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7 q2 L$ |7 M$ S$ i' v8 b我是男教师。 5 _+ ]6 h2 @$ D2 K8 x
, b- [/ H! A0 J `7 s1 T; |6 N痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 # s" i m1 e3 T
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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' ]; [5 i3 i, @( ?1 ]% x. q7 Z球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… ! U9 t6 U6 s9 I; b
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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& e" _3 ~ C/ {3 D1 P: e昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 . P' i. T6 t& o H) [* Z
I' w7 i }$ Y. h& C& T- h老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 ( k3 ^( Q% ]: \' w) d
! ]1 Z7 L) V7 l: ^/ L3 H我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ % O& A# ^* w, o9 S
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 * A/ e) p) X! X/ h6 ?2 M
; o i* ? F, v( f1 E骨压断！ ) W- q% Y) t" {3 f! ?
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 1 @: _1 A( a$ V: K3 u: v' ]
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尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
" r" d0 s" }. o, b$ y跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， ( o. f. s8 f# Z6 ?* ]- D! s% m
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 1 u- y) s9 R/ \5 r
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ , w6 }) v0 ~9 g$ h) A* e+ N
押钞员可能也没听清。 : Y7 _* f& C! e5 N# p* o/ O
回过头来，
3 Z, J( o, q* u0 S0 ?$ d* L- Q神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， ' M/ U: ~& j6 B6 L9 s* T
我同学一看枪口对着自己， 3 D' i. b' C- j. }
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 ; g9 K. a7 |! { S
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
) S7 p9 }8 V+ L4 R+ d水缸座
4 e& x) C- w! H4 s5 E& h% B后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ ) O. s( _0 @% D4 ~' q9 Z
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1 O" t1 y2 c3 V/ Q6 Y5 v: [+ w跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
2 j. H% ^$ Y6 g! l+ Q& g: w那人是个醉汉！ 5 D' g' y! h& F6 ~: J# W
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 9 e& V* V! N& M6 D) T6 \) O
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 ' T. |7 D) x. r# V! f$ J
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' n! p" Q. I- V: W% @) v- x6 _我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
+ S$ v2 D8 L1 h" N- @0 z 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 $ f6 o9 P* a! Z- x
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ H" R% {9 ^2 I4 D+ R
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 ) A, L5 L) L$ @6 X$ c
下面几个哥们喊按F2，按F2！ ) f5 _; `7 M9 S7 m" }% w
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 8 n, ]" m0 G4 J7 d2 \, N
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ % y* o3 l/ z3 h' t1 l5 i; C, ^
我是男生,起码身份证上是这样写的. % c. `' Q7 }+ _
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ $ }/ q+ l' K! A C
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ . P; h2 b' D! j8 }3 a6 L# z/ o6 l& Z
我:’那我是阿姨吗?’ 5 \4 `2 r( a9 ]" F6 k$ V9 I* D' s" K
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 2 q- H8 L" Z* M( c
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$ B; }$ B+ F% [4 N, U研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 * m0 l2 @6 b; x
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
' J* h9 }" x: r @$ e1 v, D我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
* G$ z0 u7 f! Q8 }6 `我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” % ^2 ?1 k0 z* c! e. h+ B
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3 ? y! E5 z: ^' H2 W有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
. ~& N) v! P! r/ I( E看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 / u0 C: c; f, V
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
& z) t! J* k+ N; E h0 e- U, X1 b某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
- K4 m3 ^( T- e- ~结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
9 w" p; a) g+ C6 M后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
2 q# f6 Q7 o; g ]打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
- F$ ^6 c) ^/ j! I7 F- ~3 z6 w; f! j后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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, i; F2 F8 ^& Y俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 : U; s! o2 S& o& k* }
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
8 k1 h5 g; f. n9 ]4 X! K难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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2 `8 O& a8 `& C! n高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
' t0 `7 ^1 v% K- y/ ?. N一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
* `' @! \' k" U) \$ }& t. i, d8 M结果还进了个空心...
3 F+ p2 b* v# i. ?! t6 {全场都静了...
8 i( s3 S) N) w8 Z: {然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
% ^" n: Y; t S& s; v: U- P/ V然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 1 P% z( s, U2 A ^' c1 j
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 R6 a% [4 K W( O$ R2 G1 ?7 C- [
" o0 A9 l) O6 g+ C5 j6 k4 y5 F/ l评论： 1 I; C9 J: L& r) y( V) o9 t
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
9 X+ ~; o* b2 l7 A% G看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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) B2 {# l9 s% D' j, }2 R3 u% j一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
; A+ P* u. w$ l! e# U# _他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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) {1 o6 v; ^! B4 C5 e一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
, H* h; X) i1 Z& H上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
" e- E$ k+ h+ w4 Q( Y4 F- K绝症了……”，我当时就无语了……
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- ~- y" B4 m, ]# A# D- d% N$ n6 f小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
5 [+ V4 n: d+ H; a7 U会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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# K* j* W" Q2 d9 Q4 i( U' {我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
) W0 f8 D: y3 y顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ) e" m% R6 y8 I; F% ]7 q
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 9 f/ J% h' T, A; u$ u
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
- y& K9 ]4 t! d我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 7 K& @# d+ b/ ]& I( p! z
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
p& Y. C+ {# M# T$ Z: l. {% F$ r这时候老师走进来 每人发了一个TT ( a- X( Y( \6 k' |, W7 R1 V
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... , H' V; L7 w' r/ l8 h
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
/ t/ b4 a7 Z/ A- H9 s等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ : x- h# M+ P1 e7 n; d
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* x8 Z% i8 G7 L& z% u3 \- ^1 r中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. " h& X+ I$ Q- V( | \3 Q
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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' O# y9 j" x/ a7 b' u0 [) G于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... 3 ^0 b. j( J( B7 p0 {% Z$ j
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# ?' K: m7 i! h; u北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 + o" g4 T, K# V# ~+ T% o1 r4 g
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
! j) E) L' @( }) T# z1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 2 D7 t! k- O- G# p$ ^9 k
" D$ e9 d/ Z8 a8 a我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 , t5 J" t4 @: i! O8 C1 ^3 D% W
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上面有个图案貌似是鸡
) l9 [/ R9 S" @
% A( l5 U( R9 n9 R但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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4 \& [, K& z" ^我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） " r$ U# _& c+ \7 T
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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: V: I" Z7 p3 l一日。
) Q7 x2 r( E6 x$ D8 N! f死黨：“我这是小蛮腰。” " h8 E6 |* z) J3 |- S7 ?7 j
我不屑：“你丫那是猪腰。”
' n: T7 x+ |$ J% @) F死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” ' ~8 o: G! q1 b" s+ G& s
答曰：“人腰。” n* M- z L1 m3 G5 n5 H
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6 G6 C v$ J+ S4 b$ ^* M初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
: c% b# g: m" c! h# g同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
$ c5 e% D9 X( s! S& r* d$ \说：我以为你要站起来打我T.T…… % n, n. q E+ y G2 ~ ?/ V% I; A
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. c4 U G! n6 z& i; \/ ~ s前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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9 V) M& t8 }; {9 V/ u我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 3 @: ?. z5 h/ V+ O$ u7 {
# h- p3 w4 V3 Y很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 4 R' n) j4 y: P4 v+ A7 d
6 y/ n! \/ R9 J( N c8 g5 f! H- R突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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: |5 m2 _' _) r7 C4 F我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 0 K# J) O- [1 n/ `
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 , i' Q2 q# e( \% [9 M5 `; F! v
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
9 T3 C. D: W; X# `$ _说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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/ ~1 r) c) M6 N" n+ w5 _4 o前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 2 N# T, ]6 _( f$ g# V8 @6 X
我就纳闷了...
0 G, A1 f( x0 e$ p& f* b% j, a吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? % v' j3 y7 U! n& V2 R
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? ) ^4 Z8 a% E6 K8 ^. Q
后来才知道,原来含笑是个歌手... 4 T$ p, I' G* q, J2 }0 a- j% X
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5 {8 }% i2 G8 t; H' F0 X5 D' t数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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0 p- A7 S& B6 _4 B, E我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ . E/ I. D5 h+ K# f* u0 Y
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
2 S" t( ~: F: f# N; z, r我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 % {* k2 ?' E7 ~% X* P
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 9 G- h0 j2 h: L) O3 N% d9 Z
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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