超级爆笑口误

沪西人家

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
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2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……

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- t- q* ]7 O  f  |/ D3 c3 f我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

7 d& z* g* }$ t1 x1 y  T4 r* q8 ~4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
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$ G  q) |) A4 e5 R客服：…………

' G7 r3 \. q$ ], d! e5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

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6 生当做人杰，死亦为狗熊
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7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
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老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

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) x5 g) `9 {* M8 h7 t  @" S想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
9 S8 F) L4 d0 W到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
3 V$ S! F9 F. Z: u# w. x她和我都呆了~~~~
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记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走

他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
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6 |9 ~  X- u0 ]+ U2 C7 b11 亡羊补牢，黄雀在后……
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5 \; C" O: W: o/ k0 I2 T和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

. T( L  p  T9 c: X  l" `5 q13 洪水像一群脱肛的野马……
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( J5 G! T  A$ D2 }: S  [9 i' m9 _有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

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我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

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我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
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: ~  U0 }4 G: W" e& @17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

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小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
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19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
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" @' m* h7 j/ S0 r  @20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
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我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀

21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
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有一次做完题，对答案。
* {- _- A! t2 l  k( l( R! i班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
) A4 U- k, a5 a+ I5 I有个同学小声问了一句：到底B还是D？

: |) r4 z  ~7 q% ^6 z/ k4 N5 A班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死

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室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……

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在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
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& @/ u7 }! `$ r' F9 J- W1 C医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
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7 u1 K+ Q9 G! h, ?4 A! L2 I" N1 [  K舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

1 F1 Z2 u' N* e) B& V: ?% W) z3 j25 撑死的骆驼比马大
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8 r, f) Y. i6 Y3 N1 H老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

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. F& |, S: D8 o* h- x# K小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
% y/ k, E- q. i# z7 t“今天的稀饭真正好
" c% L; s" V7 s3 {2 t8 R: L# m, l七个铜板就买两分饱”
& a6 H9 D. `; R: f! c我妈心想这粥还挺贵的

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3 T$ }# J* i+ M) o27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
$ t% ~& v# t0 _5 H* \1 `/ d( e" E1 M我：我没跑啊。
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) i& c" `: ~3 A/ G28 有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
2 l: g7 h& j- ~& z, E  h, c同去的人和老板暴笑
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# I, k2 Z6 G% T; B- k, ^" i) v~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文：
1 j) O" p5 d& D7 i红军不怕远征难，万里长征人未还……

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- ]3 ^2 x4 w5 w* V刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
0 U- N& V% }" c6 c那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
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. k1 W& P3 {! n高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
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大家都默默地低下了头……

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7 J, r- ]3 Q% f0 O5 f8 Q# m儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
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33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）


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上世纪末某星期天，我们4个死party去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死partyA兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
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. j" @# [; J$ y* @% j) d) \0 Z# c5 `我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

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+ x2 c5 P. o% q9 C, A$ i一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
2 r! P5 E% ~5 d* k5 P嘎嘎，罪过啊罪过……

loverkenny

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6 E5 @& o9 z: _/ s有一次，我们家一起去踏春，那段时间交警挺严，所以上车之后我本想让我妈妈把安全带系上，不知道怎么的，脱口而出，“妈，安全套！”当时我那尴尬得。。。

定格时光

哈哈，是挺有意思的啊

饭饭

恩恩。。。喜欢看这种口误