|
|
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻., L6 n0 E3 `; W/ s5 N, [
/ `$ G. c& N* l: J3 s* S+ d# `. v
(注.教授原题:[论理性与感性])
' V; D* ?+ {) V" W F: t2 v7 x; @2 q) i' k( ~) \
2.听同学说，
3 C+ O5 w0 |9 }
. d. u+ V3 b$ |0 C7 n6 ?2 m一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，( |8 x4 ], f8 G3 p" [9 F; n9 D
% _- v9 w2 D& P1 Z) A0 B
对老板说：一包卫生巾。# O% s0 J7 W5 [
2 U c2 T) |0 t5 A1 K老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
, F' P" q' L9 x' j8 W6 [% Y5 n# s T& U5 u
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。$ V, A: m$ {6 a. o9 X
o; U, G F* I) V) G3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
( @* h" |# j# Q* A- S0 m. P& D5 r; R6 c/ R
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
" t- y, f3 C2 w# l4 y( J" d: V( ]2 G5 p# q$ b! C4 E& r7 o
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
! q2 b: `! B. }# \
0 ~" @! Q6 M& e7 x8 _! h1 O r6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿4 f9 T" ~* Q7 m; d2 a
c0 {7 ?* W3 Z4 H, g& f T7 ]终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！' M1 D) c/ A% K" @* D
* \4 B9 {1 j. p结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"0 }9 ~8 ]+ v+ e5 X9 {% O# P
" c( D' a/ P5 P6 D8 J+ u! C* o* b2 ]全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……. j7 X2 \7 ]1 b: {
( q( _! T* P2 `9 p7 I7 D$ X7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂4 v$ f$ k& P8 m2 I1 {! X, B2 u- K
; H+ C$ i4 J4 W$ h' m# g! s$ g
8.我有次去买羊肉串
$ f5 j/ m' y( d* W, c+ D1 A: T0 ^+ x/ o0 g" O6 E
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
. K+ O* O% K5 z
) X" c: r+ q, ?8 R+ {( a老板蒙了“几根？”: m+ {: K0 K8 @* q* X' Q( l& |' t/ u, }
" H/ B, y6 r! |; W8 {; Z
我又伸出3个手指说“4根”……
6 | G3 C! h$ f" m
/ h* t% ~* g4 ~1 x+ t9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
# U0 c6 O" W: P8 t) g5 }% u. B( X; w# }# w
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“. t. }; b/ A. W1 i8 Z6 |0 Z
: L0 E* s, A; f1 H# M; n0 G# R; u对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”7 V8 r1 I" p* ?1 B
7 ^* C) ^. }2 t6 h7 F- y: R2 {! n1 F7 T+ Y11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。5 {* ~+ t2 [; }0 A5 g6 B
! w+ Q: U4 T! V) G- l, R
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”1 p& u$ V" o. d# O
& Z3 H# z0 S$ s' J( X2 d1 o1 }- C13.
! `) Z/ Q2 c6 e1 y昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!5 q, p4 R( {: ^0 F( k" Q. @
6 Z2 d+ B1 m, F$ [) c' ]& S5 s
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
) K I: B2 |: U! E9 s, J# Z M0 g( [
15.老板，有没有手纸充饥卡？
* H3 D& h, Y U, D+ K4 X) m q8 ]9 K+ q9 Z* L* b8 a: ]# `
- k& Q0 \7 }: X) ^1 Q
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
/ ]$ m, o9 F& S4 k& O7 ?8 O* p& b& o
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？! T! p( q( D9 R! Y2 L. {6 A
: H! u! E: H! k/ K3 [18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。& _' ^5 \, J6 D& k* j
" a7 ?9 N4 S f ~( p
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
! U0 e3 {* r6 g+ Q* D" y& w2 ~3 f) ?: \- K
19.我高中的时候假期出去打工
2 b$ t; p& \3 m! s% E' H) r5 _: \
+ T1 ?1 {0 n' O! w! Y% E O* O在一家饭店想找一份伺应生的工作) B) \2 G# ]' X. [3 g1 n V
: |5 a" B: e' A' Q) k9 q) k
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
- [6 @7 D2 k# I z
; w! }) ~) u- V/ E$ B4 G% D5 o本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点$ v8 I U- Y! f# m$ \
$ R \" k4 ?! E' x结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”- I; `4 m" G, q. R6 p/ T
2 G) g: U) [* P7 _( ]- H% c+ y4 n
当时差点找个洞钻进去
1 s) }( ^( m8 l( G
& F$ ]! F) ^5 K [20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--- [, @: X/ L0 R$ c+ H. H3 C f' v
, b. N3 D; W$ ]3 y, h& X“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”2 r" p- ]" b/ y! p9 H6 |# I
& M5 i' Y) ~* w; S8 \& z! O, {小贩哑然，半天，回答--( s1 V; w" ~" t( C2 G* T
& D. f5 T4 C; B3 \5 ^
“你的毛我不要了。” |
|
狗仔卡
发表于 2009-3-31 08:33:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-3-31 22:28:14
喜欢喜欢喜欢~
喜欢喜欢喜欢