|
|
|
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.* b/ r: j+ o1 J9 ]5 z' u W" g
' ]' p0 F# M! h3 E; \(注.教授原题:[论理性与感性])
! u* p* x7 a- w" _3 B: L4 H% e- O% u. r
2.听同学说，: T+ v1 l4 K. a$ ]+ j1 [& z3 V
' i# V8 A; V9 ?- o3 |0 K1 S一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，" y+ P- S5 [. A& I+ Y* P4 C
: Y8 K) |7 b+ Q0 x7 U7 P
对老板说：一包卫生巾。' q" U, }2 \# c3 y- N8 A2 Q6 C
- r+ k: f# I: w1 l( H老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？. A; a& w, @* k/ c8 F7 U" E% A$ a
8 |+ H- _7 r* I0 D' H然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。1 X: x* [. D. y0 a
% L$ T$ w! y; G( \7 f3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
3 x/ s/ L4 x; H! r5 B8 Y3 l' y: y. X2 q+ t) t6 x, a' G2 K. j) ~
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！! Z* ~. _$ t$ R5 N% r5 s
5 o) ]8 c8 s# p) N
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
+ G! A! _0 _* N# W
+ `3 G/ H1 a& N6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
0 @! b$ X! J6 [& f1 S5 v/ h, v2 ]1 F" @9 Y! X; A. N1 Q
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
3 U3 h, p$ N% m- I7 {7 A% q6 A; d9 A: [/ D# Z2 X3 X+ X
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"* K, h: `$ y" u g5 E+ v, r% E8 \
; T$ Y2 e# i, H9 U* w" O( @
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……6 p& s7 I, S+ i7 J# a$ I7 z
/ ~9 Q+ U% X5 t4 b1 b% {' ?, P
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
! y1 }2 [( A" b4 `9 _1 J% a2 M: K0 B ^8 r7 D
8.我有次去买羊肉串
- {9 n. T: U+ ^
, g7 x* `- v8 i伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
( b r, ?' u+ P7 R* m! b
/ H! }# L$ v$ M b老板蒙了“几根？”; T4 {6 @* G9 [
L- T6 r6 A; j/ ^" n! S, O我又伸出3个手指说“4根”……
; ~6 K) c- h% p
& z$ Q9 C$ k% {8 t9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"" y3 |4 \$ K: S4 U
, T; |0 V. r6 [5 @10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
7 u4 Y1 C" c8 _9 C- X+ a1 s% |8 Z5 u3 p9 a
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
1 a1 I6 s, [8 i. P1 p" y8 \1 [8 m: O9 B: k
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。/ e, l7 x! z7 h! z. x$ C& w& z
2 r, t$ \3 n+ X& A5 L) ?
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
7 o" l! W. d" d) Z5 M: v1 U3 y% @7 j0 V8 h; P& ?6 \6 U" c
13.
8 C% O% Z! U0 s2 H昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!" {% g, `" v2 U6 k2 r# S8 R+ t
+ v# V3 P# \; N) v' b0 r14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
, h# J2 l/ E: o1 d- v5 ]! I3 Z
1 b$ n' x: F" Q, _3 ?15.老板，有没有手纸充饥卡？
% D) L/ J/ E% H" V% U: l# L+ s: Y) Y4 ^. K
; P+ w6 @, O; I1 I& ^- }16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”5 y* D5 g# i+ i/ i
" t1 K5 a/ _+ ^0 Q8 M' J8 R
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？) M) k0 q1 X- p }
/ U, ]5 Y( M0 v
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
9 s0 Y: X1 B. ~) r4 G* Y- m$ y$ X/ Y1 C; E1 i
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”/ a1 t7 {- B! g+ Y
% g$ ?( s$ f; ]9 H' [) \19.我高中的时候假期出去打工0 a" u% G& f" n) D; I0 w2 S. d
' P: N8 s5 |8 `# a
在一家饭店想找一份伺应生的工作
0 o% R' l$ v) \. N3 p3 K b$ ^$ F8 o* P
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
3 O/ e8 A0 D- ^! ]/ [
# @* T! c/ x( |7 B0 ]0 D ?6 q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
% s! x: u, p% M) `: |( {# p. @- W8 R; ^$ [$ H7 ]+ _1 G# ^5 y
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
* a1 [! q2 {0 N, F5 T2 Y' j; Y% P: E6 K g
当时差点找个洞钻进去! R+ T+ v# ~3 |' b# _
7 G( [3 j3 e+ q& a20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
; Q' m+ F. O& p3 A+ j. i$ h, E. \* K( @5 v
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”3 i7 k# P- P( m% z
6 \# {0 n, x B+ _
小贩哑然，半天，回答--5 @. x# E E8 b# e! v) T$ @
" e( G- [* d0 b“你的毛我不要了。” |
|
狗仔卡
发表于 2009-3-31 08:33:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-3-31 22:28:14
喜欢喜欢喜欢~
喜欢喜欢喜欢