暴笑语录12条

沪西人家

1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

$ ~4 q8 ~2 y. E; f2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居
叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡


  L+ f1 }* Y- w, N$ R. c/ M1 e3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也
3 \& t; X7 K5 g) ~' }不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料


% E. R) V8 _8 S* q7 U  j  U0 A4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
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# f0 B3 I$ \. M+ Z+ U3 y5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
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: D9 _% E1 |4 S' w; Q) c6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：
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/ t4 `* i" S' D- k+ A2 t" b3 g“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就
是‘不幸’”



6 c: `, G; ]/ [. v& G7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
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0 l: H  e. U; m; {) x8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是

) b& K( A$ c# i. a得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
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9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，
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你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸
酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
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10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
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11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
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12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

乐圣睡了

太经典了             您的帖子长度不符合要求。------艹，这回够长了吧！