去看病前千万不能读的笑话

沪西人家

(1)迟钝


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$ u- n) X" q1 D/ V从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
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) x6 d+ s( K. Z# C+ U2 {' N3 _医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”

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  |4 W* {5 x+ v/ _农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
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(2)水果
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5 C# u$ ?2 X+ o/ I( C有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶“以後手术是不准带水果进来。”
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实习医生疑惑的问说∶“为什麽呢？”

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主治医生说∶“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

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" r+ ^, x+ r. F(3)在手术中您不想听到的话

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见鬼！手册的第 47 页不见了！
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$ n6 Q1 r1 }/ P, r0 J& x火警！火警！大家全部撤离！
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别担心，我看这把够锋利了。

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好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
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她要爆炸了！快找掩护！
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+ w" r* u( G2 ?/ G0 |谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
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有人看见我把手术刀放在哪里了吗？

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都站住别动！这是抢劫！
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嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
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1 v) J& [( M. ]2 i4 U3 B等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？


& u7 p; O1 g+ G$ E来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！


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最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。

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/ F8 J& s) S8 _% l这个东西在这里起什么作用？奇怪！

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哦！不！我的劳力士不见了！


你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
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3 e. p% S3 R4 q9 i看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？

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$ w; z5 a  {, Z大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！


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护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？


我多希望自己没有忘记带眼镜呀！
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0 V$ ^6 e$ V1 e6 b& k$ Y2 X(4)良心



7 O7 f. d, T& k2 y4 V病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
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医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
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其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
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# b* D. A$ d5 ]7 i(5)肠胃问题



有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

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医生问他：“你的大便规律吗？”
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& l+ r5 Q( j- D' ?  ]+ [! z& Z! x“很规律，每天早上八点钟准时大便。”


$ y; H7 R& l' Q* _“那你还有什么问题？”
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% G% \0 h) L( [" _6 o( }“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
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医生：“……”


/ r. m5 V1 o, |(6)医师
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" {- {$ ?5 W) f/ J宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”



医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
) v3 O. H, I4 a& ]( C2 O小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是
" n- S! \6 n% w& y$ e* `( |7 ?哪一次？”小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
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4 z. S+ L3 |* j% q$ W(7)脚冷
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农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。

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“是”
，医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！”
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这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便？”
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(8)选择

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* d5 x: |8 j& R" G) U, E8 _% N“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”
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(9)别有用意
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女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
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医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？
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(10)轮胎
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9 B1 G6 X3 [  T6 y1 C# r# S
/ C4 S+ j  e4 h" M1 ]有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？
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(11)牙医拔牙
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) R" y* ?; [% {* O/ ?, v  D病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”
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1 _6 ?/ h  c) B9 }: ^医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”


4 j: ?& d: {% ?) ?, S) Q(12)盲肠
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! u5 N/ ]. d$ S" c! @医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。”

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2 x0 q: e; v# X# a. x患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？”
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“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”
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(13)看病

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3 r1 d+ S9 o" I* ~4 v; Q有一同学，
因感冒去某校医院看病。 医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
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“医生，请您再查一下。”


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+ r1 f0 Y' J" H, L6 I4 J“你是医生还是我是医生？”

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“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”


4 y/ ?) s, t' s- w& p(14)薄煎饼
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# ]8 [! z- U: X% X$ f“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”


“薄煎饼能治我的病吗？”
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“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
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(15)万能处方
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% Y& V; Y$ v9 Q
一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意，将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫球，而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。

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两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。


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: @* h: E7 l6 \(16)手术
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* h- z" V( P; W' M2 B+ O“真是太不像话了，还有这样的医院！”
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“怎么回事？”

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“两个医生给我看病，一个认定我得了盲肠炎，一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢？”



& Y- j' l6 n( U4 p. x; k% K“他们两个掷硬币定输赢，最后割了我的扁桃腺！”
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# R* D, I: w  D! O: t- t- _) k(17)牙洞


牙医室。
* k# Y0 m5 C* j* r' `) I病人张开大嘴，“啊”。

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. @* K8 e" ~: X“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊。。”医生说。

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“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
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“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说
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# G- P8 K1 N$ P- v2 [(18)医院证明

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) j2 g3 [9 }' ?4 e6 D5 B% H$ {百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”



3 g/ H" F6 e& F: L# j6 L7 t“对，我有医院证明。”顾客说道？

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. B8 B5 D2 y( G5 k(19)消息



史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： “琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”

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“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
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) j$ j9 J# q" D. P- c1 m“噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你。
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(20)绝妙的提问


某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
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“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”

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“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”



“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”


8 U$ w( B1 b) n2 o  f# o7 W“那么您为什么想活这么久呢？”

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(21)老毛病
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  O0 A1 K; d" p0 B$ [医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：

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“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
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: i3 k/ D0 F2 N8 I9 |$ r“是的。”病人答，
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& D. \. ]# N1 q: U- I' T医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

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8 `: C* D( p0 C7 U6 k(22)无法医治

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8 E  y; b) `+ B8 O, S病人：“我常常失眠，有什么好药？”
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6 {7 v: g; ^& Q+ @" b: S3 g医生：“最好是用理智的办法来控制。”
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病人：“怎么控制？”


医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
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$ w2 v7 x. F! d* h9 b病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”


医生：“哦！那为什么？”
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病人：“我是拳击运动员。”
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(23)农夫求医
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* S3 L* W8 J1 M( \" q6 }+ x一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
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“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
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% c1 u* }6 y; ]# I; l# {( U: Q: K# Z“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。

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医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。


& P6 V( C) Q' q$ x1 R* I' w0 d“你治好了她吗？”农夫问。



4 P$ H- ]( N3 T, E“没有。”医生承认。
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“那你把她治死了！？”农夫又质问。


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6 d5 j# X6 E) I; H- O$ y“当然没有！”医生怒气冲冲地说。

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4 o. t& \1 ]( x/ p% c: I* n4 e: z“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。
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3 A5 K8 Q+ e9 z(24)重病号
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“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”
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“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
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) W& x: E2 ]; q& O: r# x(25)不治之症
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病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
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$ j$ m( i% x9 i8 S  _" B" @; ]  ]  E! T医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。


" S# ?/ N5 R5 P. y/ w病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。


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" G7 j6 ^9 W4 c医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。 这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
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, V( X* `. M/ y6 _4 t: W# g4 I26)医生怎麽说。。。。
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6 b  i, b; ?7 ^" }! o; f小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。
而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。


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& \  ~7 t2 ^5 l/ F. T5 P3 n4 W一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而後则马上赶到医院，随後，小杰的父母才赶到。


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# M$ h# v9 @0 y4 q1 o0 m) d' C  N母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor...！！”
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$ ]8 ?5 w% f5 N1 K(27)名医戏官


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* M1 g$ @% ?7 L明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。
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; a5 y/ B% Z0 p( @' e离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道：“素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？”



李时珍早闻此人是个“酒色财气”四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药：
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柏子仁三钱 木瓜二钱



官桂三钱 柴胡三钱
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3 i& X9 m. g( u& B* |益智二钱 附子三钱

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八角二钱 人叁一钱
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/ [, B6 F2 o3 z. J
% s. y0 p& ?3 G. U/ t* m: f
& y2 V& }9 i0 i9 [台乌三钱 上党三
# H; D- M# _# F6 S! \: k
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山药二钱

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写毕，李时珍扬长而去。
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# A% i1 R1 M& Z7 p1 V4 a& P

第二天，那昏官将单方交予师爷去取药，师爷细细一看，忙说：“大人给他骂了！”接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
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你知道这药方中骂了句什麽话吗？

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柏木官柴益附八人台上山 (薄木棺材亦附八人抬上山)

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! W& m: c% \( v(28)容易
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  t) `1 t; ^* K5 f医生：今早你咳的容易些了嘛！


2 g6 `0 J5 _$ e' R/ [病人：当然，我昨晚练习了一整夜呢。。。


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(29)开了好久的刀


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某日，小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开真久”！