|
|
1、 碗掉下来，天大个疤7 t" z" [$ W/ g4 o) h+ s, W
1 b3 j3 B/ T8 D# _: \+ [- [7 u; Z( G
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！0 I, z3 Q- u" U' `3 Q4 |' p$ L# Q
; b8 ?9 E# Q; M) v, u1 b3、老虎不发猫，你当我是病危呀！2 ]6 ]1 S; b1 H0 A
S+ V7 A" H$ v3 E' B4 g! Z
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！# d( [5 n. s0 m7 x% w0 F
2 n( u' z4 h2 t$ {5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
/ ^+ O* ? @. G, A; f, ]
7 ^/ X& @9 `% ~0 M7 s6、我：那是我们物理老师。。。) Q, _3 G: [; E) i
$ u6 B5 S7 Y2 K( ]# V! G同学：教什么的阿？
2 j, h6 r* q$ r. `5 v: q
: b k" m% @5 F, x0 t我：化学。。。
1 m' `$ ^- @5 G+ `" d( A3 q% G2 M S& g: y5 |$ `4 ~- }
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
' Q) M2 L4 O/ f( U/ m8 P3 t* j/ v) G$ I* D) j/ t
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．2 t# b8 S+ I, H( {; Q/ R5 \
, V0 O* S+ D5 M' Q
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。1 e6 Z5 Y% P7 U( t: Z
7 T1 i( N4 D% H- H7 f7 I4 G10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
8 L2 i% `9 @- O2 E- u- ^ M4 a8 y
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
% V+ e! u. h" \$ V z
- W7 t2 q4 e$ P/ X1 w女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
0 j5 M& ?8 @- X5 r! ^ u/ {* z) j# a- _7 x! e# @8 T
然后开始念题目，说，“现在开。。。”% e2 S* q6 z0 [# m7 }
5 o P5 E% ]0 W这时候，一个选手就抢答了。* f, e9 a8 S. I: a5 }7 ?7 B
5 H4 w/ G( i0 I2 c; }! @
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
4 u; _! R: C' c' U2 t) i& S: O- N8 d+ J- {1 @' \" U
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
5 R3 u3 z) g+ N6 |; s3 q# M+ Z& \
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
* f' T! f% T' `3 @+ r. E
; {( L3 z' {6 G: L" S! `/ {我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”5 x! I: w0 g2 v+ V1 m- X( d% i5 ~% R
. r! M! k% k( n% ~+ v
大家狂笑 我被笑了4年6 t0 E8 \6 n5 P# N1 @" q
, u( }' g7 K2 |
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
% Z, M5 Z4 X% P0 C9 ?
5 _% T; ]4 h* l7 F7 I15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”* [( I. d2 B0 C0 K4 Z' {% j G2 I' p: W; b
' R/ l) B8 F3 l3 q
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
' ^# E: {$ p8 U) k- E
* C7 j" v$ D' Q5 i. b17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
7 X! |- Z) c8 J
! R4 D+ n1 ?3 D( w18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
% a# B" u/ d) l1 I) u8 l( X
3 k V) {0 G: g* w" O19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。/ {3 ~" z9 Q7 P
, N/ H& x* D: \+ H
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
! {) j$ O+ ?9 R( j2 H; o5 G, K3 [5 K! G) P' U% ?0 e& t! b3 X
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”* {; l/ s# z, z9 X- `: L
, l Z8 N+ R4 P/ j3 L
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”8 [) W$ R) n! q# _- Y1 l
; O. O6 E) ` U5 \: p" Q
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”0 k( N, [9 _ F Q s9 C) R
* g( S8 y3 t& A8 p1 S, E) S
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”+ a# w5 }# X+ E8 Z" S4 \, A# v* H
# c2 {. r$ a7 z+ Y% Y0 X
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
5 ]( G) ~9 \& V( `2 R
5 L5 f- ^4 {# ~& I26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”* l; Y' C/ k0 W4 I5 n$ v! [+ y
7 }, l. c/ Z4 |6 Z" M: q6 g! \: u. R27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。+ b. x4 v% M: \0 r
- ?" B. J0 |$ g4 [28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
! H2 J$ Z3 Y7 q; a0 X1 |; [0 D4 T3 g6 a6 x6 z$ c
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
7 U* `% s- W( y- d" _& [/ w
! _) t- @- R: p5 g" u30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！) R( h* g( l" S2 U% d
8 ^, N- c' v# @3 e) i
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。* { Q3 p9 P' k
B, {8 M+ D! K0 l3 V
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新9 }6 K& Q) d. p1 i" N
: p3 l4 V E2 |' i/ W
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢* G4 b$ o$ v, k4 x
( q0 \3 N+ s! \6 A3 [" H
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
: m$ s0 T. Q5 b1 S0 v! S: }% Z0 h0 v) R, q# U7 V7 c X
35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”, N+ C5 A$ k4 T" G$ ^/ x) s
$ Y7 h1 I- s2 L$ j) s8 L v, z B. ~- K7 i36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....6 E( L, s; s! D2 ~
3 ]/ ^: T" V! A+ _
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
$ @/ G& ~+ H+ |' D2 [8 g- Q5 J, M& y
, |0 G5 M. X% ]3 T38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
r0 i0 y2 r$ G3 C s
9 |# D& M" V* @+ R+ _4 ^. w% j' G39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~, r4 f p7 Z0 x5 ], k) b
! |; T9 @; e" Q4 C3 H# j J40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~# V) h( }# F3 M" _( K3 p
5 r+ Z; q- r% d" J- @0 l3 L8 |: B41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！# j) X' }# F1 ~" h
. c+ r! n6 [+ |( G3 r6 w2 y1 {
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。6 X" Q T x% C. D$ \% t
; a; s3 O) v3 }# S( _# n43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
1 U; z6 l5 {) o, G+ G3 Y2 d3 T7 E& y7 [/ r c" Q, s
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~! h! T3 Y2 @" z# U7 m
/ g* H2 X* f# }
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊3 B0 |( k& g) r. M/ z c
! ]; B+ L3 G+ h. S
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
/ C5 d& Q1 C" O. w; `; U2 E9 n4 l; b
- E# m+ h* {* ]2 }) p4 Z/ F- N$ d) B47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
6 u F9 \/ ^- Y) u' l
! T8 V! ~. U z48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死5 b$ |6 y% h$ i
; t# l: o! Q4 U8 x& f* U* b49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
2 G( ?3 [" u# k. g8 s9 d* R3 B
0 F% V# W, o1 M* V& `50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。7 Q- p6 C; J: l* [% t, E
* d# s6 \. W8 E4 s51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2009-7-12 00:10:29
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡