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我是男教师。 0 X; N3 f' E1 z) R" N: ^& h. B( B
. C. M2 y+ L2 T) G: y痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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$ y7 G+ _2 J0 O3 Q1 M7 d) _在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 5 \7 g+ h2 h& _3 z
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… ' `$ C6 `" p0 q3 c- e2 k
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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- w# ]. d! a( _2 j6 P' C2 J老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 / H7 V3 A: E- K/ [/ C/ M
+ Y& Q: ^$ w# d1 | v; z: G我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ * M9 p# [9 M2 B: T
3 z2 l+ y0 H' b4 I- ]老婆：嗯…………放盐了吗？ 8 \* w# Y, O/ @
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8 @1 r4 p1 N3 K$ t! g) j我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ * d3 D3 w$ R }: G) M6 E1 `
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 2 y: x4 Q! Y9 m0 T$ ^% [4 S
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： , y& K" Y2 y1 K4 e O
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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+ O' m1 B5 q. ?' e% R骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 0 n2 U8 \& t# M/ z9 J! H
, ^# H( B: \5 }, Z+ i+ k% {; c尴尬的说，下课~ ! b6 H3 k* \. X1 V1 j9 U
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大学去深圳写生， 8 Y4 G$ h. ~% n- u
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， ( W- S' H( o( W0 `9 a& N
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
1 q `) ]# Z' |! Y是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 2 } R! F1 p1 c# F
押钞员可能也没听清。
8 _9 o3 P4 f. ~5 o4 T A回过头来，
: I( i# I0 `) O4 ]) k7 R; g) S" E7 O神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
3 J* ?+ ?' A) D; u" j, u f5 @我同学一看枪口对着自己，
6 y& Z* j# h1 G! O O7 p9 Y: w! ?吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
: c; `9 O/ `1 u u爆瀑汗。。。。。。。 & l" O* g! g6 U3 n
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 7 i$ Q; B+ i* E$ m
水缸座 4 @' ^1 Q- n* Q! E* {8 j) E
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ . B3 `: \+ s j% M, M% u$ O
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# d5 N1 o: n( C% w' O0 f# x跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
# U* U6 _1 e C4 u' R那人是个醉汉！
5 u4 @% J* g" t+ z9 ]$ o我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 ! {: d4 M/ \/ j, n: s1 l
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
! h2 Q. H9 x# f( H 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 5 }: u! |/ A: n" e+ h( B$ ~# y# F U
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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5 K+ q U$ c& S0 \3 A我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
, K1 L6 A: e+ i下面几个哥们喊按F2，按F2！ 9 N+ @0 Z; P; F! s
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 7 V2 ~4 G1 E) ]' n/ y- V
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ ; Q; ~7 @2 s4 I U
我是男生,起码身份证上是这样写的. ! \& I/ m6 {+ v7 C
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ ; W" r9 y! C" l: R4 Z: }4 z$ {
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
: d* B o" W! G& j8 ?$ J 我:’那我是阿姨吗?’
9 A( S/ {+ j Q: V' A4 ^ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 1 t n6 {+ i7 y9 D" H" ^( u) ^
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$ G4 [* Y0 O3 p5 N) L# K1 w A6 g9 {研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
/ E* t% b4 H& l过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 ( N% `% @' t& @! k4 d9 ~6 }( c; g
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” * u; R9 ^) _* d
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
# {3 u6 m1 v I M( D我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” # B$ P5 K% {8 d/ `) N" v
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 - E3 K* U) R5 f9 T
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 5 L S2 o e& V# G G* w3 x
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” ; z7 i, x+ L, J! m, ]
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
( O7 l/ w# L; j- S: L某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
9 Q9 d0 @* b! i9 v7 I! x' |结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 8 h. F4 e2 k: S( F, Z
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 - o* v% A! ^: C1 I9 k
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
. k$ Z5 I. l( n( A( ]后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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. [6 S7 J, d6 K: j俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
3 ~7 `* d! i' B3 K% C) M经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ : T0 P% T7 h3 P1 V
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ! v# y$ {2 |7 A
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... " Y- ` D+ T! p# Z1 _2 a
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
+ }( ?; j* i s, _" N结果还进了个空心...
% W! n" m! {0 x3 i6 A& U4 M全场都静了... 4 J7 \: y, T) V6 G# P
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... . F8 }; t" { M H- \9 V: D9 B& U0 c
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 2 e9 p# W5 O+ {. m9 M' ?* w) [
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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* Q* [ ~- p& q7 {5 E8 x5 c8 A评论：
. K/ `3 e" ?% D" \( n酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 $ k/ }- W) |( S, q& G
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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1 P8 _; ^; ?& ^6 b) Z5 x) H一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
% r$ z, ^& H( y8 k2 N5 x他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... # f2 T! R3 k0 K
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
- G5 w/ q% ~. g/ P) y# M* g上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 7 M8 J& ]/ w% w; g
绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 6 Z5 Y i9 H7 y5 @1 L t5 b
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” g. ]" I, v) X, X
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
: w5 P3 V1 z& q顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 , q) Q9 X# m! R, L, A5 p
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 . h( v" F- y4 z! X' w
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
, ~& y$ X+ O9 k% D( Z: w我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
( u$ C' h T% `* P她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 ( w; [. [8 B* K: j
这时候老师走进来 每人发了一个TT 1 `; j0 r: r$ P6 D# [. b! x3 ^
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 ' {4 m1 l; a9 A! p" \; k* H+ v2 R
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! q$ x" J% {, [% k高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... ' M! b5 }9 j3 X1 G; R9 l
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3 G* V4 R' b: y化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
0 K( b) h+ b5 U6 D7 e$ }7 ^3 t4 U- G _8 _等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ + Y8 s$ p' L; r5 g7 x
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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_/ E% h! K4 O' X4 j% P我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. . d) P. E! j* ~1 e! g
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他不说,他说不要看啦,个人资料. - T0 R+ Q f( M4 B, [
2 r: a2 C {% ^: [$ m' U于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 1 W) @% X3 c4 s! U `4 W. ?
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
1 ], o4 J1 X( C! e$ w
; Q) ]' @- v+ c于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... ! Q, H. [8 E3 Q; N0 l
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) r' v1 b1 U+ ^北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
6 \6 k4 D; Z& I" \* l% i! H. G等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 ) I8 Z* E$ c5 L8 o. B% C
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
/ X5 z# O; n0 C1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 3 ]& d) M* ?! {5 c+ ~
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我买了个乘车卡套
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; `" |: Y& M$ _) a" c# T6 C4 o0 ?* C上面有个图案貌似是鸡 7 C, E& o; f# d: p: h" @
& K( i- i+ q* N但我们又不确定是小鸡 ! H% d- |( b Y! R( Y& ]
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） & J! y$ A/ L$ g1 k: F
+ Z" r+ s: |: G9 `说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。 0 R- P0 a* w8 s3 s4 A7 C' ~
死黨：“我这是小蛮腰。” ) H7 R3 w* G: q& j0 ~ `% F% b
我不屑：“你丫那是猪腰。”
" l$ H$ h9 w0 y4 G* V9 i) G% b死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” 5 d9 C7 r: Z% \- H8 a: ]8 c7 E% M5 E
答曰：“人腰。” ; R; i+ R4 ^1 Y! S2 `8 d4 z
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( h7 t7 S8 e; t$ C% @初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 2 e. ]. v# S* X+ s" \1 S9 t
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 1 c h% Y A& `4 ]
说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 4 W3 A) ?% h# Y2 ~5 ?: I
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... % }2 w9 h- C" C
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 8 q' `+ G( k1 x4 o' \ p' C/ K
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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; y: m5 u" H* R' `" ?% ~我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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" I8 @8 E# a4 |我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步 2 V' c0 c/ R9 e& s2 N$ N" t' z' ?' X$ s$ x
5 Z* Y( g1 f, M! W! B0 m- a& s/ c而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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- C' F2 M% H$ e6 s/ R在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 # s7 {* Q" I% m7 t7 Y! ^
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ! R1 y% K7 _, ?# U& @
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. Y+ j. _; E+ {. m5 i有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
7 Z4 ` i r! I: Y- o说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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7 B3 Q0 @$ b7 o( ]前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 8 r& o1 [. G& s: M# h
我就纳闷了...
4 A6 q. Z: Y: L/ _. E0 i1 f吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
7 f+ e& W. Z8 x; j! ~2 k) k& U为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? ) W: R" Q2 G# @, G9 d7 h* L) k w
后来才知道,原来含笑是个歌手... 4 b1 W* v d' I9 j
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ / l( W* ?1 l. H
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 1 s3 e2 h+ B0 F* R) x) a' d5 q
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
9 e. x, \. b1 P0 y* D我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
! j6 O( k0 Q3 D( p7 e后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
5 b3 c: Z" m. U7 v8 y p; ]5 K可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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