发些笑话,喜欢大家开心

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! W9 u; w2 J' T* `+ W- N$ U  j主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
3 _) s6 U$ R0 z. n; M木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
8 S1 _( O% U  f- v( X) E  M现在几点了，”客人问主人。
9 q8 U% K/ q2 k“请等一下，我们一会就知道了。”
主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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/ ~5 D8 Y& J5 J: K" ?- n7 V阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
+ W; T# J5 V. b. B3 n“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
) \5 B5 D+ j: P3 V0 _7 d0 Z可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
0 F# }: g+ d7 \+ Z% z: ?4 z# ^那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

1 F& _: r; _8 N: m一个官员患病，请了个医生来诊视。
/ S; Y1 p9 N& K; Z' z6 S9 A医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  
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9 E! ?9 v5 z$ V, C! M有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
2 H+ L5 c0 ^7 Q一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
, x3 h2 R, T/ y, N. P3 k5 Z他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

3 b; A- |5 @2 [) A1 o新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
4 T& L& O* U3 b- q5 R' T0 y老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；


人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”

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喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；


- A% Q: m2 h; \# x爱护动物：所以家里的“小强”成群；

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待人热情：男女不问，老少皆宜；
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9 M! p& O/ a7 s做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；

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+ }+ g; W/ o8 h" E; e见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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; n, c; c2 F. M节约用水：便后不洗手；
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# a7 p, g  C1 Z6 u' l/ _# p2 s视金钱为父母：我爱我的的父母；

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2 j! W9 P- R# V不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


& `* L7 a6 Z! V7 R" d5 z- i我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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7 `2 [3 l3 E% {- z) u, Z对人包容：我有点近视；


求爱简历


领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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: U5 d/ f0 ~5 u* z% v一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
; _* @+ @( i. _7 _0 P5 z8 V回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
) r2 Q6 Q8 T- c神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
4 a4 b# e- U' {1 P! a1 V4 f" h. z+ {丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

& _& e3 C# u+ D% |妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
7 J9 [7 H& s+ N7 R. L$ ]* Z      妖艳女：谢谢！
! L1 Q& G+ Z9 E      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
, H& i$ \+ J. F; i; `4 A4 m      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

: O, e# M9 m7 X4 g$ j) G$ ]单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
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9 k* W5 Z1 I, o6 [; A男同事点了点头。
, ^, ?; k: q4 r$ o' A- `; v5 C过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
7 b" h8 n! ^$ }于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
3 T; L# Y6 _! S7 d% Y- d搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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- Y7 z# V5 d' R! t. b, D# b3 Y儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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  T7 }/ n8 E$ F. Y       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

) Q; D0 O4 _1 z+ U1 |       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

3 C0 m! C2 s' H/ Q7 u0 n3 V( L       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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% S3 f2 [9 M5 ]8 P. ?! j  P# G8 w) F姐姐和姐夫起床了吗？
) n8 c6 t: ]# o. T       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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3 x0 g, D$ {' Q* o* I; }8 Z& t       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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% N  d9 x( W- N, r. W       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”