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1. : q- S& D# ^, J3 W
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。 ' g* a0 a6 h4 e) N* ?+ Z9 T; u
2 H% m7 R3 g3 s. H4 `. n" P# R等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
5 O1 \& f: ~' z 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。 : P7 ^% l+ a% \
十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 6 f7 X0 T! @6 V7 e/ t7 O. i/ e9 M: W
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 0 R% N7 F, z- y- O. J
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
" `3 Z I3 S. v* B# m" k 孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」 , @2 A9 {* G+ H; O% T' O; s8 l" m
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! + n3 h, ?2 Q5 \: s/ q
2.
5 K4 {+ U3 m5 g3 o4 U/ T2 f+ |有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 3 Y% g) @0 L1 X* u% C3 n. L6 L
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来 " Y. I& q9 _: `2 }
了.
}1 A( S3 d$ }! ^% C 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
1 \+ ^7 p9 A* k) v/ u# i 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， $ D9 O6 h% ^" U2 S& u
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」 * g! y" p" m( v8 A; i% ~$ I
另一个老人也不甘示弱的说
/ ?% ?1 a$ D" I& p1 W% F4 G& v 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
" M: w0 H$ J' m; D' `7 ]: t3 n6 N 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
% T& ]9 [! o7 U* s9 O 第三个老人也说话啦 / c$ h" I3 u9 `6 I
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
& e+ G5 m% o# M6 _. Y' h7 J 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 * b$ y8 O2 C- f3 l! m4 P
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
( J6 `: x T; L9 x 他说：「你们在聊些什麼啊？」 1 d" P; Y) t6 i+ ?8 d
「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」 1 B1 }/ \! e" D4 C; M( E: P2 B. c
其中一个老人问到。 3 P; E: ]! S: g7 _
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
& E& ^% q8 N: H0 K4 a# f4 a 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱，
4 E+ }( E" }! ]( k: E1 l 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
* S: E3 V1 Z7 L; r! o! k 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
9 x7 _; c, x0 e+ L7 w* @7 @3. ) C% L9 _9 M- j
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后， # y. q! D' ^" H8 ^* z3 e& h
他闯入了一间民宅，
! _" _$ `/ j: ~4 k; ]$ ~看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 " G i/ O& K s" o& p U$ U" y' r4 L
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上， 5 b; N& m7 j( J" y
把太太绑在床上，他上了床，
! F { u0 S4 W% H4 q亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 * O. K& v3 F O- L! e' p
当那逃犯在洗手间的时候， / I: f5 @7 M( L% }; H" y* `; O: ^
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
9 R% J: e3 f3 ~! Q看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且 " ]7 w' f( _7 ~" @; P0 i! l
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗， 6 {3 r! L6 N( f2 M
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
& ?# P: Q5 E, x: d这个人非常的危险，假如让他生气的话，
$ W3 Y p: A u他可能会把我们杀了。
, y' Z4 w8 h' a; [7 m- X5 M坚强点，亲爱的，我爱你
2 @2 m! Q2 B$ {" Z& G/ g: O! L% b这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
) J _5 \: R# H. X# J! y+ {/ z他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
2 m6 R1 B) D% C1 Z. q他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感， / p+ f% }# G. k
问我洗手间里面有没有放润滑液。 / t" h2 X7 O% ^7 V- N7 P
坚强点，亲爱的，我爱你！！
! A! u* Y9 r3 [3 |: p3 T4 b4.
( u3 b8 u. x) c+ L7 r: P编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说7 M% E/ ?- F# k: c
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
% h, a# X; H7 f: T* ~5. $ Z9 d9 S! q+ f* l
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。
) t8 ^' @5 E% ^没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” 0 H, V: P, x0 o' L5 ^, y" t
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
( a, P3 k$ N) n% W% c8 ~$ \教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 3 D7 a" ^+ M/ W7 t' o/ G
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” 1 H, x0 _. j1 c4 M3 j6 G$ c0 q
“我告诉他我们在度蜜月。” 6 _- V3 C0 u$ @+ z! w
6. % `8 o) {" K+ ~7 u1 l# W
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
5 u# K% ~2 w: G* j; D& l2 [一个改名。 ! d+ q% B2 C7 d" a: C1 t
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
: E* \2 z: x% T第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” ; @! k) O2 V F! ~& O# U% z
病人很得意地答：“我是蒋桂！” 0 ^3 K4 w0 | `' A
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
2 n; k/ s' t& s4 M- Y! [那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
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某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
/ {6 A+ F) _& m几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 6 Y4 S1 `1 y9 f; U# g- a8 q/ q
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
; N8 t6 J6 L1 t2 F0 c Y2 u第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
8 `' p7 w- N- L7 O袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
( i6 |4 A. X# S8 h. }& u: K第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
& I2 c' P4 z9 J$ l威。”
$ Q9 Y5 d! G9 f3 s$ a, v; p俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” ( ]" F+ T9 g% b! [% P w3 y5 ]
老板奇道：“为啥？” & M: v' ^3 I. @* G$ ?+ i% g
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” 2 B0 H7 y: v/ H+ p: s6 Z
8. : ?% G1 \) H. ~3 C% P: ]
有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 ( l7 L- I+ v8 J: N- y1 c( Q7 v" a
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！” , C2 T# |9 }' k4 e+ y! G( p
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！” 7 m: x$ Y3 T$ K H
然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。” % a F& Q( n- ~6 K- b# a8 n7 O
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” 4 X1 @. m q6 H0 ~; p
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” q7 j9 C O+ c: ^$ i
9. : @- r( x7 G' l0 ?
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
5 D- C, _& Z) L+ Z7 B10. 4 m) N% A/ \7 M% D' ^
澳洲航空有位员工姓Gay。
0 b4 |, Z) e/ \! y c* M根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 8 r+ b5 l# b* w' O7 o6 V9 T
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
1 A1 a2 F' e0 E6 F6 Y, `意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 8 M" ~& J$ {; v' q6 k' w# V
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
6 c. y; s4 w' Q& [$ B' F" b3 F那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
3 x7 A+ | c- M% M0 J空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
. ?6 X* g5 e$ ?/ |# `9 s! ] q坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
# l2 l6 \4 ]7 J突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 - E4 ~* m; A% @1 k
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
: v {/ I; q3 h$ ~7 I& h「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
: g5 t6 L' L- F" K5 X' J事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
4 p% w0 y' b6 d6 L+ N) D" X我想那位真的gay一定很感动........ 2 s! _, r$ ]: E% p5 m
11.
7 P7 z9 s2 {0 v1 V法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。” 4 Q5 L7 D. F3 E3 e j5 U
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
6 @, T7 U$ }* R! }) \/ v9 [1 L休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
9 p. u% W7 ^9 R3 K8 J X8 c# W北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” / K* J1 z5 D! _# B
12. : N) k6 ?" e$ W' q1 Q7 M
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 - b$ U2 y1 _- h$ C1 |
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
' r/ L r t4 x这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
0 v' _% P& @0 Q5 a7 n, p医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
0 }9 O6 j7 ^! K+ b
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0 H/ r# w. H4 d' l3 f" z一个男人A家旁边搬来个新邻居B , W/ _4 {+ B1 j8 F
A:你好
1 h; Y( [" t5 pB:你好 5 Y5 W# J4 z0 d- y# {/ a, X) q" `; v) t
A:请问您做什么职业? 7 k5 H* p5 {' \: ?4 m
B:我是教授
/ t$ z" X+ R: G+ F# C1 a! o4 ^A:什么教授?
4 D& _0 P; x1 R2 w8 U9 a0 _) zB:推理学
& Y& W8 j) t8 V$ I" Q) w5 m% D5 M2 RA:比如呢?
& O0 r7 p) P4 O/ }& J2 |, }0 O5 g) [B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗 : d, r2 ~, n- ^: g
A;没错 % I) s5 J2 I5 ]: x) w4 A$ ]9 f7 ^
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 9 [( e8 p+ Z" K
A:没错
4 d' C0 u9 c. [5 pB:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
9 d& Q; U6 a; b( K4 G! hA:没错 / x# |8 g, P: ~3 [# p
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋 $ _1 z+ i* b! M4 M& C
A:完全正确! + _' w( M5 R" Z7 d; q
过了两天,男人A见到了他的朋友C ' ^; `; V' Z$ T. K5 R
A:我家的新邻居是个推理学教授! ; O: O" N. f3 ]! z3 w1 ^
C:哦?怎么推理? & h7 V8 B1 F6 S( @. t( W
A:你家有狗屋吗?
! c( x, A4 y" H6 ^( D. hC:没有. 0 T( C' }! b" }
A:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~ 9 i" E( R d* _7 S/ ?6 y- X( j
14. ! ?1 U" v% L+ x% x Q
两个同性爱者同居在一起，
, k0 l" S+ N$ s' u( |$ c) B5 ^* S第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 1 H, ~6 I" }+ C! S2 a5 p
另一位问：“如果我找不到你咋办？” 6 M f0 p) O1 }; a8 w
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” 4 H8 @! Z; K+ z# \# u" m+ }
15.
6 V7 `* R! e) k2 T& A6 ~2 k5 X我还记得那天... 9 p2 i8 e( k9 X' p. V
是一个炎热的午后...
9 a9 t# ~9 y3 Q今天小考，所以比较早回家...
# [, z* q. {. ?6 S- ^' S回到家时，哥已经回来了...
& ^; n: M* t6 X. c n( D3 \- {$ S好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...
3 u( M; i4 M# p$ i, `哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...
7 F% ?0 V9 a v(哥没回我话) & b5 P0 R- r3 k# K2 x7 X7 t3 C9 B j
我就往厨房去准备做菜... ' |. j: }4 n+ t+ M/ Q/ r7 \
过了一会... 1 m! D4 R. n* R! }! |
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
: e' F! A- Y7 |! I/ ]呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
; g) n* \* W3 z' _8 V0 U" N(奇怪！哥的眼睛红红的)
* c! x$ C1 b( R这时哥突然抓住我的手，我吓一跳... ) Z ?+ S% U7 G7 m! |2 z
哥他这时缓缓的把那个拿出来...
% a+ I/ V3 p0 N1 S% m$ n* M我一看，就知道要发生什麼事了... 4 U- O- A S. X. V! E' A- y6 p
我一直挣扎... 1 w) t' l' n# N }' H
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话... 4 J5 K5 a6 y) s. T8 u9 F
但是哥一点也没听进去... 6 ]2 q& u$ \) b
一直苦苦的哀求我，我的头好昏... ) {0 P x4 a6 I7 u
似乎已经失去了判断的能力...
1 P+ d3 l( B# @0 U5 j/ Q& W! @% o竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误... 1 w" H' m$ e9 f, w1 r
事后我好后悔...
/ l# n& `9 }" c: v. s6 _但是我也不敢跟爸妈说... 0 i2 N$ @1 S t3 l" @ h5 T$ Z
於是我只能对哥说： 9 b- Q/ P! |9 J* \$ B4 h* f ?
- w6 @* U; v! D- E, K
* y; [5 J# z$ z9 V# x2 L# E0 x哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47