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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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* O% v7 E9 p p( \# p9 I2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ # O, Z& D* u9 \. |4 i3 a: S* F3 y$ ^3 _
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$ a( r* _; L) x; i' l7 y: ~: w 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 : [. `% Y7 Q4 S" o
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
) R( Q2 P" Q0 f; z两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ( ^2 ` A' u: N
这是她孩子，：（）
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
7 Q& e5 [. o" h# w 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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* r% ~2 f9 ]4 }) F2 y% }! ~* D 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 # I8 h! t2 ~+ b: }3 ]/ m) g- B, B
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ! Z1 e4 E/ T6 V- R
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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9 h9 {7 I; \/ E: e( _7 o0 ^ t “妈妈，哥哥的小 , H4 r# `2 ?' m& \
在乱动！和爸爸的一样。”
% j( \ U" b' t: g+ \ 逛荡！ 9 x& y |) ~7 W
呵呵，车内骚动。
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/ h; m0 f$ j% i5 t) Z/ p 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
! p" M* F: ~' I4 p5 Q4 P3 g, f “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
5 Y1 D. N3 V: y' @$ F6 E: K4 i8 J 然后，就下车了。 5 M6 Y9 F" |$ Q; b
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6 Q( u( |# E) K7 B4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 2 C% ]; p. g8 G" g8 y7 m/ k
: |: m0 ?1 |) i8 Q+ s* T* G$ o 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
- ]1 ]4 s1 `5 W& O, C) W 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. + E9 ` Q1 \ O
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 9 n4 ~! @% x; H/ B
) @9 Z" R) h. Y; `8 t7 S( L9 ]1 F& B& e 我的朋友大怒...
5 A ]0 V) J9 T+ }( Q, I 又什么又.我认识你吗?? 3 ]. U M6 T9 L
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! E& P1 T; d1 K6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! " _" a5 C6 G, t# ]# b
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
6 H2 Z) W$ i# ^* P “血崩？”我问。 6 y% s) M( M. \. d4 y! @
“就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 , k! S8 ^) g3 B( ?
花开两朵，各表一只。
5 x9 e# X6 m1 s" C. V9 F( G 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 7 r) B6 j0 M" m9 m0 i: w4 g
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
, E$ M4 n) d3 O% C; t1 a* W9 P 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 * A' U* T) ]+ P. L. D* w6 d5 d
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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- u( K2 ~2 w4 j 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 7 r3 j3 c: T* d! S2 j2 V/ ^
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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, x% U$ Y7 k2 C7 m0 Q2 l11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 3 B. e, |; {3 X& k" \" J
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 8 S' o) v$ \' K8 W* i
因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 0 U. s" y2 R( J5 w
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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- }4 X2 P9 I( c3 t" C+ }' |) G6 b 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 $ n% p0 n: t! u# ^- P; a
呃……太郁闷了 # O+ ]8 a3 n" ] v: y
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! A7 F/ T) i% s1 l& l' }13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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, Z" N I, q" @- ?6 \) H+ i 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 2 \( B% ?7 c$ _. F* F% f" C: S3 R2 |
. B. J% h& ^9 x 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 # M& ? J& l- c' E( U' g% ~
突然冲过来一个男的 6 r q! G+ e3 Z0 v: B9 n: L) B3 ?* ?
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急急得喊
1 h! F* |" M6 B! D. f1 D 同志 给我来包卫生巾
* Z2 A) S7 A+ E: z 我跟售货员都一愣 # [# i9 _* V, i
后来一想也没什么 1 p6 U3 @" y1 E) r+ G
也许帮他老婆买的呢` ' I, p# o9 Q5 g( r4 z) r e
! j2 K% u3 f6 l( Y, \! ?3 N2 H+ z 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
7 d! }! T3 e' r U6 g 他很急得说不是这种的 + R/ e6 l, S4 Z0 n9 E
我不要这种的
- u- E5 Y& `7 c( T& T2 z" Q3 f 我要男士用的那种卫生巾 ) L J2 W+ J4 _, v. r
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 - E; e/ ^; V- H+ F3 M
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% x7 M$ \( u" \) S4 x15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... , z4 U' }% j* `; L/ r" m
3 `4 Y% l7 N8 m% i' j J; j 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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: R7 E( J B; u( V4 I17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` : e6 d+ Y2 _# x* p
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
( ~1 d$ E7 {5 Q; P# \ 全班石化 : m3 `, G" P. k$ v- T
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5 F% y* O; T8 G1 N19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 0 f) f+ O- S% h5 ]0 O% P
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见? 9 \5 P R- W4 A8 \* H* D2 v) F( [
) d! D' c: O: w拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ) [' ]: Z0 n9 H% L6 a' g- o& c
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/ r) b% H* W0 l' V3 T q) R, c z( p22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
/ z2 d4 E7 k' d3 C" K 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… . K1 z1 m9 N% W1 e; ~# J3 C4 j$ z
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
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显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58