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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 7 h% t; S3 i! L
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ ) l& U0 Y. k5 f) u
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3 z1 _4 }$ i3 S4 `' a+ q8 @3 V# K1 z 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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# V2 p0 N2 N" R- G3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 % O' k5 `% a2 b+ U. h# u
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 . N; P; g2 d9 F0 o
这是她孩子，：（） . |( v$ N. c5 B9 J0 ?% W
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 3 x9 \% v& J5 t( w7 n2 p. b t) Y. @
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 ( q: j8 Z2 U# \- I
# D! ~6 b8 X- ?* }+ O1 U- c4 n& h 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 * o% ]/ _: ~8 N
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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# c0 m$ y( _( f1 J/ M 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
1 p: B; F! P4 ~2 l6 y' R; w; q 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： * V9 K" k1 |) p. I
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“妈妈，哥哥的小 $ J( I& h( k) }0 I6 A/ w
在乱动！和爸爸的一样。” * [ K Z* W9 B# {% q3 O
逛荡！ - g; l4 o" X/ {7 E
呵呵，车内骚动。
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： $ Y. [- Q6 ~" v* q
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
) j/ U6 L& X- ` 然后，就下车了。 7 L! `% F: G n% U- C
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9 S7 V; O3 X9 y( c4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 ; Q0 U' x2 k7 C7 W" t
( w( {0 x" V) f6 L3 M- _ 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. " \) J1 X- |+ Q. X
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. : q) u+ Q+ ]2 {0 F( B
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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我的朋友大怒... & H; y4 M! Z6 |3 ^5 R& {" M
又什么又.我认识你吗??
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7 r! e. ~2 q2 G( ^2 d6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! / l- r4 S, Y( s% }/ S- B
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 7 m1 X, K( ]4 B* [& P" C
“血崩？”我问。
& ^# @' H( D8 J. ? “就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ! s# Q$ \0 j* m% o9 t- x
花开两朵，各表一只。 + P ?4 _; h9 u& p' E G. S
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 1 @; A" {$ \- r) ?' ~: @
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 6 V- W H2 h% z L/ y" k
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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- z% Z( F4 U) L3 \9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 6 i' B" W# y6 p
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8 K7 h( l. L# H10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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( C) z {8 O" J7 R( L% [) A2 I 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
/ q, F4 I: a% w+ f. `, f0 v 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 $ ]3 c1 R" p: u1 b; \6 f3 [% U
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# I' F$ `7 c8 b& u# R11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
- D9 S6 S Z/ k* o4 a 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ / z- L/ S1 `8 F& s' [$ l
. P7 e! U5 I! v: p; x/ k 12. 13岁时第一次来事（月经） 8 Y `6 x% S0 ], v. b* C9 A+ U
因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
6 ?4 L. C# x( b6 [ 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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0 f$ U0 |8 N- X0 p8 X3 _ 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
. O* M/ }5 T" s7 Y: W呃……太郁闷了
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# U$ I3 ?) s) |( G! [( e13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ + u- ~3 m {) Y: B, s
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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* s: M# Z+ E# m4 K% U0 ~# I 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
" q4 ~6 ?% _: ]* t9 z 突然冲过来一个男的
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" }. g3 ]9 ]. A' I/ \5 t% w# s 急急得喊 1 e4 K9 x9 K( o3 ]6 V3 Y: U
同志 给我来包卫生巾 6 L7 m" `" L# }- r3 a% d; n
我跟售货员都一愣
/ x6 D# y1 Z/ o( L- H* _6 N 后来一想也没什么
3 `9 H; B2 u, H7 e2 I( G* I; [$ r 也许帮他老婆买的呢`
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+ \: \4 A2 W7 e1 J! J, c T 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
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' P9 @7 ?) N8 l5 E0 `: v; s6 y 我不要这种的 6 k% ^1 F* e5 k, {! h8 `
我要男士用的那种卫生巾 1 Q5 a* o% u7 r9 h) ?" Q1 k
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... / p. q+ n$ m! Z4 K( t8 e0 m6 g3 p# a
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... / E7 V& o) D [
) l3 ^* n9 e8 H5 ?+ b& o# n 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 " X5 e1 T4 d; J7 I6 d
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5 N' `2 g5 R) L8 z17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 3 |/ L% Z. s5 }% H. F6 @# |
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# E) @; J! L+ t2 b+ i2 j 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` " \: @+ n. u* k; t- s2 e) j% _6 F
$ z$ ], L. g) v5 g3 F 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 0 @% v4 w( i+ K* a9 i
全班石化 2 J6 y- t1 ]* l* Z. g" ]7 n
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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, ]" @" Q K5 Y n4 {- e21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， ' _' A1 e P# R8 f2 d
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
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沉默卡
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显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58