发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
( `! G+ S/ e: d1 b木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
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! u3 D, x) j8 Q6 ^9 ~% g现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
- }+ _' h4 S1 n, X  @; I5 |主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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# }% @* @+ }7 ]1 {; L3 ?阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

# I4 P8 N* B( m2 V0 m一个官员患病，请了个医生来诊视。
+ H, |4 `- N; n/ T$ q* V9 a医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
; n/ d# _; A% Y1 n; s+ z' j# @一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
0 F/ ]! ^  H8 Z那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

. Y! V6 V5 t5 B7 Z# r( i  f新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
( H2 I- ?4 C! [0 f; Q" q0 J- M$ v2 C因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
! P2 t0 ~/ R, Q" S   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
" ?9 j6 \. @5 a2 U8 W1 k% J+ b$ e偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
* @: t8 S+ J: o- f9 }2 b正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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+ E# \$ R8 u; d7 R4 ^6 _9 H十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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# Q8 N7 r1 ]* E' u$ i人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；

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爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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% l' _9 {- m2 v2 L. b% z待人热情：男女不问，老少皆宜；
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) K( N) G  a, q0 \5 X/ ^做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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0 o4 y: N  p" Y7 S见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；


节约用水：便后不洗手；
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视金钱为父母：我爱我的的父母；
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0 k% x  g. _6 m. |不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；

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有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

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4 }' H: \. k  x1 h4 k! X) k) X我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；
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3 z. V) [  t1 D求爱简历
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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

* R+ `! u: Y) h* K一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；



+ T/ `! _* b! x8 G0 R修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
! R  R) ]$ w8 V% h- X) @修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
9 s$ }9 J/ Q; i回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
  Z3 [, y! L9 j& |  B3 D1 J神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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8 `% d. `$ ~+ S' u/ z/ H一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
* O' g5 q0 a0 [+ L; f, t8 T丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
$ u- c, Q1 A  U; V% H) `7 ]      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
+ c0 q' l# S" g7 g' E5 k$ m      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
. _# i# K$ M7 `2 R      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

7 g. @) G3 \4 _- l单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
8 y/ |# @# A% S, a0 Q”
男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”

( Y! w% E; G" G" }. K5 t儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

% \' K: W, v+ T$ \* J3 g, s/ s       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

2 R3 k* s. K0 X" E$ g$ D& b. s( B       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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0 c* Y6 c# ^: B& M, X6 l姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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, `8 z8 R! Q- J6 o+ O2 j3 I# d       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”