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调侃韩国人剽窃他国文化
. Q9 h9 K& I+ g8 T: L. d% w4 a1 _9 y （1）中国人：是女娲创造了这个世界。 2 i, h# C* ^6 u4 M; s; u
美国人：是上帝创造了这个世界。 , y2 v+ [5 n; G- ]
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？
3 t4 x( P0 P0 Z8 W1 t. ~ 美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？ 5 W2 V6 D4 r9 ^% A- h/ F, T/ C3 [
韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？ ) d: X( a% V, r1 C
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（2）东亚三国与美国开始争夺月球…… 5 s* B( O) J/ I- R$ B5 q0 t L6 w' {
中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。 0 O* f+ D! L! R$ `" h! V
日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。
) t( X$ d- I! L8 y( C J 美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！ f, A& M6 Z) {, N8 K+ D& y
中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。
1 T6 {6 Z# r- E5 [. z p$ _ 韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
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+ V7 J! a+ U9 S; ]4 D( N+ o （3）2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
; \ `2 V$ d) L4 q* Y6 @1 i 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 9 U3 y" H7 B% ?3 D* f9 K
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 4 k S* m# r; k! P( ~* a1 f# T
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
. ^0 l$ ^; P" Q# } “咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
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（4）日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。 ( ]) N! j( B4 _% h4 t( r L
韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。
! E7 h3 s9 J& A$ T, z 日本人惊奇的问：那你们用什么带？ 9 ]* w0 } E) @: g F7 ~0 q
韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……
" [/ h4 J* I5 D （突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……）
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（5）韩国人：我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。 ) E+ D2 `) \" R. ~
中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
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; [: O G( k4 e8 x. ` （6）自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。 $ i9 t1 z& A. Q) S: h1 {4 Z: F4 S) s
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类…… 4 Z) d0 t5 k( Y7 V0 J8 ]; L# h. R
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: C: t4 C. O/ G# n2 U （7）韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。
0 M; l. E' K8 q9 G 韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。
: [7 b8 @! }5 |1 Y6 y 猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……
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（8）韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强，终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊，派人到韩国一看，街头虽然人头攒动，放眼望去却只有两张脸：男人脸和女人脸。美国人不服，悄悄偷了具尸体回去研究。 $ t7 s4 T+ N0 O. W/ K6 D
法医解剖后大震：考！整容水平真高，外星人都能整成这样…… ' e( S; \) _! T' `, x. i' a" S) e
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" o- M' p% V1 c6 a( o' P0 n- U) C （9）虽然从理论和神话上已经证明，穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人，无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白，与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。 " @; J# i& s: j! e( @$ \
激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟，唯独全身换肤需本人配合，不料耶稣基督脾气耿直，死活不肯，韩国医生大怒，花30块银币收买犹大，把耶稣钉在十字架上严刑拷打，眼看耶稣只剩最后一口气，心念大家都是韩国人，于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。 ; Q0 t& A3 A2 N6 a& M
耶稣气若游丝问道：我想知道，你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝？
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# k! u7 E- p3 }, T( t' d8 C3 A; K （10）见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后，高丽武士决定效而仿之，连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后，高丽武士顿觉胃口大倒，欲转身离去时，却见满墙的历史古籍书简，心中大喜，整整打了个大包才离去。
, O. D5 q0 I6 O# K* l, P 不料书简太沉，高丽武士才走不久就被看家护院追到。 # @+ ?$ C5 F& E- E
护院冷笑一声：呔，高丽小贼，偷历史偷得也忒没技术含量了！ . r \' ]% {7 f; c( e
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（11）韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，死后怨气冲天，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，李斯又羞又妒，呆如木鸡。 6 S) z2 y$ y/ a0 \$ d1 {
秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？
/ n9 o$ ^7 w# d 韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
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（12）甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？ * }+ Z4 O: S; _% E+ w
乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子……
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（13）被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。
W0 F3 P d, S' w% U- y9 ^ 夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。 + b8 S$ }& c4 P# x, |2 f4 {
亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？ |
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狗仔卡
发表于 2009-3-27 12:14:41
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