《先做情人后做兄弟》 BY 空中的风【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 04:05:28

和小北见了第二面，我们的关系也就固定了下来。我打趣地问小北？“你是我的什么人啊？我以后管你叫什么啊？”小北笑而不答。我只好说：“我想好了，以后你就给我当小二吧，我有家，这是不争的事实，所以我只能把你当小二。”小北笑着说：“行啊，小二就小二，只是我可不是二奶啊，是二爷。”我们都笑了。
和小北在一起最大的好处，是自然，也许是小北生活在小城镇，没有大城市男孩子的高傲和前卫，有的只是诚实、朴素。小北从不要求我做什么，但却尽可能地给我带来快乐，同时也给了我最大的理解。
小北大二下半年我们认识的，至小北大学毕业，我们在一起度过了两年的时光。那是我最快乐的两年，让我品偿了什么是快乐和幸福。
我们在一起最成功的所在，就是两个人都没有任何的目的，在一起就是为了快乐。因此，我们没有自私，没有索取，有的只是付出。我们从没有怀疑过对方的忠贞，从来没有因为怀疑对方是否见别人，是否有过一夜情而闹矛盾。正因为相互之间的信印，我从从决定和小北处朋友那天起，就没进过聊天室，更没有见过任何人，我相信小北也不会，人的精力必竟是有限的，两个时时刻刻都在思念对方的人，又怎么会去想着别人。
我和小北在一起是快乐的，这种快乐表现在方方面面。我们想方设法地创造相聚的机会，但我们必竟都有各自的生活，加之距离比较远，见上一面却又那么的难。那段日子，我喜欢出差，喜欢外出开会，那样就可以借机会早走一天、晚回一天，就可以和小北团聚。我们相聚的时候大多在晚上，即使我白天去了，也不会告诉小北，我不想耽误他的学习，只能一个人找好宾馆，然后呆呆地等着夜幕的降临。
我们白天见面，大多选择两个人所在城市中间的一座城市，那样两个人各跑一半的路程，能节省时间，也能在晚上前赶回各自的家中或学校。有时，我们坐了几个小时的车，在一起却只能呆上几小时，在一起的时间甚至没有花在途中的时间长，但我们也乐此不彼。我们从没有报怨在一起的时间短，因为，我们知道，人不能奢望得太多，那样就永远不会满足。
记得，我们认识几个月的时候，正赶上圣诞节。我们约好圣诞节要见上一面，一来两个人在一起过个高兴的节日，二来也留个纪念。可圣诞节前一天，却下了一场罕见的大雪，交通中断。我们都以为，见面的愿望无法实现了。圣诞节那天，我还是跑去了车站，通小北那座城市的长途车次取消了，却有一趟短途的车次，听车站的人员说，短途的车次都没有停，只是要到小北所在的城市，需要倒几次车，并且也不能保证中间那个车次都保证会开通。我还是毫不犹豫地上了车，当时的想法就是不想让小北失望。即使到不了小北所在的城市，我必竟努力了，也会心安些。天冷、路滑，公共汽车一点点地爬行着，平时两个小时的路程，却走了五个多小时，当我到达小北所在的城市时，冻得浑身发抖，连话都说不出来了。当我含糊不清地告诉小北我来了，小北却不敢相信。两个见面后，小北再也控制不住激动的心情，忙把自己穿在身上的厚厚的羽绒服脱下来，紧紧地裹在我的身上，他顾不得旁观的人群，紧紧地抱着我，用体温温暖着我。由于第二天我有重要的工作，当天必须要赶回去，我们在一起的时间只有一个小时。那一个小时，我们也只能找家温暖的饭店，吃上一顿饭。在饭店的包房里，我们什么也吃不下了，只能相拥在一起，默默无语。当我把给小北专门挑选的圣诞礼物---一套高档的保暖内衣送给小北时，小北再也控制不住自己，流下感动了泪水。饭后，小北送我去车站，候车室冷冷清清的，只有零星的几个旅客，这给我们创造了方便条件，我们躲要无人处，彼此相拥，此时无声胜有声，一切尽在不言中。
我和小北在一起是满足的，这种满足是多方位的。包括心里的和生理的满足。
在心里上，我们彼此依恋，相互关心，小北和我在一起变得成熟了，我和小北在一起变得年轻了。
我们在一起的时候，就象是两个大孩子，可能是我们在一起的时间太少，一见了面就谁也离不开谁。

;白天，我们会躲在宾馆的房间里，享受着两个人的世界。我们会疯狂地打闹着，从床上打到地下，再从地下打到床上，甚至有时洗澡时也不放过。
当然，我们也会有安静的时候，我们会依偎在一起看电视，会相拥在床上说着悄悄话。
我有一台笔记本电脑，小北喜欢看电影，每次见面前，我都会专门从网上下载几部电影，留着给小北看。
小北喜欢听歌，那时网络歌曲刚刚盛行，我平时忙于工作，到没有听歌的性趣，可经不起小北的介绍，便听了几首，这一听便被深深在吸引了，因为，网络歌曲，来源于生活，会唱到我们的内心深处。有时，在思念小北的时候，我就会去听小北介绍的歌，听了甚至会流泪。当时喜欢的几首歌，到现在还记得，也会常听。

;《别说我的眼泪你无所谓》

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一个人在这个夜里
孤单得难以入睡
真的想找个人来陪
不愿意一个人喝醉。。。。。。。

;

; 《当你孤单你会想起谁》

;

;当你孤单你会想起谁

;你是否想找个人来陪

;你的快乐伤悲

;只有我能体会

;让我再陪你走一回。。。。
到了晚上，我们也会去公园、河边散步。白天，我们几乎很少出去，因为我们不敢在别人面前表现出任何的亲昵，而我们好不容易才会见上一面，甚至连眼神都不愿从对方身上移开，所以，我们只能选择了晚上，夜生人静的时候，我们会手拉着手，相拥着散步，有时会在躺在公园的长椅上，小北就会躺在我的怀里，时不进地挑逗我一下，那种感觉真的很甜蜜。
我们偶尔也会出去放纵一回，两个人都喝了太多的酒，然后去KTV唱歌，尽管有时唱得都会把狼招来，但我们却自得其乐。
在物质上，我们没有过多的牵扯，小北是个要强的人，他从不接受我的物质帮助。在一起时的花销大多我出，小北都有些过意不去。我只好劝他说：“你现在还在读书，等你将来毕业了挣了大钱，给我买台大奔开。”尽管这样，小北知道我愿喝茶，就自己打工积攒些钱，每次我们见面，小北必不可少地会准备一盒上好的茶叶，从未间断过。
谈到生理的满足，有的人便会不屑一顾了。其实，性本身并不肮脏，生理的满足是一种本能，没有生理的满足，也达不到心里的平衡。我和小北在一起两年，没做过什么1、0，我们都不喜欢那种方式，但我们用最简单的做爱方式，却能获得最大的满足。平时，我们大多只用手，相互去爱扶满足对方，有时也会用口。记得一次我们几乎同时在对方的口中达到高潮，然后不约而同地往卫生间跑，大吐特吐，吐完便哈哈大笑。我问小北：“你觉得那是一种什么滋味？”小北笑着说：“有点咸味，也有点腥味，对了，象海带汤。。。”以致于我们再吃饭时，却不敢点海带汤之类的菜。
尽管我们没去探讨做爱的方式、方法，但每次见面，我们都很疯狂，小北只要和我在一起，那东西便会坚挺起来，虽然我们的方法很简单，但却都很满足。
我们最喜的还是搂在一起睡觉，一丝不挂的，没有任何影响、阻挡，尽情地相拥在一起。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 04:05:35

我和小北最大的痛苦莫过于相思和别离。由于我们离得远，相距大约有200公里，加之我有繁忙的工作，小北有繁重的学习任务，我们不可能经常见面。
我们大多的时间都是在相互思念中度过，那种相思，真的很苦，我不知道小北有什么样的感觉，我只知道自己的感觉，越是思念小北，越是做事什么心情都没有，只喜欢一个人傻傻地呆着，喜欢呆着黑暗中，偷偷地想着小北的笑脸，似乎在黑暗中，小北就会来陪在我的身边。
好在现在的科技发达了，我们有电话，可以打电话和发短信，也可以在网上会面。我们最喜欢的还是用手机短信聊天，一来方便，随时随地都可以相互沟通，二来也可以把当面不好意思说的话全说出来，虽然只有短短的几句话，却是暖暖的、热热的、色色的，是那么让人满足。我们每天都会发无数个信息，哪天忙忘发了，小北就会发来短信说：“你今天是不是忘了什么事没做？非得让我提醒你啊？”
相思很苦，同时相思也很甜，我们在相思中掰着手指算计着见面的日期，那种期盼苦中有甜。
相见的日子是高兴的，而高兴过后，又要面对分离的痛苦，暂短的相聚，快乐过后仍是苦涩。
我当时仿写了几首宋词，足可见到我当时的心情。

; 水调歌头

;

;月上柳枝头

;人约黄昏后

;相偎默对无语

;情满意难受

;繁星点点眨眼

;暖风徐徐吹拂

;互认相思愁

;相聚待相舍

;欲求难开口

;手相携

;目相对

;泪默流

;是忧是喜

;别有滋味在心头

;相见盼见怕见

;应离难离要离

;欲分难脱手

;举头拜明月

;但愿人长久
这首仿写苏轼的《水调歌头》，道出了两个人想思、相见、分离的酸甜苦辣，期盼见面，却又害怕见面，因为，见面却又面临着新的分离。

;

;鹊桥仙

;
暖风轻拂
更深夜静
相偎无言对望
静中有情又无情
只闻听心潮心浪
柔情似水
佳期短暂
魂牵梦莹难忘
月落乌啼天将晓
更觉得分处愁怅
这首仿秦观的《鹊桥仙》，同样道出了两个相见后，难分难舍的心情。
相思是痛苦的，但痛苦之中又夹杂着期盼相聚的快乐；相聚是快乐的，但同样快乐中又夹杂着害怕分离的痛苦。这种苦尽甘来、甘尽再苦的感觉，一直伴着我们。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 04:05:44

小北毕业的时间一天天近了，我们不知道等待我们的结果是什么？我们只能是抓紧所能拥有的机会，尽可地多在一起。我们不知道将来，也不想知道，我们都避免谈论那敏感的话题，我们在一起的时间本来就不多，我们不想让任何事情影响到我们在一起的快乐。
那天我去看小北，还是聊起了毕业后的去向问题，小北说深圳的一家公司来他们学校招聘，只是他尚未决定。不知道为什么，我心里便有了伤感。但看到小北的笑脸，我不忍心表现出来，只好强做欢颜。
那天，我想让我们在一起好好高兴一下，我选了家豪华的星级宾馆，要了豪华套间，去高档的饭店吃海参、鲍鱼，看着我大把大把地花钱，小北说：“你疯了，以后的日了不过了？”我笑着说：“钱算什么，钱如果连快乐都买不到，不就连纸都不如了。”

; 那次，我们在一起度过了三天，是我们认识以来在一起时间最长的一次。白天，我们一起去省城附近的几处旅游景点去游玩，由于是冬季，天很冷，但我们在一起，心里却很温暖，我生性怕冷，小北隔段时间就会在无人处抱我一会，用自己的身体帮我取暖，见我的手很凉，小北就会替换着握住我的手，一起放在他的衣兜里。
回到宾馆，一切就大有不同，宾馆的房间很暖，穿着内衣都热，我们索性就什么都不穿，尽情地在一起缠绵着。。。。。
小北临离校前有一段时间的实习，他去了北京，一来想见见世面，二来也想看看有没有适合自己的工作。那段时间我们分开的时间很长。正巧，我要去北方的另一座省城参加个全国性的会议，时间为一周。开会的人几乎都不认识，所以我很寂寞，就给小北发了信息。小北得知后，竟然半夜坐了十多个小时的火车，赶过来陪我。当小北风尘扑扑地出现在我面前时，我象做梦一样，竟不敢相信眼前的事实。
我开了七天的会，小北则陪了我七天，那是我们最愉快的一次聚会了。由于是在一个完全陌生的城市，我们很放得开，似乎世界就是属于我们两个人的。
一个在网上认识的朋友，得知我去开会，便领着BF去看我们，小北听说有圈子里的人要来，有些不适应，也有些生气，便一个人跑了。我当时很后悔，但人家既然来了，我总不能躲着不见。聊了一会天，那位网友执意请我们去吃饭，我好意难却，便给小北打电话，可小北却生气不接，我没办法了，头一次低三下四地给小北发了信息：“对不起，我错了，你大老远地赶过来陪我，我不该和别人见面，可我没别的意思啊，小家也是领朋友来的，非要请吃饭，你给我点面子吧，回来吧，如果你生气，过后怎么惩罚我都成。”

; 小北是个明事理的人，忙赶了回来，笑着和人打招呼，一点看不出生气的样子。吃饭时，气氛不错，大家都喝了不少的酒，我酒量不大，小北害怕冷场，一心一意地奉陪，看不出他还有那么大的酒量。也许是喝了酒兴奋，也许是酒壮色胆，喝完了酒，我们又去了同志聚会的酒吧。那是我和小北平生第一次去那样的场所，既感到新鲜，又有些不适应。别人可以尽情地欢闹，我们只能尽情地喝酒。酒吧里形形色色的人都有，有一对对去的，也有专门去取乐的，酒吧的有服务生也不少，可以陪酒、陪聊，当然可以陪着亲热，至于能否陪睡，我就不得而知了，可明显看得出来，自己带朋友去的，就表现得文明些，找酒吧服务生的，就放荡些，常常看得见有偷偷地抚摸、亲吻的动作。但有一点，酒吧的服务生无论从长相还是从气质上看，没一个人及得上小北，小北高高的身材、英俊帅气的外表、不卑不亢的气质，还是惹来了众多羡慕的目光，我们一行四人，别人不敢怎样，胆大的过来搭几句话，到是有几个酒吧的服务生，一个劲敬小北喝酒，小北则是来者不拒。
欢闹够了，我们提前离开了酒吧。此时，我们都喝了过量的酒，走路都有些不稳了。路过热闹的商业区，小北却来了性致，非说我喝多了，要背着我走。虽然酒过了量，可理智并没有丧失，看着过往的人群，我怎好意思，可小北却不干，挡着我的身前，大有不让他背他就不走的架式。无奈我伏在了他的背上，让他背了一段路，两个人摇晃着，说笑着、打闹着。。。。。两个醉酒的人，只顾着享受着属于自己的快乐。。。。。
待我们回到宾馆，小北醉了，吐了，酒后吐真言吧，小北抱着我，又笑又哭的，一会笑着说，认识我如何高兴，如何快乐，真想就这样和我一直走下去。。。。一会又哭着说，不知道我们将来的结果是什么，这种见不得光的感情让他害怕，他有时真想把我领到他的亲人朋友面前，让他们知道，我是能够让他最幸福、最快乐的朋友，可他又不敢。。。。。。
好不容易我们都平静下来，我们搂在一起睡了。。。。
其实我们心里都清清楚楚，这种见不得光的感情是不会长久的，只是谁也不忍心当面说出来，内心里我们都有着太多的无奈。。。。。
会议结束了，我们该返回了，本来我和小北应该分开走的，因为，我们所在的城市是个三角形有顶点，而我的家和小北的学校是两个边线的顶点，可为了能多陪小北一会，也为了我们都不再寂寞，我选择了和小北坐一趟车，然后再绕远返家。那是一趟长途车，需要在车上度过十多个小时，开始车上的人比较多，一切都还正常，可随着到站下车的人多了，车开始空闲起来，我们为了方便，便跑到了后面的空座上。困了的时候，小北就会躺在我的腿上睡一会，可他年轻好动，不老实地躺着，脸在我的两腿中站蹭来蹭去的，搞得我非常冲动，待我那东西抑制不住勃起时，他就会坏坏地看着我笑。后来我们干脆坐起来，车上热，我们便把外衣脱下，盖在腰腿间，有时我们就会偷偷地把手伸到对方的衣服里，甚至伸到对方的裤子里，去体会那种欲仙欲死的感觉。。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 04:05:53

小北最终还是去了深圳工作，当然，这和我的赞成有直接关系。当到了做决定的时候，小北还是征求了我的意见。
我对小北说：“去吧，深圳是全国发展最快的地方，也是每个年轻人都向往的地方，到了那里，有利于你的发展，男人事业是第一位的，我等着你成功的消息。”
临离校前几天，小北来看我，我们都知道，那可能是我们最后一次聚会了，我们都有些伤感。为了我们都能放开些，我们这次聚会，选择了我们中间的一座城市。
两年了，我们相处得是那么和谐，那么快乐，如今到了分别的时候，内心的感受是可想而知的。
两年来，我们从未吵过嘴，只有一次闹了个半红脸。那是我和小北在一起的时候，一次小北摆弄我的手机，发现我的手机里用他的真实性名存了他的两个电话号码，一个是小北的手机号，一个是小北家里的电话号。小北放假回家时，手机是长途加漫游，故我们经常用他家的电话联系。小北递回我的手机说：“给你十分钟的时间，记住我家的电话号。”我当时还以为小北在闹着玩，在考验我的记忆力，便没多想，但我一向有着超强的记忆力，记个电话号码并非难事。当我笑着说记好了后，小北当着我的面把他家的电话号码删除了。我当时心里很不是滋味，以为小北不相信我，怕我给他家里惹啥麻烦，便一直沉着脸。小北见我生气了，便笑着说： “那么大的人了，还那么小气，我要是害怕你，当初就不会告诉你我家的电话号了，用不了多久，你就会知道我的做法是否正确了。”当时，并没多想，小北一直逗着我笑，事情也就过去了。事隔不久，小北的做法还真的应验了。
一次，我去外地巡回检查，由于不在家，胆子自然就大了些，我和小北常用手机发些相互思念的爱昧信息。我也没想着删除。其中有一天，检查到了我所在的城市，中午喝多了酒，便回家休息，手机也随便扔在外面。由于我没告诉小北已回到家中，小北还以为我在外地，便又给我发了信息，这时我正在睡觉，手机的提示音就一直响着。正巧，我妻子提前下班回家，见手机一个劲地响，便顺手拿过来看了，这一看不打紧，便发现了情况。以前，我们夫妻一向是相互信任的，妻子也从没有看我手机的习惯，这次发现了问题，便无法接受，便直接把电话打了过去，小北一听是个女人的声音，知道不妙，便将手机关了。待我醒来，妻子便追问我原因，我只好说是个女网友，外出没事，闲逗着玩的。好在我平时表现尚好，一直也没什么劣迹，妻子也就没有过份追问。等我再和小北联系上时，小北问明其中的原因，便得意地说：“我把我家的电话号删了对了吧，不然，以你妻子的脾气，非往我家打电话不可，那不知道会惹出什么事来。”事后，以防万一，小北还是换了手机号，以致于害得小北上网用QQ挨着告诉他的同学朋友新手机号码。
想着我和小北在一起的往事，我的心里便更不好受了。这次一别，天南海北的，真不知能否再次相聚。我除了在邮箱里存了几张小北的照片外，再也没有什么记念的东西了。突发奇想，我和小北在一起这么久，竟然没有真正做一次爱，何不偿试一下，也做个纪念。
于是，我提前准备了必备的用品。
那天晚上，我们做爱也是无声的，沉闷的。当我拿出准备好的东西时，颤着声说：“我想和你真正做一次，我不想留下遗憾。”小北低着声说：“那你就做我吧，我年轻，承受能力强。”我拒绝说：“不行，正因为你年轻，我才不想对你的以后有任何影响，还是你做我吧，我什么都有了，无所谓了。”在我的一再坚持下，小北同意了。由于我们都是第一次，没有经验，小北好不容易进入了，但我们都很痛苦，以致于还没做完便终止了。我们都没品偿到任何快感，我只记得除了疼痛之外，就是小北在进入后，狠狠地咬了我一口。
第二天，我们要分手了，两个人都要各回各的家中了。由于车次不同，我先为小北买好了返家的车票，而我的车要两个小时以后开。
目送小北走进了检票口，我不敢再呆下去，我怕我会当着众人的面流下泪来，我忙转过身，背对着小北，面对着墙壁，眼泪止不住流了下来。待我稳定情绪后，再转过身，小北乘坐的汽车已经开走了。
小北走了，我的心空了。待我稀里湖涂地走出车站的大门时，却被一个人从背后搂住了肩膀。我愣了一下，猛然回头，却再一次看见了小北的笑脸。我不解地问： “你不是上车了吗？”小北说：“是上车了，但又下来了，正好车在等人，我就跑下来了，想多陪你一会。”我伤感地说：“你这又是何苦，早走晚走不都得走吗，车票也作废了。”小北一下子把手中的车票抛向空中，大声说：“去他的车票吧，没有什么比能再陪你呆两个小时更重要了！”

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 04:06:03

小北刚离开的那段日子，思念是刻骨铭心的。只要联想到和小北有关的事物，小北的笑脸便会出现在我的面前。我经常用的笔记本电脑，那时我经常用它给小北下电影，然后一起观看。现在，我甚至不敢去碰它，打开笔记本的屏幕，就似乎看见小北在对着我笑。

;思念和思念的感觉是不一样的，以前对小北的思念，苦中有甜，尽管相思是苦的，可有对下次相聚的期盼，那种感觉是甜的，有时想着小北，想想就会笑出来。可现在呢，想着小北距离我有几千公里，分处着国家的南北两地，何时见面是遥遥无期的，那种思念，只有苦涩，想想眼眶就会湿润。

;开始的一段时间，我们都忍受不住思念之情，加上小北刚去一个陌生的坏境，一切都不熟悉，思乡思人之心切，我们就会经常打电话、发信息。心情好的时候，还会好好地聊上几句，相互问候一下，而心情不好的时候，两个人抱着电话，却什么也说不出来，一句“想你了”之后，再就是哽咽的沉默。

;慢慢地我们都感觉到，这样下来对我们都太残忍，明明知道没有结果的相思，我们却都还固守着不放，再这样下去，我们的心会碎的。

;我们开始都努力地刻制着自己，尽量减少打电话、发信息的次数和时间，实在控制不住时，我们也都故意装成高高兴兴的样子，在电话里说着笑着，而挂断电话，还是无尽的忧伤。
时间不在不知不觉中就过去了一年，而这一年，我们都是在相互思念和牵挂中度过的。一年里，小北也吃了很多的苦，刚去的时候，气候不适应，深圳属海洋型气候，空气潮湿，小北的浑身起满了湿疹，几个月才逐渐好转。工作中，深圳的竞争激烈，每个人都似乎在踩着别人的肩膀向上爬，这对诚实的小北来说，简直难以忍受，因此，我在对小北的思念中，又多了一份牵挂。当然，我也时常劝他，给他出些主意，可思想观念的差异，让我也无能为力。眼看着小北经历着磨难，我却帮不上忙，内心的沮丧可想而知。好在，每个人都要经历一个过程，小北慢慢地适应了深圳的生活、工作环境，这从小北在电话里的口气我也感觉得到，我的心也放下了。

;那天晚上我做了个梦，梦见了小北，在一个宽大的房间里，我们一起用笔记本看电影，然后一起洗澡，一起睡觉。梦境很真实，就象我们在一起的时候一样。早晨起来，自然而然地伸出胳膊，去搂小北，却搂了个空。睁眼看时，家是自己的家，床是自己的床，哪有半点小北的影了。想想和小北分离将近一年半的时间了，何时见面还是个未知数，心情顿时低落下来。

;人可能都有预感的能力，我无精打采地来到单位，突然接到了省里的电话，省里组织去华东考察学习，其中一站就是上海，而那时，小北也在上海，由于他工作出色，深圳总公司将他临时派往上海的分公司。想着将要和小北见面，心情高兴得无法形容。我一边忙着向省里报名，一边给小北打去了电话。听说我要去上海，小北也很高兴，他在电话里说：“如果能抽开时间，你就来看看我吧，我一个人在外打拼挺不容易的，如果能见上你一面，会给我很大鼓励的。”
我们乘飞机第一站飞往杭州，考察完后，我们又欣赏了了杭州美丽的景色，。此刻我根本没有心情欣赏西湖的美景，只盼着能尽快见到我日思夜想的小北。在游杭州的灵隐寺时，听说寺里的佛卡很是灵验，我诚心地为小北求了一张金光闪闪的观音佛卡，并专门在寺里开了光，愿大慈大悲的观音菩萨保佑小北一生平安。
第二站便到了上海，白天的考察还算顺利，晚上关系单位专门安排了晚宴，为我们接风。想到第二天一早便要开往别地，我哪有赴宴的心情。原本集体活动是不允许个人单独外出的，好在我和省里组织的负责人很熟，便谎称自己的弟弟在上海，好不容易来一次，不和弟弟见见面太可惜。省里的负责人到很同情我，便准了假，并一再叮嘱我，无论如何不能误了明天的行程。就这样，我没有去参加晚宴，没有去欣赏东方明珠的绚丽和外滩的夜景，打车直奔小北工作的所在地徐家汇。
上海的夜色是美丽的，可再美丽的夜色也无法和我和小北见面相比。上海的交通是拥挤的，坐在一步步爬行着的出租车里，我心急如焚，恨不得一下子飞到小北身边。
出租车终于到了徐家汇，一下车，我还是被徐家汇的夜景吸引住了。
徐家汇是上海著名的商业区，到处都充满了现代化的气息。林立的高层建筑，色彩斑斓的霓虹灯，宽大的电子屏幕以及漂亮的喷泉广场，让人有如临仙境之错觉。
小北的公司就在喷泉广场旁边的一座高楼内，由于写字楼的位置比较高，从写字楼下来，要走数十级的台阶，才能到达我所在的街道旁。此时是晚上八点多钟，也是下班后的人群散心的时候，广场的喷泉边，聚集了太多的游人，特别吸引人的是那一对对亲密的情侣。
我给小北打了电话，小北立刻从写字楼里跑了出来。那高高的身材，帅气的样子，一下子就映入了我的眼帘。小北也早早发现了我，我们不约而同地相互靠近着。两个人终于相对而立了，呆呆地望着对方，千言万语似乎无从说起。经过了一年半的风吹雨打，小北还是有了变化，过去的可爱和单纯消退了很多，却增添了些成熟和傲气。小北看着我笑了，这一笑又回到了以前的样子，让我感到了亲切。
小北牵着我的手，带我穿过热闹的人群，来到了一处冷饮店，在过马路时，小北一直挡在我的身前，生怕过往的车辆会碰到我，这让我感到温暖和甜蜜。
进了冷饮店，小北将我按在座位上，笑着说：“上海很热，我们先喝点冷饮，凉快凉快，一会再去吃饭，今天你是客人，你坐着别动，让我好好扶伺你一回。”我呆呆地看着小北笑，笑里隐藏着酸甜苦辣。

; 一会小北要了些冷饮和点心，端了过来，虽然我也不是没见过世面的人，可小北要的东西我还是从未见过，吃喝起来，清凉可口，浸人心脾。我不得不感慨，小北接受了大城市的熏陶，确实融入了高层次的社会生活中，我也打心眼里为小北高兴。
吃喝过后，小北征求我意见问：“上海的夜景是很美的，我领你去逛逛吧？”此时，再美的夜景也吸引不了我，我只想静静地和小北在一起呆上一会，哪怕就静静地看着他，在一起说说话。于是，我忙说：“不逛了，上海我也来过，以后机会也多得是，我们走了一天了，我也有些累了，还是找个安静的地方坐一会，说说话吧。”小北笑了：“听你的，我就在近处领你走走，然后去吃饭。”
我和小北徜徉在徐家汇的街头，一边欣赏着徐家汇的夜景，一边诉说着分别后各自的经历，此情此景，让我想起了我们的从前，只是那时候我们在一起散步，是一种享受，我们可以手牵着手、肩搭着肩，偶尔没人的时候，我们还可以亲热一下，一次浅浅的亲吻，一次偷偷地抚摸，那让我们陶醉，事隔一年半了，我们有了约束，有了谨慎，也有了顾忌，而没了诱惑。。。。。
最后我们停留在一家档次不低的饭店门前。我知道上海的消费水平，便拉着小北说：“就我们俩，别进这样的大饭店了。”小北却笑了：“客随主便吧，你好不容易来一次，就让我尽尽心吧，以前在一起的时候，都是你安排我，照顾我，这次就给我一次机会吧。”我不能再坚持了。
饭店的环境很好，也很安静。室内的灯光柔和，并且播放着浪漫的乐曲。这是个适合情人一起就餐的地方，前来就餐的也大多是一对对的情侣，可我们是什么呢？
饭后我想买单，可却被小北拒绝了。
吃完饭，已近午夜，走出饭店，我们都不知道该干些什么，我不知道小北的心情，我只知道自己的心里弃满了酸楚和无奈。
我知道小北不会做什么决定，不管他心里是怎么想的，都不会决定，他怕影响我的心情，他想让我高兴。可做什么我会高兴呢？和小北告别？我舍不得，一年半的分别，唯一的一次相聚，以后再见的渺茫，我心里在喊，别走，不能走，只想在一起呆一会，静静地呆一会。。。。
我还是下了决心：“我请好假了，不回去了，找个宾馆吧，我只想再看看你，再和你多呆一会。”我看不出小北的表情，却只听到了小北的声音：“听你的，只要不误你的事就好。”
小北带我找了家宾馆，就象第一次见面那样，我们还是分坐在各自的床上。没了在一起时的那种疯狂，那种迫不及待，那种发自内心的需要，那种抑制不住的欲望。
我把在杭州为小北请的佛卡送给小北，深情地说：“这是专门为你请的，它会保佑你一生平安的！”小北双手接了过去，我看到小北的眼角湿润了。
该休息了，我说：“去洗洗吧，洗完后睡吧，我也累了。”此时身体的劳累并没什么，而内心真的很累很累。
小北当着我的面脱光了衣服，却没再邀请我和他一起洗，而我们在一起的时候，一向都是一起洗澡的，边洗边打闹着。

; 洗完了，我们关了灯，小北还是来到了我的床上，我知道小北是不想让我高兴而来，失望而归。
我们还是有了冲动，我们做爱了，当我们相互抚摸着、爱抚着，就要达到顶峰的时候，我试图去亲吻他，可小北却没有回应。那是我们做爱史中，最简单、最安静、最平和的一次，过后，小北还是紧紧地抱着我，进入了梦乡。。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 04:06:09

考察归来，我的心情久久不能平静，亦喜亦悲。喜的是，事隔一年半的时间，终于见到了日思夜想的小北，悲的是，人还是原来的人，情还是原来的情，却再找不到原来的感觉了。也许是时间太长，也许是距离太远，时间和距离冲淡了一切。
我还是忍不住用电子邮箱给小北写了封信。
小北：

;你好。

;这次上海一行，圆了我一个梦，原本以为今生再难相聚，可上天给了我们这次相聚的机会，我满足了。感谢你在上海对我的照顾和招待。
不过，我的一事不明，所以，写信给你，希望你能坦诚相告，不求别的，只求让自己心安。
这次前去，我有些唐突，必竟事隔一年半了，我甚至没有过问你的生活是否发生变化，就去找你。也许我真的不该去，也许你已经有了朋友，那就念在我们过去的感情份上，别介意，我真的是怀念我们过去在一起的时候，控制不住地去见你。
这次相聚，我有一种感觉，你对我还是那样亲切，情在可感觉发生了变化，当我高兴的时候试图吻你，可你却没有回应，过去，你是最喜欢我吻你的，有时吻得我都累了，你还不罢休。
小北，我只想弄明白我们之间的关系，尽管分别一年半了，必竟我们谁也没提出分手两个字，所以我还当你是我的BF，可事到如今，我清楚我们在一起已经有了难处，必竟我们离得太远，几乎横跨了整个中国。不能相聚的伤感实在让人难以忍受，因此，即使你有了感情寄托，也很正常，必竟我有家庭，有安身之所，你却一个人在外，没人陪伴你。我不会怨你，我只想要个明确的答案。
至于我的想法，我过去喜欢你，现在仍然喜欢你，即使我们天南地北分居两地，很难见上一面，可我对你的感情不会变，我不在乎别的什么，我只需要一种感情寄托和心灵安慰。我不会要求你什么，我知道我们的处境不同，你一个人在外地，真的需要有个人在你身边关心你，照顾你，如果你真的找到了自己的幸福，我同样会替你高兴，我也会调整自己的心态。
期盼你的答复。
小北很快有了回信。
哥：
还是叫你一声哥吧，我觉得没别的什么比这样称呼你更合适了。在一起的时候，我从没叫过你哥，我只喊你的名字，因为，我把你当爱人，现在，我想叫你哥，因为，在心里我已经把你当亲人了。
这样，你也许会伤心，会失望，可我觉得，这是我们最好的选择。
记得刚来深圳的时候，身体不适应，工作不适应，一个人就孤独的要命，也就特别想你。那时，真的是一步一个坎，有时真的是身心疲惫的，就想着，如果有你在我身边，你绝不会让我吃这么多的苦。过去，你给了我太多太多，给了我关心、照顾、保护、当然还有爱，在一起的两年，我习惯了依赖在你身边，现在没了你，我六神无主的，我时甚至想着回去算了，只要有你在身边，什么事业、发展，都不重要了。可想着临走时你说的话，我还是坚强地挺了下来，因为，我答应过你，一定要混出个样子，我还记着你的那句话：“我等着坐你开的大奔呢。”
开始的时候真想你，想得受不了，怕你替我担心，每次给你打电话，我都装做高兴的样子，可挂断电话，眼泪就不自主地流下来，晚上躺在床上，常常会梦见你睡在我的身边，醒来只能用被子蒙着头，一个人偷偷地哭。
慢慢地，我挺过来了，工作有了起色，一切都适应了，这时我才有精力好好考虑我们的关系。我知道，两个人如果总不在一起，感情肯定会淡的，何况我们这样的处境，几年都难见上一面，对你对我都是一种催残。我们都中感情的人，如果换做别人，可能不会象我们这样难受，同志之间的感情本身就不稳固，又怎经得起时间和距离的阻隔。可如果还坚持下去，我们就会受更多的苦，不如换一种方式，既让我们彼此有个安慰，也不影响我们各自的生活。如果让我和你彻底断绝关系，我做不到，因为，世上除了我的亲人之外，没人会象你对我这么好，我想和你做一生一世的朋友。
那天你想吻我，当时我脑海里正想着我们面临的处境，以及我心里的想法，也就有些伤感，必竟我们有过幸福，可那种幸福可能就要离我们而去了，我怎能不难过。
今天，你写信给我，我只能说出自己的真实想法，既使你不给我写信，我也会和你说明白，我们就别再沉浸在靠幻想得来的安慰中了，我希望有个你喜欢的人陪在你的身边，那样我也就放心了。至于我，我不想再寻找这样的感情了，一来工作压力大，我需要把精力都放在工作上，二来，我本身对同志间的感情还一直存有异议，你知道，你是我认识的第二个人，那时我深深地被你的人格吸引，否则我也许不会付出这份感情的，我一直认为，同志感情是见不得光的，而我坚信自己没有什么见不得光的，我想让自己的一切都生活在阳光中。这样说，并不是认为同志的道路是错的，并没是看不起有同志倾向的人，你就是我很少佩服的人之一。
哥，说了这么多，也不知道你听明白没有，有时我自己也湖涂，也许我将来还是控制不住自己会接着走同志的路，可那是将来的事，现在肯定不会，我要把精力都用在工作上。
哥，我还有另一个想法，所以想让你做我哥，因我，我尊敬你、佩服你，认识你我绝不后悔。我想和你做一生一世的正常朋友，将来有机会，我可以把你领到我父母、亲人、朋友面前，自豪地和他们说：“这是我是铁的哥们，最好的朋友，可以肝胆相照的朋友。”

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 04:06:29

收到了小北的回信，心里装满了苦涩。同志间的感情就是这样，不是有份无缘，就是有缘无份。说有份无缘，就是两个应该在一起的人，却往往因各种原因无法在一起，社会的不认可，法律的不保护，让两个相互喜欢的人，只能记挂在心里；说有缘无份，往往有缘在一起的人，却都为了各自的目的，金钱、物质才能拴住两个人的心。不过，知道了小北的想法，我的内心也就平静了，我决定让自己试着从过去的阴影中走出来。
我和小北从爱人变成了兄弟，尽管这对于我来说很难，可我必竟是个理性而现实的人，不会沉迷于一种虚幻的感情中。只是，当听到小北在电话里叫我哥的时候，心里还是免不了会有苦涩和酸楚。

; 我给小北打电话或发信息的次数明显少了，但是小北一如既往地给我打电话、发信息。我们在电话或信息里，再没了缠绵、没了诱惑，有的只是相互的问候和牵挂。有时喝醉了酒，我还是控制不住自己，偶尔也会发一些思念、动情的信息，每到这时个，小北就都会沉默。记得有一次喝醉了酒，便给小北发了个信息：“真想我们在一起的时候，真想再抱抱你。”小北没有回。我当时很伤心，借着酒劲，便说了些气话：“以后我们别再联系了，我承受不住这样的结果。”小北回了：“我不知道该说什么了，我只想说，我想和你做一生一世的朋友，如果你真的那么伤心，我也只能承受这样的结果了。只要不再联系会让你好过些，那就听你的吧。”
醒酒之后，还是不能将小北从记里抹去。一切照旧，继续着兄弟之间的情意。
小北一如既往地对我，高兴的时候或伤心的时候就会给我打电话或发信息，每逢节日，都准时地发信息问候，从没间断过。慢慢地，我习惯了这种兄弟间的情意，无论是一种什么样的感情，只要是真心的，就会给你带来快乐。
一晃，我和小北相识了六年多的时间，我们的感情也从恋人转型为兄弟。时间流逝、沧桑变化，是是非非，谁又知道对错呢？
在六年期间，小北回乡一次，老早就给我打了电话，说想见见我，我当然也很高兴。不能否定，无论我们之间是一种什么样的感情，那都是内心真情的流露。我们心里都记挂着对方，我们在一起就会高兴。
那天，我开着车去车站接他，小北高兴地扑到我的身上，真象我的小弟弟一样，内心里充满着快乐。到了车上，小北一件件地展示着给我带的东西，有我最喜欢的茶叶，有给我女儿带的玩具，甚至有给我妻子带的围巾。。。。
那天，我成了小北的专人司机，拉着小北去看同学、看朋友，看亲属，无论见到谁，小北都笑着介绍说：“这是我哥，我最好的朋友。”一脸的快乐，一脸的自豪。
那天晚上，我仍然和小北住在一起，小北会同学喝多了酒，一脸的笑意，他撒着娇地和我说：“我坐了两天两夜的车，出了一身臭汗，哥陪我一起洗澡吧，帮我搓搓背。”人如果没有私心、没有杂念，一切就都自然而然。那天晚上，小北同样钻进了我的被窝，嘻皮笑脸地说：“哥，我想和你一起睡，让你再抱抱我。”所不同的是，我们都是穿着内衣的。那一夜，抱着小北，我们都睡得格外香甜。

写完这篇文章，内心的感觉是复杂的，有回忆过去的幸福，也有展望未来的快乐，还会有一点点的悲哀与无奈。不过自己也清楚，人生就是起起落落、沉沉浮浮，这样也就有了很多很多的故事。
也许有的博友会问我：你怎会有那么多的经历，细心的人会发现，我写的故事都是在一个圈子里转来转去的，只不过换了个题目，换了个主人公的姓名。我处过两个真正意义上的BF，我大多写的也是我和两个BF的故事。我写的《先做你的情人后做你的兄弟》，是《我和东子的故事》的翻版，东子也就是小北；我写的《为什么相爱的人不能在一起》，后又改编为《苦尽甘来》，云飞也就是许云。写前一个故事时，是自己的亲身感受，写后一个故事时，加上了自己幻想的结局。其实，都是自己在给自己希望。
也许很多人会笑我，笑我总是沉缅于回忆中，不能自拨，也不尽然，只是那时的感情单纯、真挚、真诚，值得去怀念。自己还不至于到了无法自拨的地步，过去的就是过去了，回忆起来，也只是解除寂寞而以。
上天待我不薄，将小北和云飞送到我身边，让我拥有过幸福。然而上天又是公正的，命中注定两次的感情经历都不会有个完美的结局，我不怀疑同志间的幸福，但那种幸福注定不属于我。
尽管我的故事的结局不尽完美，但由于我的真诚、真心，还是得到了回报。我和云尽虽然不能生活在一起，但却象是自己的亲人，谁有了难处，另一个就会毫不犹豫地去帮助，没有记恨，只有关心；我和小北真的成了兄弟，那种友情和亲情，我相信会一直延续下去。前几天，小北在深圳给我寄双鞋回来，就象小北说的：“他见了这双鞋，就想到了我，这双鞋一定适合我穿。”那是一种真正的感情。这种感情延伸到了我们两个各自有家庭中，两个家庭中的成员以及近亲属，都知道我们的友谊，也都知道我们彼此的付出和关心，只是不知道这种友谊是建立在一种特殊的感情基础上。

;很多人都说：两个相爱的人一旦分手，是注定做不成朋友的。这种观点我不赞成。同志间的爱注定是充满坎坷的，由于社会的不理解、不认可、不保护，加之爱的自私性，使同志间的爱很难长久，如果将爱转化成友情、亲情，不失是使这种感情保持长久的有效方法。当然，由爱转化成友情、亲情的确很难，我自己也挣杂过，但归根结底还是自己心里在做怪。如果抛弃自私，抛弃狭隘，你就会发现，前面的路很宽，无论是爱情还是友情、亲情，拥有了就是幸福，就会快乐。

END

xjx740126 · 发表于 2009-2-20 19:02:57

能够将爱情化作友情亲情需要经过多大的痛苦啊！

690428 · 发表于 2023-11-4 22:25:29

谢谢楼主分享

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《先做情人 后做兄弟》 BY 空中的风 【完结】

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