发些笑话,喜欢大家开心

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( H9 q3 D/ J5 U9 P; s$ l6 ^. }) b主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
# _9 a% _5 z" F主人问：“怎么说我瞎了眼？”
( b' k$ {7 A7 ?) q- j3 k( Q木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
  U$ z* R; Z5 B; Y6 E现在几点了，”客人问主人。
“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
6 s4 r8 R' b& n/ f邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
7 [' o& c& j0 C) ?1 _6 Q  o% Z/ F有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
" u# m3 @  [1 G+ x% D“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
' B! h( l* e" Q. {, y可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
8 O  z. a* x6 k0 S6 Y. h如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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! ~- Y4 E3 B9 D/ q& W) S一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
: `, f5 V% q" s9 W官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
) M9 y5 @9 N) b/ W% F7 g医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

$ H" q8 w  ?4 f0 o, \有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
! F, b! H( z/ v3 q& E$ k. r4 P他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

4 m" L* [2 \3 W3 I9 s* y6 X新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
, {: N) R, @9 b6 M* C8 f! F9 a   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


爱护动物：所以家里的“小强”成群；

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待人热情：男女不问，老少皆宜；
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* G: z5 \2 U6 H4 S- c' g0 P做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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5 k, x6 G) ], O* U, F节约用水：便后不洗手；
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7 _6 q- o3 r* e3 R" k视金钱为父母：我爱我的的父母；
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1 T$ |& w$ e" d  K% w7 g" J; _0 S不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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5 e; N$ {% m1 U+ f4 H我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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对人包容：我有点近视；
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求爱简历
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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；

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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；



) o, _  h( V5 S- v9 H! m修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
5 d3 A/ _) H7 C9 X  a: \# Q8 v神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
/ I! F* A, f1 P( M7 c5 i( Z神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

# ?6 I1 y5 `7 V6 |一对夫妇在家中闲聊。
. A$ ?9 M2 V9 R) Z6 [$ B丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
% Q/ N, u" q. H2 J老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
, a/ _8 _) U& ?/ a* T" F, }丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
1 I3 A- F/ [6 ^3 ]  R# q丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
" E( X9 e) [( R      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
1 m# ?% u1 L/ ?      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
' m' B" z9 a  |) c1 ^3 W到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
男同事点了点头。
; b& I( Q# {- A( u; C6 V% w, O过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
. x+ `8 u/ C- W4 U2 A+ d因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
) {4 }0 ~/ J+ u$ b9 L5 k* ~MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
/ {5 O# x1 g# l/ J“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

7 G( B) ?2 N# {; K2 A2 @# o5 f       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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  X# t4 s  Q# F' o9 Q       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

4 v' o- P1 A" k  S3 q- L       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

; R- _; o  z! \2 {7 c. y       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”