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1.前几天老妈买了条裙子，第一次穿上在爸面前“显摆”，并向他炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊, ?4 f" p% [0 ?. c! ]) f
* ` j2 G4 j8 ?' a0 r% v2.我妈有天看到电视上放到麦克.杰克逊的镜头2 f4 o @3 m ]
凑上去看了半天. E+ x4 P+ N0 X+ P) |
冲我说了一句：
/ a2 w* _' |" l, ?0 Z这女的长得咋这么像个男的？？. }4 g2 m. D" G/ o0 F$ e
4 |! |! P- \/ f3 y+ [+ b1 E3.很流行的QQ小车 # S7 Z" h- m/ N: |( Y2 ^( s
妈：秋秋
5 }2 G. y/ X7 l. B4 H3 d* V我：QQ/ T8 g0 @# `; Z) D
妈：扣扣
( H) ^) p+ A; s. N. s3 x我：QQ9 ?. @' e' x" g! @2 c1 F5 _
妈：球球3 ?1 l) U2 D0 g3 Y6 R I4 g
我：...
7 c8 w* r1 e Q! V6 Y...
8 N: D5 C; j- q% @: [- d
5 a4 w% R- j$ |: N4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
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7 Y! |; @% O3 A, e, l6 m( w“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的儿子？”~~~~~~
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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ ' l% w( s2 A% L6 e
男的1米9几，很瘦~~ w: R; ?2 V7 w
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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6.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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- \1 D& h3 {" i: J' U% B$ y5 ?7.在看《灌篮高手》的动画片* z* |8 Y$ I: s& w. `
老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
% ~) ]9 c9 K5 T老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
+ Q% O0 @+ X0 u- A( e我：……
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8.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀？”
: E K4 h2 F3 l# B6 Q |' K0 v（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我跟去吧，不稀罕呢）”7 c( g) r0 M; g3 g$ k
我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
; ~' R# n# G- }) F' }
: z. d+ |" \# T+ C9.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说： * y7 Y1 J' i w8 h9 w" a
5 U# d2 p: }$ r! J“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
( @) R% C0 m' u7 o+ c我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆/ D7 @5 m( p5 h. H9 N
肉来，还不吓死你啊！”. U/ c- s6 s3 o0 k$ x! I4 k. i
. S8 P0 H6 C: B0 n10.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是长在你脸上！”6 {+ g1 A/ d- r; \2 e. E
# c( c) ?5 K/ Y1 B3 A* b11.几年前
1 r# B+ z9 n0 N/ z老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：$ U3 l4 V6 n7 N# s3 {2 W7 s# G" _
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）9 c6 i+ W G# F$ T/ J D- U
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
+ ?' N6 u& j; k5 y1 Y/ y+ @0 e+ }妈：
( S+ e0 ~2 n" [4 f# B哈欠（估计是打哈多按了下）
; r. h, s; c0 {+ F半个小时后( Y* | y1 F Y+ U0 X
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念% _: l/ X% R( [, v2 A6 L6 W
我： 老妈你干吗？
. p4 W9 M9 Z# r N5 f1 B妈： 练练发信2 Z) J+ Q. {. j) @, W! X x- ~; v
我： * s0 `) ?+ c: T+ \' ?! f( C0 P
。。。。
: L8 Y/ n# m; \% c/ y; y* P之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数: u# g$ D5 r3 r- w
再后来，老妈打电话来：“儿子啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
0 T6 v7 b4 Z* i/ _& M2 H- y，老妈，你干吗？
) B$ C4 p& @+ g: C5 N+ I- }回答：“没事了88”
( y# `3 X& j' b5 t- ]5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 7 C4 [7 s I+ `0 v1 L
倾诉我对你的深情。。。。; M* [: Z5 E7 \" m1 L6 W
彻底吐血晕倒！
! t* @: Z+ [$ j) N+ I1 c( C- p, x1 T) f) B' L9 A" x
12.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新7 d0 ~% b/ F) ^$ Z7 t* {
突发奇想
! E& }+ \* F4 V/ U6 I' J问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
1 U' b: a* i8 U. J" |我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
* C4 C! c1 p* n8 C, _% d一字一顿的说：“掐死，重生！”# ~9 @5 @ t% W8 ]
我差点被花生米噎死～
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13.中学时有一次往家打电话--“妈”--
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/ Z6 M4 h% u1 L* I. }“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
4 n2 F+ y$ n1 U7 M“我，**（我的名字）”-- 3 y% }) a# T1 x% L
G9 U$ j2 Y/ a; w! M“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
7 w; ~9 l; b8 [- r0 c说完，挂掉电话...
, Z: O7 X! t* x: f, ^: ^3 d我汗...
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14.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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15.妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
# [, Y9 y9 P% v9 j' R老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 7 M# a2 ^% n2 Q+ ^
前面有个方向盘”
K. P( Z6 L& a3 G$ [我这边已经处于抽搐状态ING
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16.话说初中时的某天正在蹲厕所,
/ C8 ?5 n: i1 S( `$ a! D2 Z一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?, F3 n( U' P( R
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
, i2 `5 l6 M3 {, L; K% r, P那可是个女同学
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17.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
% e9 b! E$ Z: H4 n有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”7 Q) m3 X% J) [7 A P
我委屈的回答“吃馒头！”
1 j* S# W( @5 Z8 C本来想让老妈同情一下的
8 h( ~4 E: Z' e, ^6 x结果，老妈说“你偶尔也吃一下包子”
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18.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！' E8 j3 |: }; f4 G
当时我的朋友就石化了
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19.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)+ M+ ^( W; D U# ^+ y) \
我妈妈在一般收拾东西, 2 g9 p: ^+ u/ h, J& G- @: |8 I
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
" f1 j9 B: P% y, y用力掏什么嘛??& m- w2 p* S6 D" C) Q
7 f! S6 X: @# `% ^: n! q20.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
/ h m/ v m8 t+ u, y! L进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”7 b! l$ e$ }3 ~& X" y# b
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”5 U: y& d# ?" X6 t& r0 I% e7 E
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
6 w% |+ T4 j8 K我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
1 ~ |1 X% c6 G! f( e3 K“妈，那个大男人，人家叫明道。”
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4 v* }6 d: P, |- R21.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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4 O2 w0 t }- P“那太费钱了吧。”
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22.一直想要ＰＳＰ．" p/ l+ {* S" h
妈：那什么东西．" g; Q' p) o' i3 i) e
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
! i; {0 x2 [* |& ?; l3 r妈：多大了还玩游戏机／／不给买．6 k" v& W8 ?5 w; ]
我：Ｔ Ｔ+ z* |) T% t0 s, i, o8 @1 f
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
) [' I4 B; ^0 p7 F妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． $ s7 k9 A. q7 O7 B- P- _, R5 z
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同样的，换我爸．
$ @3 J4 P9 Z- O$ F: K+ n% n5 ~我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ0 b* N5 M$ G V
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
1 K; `; L' ]& T* T+ p( n我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
8 Z- ^4 s( K+ x' R. V2 i5 P爸：去吧。
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23.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 7 Z$ ?" _& a2 [; I, F, t
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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6 l7 S3 W% T# {+ I0 E, l24.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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5 [8 D ]3 R4 S# i; R' I8 C25.再说个我朋友的爸妈。% e% I4 c# a; f
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。) M9 [* f8 j4 m# G, ~0 \
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26.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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27.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
- O4 Y$ |. v `7 @" o- J6 G结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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; {# ~3 j' U$ O+ J% C7 E. r6 s) w28.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。+ a- L: L6 I. W
/ H' q: S' q- o2 x1 e9 c& J6 i# g39.妈 9 D. L8 T; u0 o5 f) D
我的运动鞋 给洗了没有？ ( l5 L2 Z2 N( f4 e5 P
我妈：。。。。。。。。洗了
* a# {) S" |7 |。。。。。。。。部分
2 t# v" N9 F3 g# V" S& i我：哪部分？
9 W0 X0 J' z" f' i我妈：鞋带。。。。
+ Y5 `$ f8 c/ ^" m1 m) X/ J我：........... |
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狗仔卡
发表于 2009-10-7 18:48:09
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-10-8 00:06:55
