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1. 9 r( s1 T' s( c8 ?- s
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
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等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。 0 b; v. J) ?3 F6 _6 ]" U
医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
, y+ A( a; p" k. l: p' C 十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
# E% s1 |* |, X( l: M& j孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. * I) `, @% i* u2 d$ q/ k4 ~
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 9 p" x# L* n2 R& @
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」 8 b) ^4 _. S9 H C" }9 v* ~
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! : m: U5 ?6 {1 _. |
2.
Q$ _8 o! Q/ f4 m3 H8 B有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
+ [1 H) l7 T+ K4 u* R5 m+ X6 o+ V4 Z 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来 7 a$ q4 ~$ o& `+ |3 x9 ?; B
了.
& |! G. Q ] o( w 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
+ f7 T5 [7 B1 i l% G 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， . t4 J( o$ m4 v8 P0 P: F
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」 : v/ \' I- y1 S- Y/ V2 F9 r, ~- _
另一个老人也不甘示弱的说
0 `+ c# @( i, T+ N3 e2 ] 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， - I. G% y3 _" _3 p8 p0 F
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
" y& Q) d6 l7 E1 p2 h7 o) ^ 第三个老人也说话啦
1 G9 `$ T, s$ o% U. I 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
4 d r+ R( w2 G, k3 `) ` 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 % x4 l w/ s% U$ T0 |) L
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
4 i) y6 n4 k6 @8 }8 j1 G# L, k 他说：「你们在聊些什麼啊？」
, h4 w; V" [6 @! s8 R 「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」 % ~ `( T- P; g' |" l5 h3 ]& G
其中一个老人问到。
1 L9 g" i8 d5 ^+ h+ y) Z 只见第四个老人深深地探了一口气.说著
3 \/ c X. s- g0 v# Q6 [7 { 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱， ( J* Q" {. O0 F# r% q1 |
不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
0 v( D! d" \ {( ~. w+ d6 z 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」 % y. Q8 w8 Q- Z, s8 R9 n+ Q
3. " D' K4 a+ l; U. G1 v
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
~/ q5 r4 j* g) u$ `: @他闯入了一间民宅， ; \, @, n, B: L! N/ q
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
1 I* M. b4 Y+ s/ F. A" b0 ^1 q他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上， 5 ]# W1 ?% ]% W6 Q9 L, q5 x; ^) R
把太太绑在床上，他上了床，
3 T* r* W, C% B" s" @亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
4 E" c# N4 s0 Y% `3 K1 L D: o3 i+ |当那逃犯在洗手间的时候， / t5 ^, J' c% Z E* D" S$ b
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
/ N# [1 \, `) m ] _看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
3 W( B! P" c' t/ l( `4 n& n- E很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
! a" P% \9 V9 \+ s也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。 v: p* k; \6 n1 k
这个人非常的危险，假如让他生气的话，
2 M$ s5 k5 I! Q* e' C* G3 _1 o( k他可能会把我们杀了。
9 O& ^* D; t5 Z% a9 s; G' M7 `坚强点，亲爱的，我爱你
$ R& C/ }3 c% p: k/ D: a这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
9 D" o, D. e$ W' b2 R {6 f, G2 A' F' {他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
7 ?8 h" r+ B9 n' \- I5 |9 ~6 h. s他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
5 c9 w [- I" }: A/ s' `- }/ k问我洗手间里面有没有放润滑液。
* \" d- R6 v' y坚强点，亲爱的，我爱你！！ ) \0 l2 D% k* Z w6 R
4.
' `: j% l2 h0 Q编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
) J0 M! ]' y1 D( A: j7 f& N第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！” 1 v; E6 e7 y* E& o6 W1 p- g. Y
5.
* ]+ W; W; I7 d" j# M牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。
6 v6 e: {" c( a( s! L4 U没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
" `1 e# E5 A# d" g6 n5 ]; G! M牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
# \! U8 B: o) ^9 k E教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
& v0 \2 M+ _0 i1 t0 l5 g“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
}$ _0 o. w6 b+ K$ e. J“我告诉他我们在度蜜月。”
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说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
6 G4 ~1 r) \5 z) [. \8 w一个改名。 h; p, I: v; h9 ]* t8 K
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 , p# S* J0 c$ M( z
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 6 K6 E3 c* r9 d
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
4 w. u8 h J8 U( |/ }" _8 _第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
; c% y# y% y e; |0 a) J+ y- _! d那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
* y# q% H4 ?8 |) Y; m7.
( U {$ r5 s2 t. [; h) C* V' r某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
. A+ g* @: i" g: z几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断
* I: j! n8 b- [# s袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
) F3 Z7 l% Y5 h( q' G5 f第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断 * X. G, P3 p' C/ }' ^
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。 - M: ^0 {0 k$ \5 y& P, R9 B
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
7 X% K, B& A. H$ s$ e. n3 a威。” 3 m0 S( e* e9 V, W% T6 v. H! k
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
7 k! S& V* b7 G: g老板奇道：“为啥？” $ m- }3 k8 g+ H9 C- U
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” ; K5 z3 M* L- K& U# ] z
8.
: p6 L7 a: l; ]0 {5 R有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
' {; U/ B# T6 `# u. Y8 k" [% ?! g; }3 M 圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！” : J8 M0 c5 O, m1 W
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
R( U4 j/ q% m4 b$ x: u4 ?- O 然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
( _5 W6 A0 O6 r6 | R7 `- [ 圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” + C% b. O8 s. O# M# n6 W
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” 0 r' B, q0 L& @3 p2 Z3 h6 E$ l
9. H: D2 ~5 s5 O) g$ C: P4 Y2 |6 l
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
/ V0 a! \* W9 n7 ~+ S2 }- r10.
) g! C% v! s' V- R: P3 _0 i澳洲航空有位员工姓Gay。 $ i. ^. v" ?# _3 m
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
7 ?+ B* L: O5 k j; N% K有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。 3 I; c2 t8 R9 O) E, r8 s0 j5 b
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
" I, q3 }* n: D1 y7 y於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
4 W! ~% G5 |% W9 _1 ~那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」 0 t2 e. r& m1 A
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
5 O9 R! L' ^+ I" [+ A# ?坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
4 h% B2 L9 E# [7 _9 m0 j+ t1 A突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
1 \0 M+ ?: B! y: V( z1 Y0 t% i远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」 % a7 X/ a7 Z% g) x( ?/ z/ C
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... ! W. ]- {. G! L% X" H- T$ v" P
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。 ! g0 \6 n. _0 r" @
我想那位真的gay一定很感动........
& b; a5 q1 @8 D7 B/ L3 c11." j5 {( R1 m; ?+ e5 s
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
: f/ O A3 n ~/ W b: `法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。” ' l. R5 T% o' I, \/ Y
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 1 O# v* s8 O! M
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” ; C0 |# o L3 [" Q, \
12.
% j* b6 S- B/ E) g* z一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
% |0 J. o T6 q3 N3 x) d k3 U, d心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” / `& N; m$ V7 {+ d8 L( o0 G: ]
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” . g; B# C/ l1 k1 T9 f% L+ m
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。” 1 N8 b5 |* i' m7 K' ~
/ J3 F4 m- J/ z1 [
13
% G0 B. k( K5 }" @一个男人A家旁边搬来个新邻居B
* C6 m% B& E5 q$ o8 \2 q6 XA:你好
5 h& |$ ~9 {" w. fB:你好
: Q# h% d7 s, d; I L# }A:请问您做什么职业?
, q% u1 N% o+ j$ d# HB:我是教授
$ o+ }3 `7 m( z* DA:什么教授? : K- X: D" _2 [7 |* H$ }
B:推理学 & A& ~0 ~8 j/ x# \ I
A:比如呢?
' w9 b# r2 |- }0 zB;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗 # v- E2 J& O7 |! z
A;没错
4 D# P2 u* i# n' a* {4 M2 U) ]B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
# ~9 e% \" C# r9 T- L) j7 F* tA:没错 7 H" ` q' J3 ~, V0 Y9 H9 ?
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太 4 S3 e( U( A# X/ r$ O
A:没错 + M8 J6 M# D* \, j- @5 B
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋 3 l. P" x8 k2 V' `$ l4 l5 S
A:完全正确!
7 S4 k. m" ]- @. c2 F; _7 v n! j过了两天,男人A见到了他的朋友C
" {3 ]) m7 W" G0 H/ z7 p3 BA:我家的新邻居是个推理学教授!
* h7 v9 r; J, v2 KC:哦?怎么推理?
, t |6 N5 K* K; O W' ?3 }7 QA:你家有狗屋吗? 8 s. T$ R! {- P% _; Y) I9 m$ E7 ^+ \- [
C:没有. " G* }. j9 g, S! W) C" W. L n
A:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~
* ]; S5 V0 {! e8 C8 }! |14.
, O" {( t. U5 B3 H1 h- q- T两个同性爱者同居在一起，; n& Z: P/ M @& J
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 3 a5 o6 Y4 X+ ~% u$ x2 w
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
, P# b% x+ z# Q, H8 X2 P" k" _5 }第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” ! O9 M/ l4 x& _0 c4 t2 [
15. - `4 I! g: W# e; T
我还记得那天... ! d4 }* ?* I3 r) S& k* r: H
是一个炎热的午后...
; ^! G! t& M( P- v4 U& I: l今天小考，所以比较早回家...
1 U3 Q% p7 V: F, r: }回到家时，哥已经回来了... 3 ~1 m4 _+ y* e; y. M/ G7 p
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...
, _) q/ ?( p* {& S) |* d哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...
( j5 y- f0 A' c% Z(哥没回我话)
, C: O" K' P0 W4 X我就往厨房去准备做菜...
3 a% u% S2 n1 {+ q8 x3 `; ], r3 n' T& q过了一会... * d, V1 @9 E! f3 j$ [" `
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
0 N4 Z( d, ~' L" J呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
1 g6 h5 l' h+ C& W4 ~8 _(奇怪！哥的眼睛红红的) + }3 e A9 T0 J2 c$ n
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳... 4 R h* Y/ l. u( l% ^% h% P
哥他这时缓缓的把那个拿出来... - Y$ a# i5 o u& [1 K4 e6 E& g
我一看，就知道要发生什麼事了...
6 O- M9 @# D. l我一直挣扎...
5 }) Z* S: f4 A3 I8 J" ?2 g哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话... 6 {3 Y* S8 m; ?. w, b& J) \8 r
但是哥一点也没听进去...
4 E4 m! C( O2 h' j5 G6 r/ S4 V一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
, g$ i9 R5 N- R: ]; }似乎已经失去了判断的能力...
0 C- P% _* o, o# Y竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
1 t, G0 ]5 B4 v0 ~7 o- G' r事后我好后悔...
7 q1 H2 o2 v2 t R( y0 r但是我也不敢跟爸妈说... ! ?% _5 J: K0 {* V6 q' O
於是我只能对哥说：
( ?/ H3 y6 |% V! y. m: k# C7 ` L) R2 F: D% S+ X8 f
z) R/ ^5 z! |
哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47