《殊途》 BY 六子【完结】

十世 · 发表于 2009-6-25 04:11:53

本帖最后由猫瞳于 2009-7-8 20:46 编辑

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六子是我的笔名，首发在QQ空间。

　　你可以借助风飞翔。借助夜里的阳光，屏住呼吸，别惊扰旁人的梦，找寻，找寻爱吧。
　　仅献给所有同志。
　　 ——六子
　　
　　 1
　　
　　第一次。我的脸发烫。犹如是喝了几羹米酒后，夜风冲我刮了几个耳光。我全身像木头一样僵硬，掌心潮湿，手指鹰爪般弯曲，奋力地抓纠扭捏，感觉床单随时有可能被我撒烂的。他用舌头轻柔地扣开我的双唇，光滑如水蛇般，溜入我的口腔内洄游。他呼出的鼻息，千丝万缕，抚遍我的每一寸肌肤。
　　妩媚的午夜，欲望向十面埋伏，随着眼神扩散又凝聚，紧随体魄延伸又收缩。
　　最后，喘息终于平缓，只剩风声扑窗。我感到钟表戛止旋转了，凝固在他依偎我的背脊的胸脯间。立体的空间被眼皮沉沉垂下。就这样，我睡着了。

　　 2
　　
　　他有一张偶尔如绵花糖的嘴。因为那是你无法用肉眼辨认的。得这样，他低倾头，我踮起脚，然后我们的嘴唇会像花儿一样绽放，每一次交汇，都是那么软那么甜，令我怀疑吃到的是一口绵花糖。可当它按在我的皮肤上，又变成一尾金鱼了。不安分的，游来游去的红金鱼。
　　他的手臂很粗壮，我时常拿他的臂弯当枕头，这比棉花枕头还舒服，因为上面有他淡淡的体味。而且他的手只要一锁住我的腰，我就逃不掉了。其实我也从来没有想过逃。反而当我用纤瘦的手掌掬起他的脸庞时，总害怕他会像水一样，哗啦哗啦地从我的指缝间溜走。那可是在我肥袄的心田里滋长的爱人呀。
　　我爱他麦色的皮肤，风中摇摆的手，一对坐起来像树干的大腿，还有那山一样的背脊。他的整个身体就是我困倦之际的山。
　　
　　 3
　　
　　他有一件能让我连想到夏威仪海滩的衬衫。短袖的，黄色和青色的线条交叠出一格一格，衬衫前后的衣尾呈拱形，其它没有什么特别。我很喜欢他和我外出时穿这件。那好像是一抹阳光，环绕在我的身旁，温馨怡人。
　　我自己有一件天蓝的T恤，非常宽大，像小时候偷穿爸爸的衣服一样，会垂到屁股下。穿上它，很舒适，在风里便波纹涌动，宛如一波海涛；在他拢着我的时候，又像一个漏气的气球，一下子扁了许多。我还记得，它可以变成一只风筝。就那次，我们在沙滩上奔跑，风嗖嗖地扑打，扑打着我们的衣服，然后我听到羽翼扇动的声音。哦，我心飞翔了。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:18:14

　　 4
　　
　　我们的第二次是在一家旅馆里。我看见天蓝色的T恤铺在地上，和他的格子衬衫紧挨着。我一开始只是把头深深地埋在他的背脊，嗅着他身上的体味，近似缺痒的人拼命地呼吸。我喜欢这样默默的依抱。但他将我推上床，用粗糙得像树干的腿固定我的膝部，壮实的手臂锁住了我的腰。在我脖子上，他的嘴巴像鱼一样游移。然后我转头轻轻地咬了一口他棉花糖似的双唇。接着，我们躺下。
　　后来房间里只回荡着他雷一般的鼾声。我凝望他的睡容，禁不住用手指流过他的脸庞，停在他的胸口。感受安祥的心跳，感受“岁月静好”。我心湖宁静，合上眼帘。
　　
　　 5
　　
　　之前。他每天夜晚，每次驻足或经过，那双铜铃大眼都会看着我。他起初只用余光偷偷地瞅我。当我们对视过几次，我用会说话的眼睛告诉他后，他就坐在摩托车上，我走近门口，经常这样对视许久许久。
　　那时候，我没有办法给他机会，也没有办法去争取他给的机会。因为他的职业。是治安仔哩，我想我可玩不起。所以，他在我们的店门外来来回回走了两个多月，我们的眼神从燃烧至熄灭，他就不再来了。
　　有一天，我帮老板溜狗。经过商场时，看到他在商场内，他的眼睛也正看着我，那种灼热的目光焚心，使我强制自己扭头，背过身。我不知道是步伐失控，还是心神失控，只是我必须离开。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:18:36

　　 6
　　
　　可是寂寞，比被蚊子叮了一口还骚痒。
　　那晚我在床上翻来覆去，感觉有数百只蚂蚁在我的身上爬行。床单被我的身体搓得像一张皱巴巴的纸，然后我反复起身将它铺好，命令自己睡觉。可一切无计于事。我的眼睛盯着黑压压的天花板，耳畔索绕着马路上的夜行车穿破风的呼啸，绝细的一声被拉长，在没有界限的空间里穿梭。我的凝望和聆听乘满了空虚。
　　他钢硬的轮廓和曲线，侧身坐在那辆血红色的摩托车上，食指和中指夹着烟，不时地往嘴里送，褐色的眼球闪闪发光。那道光射向我。我的心波，我的欲念，就泊在那个街灯微明的夜里，他的身影已经定格在我的眼眸。
　　
　　 7
　　
　　几天后的一个晚上，我感觉胸口发闷，便喝了两瓶酒，到街上晃荡。
　　午夜时分，街道空寂，风中树叶婆娑。我嘴角叼着根烟，步伐散乱无序。我即不想归去，也不知道前往何处，蹒跚地拖着影子顺路而行。当我走到一座天桥下时，身后突然传来一阵摩托车的闷哼声。声音逐渐向我靠近。从那声音中，可以判断出它的速度在减慢。我以为它马上会超过我的。但奇怪的是，我感觉到它尾随在我的身后，这使我吓了一跳，警觉地转过头颅去探视。
　　熟悉的身影涌入我的眼球，我的目光一下子收缩成直线。是的。是他。我借着街灯的微光，眼巴巴地望着他，语言躲藏起来了。其实我们已经算熟人，只不过一直都是用眼神交流罢。
　　 “你怎么这么晚还在这里？”他的摩托车停在我的前面，但没有熄灭隐型。
　　我感觉到内心深处，好像有另一个我在努力摇曳恍不过神的我。我的耳朵确定再确定，他是对我说的吗？一股激动的情绪从我的胸部迅速提到嗓子眼，我该说什么呀说什么？我的手指绞着手指，双脚轻飘飘的。
　　 “你要去哪里？”他看我没有回应继续问。我们对视着，我的脸滚烫。
　　 “我要去网吧。”我像一个做贼心虚的小偷，对着地面低语。
　　他哦了一声。我稍稍抬头，用余光打量他。他无措的表情，也许是在寻找言语。但他迟迟没有开口，突然又把头转向前方。
　　我害怕。害怕他如流星一样划逝，于是赶紧说：“能不能搭我一程？”
　　他用手拍了拍后坐，示意我上车。
　　车轮飞转，夜风使劲地拖拽我们的衣服。我嗅到他的衣服上有股椰子香皂的味道，顿时有种想抱住他的冲动，但我只能用母指和食指在我的大腿上用力一捏，以此击退我的欲望。
　　到了网吧门口，我鼓足勇气问他要手机号码。他好象没有考虑，很快便掏出手机。我们互留了号码。同时他把名字告诉了我。我转身，挪步走进网吧，一边踏上台阶，一边竖起耳朵听着他发动车 ― 掉头 ― 渐远。我在心底反复地默念他的名字：孙 ― 建 ― 强。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:19:56

　　 8
　　
　　后视镜里的眼睛，沿途的树不断缩小放大，他身体的温度和着芬芳，被他挡住的风——我竭力回想着这一切，在夜里痴笑。春心荡漾，忍不住给他发了一条短信：“我今晚忘记告诉你我的名字了。我叫杨帆。有些话我考虑了很久，还是决定和你说。我是同志，我喜欢你。我一定会等你的回答。”以男人的名义，我告诉自己不要紧张，但短信发出后我却开始害怕了。凭他的眼神和那次邂逅，不能肯定他就是同志。所以我很害怕。
　　窗外已临破晓，微光幽幽地轻描出房内的摆设，靠窗前的木制桌子上摊开一本书，一把小木椅，我躺着的凌乱的小床，铺在身上的深蓝色被单，四面洁白如纸的墙构成了这个属于我的世界。我凝望着窗外一扇灰白的天空，心里竟生出一丝惆怅。转眼看了看躺在枕边的手机。它始终没有作声。
　　当天是周末，卖手机的工作有时候能忙得像一首遥滚乐，音符会塞满每个细节的。所以我完全没有空余的时间可以惦记他了。晚上下班后，我像往常一样步行回出租屋。但头不由自主的一路低倾着，满心失落。九点多，街上正值热闹，霓虹灯流光溢彩，使我感到自己与一切格格不入。于是我加快脚步，焦急地在人群中穿梭，步伐却有些迟钝。
　　影子陷入阴森的巷口，我的天堂就在末端。
　　
　　 9
　　
　　一个人住，在屋里随处都可以触及寂寞。不过我不愿意住员工宿舍。我想，自由更重要吧。我便在离店有一公里之多的小巷子内租了这间单人房。房内没有厅房之分，有一个四平方的厕所，人在里面洗澡的话，一不小心胳膊肘便会碰得门嘣嘣响，我后来干脆就不关上门了；还有一个六来平方的厨房，不过完全没有厨具，只有一个电热水壶。因为我是在工作的地方吃的。估摩整个空间就三十平方地。小虽小，但于我来说是像衣服一样合身就行的。
　　我有一套小音响，没有碟机，想听歌的时候得连接MP3。每天下班后，一边洗澡一边听歌是我最大的享受。我还想买台电脑，但想想我的工资实在供不起，九百块底薪加提成，一个月一般就领到一千二百左右，除去四百块的房租和一些杂七杂八的开销，日子已经过得紧巴巴了。但这实在没有办法，毕竟我连初中都没有毕业，如果不是我销售能力还行，人家未必会雇用我呢。
　　在深圳，这个儿时另我充满幻想色彩的城市，工作了一年半。可我对未来唯一的希望是不断迁移，到各处闯荡。原本打算只在此处呆一年，可是遇见他后开始心生妄想。这算是爱吗？那个最熟悉的陌生人，没有约定，没有承诺，却可以在无形中左右自己的生活，这不是爱是什么呢？我不能左右感情的浪潮，不想逃避，也不敢奋力追逐。我只是一个在站台前等车的旅人。
　　在我十三岁时，便意识到自己的性取向了。所以我没有惊讶自己爱上他。你们不能指责我。我要的只是爱呀。爱——没有对与错，没有值得与不值得。生活的困扰已经太多，我只想借助风飞翔，借助夜里的阳光，屏住呼吸，不惊扰旁人的梦，找寻我的爱。你们不要出声，不要尖叫。我只是同志，不是坏蛋。
　　
　　 10
　　
　　合上窗，屋内一片寂静。我俯在桌面，头枕着左手，眼光停留在翻开的书上。但每看完一段章节后，却得重新再看一遍，始终无法凝神。脑里不断掠过他的容颜：一头圆形的短发，方正刚毅的脸庞，两瞥浓郁的剑眉，一双眯着时另我欲望涌动，睁大时另我心跳加速的眼睛，鼻子虽不大也笔直。我估计他的烟龄很长，因为他的双唇颜色微微泛紫了。
　　桌上的手机突然颤抖，响起了《岁月的童话》，我看了一眼来电显示，心跳随即蹦哒蹦哒加快。是他。我没有马上接，眼睛直盯手机屏幕，确定这不是错觉，于是小心翼翼地按了接听键，仿佛这是一个捏下脸蛋就会乍醒的梦。我听到他的和我自己的呼吸，嘴巴好像被胶水粘得紧紧了，握住手机的手有点僵硬。
　　 “是杨帆吗？喂？”他略带沙哑的男中音，跃入我的耳朵。我紧张得忘记了对白，只是努力的从喉咙里发出一声呃。
　　他没有接着说。我只听到他的呼吸声更加急促。隔了一会，他才慢吞吞地说：“我在你楼下。”却没有说让我下去或他要上来。使我疑惑的是，他怎么知道我的住处。难道是他跟踪过我。想到这心里倍感激动。
　　 “等我一下。”我说完也没等他答应就挂断电话。还不忘拿起桌上的一面镜子照了照模样。其实我是短发，就算不梳理也不可能乱蓬蓬的，但我还是用手指快速的拨了一通。门也没关的冲下楼。我住在第五楼，跑到第三楼时我才觉得这样不妥，按捺住想狂冲下去的脚步，装得很平静般继续走下去。
　　他侧身站着，屁股依着摩托车，在巷口处。巷子里没有街灯，只有一些从两壁的窗子里溢出来的灯光，一团一团的洒在路面。所以我无法看清他的容颜和神色。我慢慢地走向他，心里想着要怎么请他进屋呢。我站在他面前，幽暗中依稀看到他的微笑，他的眼睛上下打量我，使我脸红耳热，头转来转去，好像是没有地方可以搁置目光。
　　 “你下班了吗？”我听完想笑，咬着下唇。可是笑声还是从我的嘴角漏了出来。他这才尴尬的用右手摸摸头，冲我傻笑。
　　我倒是很自然地说：“要不要进去坐一坐。”他点点头。我就叫他把车开到门口去。
　　我看着他缓缓前移的背影，那辆血红色的摩托车吐吐响，脚步有些轻飘地跟过去。
　　
　　 11
　　
　　我的住处，一向收拾得很整齐，洁净如同雪白的纸。虽然里面没有什么摆设，但我认为男人的房间不应该太花哨，朴素是更贴切生活的一种艺术。只有一把椅子，我们便坐在床沿。可刚坐下，彼此的目光相交，我就不得不马上低下头去，用力地叩着手指甲，紧张得失声。
　　我看到他宽厚的右手掌盖住了我的左手，这一瞬间我的身体一颤，犹如触电般。他得寸进尺，慢慢滑向我的私处。我不动，这也说明我不拒绝。他用左手把我搂了过去，我一头扎在他的胸口，那股椰子香皂的味道瞬间涌入我的鼻孔。我用手牢牢拴住他的脖子。然后我们慢慢地卸下身上的衣服。
　　睡去醒来后，我第一次看到，两双鞋子安然的泊在床尾。我想起曾孤身穿过多少条阴暗的窄弄，曾在异乡的雷雨夜里抱着被子缩成一团，曾无数次跌倒又爬起。在那些低空扑翅的日子里，我如风筝般摇晃，如气球般空虚。我突然很想很想哭。但现在除了哭我还能选择笑的。因为幸福已悄然塞满我的小窝。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:20:26

　　 12
　　
　　摩天轮在半空中旋转，色彩浑浊。成片铃铛般的笑声，如海潮一波涌着一波，洗刷掉每个人内心深处的阴霾。过山车以目光跟不上的速度嗖嗖而过。这是我第一次到深圳欢乐谷。他搭着我的肩膀，一起尝试每一样游戏。坐过山车时，我根本不害怕，但听到前面的女人疯狂的哇哇直尖叫，我也叫了起来。不过我叫的是“我爱你”，他就在疾风中笑。摩天轮使我感觉天地颠倒了，地面的一切和天空的云朵搅拌着，他握住我的手，我晕眩却心感安宁。温柔的风吹醉了我，太阳明媚，明媚又灿烂。世界在那一刻呈现出美丽的曲线。七色小丑也笑了。
　　当晚我们没有回去，因为他有两天可以休息，我则多请了一天假。我们的晚餐是在夜市吃各种小吃，往嘴里塞得鼓鼓的，唇角沾满了芝麻和饼碎。在一家小旅馆里住下。那晚就是我们的第二次。
　　
　　 13
　　
　　我们沿着海岸徒步旅行吧。有一天，我在他的发际耳语。他听完只是扑哧一笑，没予我半句对白。他是个木里巴叽的男人，没啥浪漫细胞的。总得由我牵引那根拴在他身上的风筝线。所以有时候，我有些无奈的爱着他。不过他还是在我的再三纠缠下，答应了我。
　　地点由我挑。深圳的小梅沙和大梅沙我们以前彼此去过了，所以我决定和他去后海。那里离我们比较近，只要坐三十分钟车。选择后海其实还有一个更重要的原因，后海没有沙滩，不是旅游景点，沿岸有一排铁围栏档住旅人的脚步，因此那里比其它海边人烟稀少得多，我们可以更随意地牵手漫步。
　　我们中午一点多抵达那里。只有下午的时间，傍晚一定得回去，因为隔天都要上班。
　　天空蔚蓝无云，海水清凌凌的，在阳光下泛着鱼鳞般的光。岸边，情侣们一对对像星星一样四散，大多躲到树荫下亲密。他还是只搭着我的肩膀，缓缓漫步。海风吹得我们的衣服呼呼响。有一条石堤从岸边延伸向海中，大概有二十米之长。我们就沿着它向大海走去，一直走到尽头。我伸了一下懒腰，抱着双膝坐下。他始终站着，双眸凝望大海。突然他和我说他很想呐喊，我笑了起来，随即又察觉他的伸色不对。那双眼睛无缘地使我想起泰戈尔的诗句“你凝望着的，是何等样的空虚”。我的心里生出了一丝怜悯。其实我在他的面前一直是个孩子，尽管那时我已经十八岁了，可他是能让我做回孩子的人呀——所以他很少向我诉苦，我倒把身上的包袱都往他手上卸。
　　 “我父母催我结婚了。”他脸色黯淡，低声说。我清楚地意识到，他心中的困兽在呻吟，它用爪子划出几道血淋淋的伤痕，而我眼睁睁看着，不知道该怎么帮他撬开心中的枷锁。
　　 “你自己怎么想呢？”我问得自己心惊胆战。我怕他决定结婚。但只要他一天没有出柜，总得面对父母的。这是所有同志的悲哀，一边是养育自己的父母，一边是一生的幸福，左右都如是提着一把刀往心口桶。你们能懂吗？难道少数人总得不管对与错去屈服多数人的看法和要求吗？不，打死我我也不会屈服。
　　 “我...不知道...我不知道。”看到他的脸泛青色，表情痛苦，我多么想掬起他的脸庞，深深地吻抚他刚强的额头。痛苦同时也索绕在我的胸口不散。他平日里的气魄消失了，消失了。
　　我们没有再说话，默默地观潮起潮落，天边有一群飞鸟正悠然滑翔。
　　暮色染红了半边天，坐在337车上，我趴在窗前，看沿途的风景不断消失不断出现。生活的诗笔好象生锈了，停顿在那一天中，断章将不再流畅。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:20:58

　　 14
　　
　　我们同居了。那是在去后海的前一个月。出租屋变成了我们的家。
　　 “好小的家。”他说。我用小嘴啄了一下他的脸颊。我知道小得像蜗牛的贝壳。但它可以装下音乐和笑声，可以打闹和拥抱，足够安放幸福呀。我们还可以在半眯着眼的小窗前，栽盆常青藤，它如游想的触丝蔓延，将随意地爬满每一根铁栏。我们不要苍白如纸的墙壁了，要用充满活力的天蓝色粉刷，刷出四面，或者更多更多的天空。
　　原先他住在单位宿舍的。虽然他工作的地方离他家里不远，但他和我一样，我们都是不喜欢归家的人。他来后，房租我仍坚持由我付，于是他就买了一套厨具，每天午饭和晚饭我们都会回去吃。他负责买菜，我主厨。所以在一起的开销，彼此虽没有制定也自觉地各摊一半了。我觉得这样很好。因为我们都是男人，他工资又比我高，家里条件也比我好，我不愿意在经济上靠他。
　　两个人在一起，日子过得虽平淡，但也不至于乏味。就连斗嘴或怄气都多了一种趣味。譬如他喜欢唤我：小笨蛋。这倒让我觉得很亲密。每次叫他洗菜吧，他把菜叶磨得稀烂，我若怒目而视，他就会学着狗狗伸舌头，样子极可爱，让我很想捏一把。
　　有一次我抱着他说：“咱养条狗狗叫宝宝吧。”
　　 “除非你想和狗一起睡。”他的语气懒洋洋且不屑。
　　然后我以很惊讶的口气说：“我这不就和你一起睡吗？”
　　他哑口了。顿了顿后，一把抱住我的头，猛亲。
　　
　　 15
　　
　　我们的工作都有早晚班制，他为了附和我，经常和同事换班。我偶尔会陪他去巡逻，在光怪陆离的街道中穿梭，数着沿途的街灯，看花花绿绿的男女，不时地和他开玩笑。在意识不到的幸福中，时间就这样悄悄地流过我们的身边。
　　我有一个习惯，每隔两三个星期就要去逛一次书店，他总坚持陪我去——要知道，他是那种一看书就能打瞌睡的人，因此我很感动。去书店我总会有收获的。家里已经有一大堆书，没有书架，起初用纸箱装着，后来我把几个纸箱分别隔成两半，买了一些海报贴满箱面的外侧，将书整齐地摆在里面，在墙角堆成了一个小书架。
　　每晚洗澡仍是最享受的事。我们一边洗一边吹口哨，我喜欢吹《岁月的童话》和《天空之城》，也时常会唱我们彼此都喜欢的《留给这世上我最爱的人》和《取暖》。我们交换着替对方洗头和搓背，不过可惜厕所很小，两个人都得站着。晚上我一般要看两个小时以上的书，而他是大懒猪，躺在床上不时地催我睡觉；有时候，他看我闷不吭声，操起枕头就往我头上丢。
　　于我心感幸福的不止这些。冬季里我们会相互取暖，像两只小老鼠一样，躲在被窝里窃窃私语。不管是谁生病时，我们都会变成一个定点闹钟，提醒对方吃药。有一次我发高烧，他就请假，在我的身边守啊守，只要我抬头看见他，就是病痛里最好的一种安慰了。在我失落或难过时，有他的肩膀，那个刚硬且厚实的肩膀。在每个生活的困难中，我们的手紧紧相扣，所以天总会蓝的，雨击打过后我们被洗得发亮。
　　爱，就是彼此给予对方的最大慰藉。
　　
　　 16
　　
　　他的生日。屋里正回荡着王菲的《人间》，我在厨房做饭。本来他的家人要他当晚回去吃饭，但我们说好的：我第一次为他过生日，他一定得回来和我庆祝。所以他请了一天假，下午回家去吃，晚上8点得回来。
　　桌子上已经摆上三盘他最爱吃的下酒菜，和四支啤酒。我们都不太喜欢吃甜食，我就只买了一个巴掌大的草莓蛋糕，准备吃饭时点根蜡烛吹下就行。他8点10分回来了，一进门就把音乐关掉。我正在厨房做红烧排骨，他渡步走到我旁边，把身体倾斜地倚到墙上。我告诉他马上就好了，但他没有吭声，眼睛略带倦意的望着我。我笑了笑，问他干吗这样看着我，他还是不吭声。当时我顾着把菜装上盘子，也就没有觉察到他神色中的异样。
　　 “杨帆。”他的声音低沉。因为他很少这样直接叫我的名字，所以我觉得奇怪，捧着那盘暖烟袅袅的红烧排骨，和他对视。
　　他却低下头，躲开我的目光。轻声说：“我明天得去相亲了。”
　　我全身猛地一颤，听到一声瓷器破碎的声音，我痛苦地叫了一声，左脚的脚面疼痛灼热。“啊！”他惊叫。我看到他的眼睛和嘴巴瞬间睁得很大很大，看到瓷屑和红烧排骨散落一地。我蹲下身子抱住自己的双膝，用右手捂住左脚面，像一个受了委屈的孩子一样呜咽。他跟着蹲下来环抱我，嘴里不断地说着对不起，声音带着哭腔。突然有眼泪掉在我的手背上。我知道那是他的眼泪，于是我努力地说：“我只是脚很痛”。
　　清风悠悠地从窗户吹进来，灯灭了，蛋糕上的烛火摇拽。厨房已经清扫干净，音乐又充满了整个空间。我微笑着叫他许愿，然后他把眼睛闭上又睁开，吹灭蜡烛。可他的笑容丢失了。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:22:01

　　 17
　　
　　凌晨3点，街灯昏黄的光束透过玻璃窗，懒懒地散在洁白的瓷砖上，显得梦幻迷离。我们赤裸的躺着。他侧身面向我，脚卷着被子，只剩下一角盖在我的肚肌眼上。我第一次发现，在他睡去的时候没有发出冗长的鼾声。幽暗中，我看着他，努力睁大眼睛，可是他黯淡的脸庞始终模糊不清。这种模糊使我害怕。我无法入睡。坐起来，看到窗玻璃上柔和的流光，若有若无的，有种莫名的苍凉。想到也许天明以后一切就会改变，我猛然捂住自己的嘴。心里的另一个我在不断的说：我是男人，我不能哭。屋内一片死静，静得仿佛可以听到急促地心跳。
　　我可以丢下所有的东西，名誉和金钱我都可以抛弃。真的可以。他却不能为了我。他过完生日已经二十六岁，在我之前步入生命的旅途整整八年，现实社会把他的菱角磨得光滑，所以他没有勇气去与世俗抗横。也不像我——我是个乡下孩子，他的家庭条件还行，父母又是本地人，据说名望还行。这些都成为了我们相爱的绊脚石。尽管他还有一个弟弟，但是我清楚他是不会出柜的。那我还能拿什么去挽留他呢？这是他父母逼他去相亲，他也没有对不起我呀。我的思绪如荒草丛般零乱，感到心如刀绞。我不渴望谁的安慰——毕竟在这个世界上，能因他人的不幸而感同身受的人终究不多。
　　同志的爱过于沉重，但我对它的执着，是如同孩时看到商店里心爱的玩具，便死死地纠住母亲的衣裳不肯释手。如今我发现，有些东西不是强求就可以得到的。

　　 18 　　
　　
　　几天后。他没有和我商量，自作主张的买了一台戴尔笔记本电脑。我并没有因此感到丝毫的高兴。我之前虽在他面前提过要买台电脑，不过是准备来年生活稳定了再买。可是现在，我已经隐约感到他很快便会离开，那么买这台笔记本当是给我的补偿吗？其实他应该明明白白——我要的只是他的人而已。
　　当晚睡觉时，他从我的身后抱住了我，呼吸吹到我的耳根。他轻柔地说：“不开心吗？为什么不玩电脑？”
　　 “没有。”我昧着自己的心里，回答得很干脆。
　　他更用力地把我往他身上搂。“我订婚了。”当我听到这句话时，几天里所压抑的情绪一下子涌上心头，眼泪在我的眼框打转，但无论如何，我绝不能在他的面前哭。
　　我平缓了一下情绪说“几时啊？”
　　 “四月二十八...结婚。”当天已是三月七号。
　　 “哦...你还能在这里住多久？”我本来是想问你还能陪我多久的，可这样说的话，好像自己很卑微。
　　 “我父母要我这段时间搬回去住，我没有答应，四月初再回去吧。”黑暗中，他的声音低沉得像闹钟的滴答声。
　　 “那睡吧。”我说完转过身去，把头钻进他的怀里。他的怀里，以前一直都像袋鼠妈妈的育儿贷，可以另我充满安全感。在当时我却感觉自己像个弃婴。
　　 “帆...你还好吗？”他在我的耳畔轻吐。
　　 “快点睡吧，我很困。”我抬头看他，他也正看着我，头慢慢靠近我的左腮，用干燥的双唇轻印了一下我的脸。我忍不住去抱住他的头，疯狂地把嘴巴盖在他的嘴巴上。我们忘情的接吻。做爱的时候，我只躺着不动，脑里不断浮现出过往的那些幸福的小片段，眼里夹着泪水，一次又一次地感到眼泪逆流的划入我的喉咙。
　　那场性爱没有高潮。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:22:20

　　 19
　　
　　一张张狰狞的面孔，他们的五官扭曲，嘴巴尖锐，手指不可质疑地突击我。他撒谎。我明明看见是他把手机摔坏的，他害怕被指认，反过来像狗一样咬我。在我的嘴巴落败的时候，店里却没有一个人帮我说话。面对我和柜长的争吵，他们都忘了平日里与我的亲密。可我也没有得罪过谁啊。就因为他是柜长，他们更害怕得罪他，所以我成为了一只代罪羔羊。
　　店长说：“你看吧。5300拿货可要一千几，你这个月的工资也还不够赔呢。看在你是老店员的份上，我也不说什么了，就扣你一个月的工资。但你要记住这次教训，做错就得认，往别人身上推是不行的。好了，就这样算了，要是换成新店员，我说不定还要罚款呢。”
　　我低着头，脸烫得像是在火炉上烘。听到她的话里的意思是对我的处理很宽容了，我胸中的怒火更盛。我意识到自己随时有可能哭。若在他们的面前落泪，是我的骄傲与尊严所不能容忍的，于是我在心里一遍又一遍地告诉自己要冷静。
　　 “我不干了！”说完这话，我用怨恨的目光依次去审视身边的这些人。我看见柜长躲开我的目光——他心虚。
　　 “不干？那你马上把钱给我补上！”店长的口气瞬间变了，仿佛我是一个来店里捣乱的陌生人。她的眼睛如利刃般瞪着我。
　　我愤怒的目光与她对峙。可是我输了。我从裤兜里掏出仅有的五十块钱拍在桌上。她咯咯地笑起来，又猛地收起笑容。
　　 “你别和我开玩笑了。现在才十四号，算上你这十来天的工资和提成，最多也就四百块，你难道打算拿四百五十来买部诺基亚5300？”她的话像一只刺猬，扎痛我。
　　 “我...我之前还被压着六百块工资呢。”我的声音颤抖无力。
　　 “你还真会算啊！从你们进店门的那天我就说过的，第一个月要压六百块钱，哪天你们谁若不想干了，得申请辞职，由我批准后才会把钱退还给你们。你现在可是算离职，那钱我是绝不会算给你的。”
　　我的喉咙像被什么卡住一样，说不出话，心中的委屈开始作祟，它蹿上我的眼睛。我只能努力夹住欲流的泪水。店长拿起桌上的计算器，食指在上面敲得噔噔响，然后把它推到我面前。上面显示950。
　　 “不！凭什么要我赔，我说了不是我摔坏的，是他啊！”我发疯似地呐喊，用手指指着站在我旁边的柜长。他不敢看我，嘴里却连忙辩解：“你胡说！”
　　 “你把话说好了！不要以为监控器还没有修好你就能胡作非为，难道我还拿你没有办法！不赔钱你休想走出这个门！”店长的嘴巴像鸡一样尖锐。她耸耸肩，站了起来，两只手插着肥腰，摆出一副泼妇骂街的姿态。
　　面对这个矮冬瓜和这群比我高大的男女，我不知道该怎么办。就算要赔，我身上也没有带银行卡。我瞬间想到了建强。如果是在以前的话，我会马上打电话给他。可现在我不想麻烦他——他就快结婚了，我应该学着在没有他的日子里生活。看到墙上的电子挂钟已经显示10：03分，我揣摩，建强应该已经在家里，回去拿钱也会碰上他吧，那还不如叫他拿过来。于是我掏出手机，拨通了他的号码。
　　 “喂，怎么打电话过来啦？”他的声音有点兴奋。不知道为什么，当我听到他的声音时，所有的忍耐在瞬间瓦解，禁不住对着电话哭泣。
　　 “帆！怎么了？你怎么哭啊？快说话呀！”他紧张得在电话那头大呼小叫。
　　我用衣袖揩了揩眼泪，吞了一口唾液。“建强，他们冤枉我！我真的没有撒谎！手机不是我摔坏的！真的不是！他们要我陪钱，我身上的钱不够，要九百五啊！”我情绪激动语无伦次。
　　他马上追问：“你现在在店里吗？”
　　 “恩”
　　 “别哭了，我马上过去，你先别和他们吵，等我过去再说。”在他说话时我听到关门声，听到一连串急促的脚步踩踏楼梯的声音。他说完便挂掉电话。我这才发现店长正用眼睛斜视我，她脸上的表情像面对着一个发臭的垃圾桶。我赶紧别过头，把眼泪擦干。
　　
　　 20
　　
　　不到五分钟，建强已经来到店门外。他看到我后，马上跨下摩托车，快步走过来。店长一时没有恍过神，她有些呆滞地望着身穿制服的建强，温柔地问：“您好，请问您需要买手机吗？”
　　建强看了看我，然后指了一圈旁边的人说：“你们是谁看到他摔坏手机的？给我站出来！”他的声音饱含魄力。
　　店长皱着眉头，有点惊讶地问：“你是他什么人？”
　　 “他是我的弟弟。”建强紧紧握住了我的手，还没等我开口，他就利落的说出这话。那清脆的声音，使我的心里涌出一股感动。
　　 “哦...是这样的，因为柜长看到手机是被小帆摔坏的，我也就问问，小帆却说他不干了，那这钱总得赔我，是吧？我们生意难做呀，要不然也不会为难小帆，再说这也不是什么杂牌机子，来货价一千几呢。”
　　建强听完后看着我的眼睛。我知道他是想确认是不是这样。于是我认真地说：“真的不是我，我亲眼看见是他摔坏的（我指了指旁边的柜长），可他一口咬定是我。他们全都不信我，非要我赔。”
　　 “小子，帆有得罪你吗？”我看到建强的眼睛瞬间睁得很大很大，涌出一股凶悍的霸气。
　　柜长低下头，手紧张地纠着自己的裤子。“我...我...我看到是他把手...”没有等他说完，建强松开了握住我的手，他疯了般冲过去，凶猛的一把掌扇向柜长的头，马上又提起右脚，踢中他的左膝部。我惊愕了，只听到柜长的呻吟声，店长和同事们的惊叫。然后我看到柜长整个人摔倒在地上，一手捂住头颅，一手抱住左膝在地上左右打滚。建强还在不停地踹他，一边叫骂着：“你他妈的！我叫你说！你有种给老子再说一遍！是谁摔坏的！你给我说清楚啊！”。我感觉心跳急促的蹦跳，跳得我胸口难受——我第一次看见建强打人，而且是如此疯狂的。我冲过去从后面用力地抱住建强，不停地喊：“够了！”“别打了！”“建强！”“不要再打了！”
　　过了许久，他的愤怒才在我的怀抱中平息。旁边的两个男同事这才过来搀扶柜长。
　　建强掰开我的双手，然后用手指着柜长说：“你现在给我再说一遍，是谁摔坏的？”
　　柜长哭着一字一顿地说：“是.我.摔.坏.的。”
　　然后建强转头对惊神未定的店长说：“我本来不想打人，但以后谁要是还敢欺负我弟的话，就算是女的我也绝不会手软。你要是还觉得是我弟摔坏的，你现在就可以报警。”
　　店长不敢吭声了。建强便拉起我的手向门外走。我们发动摩托车离开。
　　
　　 21
　　
　　 “肚子饿了吧？想吃什么？我带你去吃。”他在风中对我说。
　　 “随便吧。”我用手抱住他的腰。“你刚才为什么要打他？”
　　 “是不是觉得我很坏？我身为治安，的确不应该打人。但他欺负你年龄小，我想起来就恨不得踢多几下。你们店长那种女人也不是好东西，不查个清楚，净欺负外来打工崽。”
　　 “难道你就不怕他们打你或报警？”
　　 “嘿嘿，你看我这身制服，他们敢动我吗？再说，就算他们敢动手，我也不会让他们欺负你的。”
　　我没有说话，更加用力地抱紧他。
　　 “帆，这可是在大街上。”
　　 “放心吧，没有人会去注意摩托车上的搂抱的。就让我抱一会吧。”
　　我听到他的坏笑声，就松开了手，说：“建强，咱去吃酸辣粉好不好？”
　　 “不行！你肠胃不好还老是乱吃！”
　　 “哦...那你刚才又问我，好吧！你想吃什么就吃什么吧！”
　　 “别生气嘛，我带你去吃KFC。”
　　 “不要！那个贵死了。还是买两瓶啤酒和几串烧烤吧，又实惠又美味。”
　　 “小笨蛋，我又不是花你的钱，不用给我省啦。”
　　 “那你自己去吃吧，我要回家。”
　　 “好好好，吃烧烤就吃烧烤。”
　　我们在外面吃完夜宵后便回家。
　　晚上临睡时，我们躺在床上，我把头颅泊在他的胸膛，听他的心跳。“别动呀！我在听宝宝有没有踢你呢？”他听完哈哈一笑。
　　隔了一会，他突然很认真地说“我真放心不下你。”
　　我的笑容一下子僵住了。这些天里，我一直在逃避有关分手以后的一切谈论。可这是不得不面对的现实啊。
　　 “有什么好放心不下的？如果因为我的工作的话，你不必操心。我打算先给自己放个长假，等你...等你结婚后，我可以到西乡街去，那里手机店很多，生意也普遍的比这边好。”
　　他没有回话，又过了一会才说：“帆啊，以后要是有人欺负你，你一定要告诉我。知道不？”他用手抚摸着我的头。
　　 “你还想打人呀？”我故作得意地和他开了一个我们都不会笑的玩笑。而我的心里其实为他的话甚为感动。
　　我没有等他再开口，继续说：“好了。睡吧睡吧。我很困啦。”说完我便起床熄灯。他不会看到，我的眼睛潮湿。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:22:48

　　 22
　　
　　他要搬出去的那天，我撒谎说要去西乡街和一个老同事会面。其实他应该知道，这完全不能成为理由，但他也没有留住我，因为我摆明了是要避开他的。我犹豫过，但最终还是觉得避开与他的离别更好。至少对我来说是这样的。我不想哭。
　　我买了一袋零食，在附近的公园里逛，累了就躺在树阴下的草坪上看天空。那天阳光明媚，光束中尘埃飞扬，树像小提琴一样在清风中摇拽，另我真切地体会到美景虚设的意境。我等待夜晚，等待黑暗侵没一切。8点多时，我收到他的短信“我走了。回家吧。”然后我一个人慢慢走回小屋。沉重地拖着步子，鞋子和地面摩擦的余音在我的身后渐退。
　　回到家门口时，我突然却希望在开门的瞬间能够看到他，所以我没有插上钥匙，直接去扭门把——锁着的。顿时无比失望，但又觉得好笑。因为这不是电影，生活没有那么多美妙的情节。我打开门，走进去，按灯。看到小桌子上摆着三盘东西，分别都用一个盘子盖在上面，电饭煲的保温灯亮着。我走过去时才发现桌上的玻璃杯下压着一张纸。
　　 “小笨蛋，我走了。你要好好照顾自己，以后可别喝太多酒，明知道自己酒量差还死要面子。别抽太多烟，你每次看书时就一根接一根猛抽，这样不好。有时候半夜醒来总发现你踢掉了被子，希望你能够找到个为你盖被子的人吧。估计你快回来了，饭菜我已经做好，洗手后去吃。还有，要记住，如果生活中碰到什么困难一定要告诉我。”
　　看着那些苯拙的字迹，我终究还是哭了。泪水滴到纸上，眼前一片模糊。其实他不知道，不是我会踢被子，而是他睡着后有卷被子的习惯——我一直也没有告诉他。我咬了咬下唇，擦掉眼泪，快速环顾四周，好像什么都没有少。床头还是两个枕头，他的水杯和笔记本电脑都隔在桌上。但细看才发现鞋架上少了两双鞋。一阵微风从窗户吹了进来，挂在窗户旁边的三个衣架轻轻摇摆。他的衣服不见了。
　　
　　 23
　　
　　没有他的日子里，生活像是一幅褪色的图画。
　　欠身窗前，我无法抑制的去想念。然后伤怀。以前我会唠叨他不自己洗衣服，可我不管嘴里有多少挖苦他的话，我心里却一直是很乐意帮他洗的。而且为自己心爱的人洗衣服，会比洗自己的还细心。想念给他煮饭和做菜，然后看他狼吐虎咽地往嘴里扒，心里会生出一种骄傲。现在自己一个人经常只吃泡面了。想念的太多。我丢失了一双肩膀和臂弯。温暖和芬芳消散。剩下抓不住一切的落空的手。
　　外面下雨了。雾气渲染的窗玻璃上，雨点成丝划下，划下。

十世 · 发表于 2009-6-25 04:23:14

　　 24
　　
　　寂寞，犹如夜出昼伏的猫，在全城死寂的时候，孤身游荡。
　　在看书的时候，我时常会幻听，他催我睡觉。他在我听觉的记忆里催我睡觉。转头去看，床是空的，那被他枕得凹陷的枕头，还在那里。我每天夜里都躺在他的位置上，闻着他残留下来的气味入睡。可是风有一天把气味也带走了。于是我开始失眠，有时候在床上彻夜地翻来覆去，像颠簸的海水般不安。黑眼圈越来越严重。如果我之前是个自恋狂的话，我一定会一把摔烂镜子。因为那个我实在不像曾经自信的我了，他的神色低迷，眼睛深邃寂寞，脸色苍白，头发盖过耳垂，豆豆爬满脸谱。
　　有一次，收拾屋子的时候，发现床底下有一只袜子，臭哄哄的。仔细一看，原来是他的。我随手丢进垃圾桶。隔天倒垃圾时又看到了那只袜子，却不忍心丢掉了。于是把它捡起来洗干净，挂在窗户的铁栏上。我安慰自己地想，也许有天他会回来。
　　去买菜的时候，突然看到他在人群中，我站定脚步，却再也看不到他。不是那个，也不是那个，眼睛四处转动后我失望得想哭，为什么没有呢？后来我慢慢习惯了，因为我经常能够看到他。就在人群中。那只是记忆的影象被投射成幻觉而已。就像经常做梦梦见他，我不断的追，不断的追，他像风筝一样渐渐浮向天空的深处，我的嘴巴在叫，拼命地去呼唤他的名字，可是发不出声音，然后我哭着醒过来。
　　我没有去找工作，把自己关在房子里，成天上网，或者灌醉自己——那样可以让我睡着。在这个房子里还能找到许多他的痕迹。我看到梳子上的发丝，执拗地认为是他的。在塞满烟蒂的烟灰缸里，看到有些烟蒂上有很深的齿印，这也是他的。他吸烟时总会咬着。我们一起去买的栽在窗前的常青藤已经枯死了。因为从他走的那天起，我就没有再浇过水。连我自己都枯竭了，又怎么有心再去照顾一株植物呢？
　　有一天，我突然在MP3里听到《到底有谁能够告诉我》这首老歌，压抑已久的泪水决堤般夺眶而出。我连接上音响，然后把音量调到最大，任音乐充斥着整个房子。那时我不是我。是一个孩子，一个在歇斯底里地嚎哭的孩子。我知道，自己只不过是爱上了一个如此平凡的男人。但我同样的平凡啊。我无法自拨。悲痛，如陷落泥潭般，越是挣扎身子就沉得越快。心里的另一个我，已经掩脸沉下去了。
　　
　　 25
　　
　　我摊倒在床上，艰难地伸出手，可是隔在床头的手机好像很远很远。两部手机，两个影象分开又重叠。我的头重得如实心的铅球。全身火焚般地滚烫。当时我几乎失去了所有的念头，直到我看到他的身影在眼前晃荡时，我才意识到我必须得打电话叫他过来。我疲倦得像虚脱，手抓住手机后，许久才按出没有错误的号码。拨通，按了扬声。
　　冗长的嘟嘟声，像环绕在耳边的蚊子一样另我难受。也许只是几秒钟，但我当时觉得等了很久很久。
　　 “帆？”
　　 “建强...我...好难受...”我听到自己疲倦欲死的声音。
　　 “帆！怎么了？你现在在哪啊？帆！快说话啊！你在家里吗？”
　　我听得到他惊慌的哄叫。我只是下意识地重复了一遍，我好难受。我不知道自己什么时候合上了眼睛。

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