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1昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。
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' l7 W* {- N1 G5 f; K% j' r2我的车在告诉公路上坏了，给维修工打了电话，好不容易等到抢险车来到的时候，它却把我的车给撞了+ c* P1 ]4 H, ]- m' i
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2 N+ I R( i. G3高中时宿舍内卧谈，一兄弟说：“初中又一次包夜，早上出网吧的时候没注意玻璃门，一不小心就穿过去来，于是加速飞奔，以防赔偿。”我等正在惊奇破门神功，另一兄弟曰：狗X，原来你就是那个牛人。当时全猫扑都震惊了，当时我也在。世界真小。
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W: t: @9 B1 N8 I% D$ h% r4南方日报讯 见过“糊弄”人的，没见过这么“糊弄”桥的！继重庆出现“楼裂裂”后，近日，南京耗资5000万新建一年的汉中门大桥，被市民发现有三十多根栏杆裂开了口子。而在接到投诉后，施工单位竟连夜用胶水将裂口糊上了，欲盖弥彰的“伤疤”，让人们惊叹“豆腐渣”工程登峰造极。* `9 d( O9 | b4 J% g! q# ], m
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4 T9 Y% g! C# |/ f$ K5 老公学跆拳道的时候，有学弟装逼，在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练see到了，教练眉一挑，说道，哟！你白带异常啊！
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: c& ]- b2 |- {1 a今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单# _8 v. S* J9 z% w1 ^
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7中考前有一周在家复习时间，正好当地有线台白天重播《戏说乾隆》，于是全天侯偷看。被老妈发觉，警告我：“明天把有线天线给你拔了。” 次日，真的拔了，一片雪花。搜之，在电视柜和墙之间的缝隙里觅得。看完后放回原处。老妈回来，揍偶：“线动过的!明天我带走!”再次日，线真的不在老地方。思及老妈手包大小，断定线还在家。狂搜之下，发现在床下某纸箱上面盘放。有前车之鉴，再不敢轻举妄动，遂：" S" F& o: L8 ?7 m3 A; M, F6 r
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1、用铅笔在纸箱两角所在地面上画直角标志定位。' J9 V7 t. u) p9 C& b6 j
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. ]7 |- n5 F& D, C/ u 2、将线圈在纸箱上的位置画切线定位。0 _: [7 G% `; g1 }# k5 k: O( _
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3、将天线两头在纸箱上的位置标记定位。- |- ]4 C' Y! d, t8 r
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4、将天线盘圈的交叉位置标记定位。
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4 r) }6 e% Q" e8 | 5、还好线很干净，纸箱上的灰也不明显，统统擦净。8 j$ O* O. C6 p& r8 w8 l% U
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然后才敢打开来看。这样虽然每天要牺牲半小时的时间来拿和放，但还是看足了一周电视……2 P7 ?6 p' e9 N- Z- O. H) N* F
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+ c8 j: a, L2 f8上中学时偷看电视，某天老爸回来一摸，热的，暴露。 于是湿布擦之、折扇扇之，给其老爷待遇以降温。老爸回来发现电视其他地方有灰，散热处最干净，又暴露。坚持不懈，把整个电视都擦了，再物理降温.老爸回来时电视刚关，直接摸屏幕，被静电打，遂又暴露。 (以上经历必有无数同仁，然而下一段之尽心竭力，不知几人同哇……为了不让自己out，先了解一下什么是人人网app吧）- s1 K) t/ l3 u5 {4 ~+ m# `
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Y: e V# a8 g' R- b: M7 q. r9记得以前大学时，有一年去看甲A。 主场，主队踢的爆烂！终于我们都忍不住了，开始大喊“牛X！” 此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊牛X了！” 顿时，全场鸦雀无声 （...，还是有坚强的球迷啊） 顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！” 无语...
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' G; c/ H) |. h3 b! w" P10刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
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( O8 z0 T& q" p, [" h' r. j: d11 初三，复习初二的生物，讲到男性的生z器官，老师讲的很委婉说：“我们男同学都有的” 刚好那时候我旁边女同学找我借卫生纸去上厕所， 我说：“我没得，要有我早拿出来给你上了” 结果那时候全班同学 全部都安静下来了， 都听到了我这一句。 周围的人狂笑，我旁边那女同学说，咋回事？ 女同学脸都红了，跟我说老师刚才讲的话。。我一听，糗大了、 我赶紧站起来 跟老师说：“老师我有，真的有，不信不拿给你们看”说完这话，全班笑的更狠了。
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% I5 V2 j8 X) q12 北京的地铁总给我带来无穷无尽的快乐，前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，（……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价）刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。
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13转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道g潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”
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9 [- B7 W8 {- m14 最近厂里进了一批硬度较高的钢材,我就切下来35厘米做了一把匕首,自己又热处理了一下. 想放到液压对撞机床中间试试硬度,谁知tnnd忘记固定了,刀子直接从机床中飞了出来...紧接着...穿透了厂长的防盗门...插入了办公室的墙里,只剩下刀柄了剩下的部分全在墙里=_#! 哎. . . .门上那么大一个洞.
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6 I$ q/ X1 c9 Q+ U- G15 我一个室友晾衣服的时候跟我说他把内裤扔掉了，我问为什么，他说：“放屁崩坏了。。。”
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16班到晚上11点才回到家。一开门，傻眼，我屋啥时候变桑拿浴室了！满屋子蒸汽。冒死冲进去一探究竟，结果被一股热水流喷了一身，才发现暖气管破裂了，正在激射热水。于是乎晚上12点，在寒冷的冬夜穿着湿衣服去找修理工。等暖气修好，都凌晨2点了。送走修理师傅，我又发现电脑进水打不开了，只好17自己拆开修理，折腾到4点还没修好，心想说明天再说，睡觉先。刚躺下，就听“彭”的一身，暖气管又爆 |
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狗仔卡
发表于 2009-12-26 12:44:13
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