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我是男教师。 ; C+ y! v `, o/ {
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 1 }0 g/ ?+ R) R, F7 U$ H
" s" T7 s' L+ q0 Q$ A* b在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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6 T+ j2 n1 ^3 s; R" d6 R球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 9 }3 z& L8 K: t r: Y( ^. x) W
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& H: S7 g4 z/ x" g昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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: w% v) [: ~' }7 n$ Q8 w老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 6 o1 @6 c6 G3 T H
8 S: C2 I! E; {+ m& A$ i: _我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ . S$ b8 m: ^4 i1 ?# {
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老婆：嗯…………放盐了吗？ % c V4 W4 D& f& g9 V
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
" m, c$ l; m( L- f2 u: ^我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 8 h1 {% @3 ~; k% H. t
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\3 F! p7 e9 M2 `上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： B6 R8 x/ l8 j" N! G+ q
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 7 {/ p$ z" v0 G( U5 O+ L v
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骨压断！ . L2 h N, k& d" d, W% a1 E
" D! P* E0 a" L; |: {教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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4 d5 D9 E9 @8 U" |1 n2 K4 O尴尬的说，下课~
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& ? y/ Q% b: e' a" g+ s" W- r v大学去深圳写生，
3 F' R2 t$ ?0 L% _; G跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
/ ^4 X' C9 B7 H0 }: F拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
3 h. \% a/ t6 U% o t是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ + s$ s/ A/ y4 y: k4 R3 S
押钞员可能也没听清。
' C3 L+ i1 \1 w3 N4 R1 t/ |1 B/ `- t回过头来，
3 s3 ~' g- b6 x" a7 O% ]神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
1 N' c' b; _9 a我同学一看枪口对着自己， " }' b% ?$ o+ \4 V) L
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 9 w0 [7 {: S* Q# T
爆瀑汗。。。。。。。
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7 a* ~' X- H4 G- c- I T3 n+ J$ |# y我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- ' l3 o% y9 |. `9 B
水缸座
! q1 U4 l: L8 U2 D) d2 n9 F6 ]. O后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 3 p7 y2 N; i& ?
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6 S/ O0 O" V% u) W' |' P0 K' N跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ % d3 F2 w5 |5 ]
那人是个醉汉！
4 r2 w9 V& m* o+ G我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 ; Q6 l) k [; E5 V. w
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... ; u4 n; O) c1 r0 u0 l( ]
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
4 Q6 \& r4 C9 Y$ } 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
; ^& H2 C. V" m8 s% | 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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4 @. Y6 G, [9 Y我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 & r" \6 U3 i0 E. m
下面几个哥们喊按F2，按F2！ 5 Z1 ~* T$ d' R5 l- H
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ - F$ ?* k* c, a3 Z
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# `3 I, T0 i& j7 A7 M一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ ) O" T0 c! G' W8 F
我是男生,起码身份证上是这样写的. , f! b- q1 w* v4 [
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ - ~6 L7 a1 E `8 O0 K' n
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ; `3 B4 l! f$ p7 {
我:’那我是阿姨吗?’
! c- x* }5 _! Y4 S; T 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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$ H1 ?- G# g# U/ s( l: N- a研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 ) |7 n& [% ~% _3 v) J$ c% D
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 / G( M$ Y8 ~7 g0 g. m
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/ I/ i( ^( c& Q2 L0 ]) z某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
h7 H- V4 Q4 J$ U2 `' f我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
1 p1 D0 Z# Q' r+ L: F我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 6 I4 |/ ?" y# m
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
. u* U: c; E% e6 A* {看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
1 A, I' f3 Q# g9 E5 W: I0 g得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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0 O. W. w; I: q1 F3 Z* Z( A9 T大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
4 O! @* z0 i6 I- A9 h, \& q' O* Y某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 4 G; b7 v8 T1 b( e, U* Y, B" u
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
; m2 v, _ W9 a8 J# G1 `0 q( u后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
) l. h4 l! Q; {. y7 n! _打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 8 K- [. C/ Q. W
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” * D; t, r3 r [. M, f
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 . a( m% ^/ X+ B
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
$ F- |$ O. g" y& }难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
4 p4 f( R( ^4 ~7 N$ E/ Z* o一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
! Q9 }# \. b- S. r6 [结果还进了个空心... 8 M* x C7 T$ O1 A
全场都静了... : ?" o) V+ r# m% q9 t
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
- K( ?+ n; m; N9 _+ }& H$ m$ b然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
6 O4 n: |* o: C, `
6 U6 y& ^9 c a. p19 + a+ Z6 p1 ^: m1 M2 m! r: F* R8 |! k: d2 a
视频：【电视剧】狙击手 第23集 + z7 b' j8 q+ ~1 H; p% }0 v. H
5 c9 L3 k0 g5 J7 L评论：
1 m, a- j0 O: c8 a! F. H9 M酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
. j, w, x Y7 u, ^看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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20 + W |( r0 Y% j7 B/ ]* |
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
! p' A5 U/ @! ^8 n8 s* r; y4 A% U他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 4 w0 ?( X# A2 b( ?- G8 R
7 E6 p5 H' R. P+ ^/ T8 A; x8 B& s+ s. z: L21
7 O+ M- o/ K3 N; `. }2 j一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 3 X' g7 T3 i, S& q2 y3 Y
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 1 A3 `) T! ~, H
绝症了……”，我当时就无语了……
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; @" X, f! q. {小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… + }& I/ W7 @( F1 {! v+ p
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 # q( W W" }( @. U
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
4 c: e! b) C5 A1 C: O那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
2 b( Q( ^1 e. s/ |! ]这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 : o: t" c9 S1 ~* N. H/ @
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 2 n+ @/ Z/ j0 V1 i
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 ! H: Z: A9 q- Q- O# M1 g
这时候老师走进来 每人发了一个TT
6 F: E/ `8 ^! H$ l/ C4 L- g原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 + r( L2 F& R7 L$ C \( E
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
$ P6 n; _; X- r9 \等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ u# C# P2 U, ^' }: f+ Q
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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/ R6 ^8 x; }* T/ J于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. , o. O: x, |2 z: l
4 H$ H4 [ | y1 I+ n$ f7 p1 c
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... , W! y5 v" v; ]9 o+ s: b# S
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0 m8 `9 u, c( D3 h北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 7 I0 ^6 {0 C! [1 r5 w, ]
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 : m! @9 ~: V% u$ f9 R ]5 _8 Z; \
3 n l8 h( b0 g* F男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” ' p# p5 E. T3 T. E0 ]
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 ; ?1 \ J& ` Y6 ^, X% _! q3 C% ~
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我买了个乘车卡套 # a: s7 u; S# t( ^
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上面有个图案貌似是鸡 8 S8 A2 T! Q* \2 T8 q
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 0 Q0 ~4 n4 a8 X8 C. k8 V# s
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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6 I$ V, F) ]4 L# s6 K. ^说完发现整个大厅的人都在看我... # e1 j/ S* X) b9 o8 U- r8 T
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一日。
" p8 [: m# x8 C/ w( U5 B! c死黨：“我这是小蛮腰。”
5 N7 Z; O7 O" T我不屑：“你丫那是猪腰。”
6 R; L: U, X L6 R- i. n! c! [死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
) s. y8 T& X l) b% v答曰：“人腰。”
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+ e; o i8 ?: W9 q4 |/ V初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
7 R0 N" }7 p8 J, |3 g同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
p% P$ {6 ]. j4 y h说：我以为你要站起来打我T.T……
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7 H/ y' F0 D( A" l/ W4 h+ P前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 $ ?9 Z3 j, n$ f, {6 W+ B& @
2 p/ |6 d& L1 O) Q9 |8 r我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 0 E0 Y2 v/ u- x+ Y$ D/ _
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
, ?3 k. u' m7 \ W. ~3 z
- n2 p8 V2 m9 [# r! u我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 6 t1 @: U2 Q1 T6 @5 i% Y9 x! H
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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; b# Y# D2 m" Z, H& s, o而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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) H6 ]3 y. Z# K; E在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 4 Y9 |! p1 P' {" `+ `$ @
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 : Z/ L& q! L$ ~& o: R4 X
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
6 o- r9 l4 M0 s9 H z! q6 V5 F说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ / Y2 o' e. t$ K) y& ]
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3 H5 \! X3 c1 V: s, y前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... * X5 T1 `+ c6 \5 Z& f6 k
我就纳闷了... & t5 d q/ X2 `3 H9 A! N' e
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 3 ^4 l: f9 J( p0 a" c& B
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
% ~) Y) x+ L' Y; _2 G6 q后来才知道,原来含笑是个歌手... ; e, z5 h" n6 h5 O3 U# B+ Z" w2 l
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# ]: F z5 {" L) L) Q% B数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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; b; u- u$ u' V$ q f) N我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ L3 i7 U2 U/ @8 i9 `% }+ H" t
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ & X/ ]8 e# r. M3 }4 Z7 g- o
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 6 e" T+ i- f" j& ]4 W! n! |
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
- b, _3 U2 m4 ?. H( ^# ^4 Z可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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