回到学校,由于国庆的长假还没有结束,校园里很安静。喷头流下的温水洗去了浑身的旅尘,心中的疲惫仿佛也随之消失。和同学一道去食堂吃饭,结伴去超市购物;一起去实验室,一起回宿舍;相互取笑,彼此调侃;看书,打球,我好象重新认识了生活,如此的美好,如此的让我们珍惜。
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几天之后,播下的种子开始慢慢的发芽、成长。我们都知道不会有任何的结果,但是强烈的思念让我们不再强迫彼此而重新开始联系。明知是火还要用手触摸,这就是感情——人的感情。记得有一次接到欣的短信,我又忍不住默默的流泪,这时欣又给我发了短信:**,不要哭。我的泪水更加止不住了。终于有一天晚上和同学一起吃饭,回来后和欣聊天,吃饭时同学的调侃和自己无奈的违心使的我心情极度糟糕,聊天的语气也随之糟糕。这应该是我们之间第一次的不融洽吧。那天晚上我们约定了“一个月互相不联系”希望能淡化思念,不要继续伤害彼此。
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" _, _0 m+ h9 E可是我们没有坚持5天,又忍不住撕毁了约定,顺其自然吧,我们的痛苦本来就已经很多了,何必又要自寻烦恼?就这样我们的感情继续加深,有一天欣答应我他决定不结婚,他用3—5年的时间努力来北京,然后我们永远在一起。我幸福的晕了!我们在经历了这么多曲折的心理历程终于有了一个结果,仿佛一只远行大海的倦鸟终于有了一块歇脚的陆地,漂泊的心找到了归宿。 & p6 F- {4 n$ A/ B
- ~# }- U7 c1 M* w* D9 I$ v8 F/ a我每天认真的维护着我们柏拉图式的爱情,有了爱人的关心和牵挂,再辛苦的事情也做的有滋有味,单调的生活顿时焕发了色彩。但是我也知道,无法见面的我们给不了彼此实质性的帮助和体贴。我告诉欣如果有时觉得无聊可以再去找网友见面。习惯了寂寞的我自信能坚持5年等待自己心爱的人——只要他能爱我,可是欣不行,因为他的性格。欣说他不会的,他害怕再次分离的痛苦,而且他现在喜欢着我。 ) y; ?7 ~* y% P K/ Z( C
6 s% F" K# l5 L( n/ ~4 k$ g" |" }我们海阔天空的憧憬着将来的生活,早晨起来一起跑步,一起吃早餐,中午一起作饭,一起逛超市,一起散步,一起看电视……….
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, U5 p7 a9 H" k: ^3 }- p0 q' h快到圣诞了,欣告诉我有一件事不知道该不该给我说,该怎么说,先让我等两天再告诉我。整天沉浸在喜悦中的我猛然间不知所措,以为欣因为家里或者其他的什么原因想放弃这份艰难的感情。于是我使劲的给他发邮件,极尽情理之诚恳想打消欣的顾虑,坚定他的决心。那两天是我回学校后最难熬的的两天,自己的脆弱淋漓尽致的发挥,在路上看到残叶枯枝也能应时落泪。 " I8 W5 _2 {: M2 u9 n, S5 Z
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记忆里第二次因为自己心情难受而给家里打电话——第一次是因为彬。这次我却连一句连续的话也无法说出口,使劲的抽噎让我不得不用手捂住话筒,只以“恩、恩”草草的结束通话。回到宿舍,我正准备上床睡觉时,家里人因为感觉我有些异样而又给我打电话过来。我轻松的告诉他们我得了感冒,嗓子发炎了。
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/ g5 ^/ B! h. T9 u0 W欣告诉了我:他还是忍不住见了一个网友,每周末在一起。他觉得对不起我,本来想就此和我说分手的,可是被我的邮件打动,他还会继续爱我,和网友在一起只是出于生理的需要。我们最终还是要在一起的。记得当时我感觉很轻松,因为不是我所预料的那样,所以没有觉得欣有什么对不起我的地方,况且我早就知道欣的性格和我不一样,我也劝过他可以再找朋友的——只要他还喜欢我,只要他还答应以后我们在一起,别的我都可以不在乎,真的。 " J$ h' R: r# c- p! m9 Z4 }
# M3 K3 X4 a. h5 R4 \7 k然而事后再想的时候,我还是有一些失落,特别是周末的时候,我的心情极度的烦躁。现在想来,其实从欣告诉我那天起,我们之间的就有一些感觉在慢慢的减弱。我相信欣还在喜欢我,但是自从他见到那个网友起,我们就不再完全的属于对方了。他说他们只是性的关系,可能么?人都是有感情的,我和欣的三天都会有如此的藕断丝连,何况他们每周末的相聚?如果欣从网友那里只是获取性的需要而不会产生一丝的感情,那也就不是我所喜欢的欣了。
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: F% E, O+ _& B5 X, [# n我们还在不尴不尬的继续,只是我对欣的爱里又增加了一些迷茫和不自信,我不敢象以前那样可以天马行空的畅想未来。也许是我的敏感,每次收到欣的问候短信或者看到他约我聊天的消息,总觉得里面有抱歉的敷衍和博我开心的刻意。欣努力的和现实抗争,他试图是自己的辛苦融化滋生的无奈。我觉得欣好累,然而,我更累。我告诉欣,以后就不要提他了吧,你们的事我不再过问。只要你将来会来北京和我在一起,我依然可以等你。 " K3 h, b+ n! f8 p! S k
# S. z8 i4 c) [: l& m" J% d, [4 e如果没有感觉,喜欢一个人三天时间不算短;如果能相伴一生,5年的等待怎能算长!
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1 u1 K6 f+ C0 D I5 \! Q, |3 P我和欣还在电话联系,我们依然很开心的调侃,只是这份开心中多了一份矜持,三分客套。元旦过后的一天,一个很好的网友兴奋的告诉我他和联系了很久的网友终于见面了,彼此都非常开心。虽然他们离的很远,但是他一定要好好爱他,认真珍惜这份难得的感情——他们相隔的比我和欣的距离还远! 4 d- b. e! j0 Q8 e! f! m& B
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我更加迷茫,更加不知道自己的对错。我想到了我和欣刚开始时的天真和执着,他们就好象我们当初一样,其实我们也是在重复着别人的故事。第二天我和欣通电话,他正和网友在一起。我无法理智,感情确实自私的。亲情、友情都可以和别人分享,惟有爱情不行!如果爱你的人真正大度的容忍你和其他人以同样的关系相处,唯一的解释就是他已经不爱你了。 6 P4 `; z# a/ h( r1 F, I9 M
% x; T: }. x* ^/ Z6 }/ E. n4 m想起昨天那个网友,我终于决定不再自欺欺人的继续。与其把我对欣的感觉一点一点的撕碎,为什么不把我们美好的东西永远留在彼此心里?与其让欣两地奔波三方牵挂,让我们三个都尴尬的维持着关系, 不如我提前身退,对我,对欣都好。这也是我们最好的选择,最好的结果!
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4 p _3 r5 } C% |于是我主动取消了我们之间的约定,“心痛的滋味很难受,不要再牵挂我,好好的对他吧”。欣总是说他对不起我,是他害了我,时常问我是否恨他。我说没有,真的,我从来没有真正的恨过一个人。对于欣,我自始自终都会感激。他给了我同志间至纯至真的感情,这就足够了。
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我取下了挂在胸前的雨花石坠,放进了抽屉里。三个月的磕磕碰碰犹如南柯一梦,我似乎又恢复到了原来的模样。
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可是,我真的和以前一样么?
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. D4 l3 ^. H6 ~" w' t2 a1 y后记
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这篇文字最初定名为《飞蛾之恋》,很认真的开了头,却一直没有能够继续下去。直到我和欣的约定取消,一场突如其来的流感让我用身体的难受去麻醉内心的痛苦,我想起了这个名字。前者让人感觉冷,感觉不自在;后者则亦纯亦美,一样的故事,不一样的感觉。 ) q4 \- c0 t3 D7 E+ }
& r! r) n8 T7 D7 _我一直想怎样把我们的故事写多么美好,多么感人,可是在写的时候却总是觉得笔头发涩,始终无法形成流水般的文思。浏览同志文学,绝大多数都是没有结果的爱情。生离死别、无病呻吟,好象只有悲剧才能让人感动,只有痛苦才能让人记得。我宁愿没有这篇文字,而继续拥有当初那份纯真的感觉。
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我不愿意寻找一个同志圈子作自己的心灵驿站让自己以后活的轻松些,我只希望能和自己相爱的人开心的生活在一起,过着平淡而幸福的日子。我相信我们的世界里有很多至情至性的朋友,也存在忠贞如一相伴终生的爱人,可是我们无法否认在这片天空下,绝大多数的人们依然在各种借口和压力下自觉不自觉的过着暂时享乐的生活。我们无法责备彼此,因为我们也是其中一员,再精彩的故事也是前辈的翻版,再感动的泪水也是旁人的谈资。
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5 U# ]5 A; q1 g o# k+ R大的环境如此,我们怎能苛求淮北的枳子长成淮南的模样?
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心痛无需博人同情,幸福不必寻找羡慕。
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2 u( a3 n0 c& e3 N) D! _ 《全文完》 |