2 C5 D5 }* w% Q8 s0 P妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
" D$ B2 q3 y& q$ s6 L) j! G
9 N) F* D3 D5 v4 {
*有福共享
6 g2 m/ l  d8 J4 j: `+ p- x6 R法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

7 |5 p& l" r. `* E*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”
0 y; O/ P% G1 l" E7 W4 @
% A: }" G8 Q3 G; j" l$ f8 d7 u* z% f*爱的秘诀*
3 ]( E1 O  L! v记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
4 d+ e4 H! p2 `: M# Y& |5 I2 [  H电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
0 A# p# h. u4 X; V( e邮递员：勤于做好沟通工作。
4 D2 E2 K: q; n. W, D3 m* ^
7 @6 Q3 N+ [2 @*误　会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
0 x9 E' o. F4 v( z2 G$ S! c持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
$ h& r1 f$ {+ P4 S- F$ P4 Q, L
, @2 m; u6 P8 \8 I5 g" u
& B5 u' ~, D8 p0 K*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
2 n* A7 n) e# q9 Y/ |8 M1 u. {7 u$ ?- [妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
" o2 X8 G- X" M“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
! c1 ]' V# d: g/ C9 @5 q
*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
1 `. n2 U6 g. K! q/ o  I& E“还有什么后事要让我准备吗？”
% |( J1 a2 G' R) e: d  C* G# ~“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

/ \; D8 ^' t( U*判断失误
. {( I: v' u# S7 m+ N  `% n“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
- d& _! y' Q% }$ M, |7 y+ [“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”
- D, e) X6 G6 Q5 T% w6 d/ b
*抓头搔痒*
( w9 R' N) Q" G一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
1 n, z5 z& v+ q; ]6 l% c村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
/ U% ^9 v2 s+ X, r/ `下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
. O: z  y- j: ^) }8 \“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
+ u# P' k! \- C  ?# C( y) S: A
*回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
* ?  J; q- _2 w' |/ O$ q: n我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
8 k3 z3 C) D! D6 f5 ]
* t) S4 E. u( o5 [* b
, J: n, y: N2 N. F4 x*真　相
4 B2 W- C, w) f" R4 [产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
. E8 q) k, z' r; k% _的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
8 C- w) E4 |7 y3 n& I0 U丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
  `. x- I( [2 n2 ^( v8 M3 M" w
: Z! I5 n) N' N3 Q$ Y% V0 x6 s*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
6 S! Q" F% J. u# _9 Y“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
( b2 b) f! H# W# d) H* b
( n  U9 ^6 [/ @6 S+ W' q+ }% N*第三种可能
# f' A1 o9 {' U" |1 j护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
8 U. F: C' ^4 \( C: {
$ m8 Y4 w% ^9 T. W8 ?  p# {( o( X* D
8 W/ i2 p1 b) l/ e7 r) H3 y8 J*标　本*
& n# N- ^2 W& z" }( j# q( I一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
$ o- E& B% a) a) s7 j条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
2 W0 |! T- r1 {6 t0 w0 X7 F1 V特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
0 f" J! ?! q* u5 |& f际的丈夫，他听后看来不大相信。
. C# U7 i5 D9 H) [第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
$ y( L  O$ {5 a) x" D" y下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

*军事家庭*
# T- _3 {" c8 ~* V. J9 a. ^杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
7 O- F7 I, i. D/ G% ?. T. {  k4 Q# a1 v子上写着：“新兵培训中心”。
6 \, S4 ]0 K- }  r" a7 ~- k6 z
*谁洗碗
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
& v% G5 B6 B4 ^4 H. v/ S& f% L“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
! n8 {' g, s  p4 U* L回家就得我洗碗了。”

2 B) X  T/ ]+ n- |, a*种郁金香
8 e! T1 D7 d" U; M玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
% Y$ }! g7 t0 h) P' `' V9 O* X8 d坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。


# W4 K6 _8 O9 [4 J. R*遗　憾*
5 F, Z) S8 r' M6 U# ^# Q1 W% R0 h在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
) w9 e5 e0 P! E- ~/ n' Y一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
* V- D; V: w$ b" i  i6 s“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
4 \8 Y$ b7 b+ u6 r- r: D: `0 D
( s$ S! b9 `) c2 @& j*匿名情书
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”

*手上戴的是四条母牛*
( [7 H# H5 u# y' J& f约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
, f0 ?# B1 n) I这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
0 }# c5 \/ W# G/ I4 O- H0 @2 \: A说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
7 \) ~( [1 l" J9 N0 V
. n, D6 W/ y: R* e- a1 G
( v8 w, ?- G3 J- V*我也不会在这里
7 P2 r- i4 p6 R& @, h; e2 `$ O美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
( Q& f" t+ N2 Z: q这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
! ?& P6 A4 x1 D$ I+ w钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

*需　求
6 f# `/ H! D& w  c“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
, U+ E4 g" \; A1 F8 Z7 R& l7 Y“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

, J; }  A% M  w$ L*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

*金钱的奴隶*
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
# b7 Y! A: X" Q8 r7 L币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
: J2 I; W; K) h“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

7 b6 Y+ t8 `6 h! v0 f*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
/ Z6 i1 }% k% F0 O# ~+ ^% e4 u“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
1 ^& ^0 H! J7 R, I( @
4 f" J% t4 N$ T. ^; V+ p% b*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
: _' E1 ?! G- b8 u, {7 A会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
' w9 {4 ]  ?* K' Z( E8 u高兴。
3 y' U" _/ c9 {' r- r7 x0 F2 l有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
的，我将悔恨终生。”
7 }: U3 z9 T3 B/ O9 P2 z: ^

*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
4 o* m2 J8 x/ {4 U$ s# ~0 g* o妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

4 i! M' K0 J, ?1 Z2 K1 x*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
* a& N1 g% h3 D( C' E' I: d“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
4 B- u$ q. Z4 \1 e# n物。”

# D5 ]% h" u( z- Z& W
- p3 H: A" z; n*没有须发的原因
% w8 n* ?8 y; C) A, l, ]/ `妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
1 p4 Q, O) P2 ?  L+ }丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
4 P) F6 q- l8 Y" ?% r3 W- X
*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
) \  U& T2 |* ?“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
$ Y8 |- R; [9 q# Q3 x9 o黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
$ x* T9 i. h! n$ k3 H" x/ l
( p) Y3 F; n! Z4 F- P/ v7 c# f*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
' z' n; x6 r3 ^, q) Q. N哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
( m5 H6 r2 ?  A+ e哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”


( G0 a# D9 d( u*一针见效*
! I3 S" R% H6 a7 o+ C3 Z, O丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
7 w3 o" D( p3 F; F; P了。”
9 ?+ j9 w8 w8 F  f. `“你怎么说的？”
  C2 b* ^7 l4 e: v“我说：你买吧。”
& e: z+ D( O  Y/ Q
*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
7 u7 ]4 d5 v& X% V太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
# `$ ]$ w0 N' ?* ~, G% V
$ `  r# @3 ^  I. t3 I' P8 `+ \2 B*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”

# Y6 C9 E6 B3 S/ j. @3 N+ o" c*强烈地震
( G  V8 J: b, U% C5 I1 J. E" z" ?) \太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
% g6 X7 ]* ~' i5 n丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
& d! V2 O, d* O4 e/ O9 I$ I
*衣服三岁
+ n( j( e' R0 D  T# n) y$ U精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
; u6 x2 ?7 p3 i地问道：“咦？是谁的生日？”
, D, m  ~' @/ N! t2 X2 ~只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

*机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
1 M, a$ z  G5 N, c7 T1 L子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
# a! h6 h8 }! [1 L  b吧！”

*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
3 n5 |& i( }% o8 O0 Y. c抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”


# V* z) G* J" J( G3 z' b# [3 s1 r2 n*泄　密
1 I9 d, _+ j) C9 W富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
; F3 a3 w! ?3 f! K" s& g" r" G号。”
1 Q/ ~% J# e: n6 }% f, P
*警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
& q- c& H' q! P. Z' ?我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

*薄情的妻子
; u# p, I0 e" L2 h# l, U, V  Z史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
% ~1 I( H) e9 s1 I4 \  U) }“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
1 F0 t6 A  T3 X+ C“不行，那可是颗金牙呀！”

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*思妻挨罚*
  e% m8 b/ J6 C3 ^- y柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
, \! x! h8 H, X3 N  G0 n% }“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
, N+ G  _6 b5 s1 c8 g' k! h妻子生气了：“你根本没想我！”
/ f5 i6 R' I& v3 [7 b“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
, Q9 L3 Q8 w' q: `6 W( Y“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

4 I, G% {8 \$ `* u8 T1 ]. X# c*重温旧情
' q9 T( S# f+ u7 X+ a0 v4 A) v3 ]% b一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
2 B2 |/ ~2 ~8 Z6 v向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
, F7 r( o2 ?$ G8 Q( p0 P( J  d“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
# D3 y" N! e. D/ P“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
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8 a* j5 c$ S0 h0 d2 j*问题所在
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
/ K: y8 D, [8 u5 P9 X& f, R法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

*天　使*
; Q5 [  l9 V* B' P$ O# X儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
, y9 T, v* e" {4 K+ B# ?母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
2 s& y- v9 m5 n% N儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
' I+ W0 Z6 X& t6 o  U9 m母亲：“今天我就要叫她飞走！”


" [0 |1 v! d8 ?# V$ N*还要送回去*
4 Q, h/ z0 L4 q丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
. u0 l3 @& m% l% X' ]丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
' Q2 H) p* Z9 A; u6 ^$ C一我们还要把孩子送回托儿所的。”

! N, p1 ~- W2 T8 ~0 l" e$ m*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
7 S1 k3 K8 l% g- t! b) [" ?4 O子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
3 k) a/ V6 {; c3 s1 h; T& K+ Z“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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*逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
5 F. }3 \0 u% ?3 W8 w( D“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
: ]3 @& Y2 o* }8 y/ U4 Y9 }: f) m就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
3 r4 I/ O6 [$ K室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
7 }# l* l% M4 C“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
9 H5 {' G* E% K7 Y6 o8 ]灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
- b9 j% H" M/ @- A+ p# a6 i# o5 O“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
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2 l+ q( X; I2 f/ n- y/ t+ w*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
( f% `/ n, ]4 p“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”