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楼主: 猫瞳

《看我是怎样把直男掰弯的》 BY 佚名 【完结】

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 楼主| 发表于 2009-2-20 01:52:25 | 显示全部楼层
9月5号 礼拜三 多云转阴  7 o( i3 F* Z3 ~

, r/ ?* x8 j. H, K今天休息......  9 _5 ^0 w4 ]( ?% E/ [0 U, B

+ ~+ N! E% J7 |  E7 q. v早上醒来已经是十一点多,透过米黄色的窗帘,隐隐约约可以感觉外面有些阳光,却懒懒的不想动弹.突然记得还没有喂  2 m6 h1 I6 [3 G  x$ b' E# }6 V) u

& ~# b5 p9 n) t# C# M! s) d乐乐吃早饭,小家伙一见我,在笼子里立刻的上窜下跳,有些许欣慰,最近无论是开心抑或难过,也只有它可以静静的陪  
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* k0 i, w* N6 F" }9 L: c在我左右.  ( o+ F. r/ m- k* z; a' q
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乐乐吃的特别开心,几乎把长满胡子的小脸都埋在了饭盆里,我却没有丝毫胃口,最近偶尔的郁闷着,因为一些琐碎的  * N& J" Q6 p! y0 }
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事情,因为一些若有若无的情感.或许,在潜意识里,我已经早习惯并且开始学着享受这样无聊而孤单的岁月了.  
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现在已经是傍晚了,天阴阴的,少许的阳光也早已经褪去,却还是没有食欲,开了台灯,听着空间里的老歌,有点不可遏止  
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的失落.不知道为什么,还是会在最难过与落寞时想起老家,想起家人,有点点没来由的悲哀......在杭州转眼已经有几  
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年了,一直没有过稳定而安宁的感觉,总如同浮萍般在熟悉而又陌生的城市里漂泊与游荡......突然的有些明白,之所以  
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' Q9 \1 I8 {9 @! z$ }. @' c那么的怀念从前,还有不间断的抑郁.是因为在这几年里,也只有那段感情是我所一直眷恋的,也早已经成为我以后情  - v5 ^* k" E, l0 [

+ J7 V% X5 A: K4 H# E1 l- a感生活中的一座风向标.或许,在杭州这样纷繁而错乱的城市,远没有最真挚最感人的情感了,包括我自己,也早已经  
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! |) A+ U( V; S; g: c( |1 n不再是当年单纯而真诚的模样了.一直在心底里疑惑,这到底该是属于谁的悲哀.  5 R1 R' ?/ w0 s5 V% a

& F1 g( j% m% f2 ?起身给乐乐倒水,无意中经过镜子,发现最近眼圈好黑,记不得有多少个夜晚是凌晨才入睡的,心思杂乱,却没有  % M: x/ ?, ^4 A- s! N9 O8 D0 N

/ ^. d! C* i$ K; n8 X5 N3 @任何寄托,很希望自己能够乐观快乐起来,但却也发觉,一切都只能是徒劳,自己已经永远回不到从前了,过去的都早已  , M$ H" h, }5 g  {' k, O2 P/ A
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经不复存在.那个令我怀念至今的他,也已经为人夫,为人父了.我所保持的种种期待与眷恋,似乎也早该随着时间的流  
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逝烟消云散了.可我却又为何在这样落寞的夜晚,点亮昏暗的台灯,听如此伤感而悲情的歌,这一切的一切,又是为了祭  
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6 I- W# ?$ ?/ A奠谁......  
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其实一直怀抱着种种美好的预想,希望在工作进入正轨后,能有份充实而可依恋的情感,可是随着时间的消逝,已经渐  : u: Q+ Y8 u  p- S) z2 p0 V* B, f

1 C) m2 Y  [/ P! `, h渐磨平了心中年轻而温暖的棱角,我已经再不像和他一起时那么年轻,也已经再没有更多的三年可以浪费,那么,开始思  ; @6 y' Y+ m6 L0 g, Q/ P
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考,自己以后的路又会是在哪,难道命运注定是晦暗而彷徨的吗?还是因为心性注定我的道路与别人不同?我的悲  , L/ w, K; O4 f/ \  q% ?

. k: [* W% H; O伤也要远比别人繁多而愈加沉重......  : ?9 e5 _; F* o3 q- J  H
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写不下去了,心很乱......
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 楼主| 发表于 2009-2-20 01:52:50 | 显示全部楼层
9月10号 礼拜一 晴
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今天是教师节,自己却早已经淡忘,到了学校,依旧按惯例准备好教材,正开始讲课,有学生跑上前递给我一大束鲜花,有些许的惊喜,已经很多年没有收到这样的祝福了.在这座似曾熟悉却又陌生的城市里,心里突然间就涌起无限浓重 5 p( x3 W1 R+ C' q! q6 r' `

: ]% Q" D" m2 p! F% ~, F) a的暖意. ; q9 g. w1 I6 M- J5 ^  [1 W: n( ~
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午休时懒的下楼,于是让同事一起叫了外卖,等候时无聊,大家就坐着一起闲聊.校长是个三十几岁的女人,看着我背包边斜搁着的鲜花,话题自然而然的就转到了我身上--------因为就我单身.她也因此特别的关注,总是喜欢在空闲
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时热心的问起我的私生活.其实每次心里都是特别的不开心-------我是属于喜好独来独往类型的人,很不习惯别人过分的关心,特别是如此私密的事情.当她说的热火朝天时,我终于在万分尴尬的情境下忍不住冒出一句:每个人都有自己独 ! p1 f6 H, e+ {: }

) x/ b7 o9 G7 ~3 ]特的生活处事方式,我习惯并且喜欢单身.走出教室,心里无端的开始懊恼和沮丧...... / n/ @- o4 V2 e# G( f
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疲累了一天,下班到家,小家伙在阳台上听到我开锁进门的声音,马上开心的抓着笼子大叫起来.突然的就在想,某一天,到底是否有人会突然出现在我生命中,并且能够陪伴我共渡一生,但理智却又在一瞬间告诉自己,或许一切都只能成为 8 {; I; Y- e5 }/ W
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一种奢望了.天渐渐黑了,一人坐在阳台上,听陈楚生的<有没有有人告诉你>,小家伙在旁边疯了一样的来回玩耍.很羡慕它的天真浪漫,没有为琐事拖累的烦恼,不知道我的未来又会在哪.............
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等我醒来,已经是在卫生院的病床上,四处都是白茫茫的一片,打着点滴,头疼的厉害。 : U& q! C9 l# E7 x% O; ?
磊守在我身边,一脸的憔悴,脖子上却也包着白色的绷带,我的心开始隐隐的作痛,生活和我们开了个玩笑,经历了太多波折,好不容易在一起,却又无端的发生了这么多琐碎的事情,从没有的感觉难过与懊悔。医生很奇怪的看着我们相互紧紧抓着对方的手,我不知道自己该说什么,只是哽咽着问磊:我们几时回家?
8 L+ {7 z: O' i9 O1 E$ ]3 Y5 S回到家中,把我安顿好,磊就翻箱倒柜的开始找安眠药,其实那时候天已经渐渐有些凉意了,我盖着毯子安静的躺在被窝里,看着他来来回回的找药片,当听着洗手间抽水马桶的水花哗哗流去时,我的内心是痛苦而又甜蜜的。 * S$ d$ Q) `  C+ l2 O. K
傍晚时分,磊去家附近的菜场和药店买了乌骨鸡、参片和枸杞煲汤,当房间里弥漫着浓浓香气时,突然就记起当年相识相恋的点点滴滴。。。。。。 ! s! M* t* G+ O2 ?5 t' t9 Q+ A% `+ }
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磊走了,世界上再不会有人如他一样的爱我了,从不曾想过,三年后茶馆的再次见面居然会是永别,让一切回忆都随往事如风吧。。。。。。
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: d3 f- Y+ X+ x2 u磊,最近一个月里, 一直想让自己伪装的没有任何事情发生一般,但意志却在今夜醉酒后变得一发而不可收拾。因为我真的无法去从心底里原谅自己,在分别后的这三年里,我居然没有去找寻你,连老家那次电梯里的邂逅都不曾去好好把握;我也同样的无法原谅自己,在三年后心源茶楼的那次相聚里,居然没有勇敢的再次牢牢握紧你的手,我错过了那么多那么好的机会,我甚至没有来得及再亲你一下,一如当年夏日的初次相识。。。。。。
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/ n. [* |0 [  D/ V& |6 Q; Z, I磊,请原谅我所有所有的过失吧,原谅我在一起时没有好好的去珍惜你,我的坏脾气,我的任性与骄纵,我的所有所有不好都因为你的包容而愈演愈烈。那年的割脉,从小蓝的眼神与闪烁其词里,我分明能够感觉到你曾经来过,因为我感觉得到你也还是那样的深爱着我,从前是,现在也是,你当年送我的戒指,已经打进了我的项链,永远的挂在了我的心上。
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) T$ m+ b$ D7 q5 N$ `. p& |! `可是现在,你却一个人走了,让我情何以堪!你知道吗?离开你整整已经三年有余了,我知道自己再不可能遇上如你一样爱着并且珍惜我的人了,不知道天国里的你,是否也在期盼我们的再次相遇。
( h0 J' q+ k6 j3 Z5 g/ E$ o整整一个月了,我努力让自己平和,也努力让自己像往常一样的谈笑风生,因为我知道你最不喜欢我难过,但是,今天,浓烈的酒精与寂静而落寞的黑夜,还有这首伤感的《I SWEAR》,却让我真的已经无法自控,我很茫然与绝望,磊,你知道吗?你在天的那一边,能够体会到我的无助与难过吗? ( n) t9 ^! _; |, C5 U$ _/ f

# d7 `9 |! e: {以后漫长的岁月里,我该怎样面对你留给我的点点滴滴记忆,你不是说过吗?只希望我能够过的开心,可是,你这样不负责任的离开,我又该怎么办,我到底该怎么办。。。。。。
1 v' J8 f4 a. K# Q& K我很想哭,很想哭,很想哭。。。。。。 8 v5 A; h3 ]* n0 p0 Z
磊,我的绝望与难过你能够在那一边感觉到吗?你能体味到我的难过吗?你能再抱抱我吗?就像那个夜晚,那样简陋的冬日的房间里,我们盖着薄薄的羊毛毯子互相取暖,你一闪即逝羞涩的亲吻,却让我铭记了三年,整整的三年,每一个夜深人静的夜晚 ,我都无法不想起你。。。。。。 + W0 B' U- G! z$ k; z
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眼泪在这样孤寂的夜,已经再也无法遏止了。磊,你为何这样的绝情?当我在医院里连你最后一句话都不能够亲耳听到,当我最后只能在冰冷冰冷的太平间里麻木而无助触摸你身体的时候,你知道我内心有多少的恐慌与绝望吗?我甚至以为自己是在做梦,可是当看门的大爷把你推进冒着冷气的冰柜时,我才真正意识到你是真的已经离我远去了,如同三年前一样,也许世界上再不可能有人能够理解我的难过,包括你年轻的妻子与幼小的孩子。
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, [1 L" n$ n  J  M$ j; ]听着空旷的中秋夜里《I SWEAR》的音乐,无法不想起你。。。。。。我当初曾经答应过你,不会因为你的离开而颓废生活,磊,我办到了,在杭州的三年,我好好的过生活,努力的让自己开心,可是,你却食言了,你不要我了,连一句交代都没有,磊,你又怎么舍得我这样的难过。
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3 }/ m/ g2 x6 c# C1 i& ]) c第一时间知道你离开的消息,我一直一直的告诉自己这只是个恶作剧,在赶往医院的路上,我一直让自己坚强,也一直的告诉自己,你不可能这样绝情,在三年前你的毅然绝然离开后,我无论如何都不敢相信,你会再次不要我了,磊,你听到我的话了吗?磊,你为什么不回来看我。。。。。。
2 p, b1 L, v+ h) B0 z/ ^- B* f0 ]
6 a5 v- W$ K1 e" v7 v% `我在这里陆陆续续的记录了我们的相识与相恋,记录了我们之间的点点滴滴,我猜测过我们分别三年后种种相遇后的可能,但是我却永远猜测不到会是这样残酷的结局。磊,远在天国的你,还记的当年爱着你,现在至今深爱你的小虫吗? ! v! x9 V+ D5 k1 W
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) A$ Q$ q0 t, G( J( _. E磊,我想你。。。。。。
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9月26日 礼拜三 多云  
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一早起来,才发觉电脑没有关,乐乐很安静的躺在我的床边,湿润的小鼻子微微的打着鼾,浅浅的风透过半掩的阳 & e, q1 O* X" v' a  G0 a
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台拉门偷偷的溜进了房间,昨天去了酒吧,抽了太多的烟,再加至晚睡,头疼的厉害。 3 b( T2 h% a! {: l
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我似乎已经习惯了这样的生活,安逸而又同时的疲累着。一个人在宁静的夜里静静的躲在床上,一整套房子里没有 3 e' [$ a, K- J2 G" p% s% m$ D
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一丝人的气息,只有可爱调皮的乐乐不知疲劳的追着玩具来回奔跑玩耍 ,我却只是任凭思绪如野马般狂奔,所有该 9 d' n0 W8 [! |; e  J/ f

% \! [- }- {$ [- D- L9 p有的和不该有的情愫都凝结在脑海---------杭州三年的生活,让我自由,但更多的是疲倦与厌烦。
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准备筹备工作室的事情,感情生活已经再不去抱任何的希望,几年的纷纷扰扰,一回头才发觉都是梦境一般,现在心里唯一留下的也只有无尽的伤痛。或许,是该到工作的时候了,一直都觉得现实与理想之间就如同一条河的两岸,中间隔着太多的急流险滩,以前的几年,把太多的时间都浪费在了恩恩怨怨之中,恍然之间才发觉,当年的我,现在已然不年轻了。
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最近看书,有这样一段话让自己突然醒悟:假使把所有人的灾难都堆积到一起,然后重新分配,那么我相信大不分的人一定都会很满意的取走他自己原有的那一份。 : b! d1 o; p: ^6 Z9 G- {, v
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让一切从今天都重新开始吧。。。。。。
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磊的“头七”祭奠我没有回去,因为内心里一直都无法去平复或者也始终无法让自己接受这现实。 , @) L5 S- h+ ]9 u: |! k

: c0 q* P0 t. a4 T) E. h茶楼的分别,永远不可能猜到,那会是一场诀别,之所以当初没有挽留,是因为潜意识里希望他能够也从始至终相信,他能够在没有我存在的日子也过的很幸福。可是现在,他却这样的离开了,甚至于未曾见上最后一面。
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: W+ U' B3 S& c2 `, \9 |. m前几天是磊的“三七”,在家中煮了当年我们都特别爱吃的米粉,颠簸着坐了两个半小时车到了他所在的墓地。 5 i# f. _1 x8 H8 F" F
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秋天到了,坟前却已然长出了青青翠翠的小草,密密麻麻的居然一大片。杭州前段时间台风来袭,小县城里的天也是阴郁的厉害,风偶尔的微微掠过,脖颈里有些凉意,或许在当年的此时,磊又该把带着他温暖气息的围巾给我系上,可是如今,再不可能有人如他般真心待我了。杭州的三年,除了最原始的欲望,我的感情几乎是一无所获,除了伤心只剩无尽的痛楚与绝望。
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或许有太多话语,只能留给下辈子了,我的眼泪在空旷的墓园里漂飞着,秋日的野外,连青石板都变得湿漉漉,斜斜的倚靠在碑石上,眼泪终究不能再去克制,想起三年前的相识相恋,活生生的他现在与我阴阳两隔,我真的无法再让自己平静。。。。。。
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发表于 2009-2-24 23:49:50 | 显示全部楼层
那经历,那感觉能体会,,,爱的很心痛,看的也很心痛。。。
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发表于 2023-11-4 21:46:26 | 显示全部楼层
谢谢楼主分享
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