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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 ! L" h. S' {$ S% q
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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, P1 B9 }9 Q A% [球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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m q9 Q" X' B" h8 @. V高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 5 x) }6 L+ p$ |" `* x
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3 a* @2 C$ T! h' ~! _昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 {# h: @% \' H6 f
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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0 f2 h: E% y% d$ r我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ - J/ C/ Z! g5 }5 m7 d1 H, }) P
8 h, E) r1 |" ]老婆：嗯…………放盐了吗？ 4 |% y3 V$ K O0 }1 J
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A, _- T6 \, S! p- Q6 ]我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
, S9 T* s, Z8 u& q" j' E) ^我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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0 R* L" K2 j1 B5 D# F2 t+ g, t教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 X( X/ Q$ |* \) W# ?
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骨压断！ # `4 F7 |/ W1 k2 E+ s
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生， + J/ y5 o0 V% H5 q
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 3 c" A/ D9 m* E7 |1 N3 G
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 9 c( _+ ]7 _0 k& ^' x3 [
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 0 s6 C6 V. E- N7 Z9 C. L- I; b9 g# ~$ l
押钞员可能也没听清。 2 \$ n' a5 v1 ]
回过头来，
* k( [& t* y2 k* K. E4 z8 ?神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
, d0 ]5 X! ?) {+ Z$ C6 F, Z我同学一看枪口对着自己，
! p3 }5 v5 C# u2 E/ K: D吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 # b. @- M3 [ @
爆瀑汗。。。。。。。
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: C# `$ ^+ d ]* A4 p5 a我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 6 O) r! j! N M
水缸座 3 \$ o0 F0 R! ~' X5 M/ _
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ + N( A& f7 L4 R5 Q+ b0 `
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
' Z$ u3 Q+ d9 ~# H2 E8 s8 k8 \- e那人是个醉汉！
8 O% G) v1 g1 O7 r8 r$ y6 A我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 / P3 @0 N! `" {9 X/ S, s D
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 & \2 u, R& x2 V3 m' }
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. u# n" `6 s- x6 m我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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7 F ?8 l$ u3 J a有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
* ?, A& t/ R; x5 {& T0 J 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
% p5 t+ d% }$ s* v4 y 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ ' `/ j* S. j; }' b( s0 m
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9 P/ }( ?3 G6 ]& ^9 x! W8 e我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 3 ~& O% u$ j/ Z0 J
下面几个哥们喊按F2，按F2！
6 R# c& b# X- N- G于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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. U. B! w) B: \: e% H一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 5 o* C. q5 A- \8 F; D$ C/ r
我是男生,起码身份证上是这样写的.
8 g: J V( _ f 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ : S) T" X% K( s8 u# q* h
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
5 t: ?1 l8 N# e: S" O! U4 A2 s 我:’那我是阿姨吗?’
3 d. s, k5 r2 W7 d$ P 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! ' V/ r# ~4 h: O1 o) p, ?
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
9 P7 u( K, h4 v$ k2 Y过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 p6 y1 G' Y, u1 D6 _
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
: h3 R6 I" s. A2 u4 U4 R0 Z我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” - a% @: N$ ]& {. Y
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” % @7 |# D1 o) U# h; F
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' g4 m9 J9 v( T有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 ) n# ?9 Y; b. G
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 ( b) p; k s4 S. U m. A
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” & |1 |$ r. H6 T- x. I; e2 @# a X
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8 K. b; ~0 m2 m1 ?8 d大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 % A0 ]% l$ b- q: O5 s) B1 A% I3 D& a
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 % K# z( h- `- s$ Q- r0 x
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
# s' D' w* v5 V" t. J后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 % z) P, D% _% I. n: }) V; @: N, K9 B
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… & N" l$ v6 w! w/ Q
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” ! [2 j# D- ?. V3 P9 q1 \4 v
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% J O6 x' Q' o俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
% b9 A9 v5 \1 b. V9 e9 r e经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 9 Y0 E& H1 h7 E
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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% c, D w: W7 W0 m( q& D. l高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... 7 x: O* U" ]* `3 G
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
0 B1 A0 O+ `. V! b$ }结果还进了个空心... . o0 ^6 S0 A1 H
全场都静了...
; w7 e) u. @7 G$ e3 q: }然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
& x* \* a; X) |! Z/ t7 K4 c: x然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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* T, b; w, y7 y2 w. n3 {* E) F视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： 5 d/ m+ ^4 N0 x5 G2 n
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
, e' ^3 A5 ^0 n# r M* X, F6 O+ d看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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: T" p2 S4 _/ [& a一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 ; N/ d7 Y1 K3 W \ N/ ?
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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1 x$ \9 Q% @3 J$ [一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
+ N3 O7 }2 M) p" x" m上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
# R; ]$ h8 k4 g/ Y, l绝症了……”，我当时就无语了…… 1 b: a- P- v+ S+ @
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7 | A8 p: n+ g' g4 `5 u小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
& f- @: C4 W- [: m$ H会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
3 c4 y* y! i: `1 b- b* m. A; ]顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 $ Z, F5 |+ |* X, d7 S. _1 U
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 0 f0 A3 ^1 q, _ Q* W& }# z* }
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 ( m, G( D9 ~4 L' M8 {
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
6 F0 e( B1 L( f, i( H她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
& J6 l& P8 C' G, O; O这时候老师走进来 每人发了一个TT
* J. D& z# o5 [# L) b原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 / R7 _5 }2 g9 H/ B3 B
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G/ O8 _; _" M1 i( d- t高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... ' R" _2 u3 B: p+ h. h
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
7 K: L$ ]) a* K O; F等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 1 P9 n1 S* ?; T9 x- B E: e4 E
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+ A6 ?& y6 J3 J7 ^中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 5 t* k/ _) O7 n/ Z: f& U. B5 O9 o
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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+ ~& a% H/ v5 w- L; U8 t' ]9 v他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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) B, a, y0 [6 v, h( y# T! g+ B* Y有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 7 P% F$ D s5 `0 ^6 c, J, d' Z3 \
8 D7 T# `; E4 ]( J& I于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... & v* `, }/ w# P5 X
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( [2 M6 _3 G! r8 K' j- B北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
1 V1 O; e0 H t G! x4 E/ r: s等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 . D, C8 X7 K2 a0 G( P, m
# N8 t, W+ l. U男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” c# Z2 c. N3 X) P( y. _) d; p
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 8 Q+ o' {% _0 `# Y: X3 a7 M: R
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 6 N9 q9 j4 u0 b* b$ L1 M4 ?
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我买了个乘车卡套 # }8 k% I* u0 I8 y
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上面有个图案貌似是鸡 1 m7 H7 n* j1 O9 f+ ]$ }
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但我们又不确定是小鸡
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3 Z! u5 c0 }& s! O0 N0 a+ J# Q他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 $ [. {- J, X/ y: N+ H* F
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） " C7 n4 G9 Z l9 D+ d4 R8 r+ r0 F
; s; h- n; x. b' R5 t说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
D0 n, p6 q: D死黨：“我这是小蛮腰。”
9 I% ]8 G" W, j* Y我不屑：“你丫那是猪腰。” % S! ?# m0 y$ W) y1 Y; v
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” 5 [; l4 r0 }) I; f
答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
5 | C. V; f( T2 w) l同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
* k9 u9 a" f3 ~+ A3 N6 I0 E说：我以为你要站起来打我T.T…… . T. t: Z g3 F. G" `
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 7 y' h6 j& o. P/ X% L$ n
+ ?2 G1 z' |, x! [% K我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... & j' a2 \3 N, w O/ T7 [7 ^3 l
- Z6 j6 k# G5 E& a+ O# b4 w s很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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5 I/ O4 v& }( M# C, g0 k3 z突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? - d2 i; ^- z( ?' p$ n% L
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ ) ^6 c% c' d7 a
. K7 d% j% r, q% y# J# H我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." / K# W+ `, F# y$ p1 ^3 r* r8 c
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于是我们俩继续散步 6 j2 ~5 m" K0 a) H: j0 J; w9 p
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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2 `/ }2 o4 C4 M( K在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 $ Z) j( w" U5 C) ?
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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8 E' E4 O0 e+ R$ f; f A1 d% D有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 6 x$ ]! L0 P; |2 j* J0 i! m+ [
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ * Z( j2 c' S) R8 Z) V+ p* F7 m
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
8 K, [; q2 g8 G% e/ y我就纳闷了... 7 |# b7 d" v* { c
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
! g! x1 ^0 v) }为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 9 b+ r) b* n( t. T
后来才知道,原来含笑是个歌手... - d; Z( ~: O. B9 B5 r% ~
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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0 j# h5 S6 {0 K4 ?我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
/ H2 ~0 J5 j# r在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 3 e; a/ r, F4 M6 w
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 5 E$ B y/ @3 A8 x' \$ S# j* E; l
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
. |1 }) C1 [% J" Y1 S可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
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