★已收录★ 《我的爱人安》 BY 寂静之声 【完结】

あjimmy想念你あ

“你想得太多了。”对于他并非没有道理的话，我也只能如此应和。

  T& H1 A  o' K' J8 q/ c' |5 E1 j3 R“他们是一定得结婚的，今后还有老长的一段路要一起走。”他停了停，平静地看着我，“我只是想……能不能等我走了，他们再结婚……”
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“大过节的，你不许乱说。”我捂住他的嘴厉声和止着。

& O5 W: U1 f! b. a他拉下我的手，“你不觉得我说的都是实话吗？”

/ f" X8 t% \+ G% y6 {) ?# f面对他的坦然，我除了感觉心里憋闷，也的确无言以对。
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“可我不想让妈和姐为难，让他们推迟的话，我说不出口。”他的眼神让我难过。

* u$ L5 u- k8 s2 i我紧紧搂住他，好象这个微弱单薄的生命即将燃烧殆尽，而我必须要将他从灰飞湮灭的那一剎拯救回来。无论用什么方式，即使是荒谬、徒劳，只要能延长他的美好，只要能让他幸福，我什么都愿意尝试。
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“我们一起住吧！”
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2 N* A, @0 |& O4 i9 G7 n* Q, i& w我坚定的语气让他不禁张大了眼睛。
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7 Q( A% _! u: R" X（三十四）

$ `" f" V7 H- |5 N# l/ o1 M" _0 p* ~* k“一起住”的决定一经确定，安好象轻松了许多。只是该怎么和两家人解释，着实难住了我们。默契让我们把‘第一目标’一致投向平心，想借助于她给两边的家长做工作。可不凑巧的是，他们两口子带儿子回了郁飞的老家。而与此同时，郭姨和李老师也开始频繁地走动，忙着办手续的事。我和安的计划有些难以实施。
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- u, K# c$ l+ `5 i" v8 t那一年的春节如果用一个词形容就是：混乱，用两个词，那就是：超级混乱。
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比我大两岁的表哥得了一个女儿，于是给奶奶拜年时，几乎所有人都在问我一个问题：打算什么时候结婚。更荒唐的是，已经当了奶奶的大姑，竟然要把姑父的侄女介绍给我。什么年代了，还想通过我弄个‘亲上亲’，搞得我很被动，好象被逼婚的大龄青年。因为表哥的早婚，我成了受害者，这是我没想到的。可更让我想不到的，甚至更让人不忍的是奶奶的一句“我想活着看到重孙子。”听那句话的时候，有种愧疚是让人受不住的。

好在有老妈在打圆场，说我是以事业为重，结婚是迟早的，要看缘分。谁也不知道她在说这话的时候心里究竟想些什么。

那天回来的路上，老妈一直在说‘该是考虑交朋友的时候了’。直到坐进家里的沙发上，她还在继续，而老爸和我都以不同的沉默相对。长久以来，面对老妈的啰唆，我和老爸多数都是只竖一只耳朵，但这次显然不同，从我们望向彼此的眼神，就能心领神会到气氛的迥异。
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* ?  X+ I" u0 m* U, y' t( B. s% `4 L" U感觉到事情的突变，而计划终究要一步步实施，我决定对他们和盘托出。
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“我想搬去和平安一起住。”
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3 }& _  E% p0 N2 s" p% d话说出来，两个人都盯着我没反应。
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半晌，老爸喝了口茶，“你们不在一起住都比和我们待的时间长，再搬过去是不是连家都不回了？”
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8 A* ~% l6 T' S9 C6 ]: l# P0 {他的语气并不严厉，似乎还有些调侃的味道，所以我并不紧张。深思熟虑，心平气和地，我把郭姨要结婚的事，安担心的事，以及所有我能想到的，有助于他们同意的理由一一叙述了一遍。间或偷瞄两个人的反应，似乎都陷入沉思。那时，我已确定他们不会过多干预，心里渐渐感觉塌实。
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& o; r4 H( O5 z我想，即使是现在，我和老爸之间之所以不是很亲近，并非所谓的代沟本身，而是他不懂得如何与我交流。每每我想向他传达什么时，他总是不直接明述自己的观点，用一些模棱两可的回答搪塞我。一直以来，我都认为他没有耐心深入我的想法，他能给我的只是潦草的敷衍。即使是那个时候，他也只是给了我两个褒贬不明的词“量力而行，好自为之。”

对于此，我并不觉得有深究其意义的必要，所以，我很平静地目送着他端着那杯蓄满的茶水，坦然地离席而去。

被撇下的老妈和我以一种微妙的感觉对视着。然后她终于忍不住说，“有时候妈真不明白你究竟想些什么。”
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( P: n+ y6 e. o: ~“我现在的想法已经很简单了，就是要好好照顾他。”
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/ u4 }8 H, L& ^1 I望着她两鬓的斑白，我觉得自己话说得有些残酷。
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她勉强地挤出一丝笑容，目光变得柔和“小安从小就没有爸爸，在没有男性的环境里长大，你又从小就照顾他，他对你特别依赖是自然的，这点妈能理解。可是你不一样啊！你成长的环境很健康，无论是大学还是单位，你都比他有更多交际的机会，应该有更多的朋友，而不是像孩子似的太任性吧？”
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. u& M  r9 [8 ~7 q. U4 U的确，朋友是很多，有一些甚至是能让我为之赴汤蹈火在所不辞的。但那只是朋友，与感情有关与心无关。而安，对我而言是绝对不一样的。究竟不同在哪里，要我给年近半百的老妈解释清楚，显然是超高难度。
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) J' M8 ]% L' U( V0 F* c& \- l“妈，很多事是说不明白的，可能您越是想了解，我就越解释不出来。但是，有一点您必须知道，我不再是孩子了，做的每件事，即使是任性，也是成年的任性。”

1 g( k; {! r9 r- b她用温柔的手抚摸我的头，语气很平和，“妈老了，跟不上你们年轻人的想法了，但妈还不胡涂。小安现在病成这样确实是需要人照顾，你要搬去我也不反对。以前我也说过，做什么都要有个‘度’，过了就不好了。”

“妈是看着你们长大的，感情有多好也是心知肚明。之所以总觉着担心，是怕你们都陷的太深……你也很清楚，迟早他会……”她有些哽咽，“别把自己往死胡同里逼，妈看不得你难受。”
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“您可真能操心，还嫌自己皱纹少啊？”虽然我想开个玩笑，却觉得鼻音很重。

“道理你还是懂的，能明白妈的心思也就够了。”说着，她抹了把眼泪。
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* ~6 `$ E2 U6 Z; K/ C  i( s起身离开的时候，没忘了叮嘱我，“今天降温，拿条毯子压上。”
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6 e0 J# a1 Y. W  z我已经无力回答她了，只是默默地点头。顺带着一些感激悄悄地滑落，打湿了茶几上的报纸……

1 `4 G  V3 y# H虽然我和安最初计划好的实施步骤出现了问题，但从最后的结果看，一切还算顺利。
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过了十五，我都开始上班了，平心才从郁飞家里回来。一到家，她便被我们神秘地拽到卧室。如我们所想的那样，没有任何意外，她赞成我们一起住。对她开口的人是我，因为从小一起长大，她一直像亲姐姐那样待我，完全不把我当外人，所以我并不觉得自己身份的尴尬。
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4 V0 g  ~2 ~( o# B9 M; I0 z虽然没有直说让她去和郭姨谈，但显然她很了解我们的想法。

那天洗完澡，我陪着安聊天。等他睡着了，我被郭姨叫了去。她主动谈起了此事。

“平心都和我说了，”她坐在我身边表情很认真，“小安有什么事都找你商量，从小就是。受欺负、考学、找工作、得病，连现在这样的事也是最后才让我知道，真是……”

) F( M1 G9 Z2 E4 ~那是绝对因为苦涩才有的语调，五十几岁，坚强的女人，很好地压抑，控制自己流泪的冲动。

, {  w. \" ]' o; K4 l我不知道说什么好，只是像个懂事的孩子轻拍着她的肩膀。

“老李还说把他接去同住呢！”她双手捂着脸，几乎哽咽了，“要是他早点告诉我这些……”
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7 v9 P" u: c6 v4 u- `; @* m& c“郭姨，手续不是已经办好了吗？我听姐说你们都不想太麻烦，那就简单地办个仪式吧。”
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8 B% M1 \5 O# D) C她没有搭话，努力让自己平静。

“安不想失去从前的生活，却希望您能有新的开始。他所担心的并不是李老师不接受他，而是您不能全身心地投入到新的生活。他想看到您更好地享受人生，而不是为他再舍弃更多。”这些话都不是安亲口说的，却是我体会得到的，“您是了解安的，他心重又敏感，因为当初拒绝您谈李老师的事，到现在他还觉得愧疚。”
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她抬起眼睛，好象对我的话很不可思议。
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8 g* R; F' |5 }7 T2 y9 A  x“不是就嫁到旁边那栋楼吗？连小区都没出，您有什么不放心的？”

听我这么一说，她自己也笑了。

“两个人能开开心心的生活是多么幸福的事啊，”我确实是发自内心的感叹，“我们都等着看您穿婚纱呢！”
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3 \: B% J2 h- ~+ S) U6 {“还婚纱呢，都老太婆了！”她一边笑一边擦眼泪。那眼泪与伤感无关的，我以为。
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“江南……”她握着我的手，似乎有很多话不知从何说起。
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6 }. L- k) A1 |# d/ x/ x我能理解她开不了口的原因，虽然无从解释。

* h* i% R$ X5 g8 ?8 F2 I) y“我会照顾好他的，”我将手伏上她的，感觉到信任的重量与坚定“都会好起来的。”
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她抿着颤抖的嘴唇深深地点头……
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9 T. s3 I4 I' c* I! E% }三月底，郭姨他们办了个很简单的仪式。每个人都很沉浸于喜庆的气氛。合影的时候，安的肩膀上分别是郭姨和李老师的手，而他看向镜头时，同样露出了欣慰的笑容。我很为他们高兴。

因为楼上楼下的关系，除了几件衣服，我什么也没拿过来。而郭姨也因为仍住在同一个小区，什么都没有带走。只是屋里住的人不同而已，再无其它。
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那天已经很晚了，郭姨和李老师才离开。站在阳台上，我望着楼下两个人相互搀扶的身影，在心里为他们祝福。
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“他们会幸福吧？”安坐在沙发上像是自言自语。

6 E1 W5 Q6 l* U3 ?我走过去抱起他，直到放在床上，才笑着回答他的话：“肯定会幸福的。”
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7 u' J$ L  i. \6 H" U% k他把床头灯调到最亮，伸出的手在空中晃了两下才摸到我的脸，我完全知道，他几乎看不到我。

0 R+ E# M% U( z' ?“我也觉得很幸福。”他满脸的纯真。
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% `" S/ |# f/ |+ O8 ~' L“傻瓜，幸福还有自己拿来说的？不害臊。”我捏他的鼻子。

他不解地皱着眉，“是事实，有什么不能说的？”

+ Y: ^  l" W! V( E0 z对于他的坦然我真是没有半点抵抗力。
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“幸福才刚刚开始，这就满足了？”说着，我也掀开被子躺了进去。
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“我妈不是把她的卧室收拾好了吗？”他一边拉我的手，一边笑着说。

“是吗？”我佯装不知道，起身准备下床，他却拉着我没放手。
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“要去住那边吗？”他仰着脸问我。
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“对呀，双人床一个人睡多舒服。”
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他听出我在逗他，甩开我的手，挑衅地说“就是，被子一个人盖还暖和呢！”说着往边上一滚，用被子将身体裹得严严实实。
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“要说暖和，两个人睡岂不是更好！”我重新爬上床，试图把被子打开。而他在我怀里笑着，躲着……
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闹累了，他枕着我的肩膀开玩笑地说，“还和我妈信誓旦旦要好好照顾我呢，就知道欺负我。”
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+ A/ Y9 m' t# w“我什么时候信誓旦旦了？”我不承认。

“你就是，”他坚持着，还打了我脸一把掌，“还讽刺我。”

* Q# `7 g: z- k5 f“讽刺你？”我一阵莫名其妙。

“你说我心重又敏感。”他的样子好象是受了委屈。

9 j: ?2 L) C5 W8 u9 T我对他的话很惊讶，“你都听见了？”。

/ {3 s! J, b% A4 P" z4 u2 u他头偏向一边，佯装生气地不理我。
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9 o3 L5 q3 r& D% H& ]: n“你那天没睡着？”我板着他的肩，让他面向我。
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他点头。

“那我叫你，你怎么不吭声。”
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9 A( C$ [0 W( a. w% ~“我……”他哽在那儿不出声。
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“怎么回事儿？”我不解地问。
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) H5 C& p( m. ^5 F/ h' b; ]6 I! [“我想让你早点儿回去休息。”
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望着他有些为难的表情，心里真是有说不出的感情。是甜蜜？却明明有酸涩在胸口。是懊恼？却实在有感激在涌动。面对如此真实而咫尺的他，两只手臂的力量都不够用，虽然他说我快把他勒死了，我却觉得根本抓不住他。

: w4 C6 Z: W3 G0 A“我会一直陪着你，好好照顾你。”我有些肉麻地对他承诺，“一起吃饭、洗澡、聊天、看电视。每天看着你睡着，等着你醒来…………”

他似乎并不觉得我的可笑，一脸的依恋与陶醉，好象很满足地问，“真的？”

* j, e' z; J+ K' w“当然”我的吻从他光洁的额头向下……
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2 O$ Q3 s5 J. U7 L9 m7 G1 d“除非你上闹铃，我才不信你能比我……”他后面的话被我封在了喉咙，取而代之的是薄荷牙膏的清凉与爽滑……

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（三十五）
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在一起的那段日子，究竟该怎么形容，我觉得很困难。
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# ~/ X2 b3 @+ S! m6 Q# F郭姨虽然搬了出去，可她在我们这里待的时间明显长于自己的新家，有时甚至做好了晚饭才离开。李老师也经常过来坐，好象都把我们当小孩子似的照顾。

周末的时候，平心总是买来好多菜给我们“改善伙食”。每当他们全家人一起时，我便借口要回家吃饭，给他们一家人相处的时间。因为这，安有几次生我的气，不过考虑到我也要偶尔回家照顾一下父母的情绪，他也能很懂事地理解。
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而对于我爸妈这边，他们没有埋怨什么，甚至退休的老妈还经常陪郭姨一起聊天，开导她。我为自己能有这么一位好母亲感到欣慰。
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如果短暂也可以称之为永恒的话，我想那就是我向往的一生最好的归宿。那种甜蜜与亲昵就像是梦中的幻像，幸福得让我感到惶恐。推门进来看到他安详的睡相，或是迎向我的笑脸，每看到一次就增添一分依恋与不舍，让我不敢去想象有一天失去了会是什么样子。

然而即使是不愿、不敢，有些事实却是不得不去正视的。因为每个人都明白，自欺欺人是没有任何好处的。我清楚地知道，他正在憔悴、衰弱，像一朵日渐凋零的花朵，在与时间争分夺秒。
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7 K! |) u5 P$ _) V2 O: N' n) c因为视野缺失是逐渐的，所以到完全失明这个过程，他和我们都是逐渐适应的。
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那天从医院检查回来，郭姨告诉我，他的病已经进入不稳定期，医生建议尽快住院治疗。我知道，一定又是安在闹别扭才没能住院。

  ^- c! N" S1 C4 k. _4 e5 e( \晚上，我一如往常一样，把水和药递到他手里。

“每天要吃这么多药，烦死了。”他一边伸手接，一边抱怨着。
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  r& M" C* c# J0 z7 m+ \, U2 h“住院治疗可能就不用吃这些了。”我试探地问他。

& N, ~/ `/ N3 [  s  P3 |3 u他没有搭话，头一仰，把好几片药一齐放进了嘴里。可能是因为很难下咽，他把满满一杯水都喝光了。

“你自虐啊？不怕噎着？”我拿走他手里的空杯子。

1 U# U2 j" `6 \& k他还是不理我，拉上被子躺下了。

% _9 N: t: b$ n/ u他就是这样，遇到不爱听的话，也不争论，只是耍些小脾气。相处久了，对付他的这点任性，我还是有办法的。

$ b2 u* f2 W6 }“周末想去哪儿玩？宁帆和大名他们都有空。”我躺在他旁边，扒着他的肩膀问。
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他还是很不情愿地闭着眼睛矜持着。

“听说植物园最近弄得可漂亮了，他们想去拍照呢。”说完这话，我突然觉得懊恼。安的眼睛完全失明了，一片黑暗里，“漂亮”一词对他是多么残忍啊。

# f* b! j) m, d+ i' J1 ~, o“你要是不给个意见，我可告诉他们不去了？”说着我拿过电话假装拨号，用力之大好象快把按键敲烂了。

“植物园有榕树吗？”他拉着我拿电话的手臂问……

因为得到了肯定，他很快忘了不愉快，期待着周末的植物园之行。
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望着他平静的睡相，我久久不能入睡。已经到了连‘医院’两个字都是绝对禁忌的时期了，我们的幸福还能享用多久？

“江南哥，你看那花多漂亮？”
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闭上眼睛，我又想起小时候，上学路过的街道旁，新植的榕树上开了好多扇叶形的粉色小花，毛茸茸的，很可爱。那是我们第一次看到那种花，安很喜欢。
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“你说那花是什么味的？”
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, L3 S0 o5 b9 K2 X) Z" }2 ]安就是有这毛病，想让我帮他干什么不直说，拐弯抹角。

“管它呢，不是香的就是臭的。”我故意听不出他话里的意思，径自往前走。
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他见我没有要帮他的意思，独自爬上了围栏。因为个子矮，踮起脚尖仍是差那么一点点。

望着他求救般的眼神，我无奈地站上围栏，帮他揪了一杈。
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“丫头片子才爱花。我看你上辈子就是丫头片子。”我虽然帮了他，可仍觉得自己荒唐，于是向他抱怨几句以找到心理平衡。

他定睛地看着我，用一种很委屈的眼神。让我不忍心继续自己的戏弄。
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1 e) ?& i3 l. z7 {' q5 d5 k% ]% K( r他一边闻，一边裂着嘴傻笑。

3 Q. r9 C4 L# v6 O1 ~“香吗？”我也有点好奇。

“香”。

我拿过来一闻，根本一点味道没有，“哪香啊？”
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1 X7 L" m" c' c, B1 H5 o“你使劲吸气就闻见了。”
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我几乎把那朵花一起吸进鼻子了，除了花朵因为新鲜特有的味道，再无其它香味可言。
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“这也叫香？”我把花重又掷在他怀里。

6 y- V6 |9 s# Y! d% F他根本不在乎我的话，高兴地捏着花枝转着，看着，闻着……

躺在床上，感受着安靠在我脸上的，光滑的额头，突然好想再闻一次榕树花的味道，他喜欢的味道……

五月中旬的阳光，比初春时温暖，又没有盛夏时毒辣，我喜欢。

宁帆开着她的小奥拓载着我们去和大名他们会合。

! L1 a1 k7 D  q$ b4 }4 w. j在植物园的停车场上，除了李珊，竟然还有一个漂亮的女孩。不用问就知道是三儿的朋友，因为他交朋友好象只看脸，总给我华而不实的感觉。
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宁帆推着安，在他手上的，是我和大名费了半天劲才摘到的榕树花。依旧是他说香而我觉得无味的小花。他和宁帆总是有说有笑，让我觉得她比我更能让他快乐，心里酸酸的。可一想到‘妒忌’一词，我便又嘲笑起自己来。

" O# p7 F: n7 ]$ t: W' S, {) Z中午刚过，太阳还照得人懒洋洋的，李珊便提议去园子深处的樱桃沟，大家一致响应。我和安则是没有任何约定地选择原地等候。我想我们只是不想让任何人打扰地独处在一起吧？会让我们做出如此行动的，一定是虽然单纯却又绝对强烈的感情吧！
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原本宁帆也是想留下的，可在李珊的拉扯下最终无奈地也随他们去了。
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我和安守着堆得乱七八糟的衣服，书包，倒也自得其乐地躺在草地上晒起了太阳。

9 A  D) s6 D. b* ~7 _- J在那片幽静的草地上，我让安枕着我的肩膀。他却坚持要与我分开一段距离。
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5 G4 i; j4 j. Z% U$ y“你觉得难为情啊？”我笑他。

' `+ A6 J7 z/ l: m' n他没有回答，只是闭着眼睛享受着阳光。

4 o$ z- E+ `/ J我凑过去靠在他的肩上。

“你不怕被人看到？”他轻轻地问。

我看着小路上不时走过的三三两两，反问道“你怕？”
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“我才不在乎，反正我看不到。”他说这话时，好象有着特殊的优越感。
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5 t% h4 ~7 c: v1 v0 e- R  {' X“既然没有能隐藏一切的黑暗，那偶尔享受一下太阳底下的相拥，也不该是罪过吧？”

听我这么一说，他笑呵呵地揽住了我的肩膀，“要是有人指指点点呢？”
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# R) L- O, B$ {( A! s2 r: \“狠狠地瞪他。”我抚摸着他戴着帽子的小光头。
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: m3 [" c) _' g/ u$ L他在我怀里笑得更厉害了。
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  K. T. k, f' B  N# {. R* ^) g* T不远处有人在拍照，镜头朝向我们这边时，我有一点点犹豫。安可以因为看不到而免于担心，而我则必须要面对。正视现实其实是件很容易的事，只需要一份勇气和一种坚持。“要是我们现在仍背对现实的话，那我们可能永远不会再有直面自己人生的勇气和机会了。”那一刻我想到的仅仅如此。
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所以，我侧身亲吻了他，而他也轻轻地拥住了我……
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（三十六）
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0 I9 b% c* e& |0 S2 h. t+ J+ a六月初，大名请我们去他新装修好的房子小聚。那是单位分给他的一套两居室，虽然不很奢华，但感觉很温馨。他厚脸皮地搂着李珊，说那是他们未来的爱巢。把我们在座的都恶心得够戗。不过，那确实是让人羡慕的，能在任何一个人面前炫耀自己未来的幸福生活，想必要有足够的自信吧。
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那天我们喝了些酒，话也多了起来。
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. x+ {, g7 a( ^" W  a“三儿，你那女朋友呢？”我无意地随口问。

/ {: Y; k5 A) ~“吹了。”他抿了口酒冲我笑笑。
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& g6 ^! q9 E; G6 s1 D我还想问怎么回事，看见对面的大名极力给我使眼色，也就全憋在心里了。
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饭后，趁他们聊天，看电影，我把大名叫到了一边，问他使眼色的意思。
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他好象挺难开口似的，让我一肚子气。
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“你真想知道怎么回事？”他试探地问我。
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“废话，不然我跟你瞎耽误功夫呢？”我不满他的犹豫。
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% N+ L9 J; R% @! ?, o0 H' t“就上个月，咱们一块儿去植物园……”他停了停。
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5 F4 s) p9 `, e! ?- z* b“怎么了？那时候不是挺好的吗？”
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9 W: w  u& D# `“你是不是在那儿……”
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* Z/ A) }3 r- u; L他的话老是说半截就没了，急得我不行，“你什么时候学得婆婆妈妈的？赶紧一口气说清楚了。”
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他认真地看着我，好象很勉强地说，“她跟三儿说……说，说你和平安有毛病。”

我如雷轰顶。
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, s0 s! J+ v5 V我从来不曾想到自己对安的感情会给身边的人带来危害，如果这也算是危害的话。无论是家人还是朋友，我所感受到的都是理解，宽容。我并没有奢望有一天他们以我们为傲，甚至哪怕是说一句支持的话，但起码他们没有直白地否定或厌恶地唾弃。
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1 f* C+ D8 h' l1 c可是，没有遇到并不等于不存在。不理解甚至歧视我们的人，依旧大有人在。

回想起那个穿著前卫，好象比宁帆和李珊更能接受新鲜事物的女孩，我终于明白，对于她，我们可能不是一般的新鲜事物吧。想到这儿，我感到好笑。

其实我不在乎这些，我只想过我自己的生活，不会太多理会陌生人的感受。可我真能一点儿都不介意吗？毕竟三儿是我的结拜兄弟，而他，因为我失去了一个女孩。
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我不知道该如何解释这一切。这并不是谁的过错，起码我认为不是我和安的。但当我和三儿单独相处时，我还是开口说了句“对不起。”说不清为什么。
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( ^1 h, C: c7 T3 V, N2 n5 k“操，你还跟我来这套。”他捶着我的肩，笑骂着。

“不管怎么说，她和你吹是我的原因，我也没法负责……”

我话还没说完就被他断下了，“谁说是她和我吹的？”

/ D$ ?) N; b' {, P( a8 P$ j  L  C( z我疑惑地看着他。

0 L9 {7 l8 Z0 O' B$ w7 ~1 b“是我提的分手，我可不找不接受兄弟的女人当老婆。”他拍着我的肩。

我看着他，感觉自己笑得很牵强。那种牵强的笑不是不真诚，而是有太多感慨。

( n/ x: }  q) b“你不怕这辈子打光棍儿？”我逗他。
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“靠，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的女人有的是。”

他这话说的声大了点，惹得宁帆和李珊揪着他的耳朵兴师问罪。

我看着客厅的沙发上，和大名聊得有滋有味的安，不知道心里那阵酸是因为什么。因为我们难得的幸福，还是因为这些难得的朋友，我真的不知道……
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( z* V8 i2 `* I% s“真快，他们都开始布置新房了。”回到家，安靠在床头感叹地说。

“听他的呢，李珊还不够岁数呢！”我一边忙活着那份销售报表，一边应和他。

“明年不就够了吗？”他笑着说，“我敢肯定他们俩早婚。”

8 s" V/ V+ n; S9 _“我看他们也不是能响应国家政策的模范。”
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+ F4 L6 Z% F+ d5 V1 F“什么模范？”他胡里胡涂地问我。
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“晚婚晚育呗。”
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他噗嗤一下笑了。

“当初她和大名哥交往时，我还不敢相信呢。”

“他俩那是一见钟情，我也吓了一跳。”我是实话实说，“才认识俩礼拜的功夫就拉着手和咱们见面，谁受得了这速度啊！”
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“你不知道，原来在学校，好多人追李珊呢！”
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) a$ _8 q% b* q( b3 e. B“好多人？”我放下手里的报表，靠着他坐下，“难道你也是其中之一？”
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* d4 w- \$ Q2 W  y2 F他笑着别过头，不屑回答。
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“要说讨老婆，李珊这样的女孩还不错，大大咧咧，整天傻呵呵的。”
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& ?) L  g  R" b- A“你喜欢她那样的女孩？”他面向我，目光却是散乱的。他看不到我的表情，所以不知道我有些黯然。我读不懂他的目光，也就无从知道他的心情。

“我只是说如果讨老婆。”我搂着他的肩膀。
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) y, j( \6 A( ~4 y) ^' j5 r“你以后会娶什么样的人当老婆？”他的语气缓缓的。

. W  J  p2 W6 t! t, s- s9 o我没有理会他。

“你以后会结婚吧？”他继续着。

; E+ m5 n; A& Z3 B5 x我不想，也回答不出他的问题。

“要是以后我不在你身边了，你就把它戴在一个真心爱你的人手上。”他从枕头下摸出戒指。
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我都没注意他什么时候摘下来的，他左手是不可能做到的，谁帮他摘下来的？
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“你又来了，说着说着就跑题。”我压抑着内心的震惊，想要给他重新戴上。
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( z0 \# z: j2 [. f+ [/ G+ L( X“你答应我。”他固执地蜷着手指不配合。
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9 C7 b$ N4 F: Z. c8 @% y" ]: J“哪有第二个人像你一样傻，让这么便宜的东西套住真心。”我语气里有些许的埋怨。

4 @+ {; s7 r9 k# y3 v+ L. j他听了我的话，抿着嘴笑“你明白我的意思的，我并不是指非得这个戒指不可。”
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$ ?- _" s, P: S- S6 k6 k“安，戒指可不是随便送的。”
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, D$ q6 ]# f- V5 `“你是故意装傻吧？”他装作责备的语气，手指却放松了。
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“对我来说，戒指有一个戴就足够了。”

あjimmy想念你あ

　
“又不是结婚戒指，干嘛说得那么严重。”他的声音很轻。

+ a3 K- U! z: d# o% B“结婚戒指又有什么了不起，还不是有离婚的？你的戒指可是比结婚戒指珍贵得多，它就好象是我，只属于你一个人。”我在他重又戴好戒指的手上轻啄了一下。

“我们都太傻了，爱上了不该爱的人”他搂着我的脖子，半个身子的重量都压在我身上。
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6 d8 ~" m. Q# l% h* x1 C“我可不觉得你是不该爱的人。”我肯定地说。
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“你不光是傻，还倒霉，爱上我这么个活不长的人。”我感到肩头的衣服温湿一片。
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“安，你累了，都不知道自己在说什么。”我轻拍他的后背，心里很难受。

“哥，不管我是不是最爱你的人，我都是最希望你幸福的人。”他模模糊糊地在我耳边念着。
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$ Y+ d8 _; b2 H% u; @“只要你爱我，我就是最幸福的人。”我把他轻轻放好。

他几乎已经睡着，眼角还湿湿的。

“安，我们结婚吧！”我冲动地说出了这么一句话。

好象是听到我的妄言表示嘲讽般，他嘴角露出一丝微笑……
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（三十七）
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& ^8 C  K0 P6 s' t9 G* R那可能是我们（确切地说是我）做的最荒唐的一件事，那种带着责任与认真的玩笑是我第一次也是最后一次尝试。支撑着我如此幼稚的行为的，一定是既迫切又极其坚定的信念。

* u4 e5 J" J0 M+ }4 p' V+ t% H4 z在街头贴的“办证”的小广告处，我弄到了两张假结婚证。
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, c; d8 A5 j* u! l0 ?# O* n当安知道自己手里握着的是什么时，一阵惊讶过后，他几乎笑出了眼泪，嘴里一个劲儿地说我疯了。

那又怎样呢！人这辈子还不兴疯狂几回？况且，我并不认为这种疯狂有什么不好。

虽然那是根本没有任何作用的东西，我却很认真地告诉他，我不会离婚。他听着只是笑，不知道是因为高兴还是觉得荒唐……

天气渐渐热了，安的病却越发地严重了。
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; ~0 ~& _4 H( U* g# h! H连续的两次晕倒让郭姨吓坏了，好在每次都能被及时喊醒。而每次醒过来，他都会很平静地说，“我没事，就是有点困。”

虽然这两次昏倒我都没在他身边，但从郭姨的话里，我能感到恐惧。我在心里想着，该如何说服他去住院治疗。

; a. O4 t5 Z$ f2 k进入夏季，工作开始忙了。安这边又让我放心不下。整个人开始有些焦躁。因为每天都是下班时间刚到，我便第一个提起包走人，同事背地里都叫我“定铃儿”，意思是比下班铃还准时。有时对于他们善意的玩笑，我也只是尽己所能地打哈哈，并不做多一丝的解释。
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一个周末，宁帆来看安。就在我们忙着收拾午饭后的凌乱时，安又晕了过去。看着郭姨拍着他的肩大声喊他，我和宁帆都不知道该怎么办才好。这是我头一次直面他发病的可怕，好象再也醒不过来般，沉沉地闭着眼睛。“死亡”这个词在我脑子里一经闪过，我几乎是吓傻了。
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好容易等他睁开了眼睛，我说什么要送他去医院，郭姨也坚持着。

2 V/ |7 F8 O9 D5 H9 V/ d$ I- _“还没到检查的日子。”他声音不大。
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“那也不行，马上就去。”说着，我就去拿钱。

“我不去。”他提高了嗓音拒绝着。
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“别理他，宁帆，你先去叫车。”我胡里胡涂地吩咐着。
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- U2 }# b7 L8 ?/ c“我开车来的。”宁帆补充着。

1 g8 t% ?  |" H9 a! [: A5 K- [“随你便，我就是不去。”他几乎是冲我嚷嚷。
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郭姨搂着他眼泪汪汪，宁帆不知所措地僵在那儿，这情景让我对他的固执更加恼火。
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) [5 M% M8 a) B9 B9 l“行，你不去是吧？那我也随你便。以后你爱怎么着怎么着，我不管你，行了吧。”说完，我一赌气出去了。

' q, G3 f$ L; c# A/ l8 v* R' ~上楼到了自己家门口，因为没带钥匙，又不想敲门，只得落魄地坐在了楼梯上。
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3 L2 [# y$ L7 v1 C2 H) K2 {6 e- E说实话，我之所以那么冲动，气愤，完全是要掩饰心中的恐惧。他的表情那么平静，和睡着了一模一样，却又不能轻易叫醒。他像个固执的孩子，无理取闹地拒绝着任何道理，一意孤行于自己的想法。为什么？为什么他就不能替我们想想呢？郭姨的眼泪，我的焦急，包括宁帆的慌乱，哪一点不是因为爱护他？他不知道，哪怕是用任何代价，只要能换他在我生命中多一刻的驻足，我也是在所不辞的。
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  c& E2 e7 c8 A( s$ c2 O我想这些，想到心痛，想到流泪，想到有东西塞住喉咙，像是要窒息。
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- L! i6 y; x7 \( Y8 k1 r( K% l“江南？”宁帆站到了我旁边。

我赶忙收拾了一下自己的狼狈。
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“你有话不能好好说啊？”她显然是对我有点生气，“为什么要弄哭他呢？”
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“我也是为他好，”听说他哭了，我心里更难受，“医生早就劝他住院，他每次都是这样。”
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“他也知道你是为他好。可你没问问为什么他不想住院？”她似乎很了解他的想法似的，“生病的是他，你别对他那么凶。”
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: @9 E. G7 g) @& {; f她的话让我觉得内疚，对于安就更放心不下了。

推门进去的时候，看见郭姨正忙着洗碗，宁帆进去把她替了出来。

$ k5 l+ T  Z. v5 s( J/ U8 ^0 w“郭姨，我刚才有点太急了。”

“没事”她拍拍我的肩，“小安听你的话，咱们慢慢做他的工作。”
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; p) a+ ~. _; y对于她的理解，我只能默默点头。
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不知道开口能和安说些什么，毕竟我们如此磨擦的时候很少。我在卧室门口犹豫着，还没踏进去，他便撑起身子问，“哥，是你吗？”
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- ~/ s+ w7 r4 M+ s# M听着他如此叫我，心里一股难言的酸涩。
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, s( w+ b$ \$ l% @5 b我走过去吻了他的额头，想让他靠在我身上，他却紧紧搂住了我，“你别生气，我听你的。”
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2 \& \8 D6 X! P" m4 h我强忍着眼泪，张开口却说不出什么。明明是自己的不是，现在却是他在哄我。

1 l/ D& a# Z2 L“安，你有哪里不舒服吗？”

他在我肩上摇头。
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“为什么那么排斥医院？”我轻轻地问他。

他不回答我。
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7 F; r: o3 X/ o“我们都很担心，怕你有事……”

“我想待在家里，”我话还没说完，他便忍不住了，“我想每天你和我妈都在我身边。”

, K; Y% i  ~) C1 N# U“傻瓜，我和郭姨每天都会去陪着你的。”我安慰他。

4 v; u2 |! J1 s) G“我知道，我要是住院，恐怕再也出不来了。”他语气黯淡。

, y# `" P7 q' U( i: p: T- M) V“你老爱瞎想。”我极力阻止他再深入谈这些。

“我不想死在医院。”
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他的话，让我感到心悸。紧紧拥着他的同时，我不知道该狠狠地否定他还是无能为力地选择沉默。
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" [+ ]% i* f8 R1 Y2 K5 o“在那里很不自由，多活几天也没什么意思。”他伏在我的肩上，声音很轻，“要是你一定让我去……”
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7 l. n4 Y* w1 M  ?2 R“安，我不勉强你了。我只是担心你，只是想你能永远和我在一起。”

“那你不去上海了？”

我被他突然转移的话题弄得不知所措。
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“我听到你和宁帆姐的话了。”

那的确是上午我和宁帆谈的工作上的事情。四天的上海会议，对于今后评级和能否调入更好的部门有一定关系，经理力争让我随行。可我却一直犹豫着要不要推拒。今天这次的突发事件让我下定了决心，不能离开北京，不能离开他，哪怕只有四天。他随时可能被推进急救室，而我必须保证那一时刻陪在他身边。
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1 P/ v! O' ]3 d9 \+ _4 i  Q" E“哥，不去行吗？”他等着我的肯定。
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* ]8 F  A8 w* x5 `. ?7 S7 A6 j“不想让我去？”我把他搂得更近些。

“你就让我自私一回吧。别去，哪也别去。”他这是第一次在工作上拖我后腿，让我感到害怕。我怕的并不是别的，而是他暗示出的最终别离。
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“放心吧，我哪也不去，就在你身边。”
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他离开了我的肩膀微笑着……
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在我让他好好休息时，他拉着我的手很委屈地说，“以后不管你多生气，也别再说不管我，让我随便之类的话了，比挨一巴掌还让人难受。”
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我轻轻抚摸他俊秀而瘦削的脸，本来想给他一个完美的承诺，却发现喉咙的不自然。在眼泪没有滑落的时候，只哼了一声算作是答复。
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他却像能看到我脆弱般地，微笑着亲吻了我。在他右手拂上我的脸颊时，正好接住了那几颗温热的伤感……

（三十八）

尽头，是无论如何决绝不掉的。对于那段记忆，我不晓得能不能表达清楚。

. ^1 X/ i7 S4 n再一次覆查时，医生坚决地把他留在了医院。在病房的走廊里，郭姨说这是最后阶段了，能做的只是减轻他的痛苦。我隔着玻璃看着病床上的安，突然很想把他带走。带去哪里？我并不知道。我们已经无路可走了，逃得了世俗，逃不过夙命，这就是不公所在。
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每次踏进病房，他总是很安静地睡着。身旁要么是郭姨心痛的凝望，要么是平心怜惜的轻抚。我每天下班后去陪住，即使郁飞总是善意地回拒，我仍是不做任何妥协。郭姨对我的坚决不再推辞，甚至连平心都反过来劝我不要着急。我不知道自己看起来是不是有同事说的那么糟，我只知道我妈在医院见到我时哭了。

$ w, l2 o0 D) b; B' U! X  g4 J安和我聊天的时间越来越少，与之对比骤增的却是他的昏迷。白天如果他醒了，特别想我，会给我挂个电话。然后是我在办公室压低声音的呢喃。每次放下电话，又会更想见他。明明是每天都能见到，却还是会疯了似的想念。连我自己都认为不可思议。

晚上的病房里，如果安不醒着，只有各种仪器的声音。在那时，寂静便会温柔地压碎我的思想，使它支离破碎成从前的点点滴滴。他的笑、他的泪，他的让我头痛的固执坚持，他的让我难过的心思细腻。第一次荒唐的亲吻，第一次短暂的别离，一切都是如此清晰。但看到他苍白的虚弱时，一切却又彷佛恍如隔世。每每想到这些，便会眼睛发涩，然后努力去看向窗外，而那里，总是一片黑暗，给不了我任何慰藉。

几个护士都认识我了，晚上查房时总会特别照顾些。我说是安的哥哥，她们便以为是有血缘的。我想我们已经可以以假乱真了吧。

“其实我昏迷时是有意识的，有时候能听到你们的说话声，就是醒不过来。”有一次他半夜醒来时对我说。
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3 a4 z" M( A, K% k0 Z* O“那以后你睡着我也和你聊天。”
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あjimmy想念你あ

他握在我手里的手有着和季节一样的温度，这让我很安心。
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话说起来总是很容易。当他昏迷时对我的笑话没有一丝表情，对我的问题没有半点反应时，我清楚地知道，在他模糊意识里根本不可能思考任何。但我还是经常像自言自语般地讲着很多，讲到我觉得自己可笑，讲到我觉得心理憋屈，但只要他能知道我在他的身边已经足够了。

那几天因为他病情实在太不稳定，所以郭姨和我都守在他身边。夜深了，郭姨睡着了，我一个人盯着输液瓶发呆。

, Z/ L- I+ [& F“外面的雨很大吗？”他醒过来时问我。
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: ?1 Q5 \! k6 e& w( c“算是今年第一场大雨了。”我给他擦了擦脸。

“小时候有一次雨也是很大，你拉着我在雨里跑。”

2 N; t- \1 _4 n: t“对，那天风也特别大。”我也回想起那次的大雨，胡同里满是水坑。风把雨伞都吹得翻了过去，根本起不到遮雨的作用，所以我就拉着他一路跑回家。而作为代价就是，我们都感冒了。

1 g; f9 v* u1 R; I2 {“那时我真觉得要不是你拉着我，说不定我就那么举着伞被吹走了。”他说着露出微笑。
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“有可能，你太瘦了。”
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“要是我被吹走了，你会去找我吧？”
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/ c9 U. a# L8 @+ c我心里一阵酸，“会的。”

“要是找不到呢？”
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“一天找不到，两天，两天找不到，三天，总有一天会找到的。”

9 \# D' q* f" |' g- f+ X$ ~  K1 L6 i他嘴角一直挂着笑。
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“无论你被吹到哪里，我都会去找你的，真的。”我紧紧握着他的手。

0 |) F0 \) B" Z7 {他脸色苍白得吓人，“我会等你的，即使很久，我也知道你一定在找我，只是还没找到。”

“安，你知道吗，对于一个迷路的人，最安全的方法就是原地等候，因为最爱他的那个人一定会第一个找到他的。”
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他握着我的手，隐隐地在用力，“我不信这句话，但我信你。”
! J) \; q+ ~! @9 s) r3 L/ P
$ S: S) ^& }" }# o9 I6 R6 M7 k" H他的嘴唇很干，手也有些凉“找到我之前，你要幸福。”
' C1 V) X- u7 l5 Q# H# j
* B) F* E6 u) i* S, {! V" b. r4 p他说话的时候，好象压着一口气，显得很费劲。
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, \$ |+ @( n) `% A8 \6 j, i“安，你说的话太多了。”我扶起他，想喂他一点水。

. H, j# Q1 q$ L& c1 x0 O  y- S9 I& |水还没有咽下，他便喷了出来，连带着很多胃液之类的东西。因为没有心理准备，我手忙脚乱。郭姨被惊醒了，来不及问什么，赶紧按下了呼叫器。我冲动地想起身去叫人，安却死死地拉着我，好象要说什么。但贴近了，却还是没有任何声音。也不知道我和郭姨到底是谁的眼泪，里啪啦落个不停，全都打在他的手臂上……
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重症监护病房（ICU）里，安又成了插满管子的样子。让我陌生了一段时间，让我恐怖的样子。我盼望着一个星期后他还能恢复从前的生气，哪怕只是已经失明的他，半身麻痹的他，只要依旧能和我说话，对我笑。我真的要求的不多。

; i* j" t. u- v; F0 Z: a  z1 l因为不让陪住，郭姨、我和平心都守在外头，护士几次都劝我们别太难过，可这种感情又是谁能控制得了的？郁飞打来电话问要不要赶过来，平心几乎是哭着说‘不用’两个字的。那一晚安没有醒来，我们三个也都没有合眼。
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  {8 C  V1 v. A0 ]6 A; Y2 @医生说要是他能醒过来，有什么话就尽快说了。听这话时，郭姨在我的搀扶下晃了一下，而我因为不够坚强，差一点瘫坐在椅子上。

那天我没有请假，公司的电话打到家里，老妈赶来医院，还没问怎么回事，就和郭姨一同掉起了眼泪。以后的两天里，她每天跑两趟医院给我们送饭，每次又都动不了几口就倒掉。

( L1 ~5 A( @# j. K! U在ICU的门外，我等待着，守候着，盼望着能再一次紧紧地拥抱他。
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第三天，他再次因为喷射性呕吐醒来，医生要求马上抢救，同时表示危险非常大。
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在ICU通往急诊室的一路上，安的整只右臂都被我们紧握着。他是醒着的，可尽管拿开了氧气罩，还是听不清他在说什么。我能感到他的手在用力，可那力度根本无法延缓医护人员匆忙的脚步。他的眼睛始终睁着，好象是又能看见东西般，向我们传达着什么。那目光虽然没有直射着我，却一直追随着我声音的方向。就这样，一直、一直，直到他躺着的角度再无法握住我的手，直到护士用力地把我们推拒在门外，直到‘正在手术’的字样再次亮起，直到所有的一切浸没于静寂……
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/ G, C! C! ~6 ]1 I3 u% e一小时…郭姨在走动，平心屡屡看表…
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, ]7 }0 f6 L5 z7 k4 D1 }) ^/ ~$ `两小时…平心在走动，郭姨在哭…

三小时…郁飞赶来支持着表情木纳的郭姨，平心偷偷在墙角抹泪…
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而我，一直是盯着急诊室的门最安静的一个……
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' N: G$ ~  B3 f三小时三十七分，四个人猛地站了起来……

1 o: _: F$ e6 `我说不出医生摘下口罩摇头时别人的心理，我只知道自己脑子里一片空白。眼睁睁地看着郭姨颓然倒地，郁飞向我求助的眼神，却像脚底生了根似的无动于衷。平心哭着追向那架遮着白布的手术车，而我却只能默默地转向墙壁，无力地下滑，下滑……好象我的生命从此只剩下坠落般地不受控制……

是的，我曾不只一次地想过，若真有最坏的结局，我要和安说些什么，即使只有一句话的功夫。然而我得承认，在手术台上再没有醒过来是我万万想不到的。我从没想过以这样一种方式离开他，我想我一定是被那些电视剧给骗了，总觉得我们该有一个象样的道别。
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我没有追随着平心进到停尸间，而是等在门外听着她和郭姨的泣不成声。虽然几天前他就已经昏迷了，但插满管子的样子让我清楚地知道他活着，能醒过来。如今，虽然他又恢复成自然的熟睡模样，我却更不敢靠近了。我不能接受这个事实，二十二年来，我们最长的分开只有两个星期，现在却要是永远了，永远，那又是多么难以预知的距离啊！
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我不知道胸口和胃到底是哪里在翻江倒海地疼痛，只觉得有一股难言的苦涩想让我喷薄而出。在洗手间里，脑子嗡嗡作响，没呕出半点东西，眼泪却止不住地涌了出来……
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因为天热，平心肿着眼睛说第二天就送去火化，让我陪她去取些衣服。于是，我便带着恐惧逃也般地离开了那里。

( M0 i( i2 S6 q0 m7 Y# g踏进那间已经几个星期没住的屋子，眼泪一下子决堤而出，衣服没收拾几件，我和平心便分别冲进了洗手间。
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2 K+ J. K" P9 Z2 p在选好的外套兜里，我放进了那张假结婚证和我给他的唯一的一封情书。平心看着那个印着喜字的小红证，不知是哭是笑，狠狠地给了我肩膀两巴掌，然后搂着我哭了。
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我则像个孩子似的盯着那件灰色的羊毛衫问“他穿这么多会不会热？”
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她满脸的泪水却笑笑地说，“已经立秋了，马上冬天就到了。”

……

第二天，我没有去见安最后一面，我害怕，怕因为自己的失控让郭姨和平心在亲戚面前难做，我在痛苦的同时必须也要体谅所有爱他的人，这是我的责任。至于上班，那就更没有可能了。我没有想到做什么傻事，只想把自己关在房里，可大名和三儿坚决要待在我身边。他们是特意请了假来陪我，我怀疑是我妈告诉他们的。我没有精力拒绝他们的好意，只是在他们的注视下一句话没说地在床上躺了一天。

' V* S& ?3 D; `: E' `晚上，所有的人都在客厅里努力找些轻松的话题，我一个人走进了那间卧室，骨灰盒就摆在里面的桌子上，样子是郁飞选的，很古朴。我把安的戒指放了进去。只是听说金属的东西不容易烧化，为了能让它完整地属于他，是我拜托平心摘下来的。
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# v& [  H5 a! E8 x/ Z重新锁上骨灰盒的时候，我好象听见安在调皮地说，“结婚证在我这里，想离婚，找到我再说。”那一刻我笑了，然后眼前一片黑……
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8 @+ G. ]  a& s6 f% g$ r4 G* |/ N（三十九）

或许我要比想象中的坚强，安去世的第三天我便上班了。当经理对我将近两周的无故缺勤很不满，说要扣工资时，我竟然冲他笑了。恐怕是这让他对我的精神状况有了些恐惧，所以当大名约我去北戴河时，他很爽快地给了我几天假。
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6 R+ j/ \9 Q8 g. R为了让我能够完全放松，大名只组织了我们三兄弟同行，连李珊和宁帆也没能加入。对于他们特意请假陪我的举动，我真不知道该说什么好。

那是我第一次看到晚上的大海。在小卖部唯一一点光亮也熄灭后，周围一片黑暗。夜色下的海有一种神秘的力量，不住地吸引着对它向往的人。
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  O1 Q' O9 ~) {, _  X( Z# f* y因为对我不放心，大名和三儿紧紧跟着我，几乎每走一步，手臂就要触碰我一下，以确认我没有走失在这片迷茫中。
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什么也看不到，这不正像是安在最后的日子里所必须面对的吗？不同的是，那时，他耳边有我的声音，而此刻我只听得到潮水的咆哮。那种可怕是难以形容的，好象心脏也随着海水不断汹涌，跳跃似的。如果我有足够的勇气，我会随着那波浪一起远行，去每一个海水能到达的地方找他。但是我不能，不能撇开已经拉住我的，朋友的手，不能放弃我对他许下的一个个诺言，不能无视父母和郭姨无助的眼睛。我能做到的只是流着泪，冲着无尽的黑暗，在心里默念着他的名字……

从海边回来后，我无原由地经常做同一个梦。在那条悠长的小路上，我们追着，跑着。不同于现实的是，他跑在前面，而不是我。天色越来越暗，小路总是越跑越宽，没个尽头，可脚下却越发的酸软。以前安跑在后面，每次他喊我等他时，我都会回过头放慢脚步。可梦里，无论我喊得多么用力，他始终朝着更宽更广的地方去。终于停住的时候，我发现前面没有路了。前进是黑暗中怒吼的海浪，后退已寻不到来时的平坦。悬崖上的风冷得让人无力，他背对着我张开双臂。他的衬衫被吹得紧贴在前胸，在后背处却鼓胀出翅膀的形状。我傻傻地看着眼前的一切，听着海水冲刷崖壁的决绝，整个身体僵得不能动弹。他只是轻轻地回过头，平静地给了我一个淡淡而温柔的微笑。还来不及回味时，他已经一个轻盈的跃身，跌入了无尽的黑暗……
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这样的梦让人疲惫又痛苦，醒来后给自己点一支烟的力气都没有。脸上的湿漉漉，分不清恐惧还是痛心，也就分不清汗水和泪水那一个成分更多。
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我开始不敢去他的房间，不敢翻看他的照片，甚至不敢听那些曾经一起唱的歌。点点滴滴都能勾起燎人的回忆，在他离开后，那种燎人只能让我更无助痛苦。往事越是甜蜜，痛苦就越显透彻，对此我深有体会。

* }3 |& A: {! [$ }. F失眠，工作的压力，加上心理上诸多承受不了的负荷，我无可避免地进了医院，原因却有些可笑──胃穿孔。
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  T( y2 H. G0 {8 R" X2 _  M有可能伤心过度就连反应也变慢了。我一度地认为每次吃饭是因为心情的缘故引起的神经性胃痉挛，并没痛得多难以忍受。起初我爸妈也这么认为，每每见我一手捂着胃一手摆出吃不下的动作，他们除了叹一口气也没太多注意。直到半个月后，我连走路都会时不时痛苦地捂住胃，他们才不由分说地押我去了医院。医生当时就把我扣下了，说要立即手术。对于胃穿孔，老妈并不了解，以为是什么关乎生死的重病，马上就眼泪连连，好在老爸还算沉着，连哄带骗地让她平静了。
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! |  P1 i9 e3 s* U, {8 ^9 o) X" a在病床上安顿好，望着跑前跑后给我制备住院用品的老妈，突然发现一向干练的她真的老多了，老得因为一点小事就容易患得患失泪流满面了，“你这孩子也真是的，痛得那么厉害，就一点儿都没意识到严重？真让人不省心。”

# G3 t/ Z8 _' Q: |! P听着她这样的话，我突然发现自己原来和安一样，对待病情都是很迟钝，都是被动地去接受治疗。为此，我很高兴。因为我又找到了我们的一个共同点，我要找机会告诉他。机会？我希望我找得到。我总会找到。
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4 U( v' @8 j& s% ~- J3 B“江南，你这阵子好多了，脸色也不那么难看了。”宁帆不看我，径自削着苹果。

我只是对她笑笑，依旧对着窗外发呆。树叶、草地都是绿的，很旺盛的样子。尽管如此却已经立秋好久了。再过些日子，这里又将是另外一番景像──凄凉、落寞、伤感，那才更适合现在的我吧！

想到这儿，似乎眼前的一切都是假像，只是一幅画挡住了视线。撕开它，是的，撕开它，安就站在后面，站在落叶纷飞的胡同口，那棵老槐树下，笑着招呼我，“哥，你回来啦。”

2 b% V5 x9 e$ w. P不，不，胡同已经早就没有了，他应该是站在柔柔的夕阳余辉中，靠着后海的石栏，有些不满地说，“你这几天怎么老加班？”……
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$ e, {- ?& E7 w  N' x" H. `+ X+ o“安，你什么时候回来？我拿什么才能换你回来？”如此想着，从海边回来后就没有痛快流泪的眼睛又开始湿润了。
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* r4 i, A- k+ D% d为了尽量避免脆弱的流露，我无奈地将视线移开，努力使自己回服平静。我是清醒的，那种心痛并没有使我的神经错乱，所以，我知道，那已经是无论如何也回不去的现实。
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' Y% R- k2 n0 J& t“江南，”宁帆把削好的苹果放在榨汁机里，“虽然看起来好多了，可还是会让人不放心。总觉得一不留神儿，你又会消沉。”她用力地按着开关，“我来的时候看见你妈妈，她很憔悴，显得老了很多。”
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我无言以对。老妈的确不容易，二十四年来，我并没有尽到当儿子的责任。小时候因为淘气，她没少打我，可扫帚落在屁股上的疼痛，我早就忘了；长大了，她管不了我了，任凭我一次又一次的顶撞，伤她的心。如果心上受了伤，也能像挨打似的很快就忘却，该有多好。这样，老妈不用被我伤心，我也不用为安的离开痛苦。
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! R0 N, T8 Q/ R% v宁帆重回到我床边的椅子上，一碗泥一样的东西端在手里，“有点恶心，但它毕竟是你喜欢吃的苹果。”
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“没有我想象中的好吃。”我尝了一小口，放在一边。
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“是季节的缘故吧，现在的苹果好多都是冷库里的。新鲜的还没到时候呢。”

“可它是红的，不是吗？不新鲜怎么这么红呢？”

; K) O7 ^; M2 O4 O2 {/ E“那是上的色，看着好看罢了。”
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“是啊，都是假像。”我盯着她放进垃圾袋里的苹果皮，自言自语。

“你住院住的脑子都有毛病了。”她站起身去关窗户，只因为天色暗了，风大了些。
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0 {5 s& Q7 U' ^" L( F“别关。”我阻止她，“挺凉快的。”
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她转过身看着我，一些哀怨，一些无奈地微笑。
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# w3 C' [9 Q( _% q0 G“宁帆，谢谢你。”
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: G, Y4 o* Z# B$ B5 A“谢我什么？我又帮不上什么忙。”
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- J' v4 l* U% w' U0 j9 p- l5 U“已经够多了。”我是很真诚的。
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/ w) E6 p6 r4 n“有一个故事，是我刚分手时，一个朋友给我讲的。”她挨着我坐下。
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“暴风雨骤起的海上，一艘小船在一个孤岛上搁浅了。小船的主人叫‘爱情’。它站在岛上向驶来的船只求救。财富、幸运、善良、忠诚、快乐……无数条小船在浪里来了又去了，却没有一个愿意救它，因为这太危险了。‘爱情’一次次期待，又一次次失望，最后变得消极了。它不再努力地呼救，只想平静地等待死亡。但就在这时，一位名叫‘时间’的船主救起了它。‘爱情’感激不尽，一路上考虑着要用什么作为报答。小船终于安全抵达了岸边，‘爱情’得救了，回头看时，时间已经不知去向了。”

あjimmy想念你あ

我静静听完她的故事，的确喻意明了。我自己也是认可的──除了时间，再没有什么能抚平爱情的伤痛。
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4 H% K, o5 a' Z1 O“这是平安拜托我的。”

我楞住了，目不转睛地盯着她。
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; U* x% [& L9 O; z1 m9 }“我给他讲过这故事，他说有机会一定让我也讲给你”。
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: }% [) T# o$ ?: O' v“什么时候的事？”我有些震惊。
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; P* S  _3 Q/ G% y8 C“大概去年这个时候吧，他刚动完第一次手术。”她很平静，语调有些伤感，“他一定老早就开始担心了。担心自己有一天离开，而你不能好好地照顾自己。”

" W8 T* s5 O, e2 j# i& s. q0 A是啊，他一直是细心，体贴，温柔的，他一定早就看透了我的软弱。从得病到最后他离开，我都没能以一个坚强的角色给他力量，反而总是他在安慰我。可能在他眼里，我只不过是一个不成功的哥哥，只是一个自以为很成熟其实很无知的家伙吧！仔细一想，小学时不就是安在替我打架吗？那时他就已经为我成为了一个坚强的人。而他也总是在不经意中提醒着我要变得坚强。
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“哥，都是因为我太弱了，你脸上才会落了那个疤。每次看见它，就觉得很惭愧。”
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“傻瓜，那是因为我在乎你，所以才打得那么凶。我最值得骄傲的就是那个疤，那是为你留的，也就是为爱留的。”

……
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“安，我身上早就留下了你的影子，为什么这么快就离开呢？难道那道疤就预言着分离？就是你最终要离开的证据？”

想着想着不由得就流下了眼泪，身旁的宁帆紧紧地攥着我的手，轻轻地说，“老天总会选择更坚强的人来承受不幸。”

“安在你最爱他的时候离开是很幸福的，不是吗？他是受到老天爷眷顾的。”她依旧用讲故事似的语气“有时候为了成就一些真爱，老天会在他们爱的正浓时拆散他们，以求得彼此视对方为最好的那份爱。而被挑选留下的，应该是两个人中更坚强的那一个。”
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听着她那不知哪里来的谬论，像是在安慰小孩子般的语气，我流泪的同时却有种想苦笑的感觉……

. q3 ]  P# |" E4 e0 l0 u（四十）
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我不知道是谁通知了阿唯，安离开两个多月后的一天，他突然叩响了房门。当时我刚出院还没有上班。开门看见阿唯的瞬间，我竟有些茫然。
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他的头发更长了，烫成大大的波浪，松松地在后面束上，一身黑色的衣裤看上去很严肃。比起两年前出国时，他整体给人的感觉是：更像个艺术家了。
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我去客厅给他倒了杯水，回到自己房间时，他正在凝视着相框里我和安的照片。
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我很不好意思地收拾乱作一团的东西，和他闲聊起来。

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& n) k% q$ i; m8 o“江南，你瘦得厉害。手术后恢复得不好？”他很自然地转移前一个话题。
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对于瘦，我自己再清楚不过了。比起他出国前，少说也要少了十五斤，当然是一目了然的。但我没想到他知道手术的事，他太灵通了。我不由得在目光中流露出惊讶。
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“其实我一直和大家有联系，包括宁帆，只有和你渐渐少了。直到大概半年前，完全断了。”他笑得有些勉强，“亏你当时还说不会忘了我。”
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我不敢正视他，我没有遵循自己的承诺，现在被指责也是无可厚非的。
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# C8 f- x+ |0 ~" q7 [“你身体还好吧？”

“挺好的，虽然瘦，可我倒觉得还好。现在不就要的是苗条吗。”我给他把水续满。
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6 T- x, y4 K3 ~) d“你还是原来那样儿，表面上什么都没有，把事儿都装在心里。”他真是一针见血。
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" m. i6 [: ~! S“我？我有吗？”我故作轻松。

1 Q" y" A% S- g2 N% o0 ?. v“你还没上班？”
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  R. c, A8 B. C( R- p“下礼拜就去了。”我冲他笑笑。

“江南，人死是不能复生，你别告诉我你不知道”他看着我扣放着的相框，“看开点吧。”
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“是啊，我已经看开许多了，要不你早就看不见我了。”我是带着一点儿玩笑的语调的。
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) y9 y5 U/ N/ ~- Y他吃惊地看着我，“他的死真的就让你那么痛不欲生吗？”
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' J. g$ N' U$ X( \% _8 U“不是，”顿了一下，我看着他，“是有点生不如死。”

“江南，你疯了？”他有些恐惧，更多的是责备，睁大了眼睛盯着我。

“是啊，我妈不止一次这么说我了。”
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( S- ^7 _# G2 M6 k+ t“那你干脆死了好了，也省得我们跟着着急。”他显得很生气。
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我见他真的有些急了，转而笑了笑，“行了，我不是好好的吗？”
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; |. p! N& }( s# W8 I  H阿唯认真地看着我，很轻地问，“那你现在过的好吗？”
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我无从回答。我仍没完全摆脱安的离开给我带来的痛苦与落寞，虽然在旁人看来我已经好了很多，但真正怎么想的，也只有我自己清楚。

他低着头，手里握着水杯轻轻地搓，“江南，我不说你也知道的。当初我出国不为别的，就是想找个看不见你的地方，让自己冷静一下。安在的时候我一点机会也没有，现在他走了，我是不是能被你考虑一下？”他抬头看了我一眼，“知道你们的事那天晚上，我有句话说了一半，你还记得吗？”

我不记得了，很不好意思，只好静静地等待他的下文。
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8 n, \# {) u! L$ E他很尴尬地笑了，“我说‘如果…’，其实我当时是想问你‘如果没有安，你会不会选择我。’”
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我一直都很欣赏阿唯的勇气，他总是能适时地把一些惊人的问题平静地问出口。当初的那句“我们是一样的人吗？”还有“你的那个他是平安对吗？”，几乎是没有任何语气起伏，很轻易就脱口而出的。如今，同样难以作答的问题又一次摆在了我面前。

5 W. R9 G: O5 }6 N# l7 S“你不用勉强，我就想听你的真心话。”他放下水杯，静静地看着我，等待着答案。
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“阿唯，要是我会考虑的话，你肯定是第一个。”

$ _- z9 `( s5 E. j' ]( F4 w) @% u他的目光有些茫然，有些受伤。
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' x4 |: M  }# l# f1 r“除了安，我不知道我还有没有力气爱第二个人。”我有些哽咽。

2 a* s# a& G! q3 Q! C+ c2 B, T沉默，就像一把摆在黑暗之中的利刃，割破了我们。疼痛使我们都不由自主地伸出手，却抓不到它。虽然拼命挣扎，竭尽全力，却仍救不了彼此。
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“其实，我在英国有朋友了，是在那里的一个同学。我们交往快一年了。”他依旧是特有的沉稳，“他是当地人，长得一点儿也不像你，可是和你一样，脸上有一道疤。”说完他轻轻地笑了，“要说，他那道疤和你的还真像呢。”

  Y& C6 g* W; ]+ m) T$ }是啊，我仍旧记得第一次见面时，他就开玩笑地说：“你的疤可真个性。”我当时还觉得他在讽刺我，很不喜欢他的语调。可后来熟识了，才了解他就是那样一个直来直去的人。

“可是，他那道疤却与我无关。”他似乎在自言自语。
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看来关于我那道疤的来历，他也是心如明镜了。

3 g( ~  p, ^! @" n) h/ U面对着他有些痛苦的表情，我什么也不会说，什么也不敢说。我怕我一开口就会在他原本已经很深的伤口上无情地撒了把盐，而这伤口又恰恰是我给的。我不能那么残酷。
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) ~) S4 z% W' x7 J. a“江南，”他有些激动地说，“我比他更爱你都不行吗？”
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“孩子，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。”眼前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那种深刻的感情，了解安的病，所以之后都没有再说什么。直到安离开了，她才哭着说，“小安人都走了，你也该收收心了！”
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我答应了她，不会再有第二个“安”了，永远不会再有，也不可能再有了。

我脑子里很乱。在我刚失去最爱时，让我去选择做好儿子还是另一个人的爱人，无论对我还是已经离开的安，都太残酷了。我根本想不了太多。我心里只有一个安，再容不下其它的任何。既然不能全身心地去爱另一个人，何必要害他陷得更深呢？即使我给不了他爱情，也没有权力再让他为我受苦。除了以一种感激拒绝外，我别无它法。所以我对阿唯摇了头。

“我可以等的，难道你以后要结婚吗？”他有些歇斯底里，“你还这么年轻啊！”。

“是啊，他比我更年轻。”我自言自语般地看着他。

2 s& @4 `" K# h1 M/ q0 O+ H内心被一种无以名状的感情充得满满的。这是怎么回事啊？是我在做梦吗？昨天他还穿著我那条旧牛仔裤，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把眼泪地说考试没考好，怕是又要挨打了；一转眼，他就快和我一般高了，追着我在雪地里乱跑，挽着手在灯下散步；突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐进了轮椅…直到，他完全遮在白单子里，再也没有看我一眼，再也没有冲我笑…天吶，我不敢相信，比我还年轻的生命就这么在我的世界里消失了，陪伴了我二十二年的善良的安，温顺的安…我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我‘江南哥哥’，我真希望……
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+ O9 [" P9 P3 V想着这一切，我无法控制自己，抽搐得说不出话了。
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6 G. e2 o8 Q8 I阿唯搂住了我，像两年前他安慰我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。我曾经，现在，甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的胸膛吧？虽然他们可能比他更宽阔，更结实，更温暖，但是我却感受不到与之对应的安全感，归属感。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。
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“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我身边同样地擦眼泪。

……

あjimmy想念你あ

我妈只知道他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。
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送他到路口，他问我用不用人陪，我很坦然地笑了，“两个月都过去了，要干傻事早就干了。”

他笑了笑，伸手拦了车，“我只是回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了和我联系。”

* D4 ~/ ~/ X9 n, y) V, v我一直以为他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更觉得对不住他。
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“我们都希望你快乐，包括他，我想。”他钻进车里，在合上车门的同时说了声“保重。”
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车子渐行渐远，在我即将看不清时，他猛地转身，隔着有些朦胧的后玻璃，用手语比出了那三个字“我爱你”，那是以前宁帆教我们的，她以兄弟和我们相称，并说我们要相亲相爱。

遗憾的是那辆出租开得太快了，要不就是我动作太慢了，还来不及回复他同样的手势，车已经消失在茫茫车流中了……
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' v# x) J8 M% d$ h3 R深秋的傍晚，我一个人伫立在萧瑟的风里，觉得有些寒冷。路灯一盏接一盏点亮，好象我对生活的热情，又一点接一点回归到身体里……

那晚我去了安的房间，写字台中间的抽屉原来一直被他锁着的，想必是平心整理东西时打开的。拉开抽屉的同时，眼泪也不听话地落了进去。那里面是很多零七杂八的东西，小时候玩过的洋画，弹球，塑料小人儿…还有那个编了一半的中国结，他曾举着图样告诉我，那叫‘平安结’，可我说不好看，所以他没有继续编完…
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0 q+ v7 y" F5 E. K( m最里面放着两个厚厚的笔记本……

: J: W- g8 J& }我不知道自己是它们的第几个读者，但我敢肯定，我是最有感触的一个。那是从他上职高时开始写的日记。最初记得很稀疏，有时甚至两个星期一篇，而内容几乎全是他内心的迷惑；后来，我便逐渐成为了他的主题；到他得病后，有时甚至一天写好几篇，差不多记录的都是我们的事情。从那里面，我看到了很多不曾看到的东西，关于他的妒忌，他的自卑，他的怀疑以及种种，我可以读懂他当时的心情，所以又会觉得更放不下他。

其中他这样写阿唯，“见过后才知道他的优秀与出众。我不喜欢他，虽然今天只是第一次见面。他看我的眼神和别人不同，尤其他和南说话的语气，让我觉得他对我有敌意。他的才能和样子是我没有的，若是南和他在一起，我可能一点办法也没有。”
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他的日记里对我用的都只是一个‘南’字，是他从没有亲口喊出的亲昵。安，你这个小傻瓜，既然那么在乎我，却总是对我吝惜那三个字。为什么你就不能多表达一些呢？你努力控制自己的感情为的就是让我不要陷得更深，可是你知道吗？我已经没有办法忘记我们的一切了。我心甘情愿被这段感情俘虏一生，因为我们都把最好的爱留给了彼此。对此我很高兴，也很满足。

他在日记里隐藏了太多内心的感情，让我看得只想留泪。但就好象是又重新把他认识一遍，心里满是他的样子。
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/ H+ q0 S) x5 V/ N  i3 ]. O+ x4 D, n那一晚我想了很多，或许我的人生并不会有什么不同，有一个人还是一如既往地爱着我，并被我爱着，只是他等在某个地方，等我有一天找到他……

躺在那张床上，耳边似乎又是他的声音，“给我唱首歌吧。”
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“我这破锣嗓子怎么能唱歌啊？”

“唱《共同度过》”他根本不理会我的话。
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3 N  i4 T2 _7 d( [9 Z“粤语的？高难度吶？”

, N* F/ g/ X3 V" K“快点儿，快点儿”他催促着。
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“不是有磁带吗？”

; k! a3 s" ?  t4 N. Q3 t“我要听现场的。”

“现场的可是要做噩梦的，听磁带吧，肯定是美梦。”
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“我什么梦也不想做，就是想听你唱歌。”他在我怀里固执着……

2 w6 u) f3 {2 [4 y0 k- @8 ^$ s" Y那是我熟悉的，他的顽皮的固执，我从来是无计可施。

耳边不觉又响起那有些伤感的旋律：

垂下眼睛息了灯回望这一段人生
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) x% M2 c' _! u' \望见当天今天即使多转变
- k: E$ u, j3 o
+ x' k" ?  K# ]7 W你都也一意跟我同行
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曾在我的失意天疑问究竟为何生

但你驱使我担起灰暗

: p+ L$ T* W- ^# w& L勇敢去面迎人生

9 E2 a6 D' k4 s, j若我可再活多一次都盼
: b$ w- x- [! c3 m' f5 g
& A  G) c7 o& @再可以在路途重逢着你
) c8 F4 W$ e( i, \; _2 Y& Z3 }
+ J) ~) r" B5 n8 Q) w, y共去写一生的句子
" G! A6 I+ l6 v  ~. G3 s# \9 ?8 r; R
4 n$ @3 m) H$ n# G; R若我可再活多一次千次
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我都盼面前仍是你
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我要他生都有今生的暖意
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没什么可给你但求凭这阙歌

谢谢你风雨里都不退愿陪着我
! O, z- u) h1 r2 I0 f, K, D
# Z8 Q3 C/ N6 @9 V. ~/ k暂别今天的你但求凭我爱火

& k( _! p. D- i6 _! U活在你心内分开也像同度过

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那夜，我抱着他的日记睡着了，安稳得一夜无梦

（四十一）

' m: Y& Y  e* @1 Q+ K  p零一年初，宁帆被研究所推荐去德国进修。她说她很想趁着年轻出去看看。临走的那几天，她几乎天天约我出来，就连买衣服也要拽上我，好象我真能胜任一个合格的参谋似的。
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' i! h( m3 h7 d) n  l2 H“把学位拿到手我就回来。”在上飞机前的最后一顿晚餐上，她这样说。

/ n) S9 S3 ]1 F; ?4 `" S# d8 j“你别笨到成了老太婆都拿不到学位。”我开她的玩笑。
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“不是没这个可能。”
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+ u6 o6 [# x/ {! G* l5 d3 D我们都笑了。

, d& p- e! P6 I2 {& Q1 R! |& `“你希望我回来吗？”她一本正经地问。
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“我？”我惊讶于她的问题，“我能左右得了你？”

( |: ^/ `: d! V, T" s她只是笑，没有说话。
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7 [3 D1 p7 Z4 w# R% I+ o+ L“江南，如果你要结婚，了解你的人做老婆比不断猜疑你的人合适得多。”
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“你这唱得是哪出儿啊？”我没往心里去。
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“要是回国时，我没有找到金发帅哥，你也老得讨不到老婆，干脆咱俩就凑合了吧。”她一边喝着果汁一边打趣地说。

面对她似真似假的玩笑，我竟不置可否地说不出话。

“你别急着回答，说不定我就嫁到那儿不回来了呢！”

' Z8 @' ?; H) O- y% b- ]; r我真是服她的古灵精怪。有时候，或许是错觉，我会觉得她和安的很多思维方式很像，但总是转瞬即逝而已。

2 w, S. P0 _; ]+ b1 {我很欣慰自己身边总是有一些真正关心我，爱护我的朋友。能让我最终走出那段苦涩日子的，正式他们不断地在给我希望，让我觉得能和他们在一起真好。即使爱情已经成为了心底的记忆，友情也可以让我觉得幸福，这让我意识到自己其实很幸运。

0 p, @3 M; ~; E/ D, l就在大名准备结婚，三儿忙着提升，宁帆又出国的时候，阿唯毕业回到了北京，并且住得离我很近，或许这是他故意的也不一定。他是安顿好了以后才来看我的，时隔一年多，除了头发短了许多，没有任何陌生的感觉。他找到了一份很让人羡慕的工作，并开玩笑地说，不出意外，他就一直干到退休。但我知道，他不是安于现状的人，他会有更好的前途。
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1 h/ |1 L' H5 [; P' U* w% M: o我们还像从前一样，是完全交心的朋友。大名结婚了，三儿也找到了可以谈婚论嫁的朋友，和我在一起的时间自然少多了。于是，经常是被阿唯约出来喝酒，聊天。他说有一种人对自己得不到的东西总会保有兴趣，他就是这种人。我笑着表示赞同，毕竟不曾拥有也就永远不会失去。他还说除非我结婚，否则绝不会放弃对我的特殊感情。

7 V% V& q4 ^9 Q2 @$ F! ~* P“特殊感情”，我想不光是我，就连他也不再称之为爱了，从他离开那个和我一样脸上有疤的人开始，我就知道，他逐渐靠近着幸福。这让我很安心。

; ]0 M; ?( D  u+ F; F' r9 s9 A6 {他的朋友我见过，还是大学的在校生，长得很标致。我不知道这是他第几任朋友，却是我唯一见过面的。那天很巧，我头一次去阿唯那里，开门的却是一个书生气十足的男孩。他一看见我便叫出了我的名字，这让我很吃惊。我们聊得很好，他告诉我早在阿唯出国前就认识他了，说这话的时候，我注意到他腆而幸福的笑。至于他是怎么知道我的，那完全是因为相框里大家一起的合影。
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我喜欢这个小我们四岁的男孩，喜欢他不失稳重的时尚打扮，喜欢他绝非做作的谦和语调，而最让我欣赏，甚至钦佩的，是他对阿唯的感情。他说，“我不在乎他爱过多少人，将来会和什么人在一起，我在乎的只是，当他年老回忆每段爱情时，我能是那个让他最幸福的人，这就已经足够了。”
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% X3 A; p: b& ~- B3 r8 I他说这话的同时，我脑子里想到的是安，然后我笑了。
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我为阿唯感到高兴，能拥有如此真心爱他的人确实是人生一大幸事。

我告诉那个男孩，尽管阿唯崇尚自由，但他欣赏从一而终的感情，而且喜欢不轻言放弃的人。他听了以后给了我很灿烂的笑。对于这一切，阿唯一直被蒙在鼓里。
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安去世三周年的时候，阿唯和那个男孩一起做了一个带镂空花雕的小隔板。这样，每年放进骨灰盒的榕树花便不用担心腐烂后无法清除了。说来也怪，每年我特意给安摘下的榕树花，都有一种特别的清香，我想，只有心中装满甜蜜的人才能闻到吧。在那块很讲究的隔板上，是两行纤细的随笔，“秋湖平波澜意在，隔世朝暮爱情长。”

毕竟两个人都是搞艺术的，审美格调，和诗情画意真不是我能妄自予以评价的。那是第一次阿唯正式介绍朋友给我，我和那个男孩都很会心地微笑。

+ j2 w/ z9 z1 z  d  H: {有人说时间就像是一堵墙，虽然不高，我们却无法翻越，因为我们没有翅膀。而我却觉得，这堵墙没有必要翻越，因为他挡住幸福的同时，也隔绝了伤痛。而幸福，只要心里有着对它的记忆，有时候远远望着比实实在在的拥有时更能让人感动。

" {( h" P$ |7 b' {# p2 H( b$ B/ f对于现在的我，一个失去最爱又年近而立的人来说，偶发的茫然是难免的，但绝非任何不幸。安曾说过，一生只要真爱过就不会有遗憾。我已经学会不抱怨生活，现实对我而言并没有太多的不公。我付出过，拥有过，幸福过，虽然这段日子匆匆地成为回忆，却永远在心灵最深处闪着光芒。有这样一份，能让我为之流泪，微笑的记忆，真的算是一生的幸福了！
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根据“两点一线”的理论，人生中并不需要太多的交点，只要两个，我们足以合二为一。第一个是缘分注定的，第二个则是我们用心创造的。即使之后的命运再怎样，我们也不可能丢得开彼此，因为我们早已被夙命合为一体了。

1 h1 T9 n- M( H! r' P5 M我会经常去大学看那棵我们亲手种下的树，虽然新植了很多，让我不能确定几棵里到底哪一棵是，但我知道，它茁壮地生长着，那是我们赋予的一个生命，就好象另一种爱的证明一样，它让我不断能憧憬出美好。
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我想，当我生之将尽时热切盼望的一定不是什么灵丹妙药，而是梦境中的一双手臂，我希望触摸到他修长的手指，然后被他用力地拉入怀中，那应该是我熟悉的单薄的身体，俊秀的面容。我等待着再次和他紧紧地拥抱，而这次将是永不分开。

) m- m' H& w! W% j! B  ]每每这样想着，无论今后要面对的生活是怎样，内心都是充实的。因为我不用任何就能换他回来，因为他从不曾在我的生命中离开。

$ L4 }! P" K( {. X) m2 r──谨以此篇献给曾经失去或仍在苦苦寻觅真爱的朋友



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1 r+ G* a9 B2 w8 X（全文完）

あjimmy想念你あ

大家看完后。。记得要顶哦。。。。

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终于看完了，故事不错。挺喜欢。

水京

虽然已经看过这篇文章了,但是还是要感谢楼主与我们的分享!!!

hbly

文章写的很感人,让人看了很感动....