超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
' p; t! y  m( Q6 \8 h5 O比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
$ L3 U7 v+ s) |7 L" E
$ n! C7 f, r2 U* r8 @) Z9 {* E*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
0 `: x. U. W% m, Y$ v女：我也觉得如此！

* r9 N( x0 w7 Q2 e5 \7 C! [" x$ k: S*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
( q8 p9 E: j! W+ k* h9 Z老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
0 ~; C% I& F: r$ D! d  {! ]' h后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
" O2 T# g7 V6 _( ^1 r) h; B掌声。”
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; A4 h1 ]+ N3 ~3 z*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
' Q+ B& @7 J2 d; l, s“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”


*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
( F; l9 r$ U$ S7 U" I8 R“你能嫁给我吗？”
+ Y. W) w4 t$ G5 d“不。”
$ A" U5 v6 g4 ]6 I% q$ n, q“我料到是这样。”
4 {9 k3 a& F) v8 m+ M“那你又何必问呢？”
7 [. ^# ?4 [. B“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
% b1 W) S& e. c8 m) w" p姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
' r; n/ E. ~, C3 R/ d
6 k" H* ]2 ?, j" R*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

" B* a2 U" L( ^' ?1 Q3 i  a*订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
& d2 j+ F. {) T武术怎么样！”

' D' J! f1 |& w8 J
" A/ ?4 O8 y# N3 L*结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
- L0 L$ V+ l+ {  K; V你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

/ N/ r7 \" n& i2 {) I* B9 ^1 X9 ?*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
) I5 a3 d* v9 ~) N4 e2 s吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
* P( N- H4 T/ \4 |0 O5 D这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
- @$ G; d# I% ~( [“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
/ R7 X( S! J* R  D
*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
+ ?) G" L! N2 }( \% R3 i明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
7 }4 A2 e1 J! ^8 o' {“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
# b$ t/ l( ~5 I3 }4 Q
* _, k) R( F& M4 ?*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
2 V- E1 m  k' c* y6 b3 j9 R: w的求婚者不再向她追求。
  d6 x" D0 `$ G9 N邻人教她的方法是：和他结婚。
+ i3 m/ e" k* z" a2 s# ^  j- h7 x“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

*早　婚
  W7 @" {7 Y$ D+ V& x2 P母亲对女儿非常生气。
  Z' e# D6 G% s/ T% \& \4 f“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
0 [$ ]( {( B* i) K4 d8 F
*银　婚
% P5 b7 }! O; F9 ?3 C3 q9 f! p一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
  |/ U4 y1 {+ {. \先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
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3 w6 E' d9 O2 Y1 \# M5 r) s*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
5 l; i: n8 _8 D+ E+ n1 ]# I“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
( G* Q9 z$ l! l) `
  v* ?+ t" ]7 J5 F
*牛头不对马嘴
' G2 I7 U0 }2 ^1 k  M( G; _有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
' X5 }/ L4 _  D1 y+ |律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
( r# }9 U6 i; }2 }5 n& m3 u律师恍然大悟。
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*离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

*离后想法*
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
+ H7 \3 K; `3 q2 S5 \6 d% Y& i“扔掉了一个醋罐子！”

*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

*请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
年了？”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
5 B9 j% l' C, I7 W1 ?“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
' I6 L% e" C$ C( \6 L“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”

*离婚理由
2 c. U( _! z: n3 m9 z1 h7 x$ K丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
( B9 a6 H4 x8 B' s0 V7 B9 t“她不愿去？”
8 W" M$ J( i( W( K8 N“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
# J/ G. }1 ?7 K) i/ a“那……？”
% o- q! G7 W( A3 T. K“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

*妻子的前夫
7 V; m  H3 {$ G, j+ y. A6 w2 |7 X" T% F“杰克，听说你离婚了？”
' Z+ E* ]  Y; @8 r“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
. Q6 ]2 C/ {; U% {% P5 P同意了。”
7 I( \9 M* j" e* J“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

/ \& d; Z/ E" ?/ b*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”


*生命之火
4 `- L5 _5 z6 W- T7 C$ b一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
( G$ n, `; M8 J6 }  a$ P不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
' H; W; P; }2 v4 j: ~/ a熄灭了吗？”
. \; F0 [- {2 ^! a* C: s“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
$ L4 B$ s! w! Y; `1 S那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
1 y! Q6 V2 I. [( ^" Q“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
$ _' B, H9 |; ~那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
) |3 K. i9 G0 W0 k. j9 P3 E! a' p“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
8 w8 K8 Q6 q, _1 c- ?+ ^这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
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) Z8 v$ w- M# o- ^1 U1 e*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
9 p" }  V& \( v& J# x我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
1 o- Y) Q. x4 n/ U$ [; s) m
( H; i7 i# a9 F9 y  q; L/ w*拍马屁*
% I* p& }" Z9 Y0 r一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
: o2 V: u& |/ r( g* V; N3 K子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
0 p& A, t; @$ I' B9 R- R: ?3 |

1 g, C5 G; b2 M- {) M; B*审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
* L6 G# [+ M/ c6 e5 M  @说是丑的，我又觉得美。”
' ]$ P; [4 P8 n" j4 m2 A妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
4 `8 V# l% \1 N9 T
' n3 x  s' a7 B" S" M2 ?*幽默感
. O* _3 W" l9 W  A$ V* H, _$ A妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
6 R& a' _7 J! D) x丈夫：“是你的幽默感。”
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* e# q& ?* s$ J5 C  t2 w0 H2 z
& O) G. B" R! N: J: p9 l*妻子厉害*
. d5 K) u( B& ?+ n赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

" Q3 ]/ g; @  }2 [& e- q*方式不同*
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
. G0 C2 W! h  \! y; i0 W“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”


*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
3 S  J, d$ o. J# I( i1 H时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

) w$ F/ r9 q) H: |/ x/ b*最有发言权*
+ Q2 m$ e9 J" A$ [/ q一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
8 e# x, g! Q; m2 h0 n* l. C% v& i

*等待秋天
% u0 u8 U9 c, U  P  }9 W% g/ N夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
0 r3 D8 T' e) f% _1 N3 r7 Z
: {$ v8 g1 G$ Y! d1 n0 l- }*职　业*
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
4 i$ M1 U9 u, X眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
8 k  S2 H0 {( ^' H1 w“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
3 _% a% C/ S% B0 w# S% A$ ?0 o& K太太面有喜色说：“算你运气好。”

% z# B9 N0 G. {8 M! h9 V" y*市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
5 k6 k# T) L! O- ^4 C名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
- a) S) O8 V* Z/ p  Y5 @面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
! o; |3 [) k& q, V$ C“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
& ]2 x  I& P3 [/ l去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”


*代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
: E3 v3 F3 f7 R1 _' Z4 K“你为什么不再找一个丈夫？”
: H1 E- L5 P8 v6 _“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
2 C( J  e+ U1 ]* D- z“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”
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*出语惊人
) Y! e. ^& k% K" v; K3 T# y# y一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
/ v  G+ I# z2 l9 ?$ v/ o$ q个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
9 v$ t) I. @; O7 D* y: X妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
7 d& |6 \* o4 S7 h5 c& j+ n丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

# _! @1 T! M# o; Y*后悔救人
7 ]/ d" J6 ]$ }" R  K& i3 n儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
& b8 k8 E& T' l0 z3 M8 p“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
  i0 D" u+ B  x/ x8 z了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
8 j1 K* N0 ]" D$ F# z“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

) Z' s; R5 f! D  t$ \# t0 Y5 h8 d
*丈夫的苦恼
; C9 {. H0 [1 N# A, U  Q丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
* a+ K# Z* ?3 Q, \+ Q& I7 R8 T5 A+ U丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
$ _) n0 U1 s3 f5 z* T0 g0 _. U
- K- W8 f  O  ~# f6 y# u3 a+ u6 K) Z*更气人
$ W" P) D, a4 c% v9 D7 S两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”
) E% r! D" W& G3 Z- a6 ?+ M* P
3 E6 Q* W0 t" ^: ]8 c# v0 O
3 X5 ~# f& ~) l, ?' K: N1 N*仍为奴隶*
; s0 r9 v( c4 U. k! @1 F. t一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
5 z6 D+ Z" e6 q. D) Y“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
) q; M/ P7 \7 G6 r3 J$ i; |# g. u
*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
- ~+ o2 }4 ~% L' Y0 N2 t——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

6 B+ B: U* \8 G1 a*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
有的小事都听我的安排，怎么样？”
4 R9 o0 [2 R8 J, y0 K" W9 |0 y丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
5 h8 O2 q: R" Y+ W4 p' d具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
9 q2 m. O% Q& x4 b! L丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
' q$ O: G# P+ e' n5 X- y妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

& W+ B: N( I: ^4 g*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

8 `; }! O, i2 r" \8 F( I*防盗服
6 j) G! K6 f1 G% l# h6 m甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
& p4 ?2 O5 F4 F乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
: U& N* `' O" i5 O甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
- |, W. H; P/ e) U9 _
- Q  F* R( y+ D' u*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
! l5 u1 g* N0 m7 n2 I+ g去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
- Q& N1 A) N6 X% v7 T. L; O+ v妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”


" D6 J8 M6 x6 y" ?*妻子的第一个丈夫
9 i) c: J( X% i$ F! E+ [- b8 q讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
8 b3 n% }/ g4 }" F
*倒　烟
4 I. L, Z8 O# o: V/ L; m一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
. _6 g) W; L. {- }“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
4 M$ X& t& p: S7 `& h没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
, m6 v; {" V5 h& p: ]教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
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. B2 x; ?; C4 @7 R$ k*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”

( C% _# n- S- ~' w& a* X) ~; X*幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”

2 X! ?" ?9 g" A6 @0 h*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
8 Y: I* k- a% q, a1 r8 A, G+ q开始，我投票时总是失败。”
0 m0 h- ^/ E/ \" h乙：“为什么？”
0 w& l- k: x, g7 ?2 D0 y& x* V甲：“她怀孕了，算两票。”

# C6 S+ E# F0 |% b+ D+ e; D*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
! Y) ?# O! ]$ V- L" s( q: I9 {' T/ O男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
7 L( }: w! }, n; g& X$ y8 b熟罢了。”
3 e% C" q  M0 r4 _6 k$ H
*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
: h/ g! Z  Y1 ]" F“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

*第三者
6 w( t, G# Z) t) S4 n& l一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
3 Y  _6 r0 g! t( C- z, ~那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”


*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

8 Y) ^: P' v( v; K4 _' y" Q*丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
/ q% P( J% n1 a) y9 O, B. H
*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
  w; ~1 H' e0 t* S. Q1 J夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
# U, [; A, X2 U/ F4 }$ r
*如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
6 k2 j7 c( K6 e" ?+ R( b0 t4 U妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
1 B. {0 |0 l& q# S2 J2 |4 n“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
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  V, S; J/ p' ?! D6 N. c*里根与南希的幽默*
2 W# I8 ^$ J; }8 m+ k# n一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
8 v* x- [! N5 T% P座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
  d( o  X$ Q. j; g) l% h( s
7 V" X5 G6 L  y2 ?*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
( f- ~& j6 I- v6 |, j她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”

*还没有做完
/ E% B9 ^: w1 Y+ W$ z. U& L/ C妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
2 a. o6 B4 f8 ^( p1 I0 P几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
7 i) d1 _/ [$ p3 k7 y0 v: L4 D叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
6 D- C$ [- B* u1 p7 S5 r/ p- r* r“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

*当场应验
8 Z5 _7 G* W" [* ]9 |+ V# l  L/ {几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

: i# v3 M/ z5 k# b9 C  h*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
! H! T6 W  U/ r. P$ |可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
5 o; y  r$ F( W! X* G
*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
$ n  t6 H1 G5 d) i1 W1 t4 R8 ?2 [% B丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
" o8 N/ o* `3 ^8 w7 y丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
2 N. C) L4 ^% A) S& R  C4 o$ E
3 H, c% u# Y8 _6 `*估计错误
* H" ?3 L2 [& ^* e利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
3 i: ]9 b0 E( ~+ P# o" V* L/ B; C" D慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
: T. Q% P# i9 d  E/ U4 ~0 U

* \$ d6 @& j3 g$ F$ K; T$ M  A5 p/ F*避　难
/ a: R, @3 V# E5 W; I& N/ J夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
$ b+ E9 j3 @0 z/ M夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
& c6 n# g* O8 x
*先交什么费
( _+ c+ E3 g% n. ^$ c沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
( I* F. x/ y; p" I' u“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
4 u9 Q# l$ r" @7 x“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
; q& R, x) ?) I" u“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
) ]- \( @9 {. y. r: ^
+ N/ J+ {6 u# `/ s: S3 k*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
" h9 ^- G5 C1 z9 n* G/ r0 v3 e& D“是的，太太。”
0 I* B) }8 I* j- b3 {- K, j. c“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
+ Q- t' F( `; r8 }4 c9 O
8 _" {: }- E5 {6 D+ ~# M4 {" t*父亲和母亲*
* J( v- f( T  ~9 G( n夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
- e3 G/ m2 q* \0 D# v& Z/ q为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”

. O9 M* `  h1 m4 Y; V*高　见
' P; f4 |- v& y+ J5 Y( Y4 K, p9 K0 m丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
, O  N$ w. @, E# L; D4 Z才会爱你们。”
0 |5 i$ l; ?, K1 O( _1 v
*事先要求
0 o3 b  S+ z5 m& S& Z+ ^丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
" i% ?/ h' c' P6 }妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
/ {2 ^9 u( @, i5 u6 Z7 H# h
" V5 B& M) L/ }*要求完美
9 j& O7 t9 X' B2 [6 p/ h一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
1 O1 V% C- e6 t% G
*驴与马
' b6 o1 d' Y3 _! c( b, z9 k夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
, n1 X/ [  E  t* P+ F, n0 U男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


*婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”
# T& [8 Y% @7 Q+ V' i" N5 C
*婚礼奇喻*
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
; {& e$ `5 C- A) k1 Z“为什么新郎新娘要手牵着手？”
; J. {/ B* t. s' |( N. s“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

3 P# H: A( B+ i2 w! F
*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
/ {' k5 A" p3 h0 u5 |6 o0 \7 |3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
5 r. j4 w; d& ^) @' }$ B/ v- f过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
7 r8 r+ N8 U7 n: F. n& V& A
*敏　感
. @+ t& `+ d0 R7 {2 T一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
! k- L2 G- c9 l丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
. D+ ]$ k1 `7 t/ ^9 V( B
4 g9 u  Z# i7 t: e2 r*新旧之分
+ E+ S7 x; h0 Q1 T' u5 A9 N  t一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
6 H6 F2 m! a& M“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
; n9 b/ i% b, y) o* Q$ P. \

*有福共享
* r1 d; n/ L& _5 u法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

*邱吉尔的辉煌成就
& ~9 r  J- b* E$ K/ O7 b; m邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”
9 M( r* ]8 k& m. A
$ R6 N# f  y/ w4 c- D8 P*爱的秘诀*
# k1 w% X8 Y5 f* |记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
; S: L* ~0 z% ~3 m6 Q. \; b施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
: F* s7 K9 C: b& S( {, c3 l6 R# Y旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
4 x+ H( m6 ^2 O
*误　会
$ i: P- `7 F' `妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
* x: d# O: D( q& x( G! H, v# C棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
; r& A8 e' s" k

*绝　招
# z4 m# T2 v* k& @* c4 X% W他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
& S7 U6 K8 `3 D( S% s妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
5 \& `. p/ k3 |+ U+ D一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
0 Z. {4 m+ U! w$ C6 W6 h“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

* _- Y# X: Q' E: \4 X*判断失误
; u5 M- @( R$ X% v% N' I“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
, X/ h$ R2 G9 \7 k/ \+ c4 U“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

$ b9 ^/ Q6 I- H*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
- F4 t" A! b% V  B下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
4 [3 R! k; `% T' M0 O: d2 g她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
7 k) I1 g4 c( x( C7 X" _2 G) Q1 Z地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
* y4 Q- q4 E$ j2 E2 I“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
7 s% s: q' L7 `: x
*回来的路费
# s; }' [; s( h; h( ~% m8 i6 g: R一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
! L+ {8 f- x; k; Z# A' J我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
+ \6 ?3 ~( {# u5 A' C# s她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
+ k2 O, I  n. Q" F# C( i
9 W6 @, |& T! H1 c: U4 ?
*真　相
( K7 v3 x; g3 k, `* Z产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
) n; F& A; p4 x& _. I丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
, M& E, M' g0 P6 J+ @6 A# f我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
4 m4 P  k" T; F
*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
" J, ^* o4 f  _0 @2 b“男孩！”
" }" ~$ d0 Y$ ]- o0 \2 O+ U, E“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
# z9 P1 o0 J" z) s
*第三种可能
护士对产妇说：
0 W: ^& Q5 j; j/ }* z* K“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
1 h" U, j7 `8 O1 s“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

% h, {. |+ q& D& q% e* ]
: a1 r  x7 D7 ]( k*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
6 }- ~. v8 u* n( G$ e特·雷捕于埃赛斯河。”
" J- K6 Z- T6 g, ~8 |妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

1 A: q3 `! z" ~6 b$ \*字　条
4 k  Q7 J! L, ]+ V7 }我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
. v2 d4 c* g( Y# j, m( c# u) |纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

& r: v* s5 [; J. D( P2 j*军事家庭*
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
" Q1 ^; u4 d" k% A8 e. g3 i上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
* f& Q7 d. k' B8 x1 h室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
' `! m) s7 I. U: o$ Y4 u/ L; D子上写着：“新兵培训中心”。

" S+ X3 E" Q; p0 M' r*谁洗碗
+ |+ I5 ~# S6 u) Z  n查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
  x7 T# d) i" m1 d7 O& j$ ~回家就得我洗碗了。”

*种郁金香
: n8 w) Y) T& w! ]) M5 ^5 n% g7 G玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
6 W. C5 D* R, X' n4 l最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
# R7 o0 \$ D/ S  e1 D* U坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。


# f7 {( m, V7 a# i' T- G- |*遗　憾*
  o, t) d- Z7 F7 f; ~: C! V在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

*匿名情书
' y- t* q) ^1 H: X5 I“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
; C! M2 B1 X8 D常高兴。”
6 a0 ]+ U& H5 B3 u5 p" [, k“给她写一封匿名情书。”
8 k1 i* k& x  F( g
*手上戴的是四条母牛*
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
& e+ n7 e% W: g7 `5 m这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”

( k# E. _6 h/ h1 u
% Y' m9 L3 x4 p# {4 o3 E*我也不会在这里
4 s1 u2 D; k) R) `0 O5 P1 g美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
2 |6 R% i  [: Z8 h! l! o. S钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
3 i# F, U" ^1 ~) i' C3 W- ^
# j# O1 N" c3 ?* N' J# N*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
% }) c' B8 M, t( A
1 u( \8 d* Z- h& Z3 s1 u: ~4 f*少女的回答
: o" c  }+ n& q' @有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
1 D& G8 L) V8 ]" @少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
+ p4 ~9 \; Q5 b8 X, K
*金钱的奴隶*
- R' u* l9 P: ]+ b! X7 r" C约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
8 G- b+ ~. l1 ]! }! A“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

9 w- Y7 O5 V  U% d; i' ^0 L' W/ i*满意的答复*
: C% y" H# p7 Q9 p" L“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
8 m; Z9 L/ s! E“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
( t# L$ n6 @8 Q2 \1 B- j5 G
2 z/ Y* I& l* I0 W*包办婚姻
1 C* x( O4 q$ P" f在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
; M- S0 N1 |" r) {会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
3 ^$ k' [7 q) B6 P6 P% u高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
9 \( T2 J7 L; |' a  |的，我将悔恨终生。”


*牺牲品*
0 h: _5 n% ~3 P. G3 N丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
6 j7 L4 I. D+ W( c1 q# i0 m$ m- {妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

*礼　品*
1 N# ?% w% @& D% t" T+ B“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
$ Y0 U6 @1 I; P+ P/ @& b“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
2 |9 \5 l4 C1 a: {4 s物。”

. C* }. A# ~% c9 U% P7 f% O" D2 {
*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
" d# _7 `0 f7 d+ L5 Z% p8 E丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
- `3 h% [+ Q6 H0 q2 L( m6 q: z
- b# M* z- @# ]7 x+ E/ `" d: [*话匣子也该关了
1 G# c1 j% G+ @妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
! {5 N/ N/ d3 E- G% ^5 o) {8 }“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
# `6 x/ _$ \& S  @( e$ a
% |& E( u) Z: p5 ^8 {*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
4 b; j/ ^, F; Y% M( u2 `$ Z2 g
*教育得法*
) e; b4 ~8 d) n) t# R哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
2 x5 e. z, c8 C; @

5 e( `. b6 ?1 T*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
: o: R8 W7 h: {' D% L$ b了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
: H2 `/ }+ l. ~) Q7 q9 A, q: w
*卷土重来*
2 a  w9 j( L% {1 F5 y5 b丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
! c5 C) E. P6 W
$ D4 I! M" I  ^*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
# a5 q, F9 M, e
9 k+ w; J" c. D9 \+ {2 p% p*强烈地震
1 a- f$ ~8 X! q! j0 z/ B6 H太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

*衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
  D+ r9 p7 Y# S# v" Y& \( \( ?地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
' |9 J% l( O" x7 F1 I! d# d  L. m: O0 J
# p$ D$ _  V8 H6 Z. Q  _% }*机　会
. H: W# f0 z" G3 h4 Z“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
, z* o; N# i+ Q' s. h# F; ]吧！”

* ?+ Y* c, m* w" s*许　愿*
: S: F1 N- c$ Q夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
+ `% N: R% g' W& S) `: d/ G% I抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”

9 f, P& Y* |$ N+ H6 V9 E" t7 _. I4 i
7 G7 z& n, H# j' q) }" P+ h% O8 ]*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
' E6 h- F8 C1 u3 c号。”
: Y  e& h6 D; Y  N/ M
$ ^9 R, l. d  x5 W# L*警告逃妻
+ \" r( ?+ H0 \  J报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
' ]( \; D6 a  c" y  S我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
( m+ A" F/ B2 E" ]& f; F2 z
*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
" s, h# ~$ ]+ Z2 q' q1 _& p3 m她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
: v8 a  p$ P* `1 l$ t2 u“我要他的一颗牙作纪念。”
6 j( y6 M9 K: k! `1 T# w9 M“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
2 V  X9 v) u7 c5 P“不行，那可是颗金牙呀！”
& n' h( H' ~1 J4 j
5 H" d$ S2 ]# J- @- C
. g+ J  J* c; E0 B; Y*思妻挨罚*
% @' W  |0 ~9 K% m柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
& m3 a# B! z7 a; j9 C5 a“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
% O) F! k( L9 ~“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

*重温旧情
& ~( M0 U7 O( ]一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
! W( B7 p6 i* _. i- I/ y“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
8 k% T5 w0 c+ g: J% x6 _, D1 O5 I5 o  V( t“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”


" K9 J# i% j  R! Z0 U3 h*问题所在
  Z; F/ i: R: t0 n4 ?4 @. L0 ]3 j法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
! Q+ n: }: i) X法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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*天　使*
% [" ]% M$ g' N( v1 V! R儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
  A- m; Q, Q7 U& G& Z母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
; k* _3 v. |8 ^! p0 }- z儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”


*还要送回去*
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
5 `8 z7 e  p) Z4 J2 l/ g7 K一我们还要把孩子送回托儿所的。”

7 }; N- }! H+ a& o*联　想
( W2 J- D/ Y! }某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
" ]  I5 o+ m1 o# K' @# V$ ]0 \子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”


$ [" Y. }! B3 J- w) ^" a  N*逆反心理
+ f8 L$ E3 y8 x* ^1 X4 y一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
3 k6 |5 o: d( Y- }“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
1 ^- ]# ?: o2 x, D就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
" `9 e/ S( f% N8 b6 Z- s8 j' k; e“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
7 j: ]3 r5 `/ `# a( a灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
( v4 X  s1 A. y) ]/ j我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
' w+ g+ X+ I& \$ q$ v“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
7 _. |" \; M% D: U+ K: f) {' ]“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
' b1 Q# X" H. ?4 [% X+ Y葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”