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1.
% Y) k# Q3 y& i. u* g; C9 N有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
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等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
1 I! y& O9 b* @1 N. g9 t 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
' t2 }7 H* S' h% d8 Z 十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 % U2 {9 `. ?$ Z( W, @* M
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. ; D! }5 ?( P1 n9 H% m9 R
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
+ b( u$ A5 K' f9 H 孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」 9 u/ e- \( u% B2 a2 n1 ?# v0 w& u
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! # r+ ?% D+ F* J0 I! Z6 ]
2. # d% a$ D! M7 l: e5 F5 _
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 V# k' F x) X' t' y% c
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来 * c3 q% ~& U9 O* m' m8 L$ |
了. * ]1 F/ }5 z6 _. h
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下 . l# V1 S5 s! D0 l. m* \. B- v
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， " I1 ~0 g" e! O6 U3 h' \+ I
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」 - F5 U+ s3 X5 B! s- ]; B% z* S
另一个老人也不甘示弱的说 3 |" f$ B- w+ \- M7 t7 w+ W: G% k8 ~
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
. p n, E, T3 _4 l! Y* `# } 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
+ e( L/ R6 P9 K) {; e5 B$ @ 第三个老人也说话啦 5 p( d2 e7 M/ k, I P9 ?5 i" Z2 D
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气， 2 s6 ^; e" o& @/ Y+ [& P# C
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 , T6 Z3 |! H$ p% F
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
2 @$ P/ A% Z% p4 V8 d 他说：「你们在聊些什麼啊？」 M' B. T2 J* M: B
「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」 & n3 D# |+ ]+ t1 v8 \
其中一个老人问到。 M. V/ I3 ]* p7 e- `
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
) V5 d+ b8 b& @, | 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱，
; x7 m7 m9 y; `, U+ e 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒， 6 a+ P1 r# O, h- G, A" s. ?% |
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
+ a( x- z% Z3 c6 U2 x3. - V$ a6 Y$ y: ~3 d6 \
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
# s) N! f( U, p# W他闯入了一间民宅，
; h6 x% j, J8 j; L2 q% ?% L看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 8 P2 {) J! m. A' M1 @
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
7 u/ h0 c* S9 `9 t/ G% [: g把太太绑在床上，他上了床， % Y% I( F# @8 k9 [
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
& M8 ~+ C) e8 m* m当那逃犯在洗手间的时候，
g& F0 n4 j& ^& ]3 U丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯， , Y; q# U, ~5 p2 z) W! K7 w- E0 W
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
* ?- [# [& ~3 V a& Q5 A0 E) s很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
6 t" \! r' s/ P3 g# B也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
+ b& n4 H$ P! {这个人非常的危险，假如让他生气的话，
9 _7 o# I# h& {; @0 i他可能会把我们杀了。
" V+ P0 u( X2 S$ M* f- Z坚强点，亲爱的，我爱你 7 U% q6 y$ A+ u5 O% b2 k
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
. V4 h" V% a) v; i* |他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， 0 A7 R# P* W* Y8 o$ l1 C
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感， 6 x" e- e' [2 c3 Q' A0 m5 b% }
问我洗手间里面有没有放润滑液。 , o8 T8 O8 X; H, ?& U& F# Z0 V$ O
坚强点，亲爱的，我爱你！！
9 d3 Y: z; |% z8 Q3 g- D4. , h9 J; R* Y2 d# m7 _7 K0 c5 I
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说8 |3 m/ |* i' M" M, z
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！” e! P. [$ ~ N, _8 A
5.
4 ]$ e/ A! L8 i. @3 P6 ^牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。
, V( J5 q6 o& k3 t2 M没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” ! Z7 o4 h$ E5 Y
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
& k8 F. F% q* N, g( `$ j8 H" \教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 5 J, B# D9 f1 H1 Y+ s
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
; {! S" ]( l1 ~8 d* j“我告诉他我们在度蜜月。” ) C6 x6 R; K' i% I3 J& f: G! |
6.
! Y9 j% ]8 Q+ _& H说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
8 ~% |& V" d+ M# R/ H一个改名。 & Z( L8 @+ _% s7 u
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 ' d5 p; h% T# j3 ^: Z8 r3 D
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” " U1 Z V- M# j7 Q7 f3 [& C
病人很得意地答：“我是蒋桂！” 5 Q# Q% @9 {+ X0 j
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” : J, M* G \# D! h3 V' J9 c
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~” 5 \" L9 `. c9 _8 l
7.
9 s @0 J& G4 B' [1 z某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍 ( Z# d; m* c1 q. _% N% b
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 0 ~8 M: ^8 G( b
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。 9 H; ?" v: b- y) t2 l5 t% _
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
) o& n5 G1 C( K: {% B袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。 ' R: u/ q0 |4 r1 x$ C0 D" I/ m
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
2 a3 }' [+ t8 k2 `威。”
/ n2 q- u3 h* B& H2 Y1 ~5 }. ^俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” % `/ a/ F- y0 w; F" l0 n
老板奇道：“为啥？” 5 s; z c) s" E3 ^) F' ^
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。”
2 \1 `2 ^- e7 m3 f8. ' i$ ^3 Q% ^+ g' B
有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 1 |- _9 J: j1 r, @6 d# k
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
1 t# R) D* W1 r) a+ T/ c* ?# } 这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
$ P' i0 E8 A" i( U G 然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
! F; O" `& [+ l. r4 ?( @0 i$ {* x 圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” / `5 K* P' {- f {
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
" ^' K5 R9 t( H+ v/ w9. ' D0 |! H, G* B" w1 g
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
3 K* S( R8 s6 ~6 M9 D10. # r9 B$ A% Y L6 c; J2 Q
澳洲航空有位员工姓Gay。
2 o0 w$ `1 {; J w/ m: X) e$ f+ n根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 1 E# H4 A) T, L7 `! t& T B
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
1 q: d3 P3 a+ F. X+ c意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 " z3 ]$ V, L" }- n, J/ Y
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」 - y4 r& b: [' C! Z& a
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
; y. s: D0 w' w) z2 X) y- J) `4 t1 ?) \空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 : R% \8 u8 l3 t% ^# j; I+ B% G
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
# T0 Z( b/ O& Y/ c突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 8 I8 Z: h0 m7 P. R; d
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」 , L6 }6 C' ^ N6 R5 w# V7 L
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
; Q6 D' d6 z+ B2 J: ^0 A事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
) [# u0 l) u3 H' _( e: z我想那位真的gay一定很感动........
1 V9 h& A0 `2 h: Z8 o0 m. @+ u11.
+ }# p9 O7 e; G法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
3 l- }3 k4 u8 l法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
4 `4 o6 ^# [! m0 U! ~休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 - H& a8 M% [, P! `& c7 q e7 k; ~
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” ( R( y7 z1 x: ?& |# c @
12.
! l/ T$ v5 g& c, u一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 : h0 C! V! } F8 V* ^. d
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” 5 k& Q; o6 s( s) @- Z A
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” , _4 P. S7 A; S
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
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13. k5 F9 U$ Y, s: M1 _3 I
一个男人A家旁边搬来个新邻居B
1 m) e4 \- u7 ~A:你好 # I- A. a4 [* k# Q2 @
B:你好 ! |, m. `3 S& d5 |, O
A:请问您做什么职业?
3 J. D5 S/ L$ Y @- WB:我是教授 9 z. [# ]/ n, G# x0 M5 f! F
A:什么教授? ; S0 m4 |, D" h9 o" W/ _$ J3 w& A
B:推理学
& \) I9 S* R/ V! LA:比如呢?
. c" ~+ E+ \/ NB;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
) m @- P/ r, P) [! N( eA;没错 $ j, Y5 m! A$ b" s, ]
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
5 @! K+ Q$ ^4 t5 ]( p# G% J' qA:没错 ! c: Y/ W r; F! h
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太 % ]! Y# `* c4 s
A:没错 / l c( Y I! a7 n+ i; U, e
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋 ' L, f/ ^8 U) E/ l; @# Y: w
A:完全正确! # \" o. d- f$ V+ ^2 U( t7 d) Y# y
过了两天,男人A见到了他的朋友C
7 e4 N9 H3 d0 p( V. ?A:我家的新邻居是个推理学教授! , d! ?4 D; z( H- D" |; z3 M# e
C:哦?怎么推理?
' H$ }0 p6 E6 z" BA:你家有狗屋吗? + }- W8 f, O2 t, ~8 C% m2 q/ z
C:没有. * x* L6 V; l* M
A:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~
& l' k9 Z# t7 v; [( P14. 9 l; Q+ ?, V J
两个同性爱者同居在一起，
2 w) ^7 s% G. d0 S8 ~- O4 D第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 5 P( u7 a; x5 o* L2 |& f% ~0 h
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
, x8 m) ?4 H0 H' h. Y第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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我还记得那天... ) M: T3 C" K) M" c& L [+ w7 \: r
是一个炎热的午后... . T1 f) \$ d1 [% r" H4 z
今天小考，所以比较早回家... . Q, D6 z0 M2 @2 G, g( K
回到家时，哥已经回来了...
. J5 L% Q+ W! Z, B) a* c% y R( t9 }好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...
* ^2 m4 v7 B0 ]. M哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了... 5 n4 l- L9 t l7 f6 n5 X) J
(哥没回我话)
9 ^# h e: e8 \1 u; K我就往厨房去准备做菜...
5 v, l' u. Y# L2 r j过了一会...
& f1 n( [7 a6 _" p$ R: R! [8 b9 M背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
7 F/ m5 O8 k }' J0 m- U* r* o& l, |呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
/ z$ c$ j5 Z' @! S" Y(奇怪！哥的眼睛红红的)
?2 K: f$ X+ H* f) n' e这时哥突然抓住我的手，我吓一跳... 9 f! E, T. }) }2 V% |- ^9 l
哥他这时缓缓的把那个拿出来... * y. n" Q q i& F" c8 j+ r
我一看，就知道要发生什麼事了...
7 a, u$ A) z; M6 i: W我一直挣扎...
. T2 ^2 Y/ M3 ^4 r哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...
1 E/ d* @) B+ m" u但是哥一点也没听进去...
# _# o7 q c) w" U3 q! h一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
2 f t5 t3 U& ^( {' O0 K# Z$ H似乎已经失去了判断的能力...
1 M! P6 S# `$ V4 ]/ m* K竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
% X" C6 O# W2 \ W& P, A事后我好后悔...
9 `4 U$ D: Q- o& \* U但是我也不敢跟爸妈说...
" B5 h0 e+ e. I" b2 q! M於是我只能对哥说： * E# \' s: Q7 _9 L9 w
- X. K; q a% j" G% y- {9 Y# B" B: r9 C1 B
哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47