发些笑话,喜欢大家开心

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# E: l7 F3 f9 ^# w" I" [主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
& r4 E* ^1 y3 Z, `7 Q( _主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
; {! _5 R; y. l! D8 @1 r$ m主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
4 T$ Y0 G  `; U; \. t/ M* t2   “
, j7 I5 S: {- I9 }' s现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
% N" v6 S! p  N, d! r2 w邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
  r& _- u; j. L* C有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
2 U1 x9 C( t, x0 ^& ?“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

$ K, E' R  K0 P: P3 K一个官员患病，请了个医生来诊视。
6 g1 B) o- L6 _医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

  U/ q( f2 _2 p' ]; A# V7 h有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
: h9 P+ d! F6 j他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
  E! B- R7 I) U6 h那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
% L1 K5 n. [( g+ w. f   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
, m3 y+ x* ]( Z* E1 \老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；


+ m* x5 L- y4 X3 u人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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; x/ C4 j% [0 }: a7 I爱护动物：所以家里的“小强”成群；

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待人热情：男女不问，老少皆宜；

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做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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& z" i+ i- Q* H$ X* {: f见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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2 R2 I8 J6 m6 r  Q3 q; D6 b5 @% Z节约用水：便后不洗手；


2 p$ B3 `9 _7 O7 ^: ]视金钱为父母：我爱我的的父母；


不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


6 D# X; l" ?# W+ E有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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对人包容：我有点近视；
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求爱简历
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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；

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6 |; l, O, W: t! F" j很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；


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3 F9 B6 [( r! L( o  p- F, _修女晚上搭乘神父的车回家。
! `: p- k7 K6 ^8 z. a" `& X4 N& H途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
8 Z8 J* j  T3 g( ?$ M* T  b修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
- F) S; t6 D6 {神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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$ n/ J) y7 v. ?% G一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
" K% o8 E7 q8 ?. x3 X老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
, p2 R+ `4 R8 k: A1 S. U老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
; k7 K, {9 w/ Z% C) i$ w      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
6 |% u& z  J, V* _' ]% f      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
: V% h. p; k, `. r( ^到楼下,
+ K) Q. [9 |% B' n" C她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
* e1 X- k; N  _2 x+ j因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
% w$ O: L* Q4 _7 K! f7 u于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
$ G  J" c' Z# o" k2 Z& L此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
* _5 s- ~3 C5 D( N" _2 m- ]搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
! e2 x: L: A! e5 b' xMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”

0 f0 A4 t6 n3 g$ v儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

% }4 o+ A0 q0 g0 z& k& d: w       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

. S( M3 f* g6 j* A       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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姐姐和姐夫起床了吗？
& T" \) Z8 T. X. W8 g5 W; E       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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7 ~, Z( J! @/ ~7 w$ m       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”