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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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% M5 j5 H1 ^$ z- H0 S; l6 s2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 5 d# p. @1 W' F
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3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 5 v! N, H- q f- i1 E
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
. P9 ^$ [, F9 `% {9 l( F* t6 o& v0 V1 \两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ' F# t9 v0 Z+ R/ {
这是她孩子，：（）
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2 F6 A- X6 A, b: C" {: i3 U 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 + B5 {7 J3 r% s/ p% I2 n$ y0 e( x
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 f% M( m6 u1 E
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ( b6 l1 f8 O, `8 v' C
) D; ?- {# {6 N8 U' N( }3 f8 I 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 9 l' P# E" F3 }- K Z0 Z
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 2 y- H# q a) l- K# n' i# C8 S( g
( J/ E9 K ~! X& `' n “妈妈，哥哥的小
; e" Q) R" P# }3 t6 @在乱动！和爸爸的一样。”
2 g6 N, S& J! \- F; R) u$ B$ O 逛荡！
l- m7 L+ a0 y; ?6 P% b0 J 呵呵，车内骚动。
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
& U2 O0 q: p& U) O. _5 o. ` Y- [ “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） , W! ^, D( i: f6 \9 a; D- a
然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 1 G4 h! y' Z/ |1 X1 ?, d5 a# C
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. - L1 p! T) N1 t) D
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. ' t( q3 f0 W, r1 ?. ^0 H' F
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. - G1 v) r) I1 X. P6 [: q8 X
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我的朋友大怒... % v, J2 `/ H* Y2 s! H
又什么又.我认识你吗?? ) U- o( u/ `* f9 S) M+ \ z8 W
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ! q& L# e* ^, o$ u
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6 S( z6 F m# v% ~$ z, W7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 9 L. f, ]/ M% N1 A8 [ X Q
“血崩？”我问。 4 p, z+ X3 r0 E) x' Z4 m# {
“就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
6 \& x, D4 X; }- V 花开两朵，各表一只。
4 M; N( j9 m* }% p& s7 w* I, q7 k 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 . z6 t8 D: Q8 z& q
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” , O3 v s. A5 F* O; \6 w
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 % G- w. n( A7 @* m T
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# O) H& V8 z( G+ c9 K8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 - O5 K1 w! d7 X0 v* k" G' `
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. U& r! e* i& y- r5 j, R+ p9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 , E/ W2 b# I: u3 m
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
: l+ ^( [9 P5 P& Z 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 + v' O2 c) F& U; `
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
3 X& r' f0 ?, X3 d% _: { 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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, D m1 a0 t1 J! [$ o 12. 13岁时第一次来事（月经）
8 f; |) b1 h; l+ P, F8 I" Y因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
8 ?2 l6 E4 N# i) \ 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 2 O7 h: ~3 |6 a$ v/ \: Q/ l* `
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终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 6 X( Z- w# q) {% i1 J0 R2 @
呃……太郁闷了
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4 l" h, b# H- W/ K% F4 g13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ # Z; l0 p: R, o7 h9 {. V
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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6 d7 l9 t4 R! q# L 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 & Q# Y i% F% X
突然冲过来一个男的
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8 y* E. c) c5 q 急急得喊
( i5 k5 b8 R3 H; Z) Q 同志 给我来包卫生巾 ! Q/ l* _5 h* F' J! O5 |+ G z* t
我跟售货员都一愣 5 ~% }$ J7 k, N; m
后来一想也没什么
% Y1 r# n& \( D, G+ j- A ` 也许帮他老婆买的呢`
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) \( Q3 k w- l! s* D! f- y& ] 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
7 c; C% }0 w1 w1 _& d& R3 Z; f 他很急得说不是这种的
~( l6 S) G( Y1 z9 ^# h4 M0 M 我不要这种的
$ `1 b& [+ V( E0 Z' b) }/ x1 J 我要男士用的那种卫生巾
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( B4 O/ m& t0 C1 R& O+ G! c! f 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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2 x3 {2 r) l; v5 k 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 7 }) i U8 x# Q) I9 Y# {
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 3 \: e4 W4 T o% J' G# \0 G; H
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1 }# i r* V( J: L- L3 H 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 5 {0 T4 n# m6 b8 c. x6 ^& G8 F7 D
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
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: L. ~ M) ?: V9 Y% i* z拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? $ `8 C2 [. O2 U% G9 J/ a! I
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( h5 \, X6 A5 i) D- t" {/ T21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， # C6 A! J( O% W2 q4 Z2 Q# N8 Z
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
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发表于 2009-11-20 21:15:58