《哥哥！抱抱我》 BY 苏文【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:56:55

受着每一丝的关切和甜美的微笑，那是一个阳光明媚的午后，阳台上的桂花盛开的正艳，空气里弥漫着一股股浓郁的清香，我使劲呼吸着这迷人的气息，有些痴有些醉，我忍不住，跑上阳台用手轻轻折了几小片如小星状的桂花瓣，放在鼻孔下，不住地嗅个不止，一群灰色的  小麻雀在阳台上飞来飞去，就是不肯离去，好象也都着醉人的七月桂花香迷住似的，台头望着纯净的天空；蓝的晶莹，蓝的透亮，，，还浮动着几丝白云，。如嫦娥的飘带。。散布在天际中。

我正在抬头看着耀眼的阳光时，听到哥哥在房间里喊我，我马上跑了进去，哥哥刚才出去办了一些事，我们一个上午没有见了，我一进房间，他就抱住我的脖子。不住地吻我，说离开一会就想的不得了。

我们坐下来看了一会电影，是A片，我们禁不住抱作一团，一种压抑长久的激情，使我们失去自制他禁不住把我抱在了床上，扒光了我的衣服，正在我们激情澎湃赤裸地抱在一起时，我们万万没有想到，伯母会推门而入，我们偷欢的情景豪无保留地，暴露在伯母面前，伯母面如死灰地迅速退了出去，我们也迅速穿上了衣服，郝童哥脸色很难看，像刚被打了几巴掌。他不住地喘着粗气。

手不住地捧着胸口，眼睛里有一丝红丝，我怔在那里，不敢动一下，衣服掉落一地。我吓的差点没有哭出声来，郝童哥看了我一下，他整好衣服爬过来，扶着我的肩膀，努力地笑了一下，很放松很缓和，顿时好像没事人一样，他笑着说：文。。你别紧张，有哥哥在。。一切都会没事的，他用手轻轻在我脸上扶了一下。

哥哥，明天，我  要回家。。。我对不起你。我本不该来唐山。。。我更不该和你一起回来的  。是我。。给你惹了麻烦。。我对不起你。。哥哥。。我抱着他的胳膊，不住地擦眼泪，浑身抖动个不止。

不。。。哥哥，不怪你。。不是你的错。。有错的话，是。。。哥哥的疏忽。。是哥哥的粗心大意，才酿成今天的后果，现在的尴尬。。弟弟你根本没有错，我会处理好的。我会向他们解释明白，说明白，我真的是爱你，我真的是很想和你在一起，如果他们不理解，我就搬出去住，大不了永远不进这个家，我早就感到会有这么一天，我早就预料到会出现这样的情况，这样也好，我向他们挑明，我们本来都没有错。。你说，我错了吗？

我没有理由向他们让步。。我错在哪里了？我难道想拥有自己的纯洁的爱情就错了吗？我难道不应该做一个真实的自我吗？我难道非要压抑一辈子，和一个我永远不会喜欢的女人生活在一起，才叫做是好男人。。我的宝贝。。命运给了我们不幸的艰难的抉择，命运使生我们不同于常人的苦难，我们没有理由逃避，我们没有理由欺骗自己。

我们应该永远的面对一个真实的自我，应该面对残酷的事实。如果我们错的话，那么我错在不该做一个真实的人，不该摘下自己真实的面具，不该和世俗的观念做斗争。。我的美丽的宝贝。我们已经受够了苦。。。我们已经很累了。。。我们真的再不能被剥夺爱情的权利。。我们一出生那一刻起。。就在骨子里不喜欢女人，不可能爱上女人。。错在上帝不该创造我们。。。。

我的天。。。我再也无法呼吸。。像现在这样地压抑地活着。。我的宝贝。。。我知道只要你才能理解我。才能给我安慰。。不要。。因为世俗的压力，而离开我，放下我。。不要留下我独自在黑夜里哭泣！。。。。我的宝贝！。。我纯洁的天使。。永远不要放下我。。[NextPage]

饭间，一切如往常一样平静，我却有种刺心的恐惧和不安，我知道平静是恐惧爆发前的最危险紧张的时刻，我是一个很敏感的男孩。我的眼睛能看得出死亡与沉寂的颜色，能发现快乐中酝酿的绝望，消沉中的绚丽景色，还有化不开的黑暗中的安全和欣喜，那完美中令人痛楚的破碎，我真切地看到了他们眼睛中的绝望，感受到他们的愤怒和怨恨，他们看着我的眼神，净憎恶，我知道他们恨不得我马上消失。我害怕的浑身发抖。

是我。。。是一个像天使一样纯净的男孩，诱惑了他唯一的儿子，他们唯一的心肝儿，使他学坏，使他做出他们永远也想不到的事，永远也无法接受的事，使他们心里的那个完美破碎得不堪忍睹，我很恐惧，我不安地看着伯父伯母，心事重得无法进食，我恨不得马上离开这令人窒息的地方，郝童看出我的的不安，他故意碰了我一下，要我保持镇静，午餐还是在不安中结束。

饭后，他的堂兄打来电话，约郝童哥出去一会，郝童哥把我安置在他卧室了，给我了几本时尚杂志和几份陈旧的报纸，要我在家里好好等他回来。他看到我一直无法平静，还有眼睛的里几分伤感，哥哥。我怕！我抱着他哭泣道，不肯放开，他在我额头上吻了一下，静静地抱了我一会，他才安心地离去，卧室里的钟表咔咔地响个不止，像此时我难以平静的心跳声，它也像魔鬼的脚步声。

我恐惧地在房间了走来走去，房间里的香水味像一丝薄荷味使我镇静了一些，整齐的床铺上的天蓝色的天空被褥，一尘不染，床边柜台上的电脑的鼠标还在一闪一闪，像一个蓝色的小眼睛。柜台上边吊着一串串精美的小纸鹤，那是我亲手折叠送给我哥哥的，那是我纯净爱情的见证，凝聚着我对哥哥的思念，一阵微风吹来，纸鹤上的小铃铛发出清脆带着金属味很浓的响声，草绿色带红花的窗帘，也抖动个不止，我隔着缝看见窗外有一大片青色，湖中波光粼粼，无数银白色小点在闪烁人工湖不少人在湖中游泳。

此时，我已无心欣赏这美景。我真不知道我郝童哥怎样面对他父母，他们会怎样处理我们，我像一个听从命运安排的小绵羊。对一切都无能为力，也无力反抗，事情还是不出我所料，半个小时后，伯父推门而入，我瞬间一阵颤栗，随后就镇静了下来，他说要我到客厅和他们聊聊，我就随他进了客厅，像一个被拘捕的盗窃犯。

伯母早已经做在那里，手捂着胸口。低着头，显出极痛苦，绝望的样子，伯父靠伯母坐下了，我也硬着头皮在他们对面的一个棕色的真皮单人沙发上坐下了，伯母一个劲的叹气，不住地呻吟，我不敢直视他们，用眼睛的余光瞟他们，我没有先开口，我等待着他们先说话，我也不知道该说什么，此时，客厅内气氛紧张。

伯母慢慢抬起头，以前的和蔼可亲不见了，代替的是一副冰冷灰暗的面孔，她在尽力控制自己的情绪，因为她在不住地颤抖，可不住地用右手吸气，这使她有片刻的平静：文，你知道我们就郝童这一个孩子，他是我们的命根子，你知道我和你伯父辛苦了一辈子，这所有的心血是为了谁，我们不住地奔波不停地巴结日子过好。

我们还不是为了你郝童哥有所建树，有所成就，也不求他太优秀太出色，。但我们无法忍受他做太离谱的事，太背离道德和违背常理的事，如果这样，我们宁愿没有这个孩子，也丢不起这个人。伯母有些激动，她声音渐渐尖利起来。我默默无语。只能听着。

伯父忙止住了伯母，他松了一口起，看着我：苏文，其实，你们都是很有前途的孩子，要警戒不要毁了自己，近几年，却是开放了许多，外国的一些事也传了入了中国，我近几年也听到过一些事，毛宁被刺事件，还有在报纸上看了一些关于张国荣为情而死一些事，我对同志本身知道不多，我也没有权利去评论什么，我是很同情他们，但我万万没有想到这事也会发生在我们家，还是我自己的孩子，这对我们打击太大。我们实在难以接受。伯父说着，眼睛里有一丝悲哀，他扶扶眼镜。

我此刻也很镇静，也不知道那里来的勇气，“可我真的爱郝童哥，我们是真心相爱，我们真的是分不开了”，伯母突然声音嘶哑地叫起来，她真的失去了理智，这不可能，我儿子有女朋友，他明年就要结婚的，他不会和你胡混的，两个男孩怎么在一起生活，你说？传出去，是多么伤风败俗的事，我们做父母脸往哪儿搁。

我们郝家在唐山市是有头有脸的人物，你们不为我们考虑，也得为自己的前途想想，伯母一边哭泣一边说着，哦，我儿子是好好的，是你诱惑了我儿子，是不是？是你把他拖下水的，我儿子绝对不是那种人，他是喜欢女孩的，他大学时还谈了女友，此时，伯母已对我充满敌意，伯父一个劲劝她冷静，客厅里只要我们不住地吵架的声音。

他也爱我，我们是两厢情愿的，我们为什么不能相爱，我们只要我们幸福，我们真的欺骗不了自己，我们无法忍受和  一个自己永远不会有感觉的女孩生活一辈子呢？你们考虑过郝童哥的感受和幸福了吗？他和一个女人生活他会幸福吗？

你这个恶魔，你这个变态者诱惑了我儿子，说话还那样理直气壮，没有一点羞耻心，真的是不要脸，有我在，你们就不能在一起，我要阻止你们你们不能这样。

我们不是恶魔，我们不是变态，你们才是，你们逼着我们走投无路，使我们相爱的人，非要分开，你们知道我们同志圈里有多少人自杀吗？你们不感到自己太残忍太无情了吗，有谁能了解我们的无奈和悲哀呀，我们哪里有错呀，我们为什么会得到这样的报应？我这时哭泣个不止，情绪波动很大。

你。。你这个孽障，，，，马上滚出去，，离开我的家。。。滚得远远的，，伯母真的恼怒了。。她拿着坐垫向我砸来。

伯父伯母已哭着抱作一团，看着他们颤动得丝丝白发，我想到了我含辛茹苦的父母，想着他们慈祥的微笑和眼睛里激动的泪花，还有在阳光下劳苦的瘦小身影，一股股辛酸涌向心头，不禁无限悲伤，心头一阵阵绞痛，我真的感受到他们此时此刻的绝望和无助，还听到了他们心在滴血的声音。

好。我走。。我会滚开！我理解你们的苦，我向您保证以后不会再见哥哥，永远在你们视线中消失，我哭泣着说。

我站起来。扭头跑进卧室，收拾了东西，冲出门去，外面不知道何时下起了暴雨，天很昏暗，树在不住地疯狂地摇摆，我雨水混合着泪水，离开了唐山，再三哭泣着回头，再也看不见哥哥的身影在雨中出现，只要雨帘和雨帘中模糊的掌伞的人影，还有在积满水的公路上飞驰的来来往往的小汽车，一路上，我的心在一直呼喊哥哥的名字，茫茫的人群在泪眼前闪过，就是没有他的出现。。。。。。。留下我独自在黑夜里哭泣！。。。。 [NextPage]

回南阳的那个当天晚上，他就一个又一个电话打来，我听着他焦躁的声音，我默默把泪水咽在肚里，我没有回答，没有说话，我咬牙把电话挂断，就再也不肯接它，听着那电话铃声一直响个不止。任泪水不住流淌。心痛苦不堪。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:57:06

我伤心之余，拨通了伟的手机，哥哥，是我，是小文吗？很久,我没有说话，他紧张的问，小文，你暑假旅游快乐吗？文，你怎么了，怎么不说话了，文，我想到我的委屈,不禁呜咽起来，他问到。文，是他欺负你了吗？文，不要哭！乖！别哭！

说清楚到底怎么了？哦。他听着我哭着诉说着，惊讶了，文别伤心，或许一切都过去了。这也是很无奈的事，毕竟曾经拥有过，毕竟爱过，真心珍惜过，那比什么都重要，人间没有永恒的东西。

郝童那深情的亲吻，还有他那顽皮的逗笑和他温柔的拥抱，他山盟海誓的承诺，还有他父母绝望伤心的表情，满地啤酒瓶的碎片和血迹都将化为甜蜜和痛苦的回忆，所有的一切都将化为灰烬，结束了，一切都这样结束了，我和伟在一起的日子一样结束了，怎忘记？我们一起开心地在沙滩上奔跑的画面。

还有那一刻，我们在夜晚寂静的沙滩上，他神情专注地注视着我，身边浩瀚的大海卷来一  阵阵海潮，唰。。。唰的海潮声淹没了我们的谈话声，一群海鸥在浪花卷击的海面上打着旋，我知道你一直想在上海定居，你对上海迷恋很深，你一直想了解上海的风情和特色，你一直想写一部以上海为背景的小说，把你的所有感悟和激情挥洒进去，你是一个文学天才，你会成功的，我会永远支持你写作。你是一个很有激情的弟弟。

等我们有了足够的钱，我们在上海买套自己的房子，我会经常带你逛街，让你慢慢领悟上海，认识上海，写出惊人佳作，我相信你有一天会成为很有名，很  受欢迎的作家，我们过着平静的生活。你喜欢大海画大海的壮阔，我可以经常带你去看大海的汹涌的海涛，你还可以背上画架，和海鸥的翱翔。

我们可以在海边捡很多  美丽五彩缤纷的贝壳，串起来戴在你修长的脖颈上，那会很美，我会慢慢享受你的动人和美丽。等你厌倦了都市的浮华，我可以  带你到乡间的小路上漫步，看路边野花丛里蝶蝶双飞的动人画面，听悠远响亮的蝉叫声，我宁愿和你一起化为两只海鸥，自由自在在广阔的海面上飞漩，欢快地歌唱，过只有我们两个人的  生活，没有人会干涉我们，也没有人会嘲笑我们，我们不必掩饰什么，逃避什么。

而现在，我们结束了，和与伟不完美的结局一样，一切如过眼云烟，如阳光的下的水滴，很快会消失的无踪无影，所有的承诺如痴人说梦，分离的伤口是无法愈合。何静，在我刚下车，就满面喜悦地跑过来，文，你回来了，我突然想到我答应过。送他礼物。我就把阿杰送给我的笛子交给了她，她很高兴地观察着笛子，很兴奋地在我脸上亲了一口！随后，又看着我脸色不对，问不怎么了，是不是很累，我点了头！

时光匆匆，又是平谈的日子，又是一个阳光明媚的日子，日子在人们麻木的心情中也麻木地度过，生命也在不知不觉地消失，我心情也暂时恢复了平静，街上的行人仍在不住地忙碌着，为生活而奔波，为命运而拼搏，总想挣脱不幸命运的纠缠，总想对自己有一个彻底的改观，对于我，虽然昔日的忧伤，仍然存在，虽然有无法摆脱地感情暗痛，对于一个渺小弱不禁风的我，也是一件无奈和无能为力的事，我对命运不作任何抗拒。

只能消极地适应，我已习惯了命运的折磨。我也习惯了被感情撕裂成碎片。。。

那天阳光很明丽，风儿轻轻地吹，我没精打采地走出校门，准备到学校附近的超市买些新鲜水果吃，我这人特爱吃水果，三天不吃水果，就感到自己没有吃饭一样，刚走出校门，一个熟悉的身影闪现在我眼前，并挡住了我去路，一把抓住我的肩膀，我惊讶地望着他，一句话也说不出所有的委屈和思念顿时使我泪水涟涟，多少天的思念，使我多  想扑向他怀里，告诉他我是多么地想他，牵挂他。我多想紧抓住他的手，求他再也不要离开我，不要留下孤苦伶仃可怜的我，在黑夜里哭泣！

此时，我心情复杂时，伯父伯母忧伤绝望的眼神又浮现在我眼前，我不自觉地后退几步，想飞快逃离，我真  的不想再伤害一双含辛茹苦的父母的那颗流血的心，我不想违背我对他们的承诺，我真的不知道我该怎样处理这一切，我真的心很乱，我的天，要怎么办，我的心也碎了，上帝为何折磨我这颗善良的纯洁的心，残忍地把我撕碎，为什么不能给我一点安慰呢，为什么把一切都做的这么绝！

我马上平静下来，忍受着心的巨痛，我故意用一种陌生的目光打量了他一会，装作无所谓的样子：哦。郝童哥，我们不是清了吗，你还是找来了，这样还有什么意思吗？我功课忙的很，我可没有时间陪你，有性需求，可以到点上随便找一个，我想象你这样帅气的男孩，应该会成为抢手货吧，我可不愿意，也没有习惯陪一个与我豪不相干的人。

他执意地把我拉到一个比较背静的墙角，忧伤地  说：弟弟，不要这样，我知道你受了很多委屈，原谅我，原谅哥哥没有保护好你，我知道我那天，不该把你一个人放在书房，可你也要理解我的心情，我知道你是一个很善解人意的男孩。

你会理解哥哥的苦和委屈，可是我真不明白，我给你打了那么多电话，你为什么不接我的，你知道我多担心多牵挂你么，我应该知道我多在乎你，你使我多心痛你知道么，我的宝贝，他大声而激动地质问我，眼睛里充满焦虑，他焦急地问我近来怎样。

我像一快木偶一样一动也不动，面无表情地听他说着，我爸妈到底对你怎么了，你要知道他们说什么，做  什么，并不代表着我，是我不好，我很自责，我不该给他们羞辱你的机会，我已搬出去住了，现在我是我，他们是他们，我已经彻底和父母闹翻了，他们已经从此不许我进家了，我已没有了工作，也被亲人抛弃，我现在只要你了，除了你，我  什么都没有了。我一直希望看到你，一直希望你在我身边，哪怕给我一丝的安慰，我不能感情空白，不然，我做任何事都将一踏糊涂。

不，你没错，伯父伯母也没有错，错在你不该认真对我，我现在告诉你实话吧，这是游戏，这一切纯属游戏，你和我是游戏，我怎么会轻易爱上你？一切都是游戏。。郝童。。今天你应该明白，，我在耍你，，我看上的是你的钱，，你令人羡慕的家境，，你应该清醒了。。我是为了钱，你知道么，我只喜欢钱。。。我只是想变着法儿从你那里弄些钱。。这是一个骗局。。是一场阴谋。。。

不，，弟弟。。你不要开玩笑。。我不信，，我不信你。。你是真心对我的。。你也不会那样做。。。

忘了我吧。。。你该醒醒了  。。。你应该面对事实，虽然残酷。。我不想再耍弄你了。。我已够了。。所以我放手了。。我故意嘲弄了冷笑了两声，像在嗤笑他的无知，他顿时怔住了，不相信地看着我满脸的无所谓，他再也无法忍受住心中的怒火，浑身颤抖了一阵，猛地抬起手，狠狠地在我脸上一连掴了几巴掌，我被打了趔趄，我的脸在火辣辣地疼痛，眼泪不住的下落。但内心有一种奇异的快感，我知道我用巴掌偿还了他的情。

他的付出，我们正在这样购销我们的所有的恩恩怨怨，我在偿还他的情感债务，顿时，这里围了很多看热闹的人，他们大声谴责了打人者，莫名其妙地想知道事情的前因后果，竟有人要拨打110，我挣扎着站起来拍了满身的尘土，我吐了满口的  血，血从嘴边流下来，红红的，他痛苦地闭上眼睛两行清泪从他苍黄脸上滚落下来，然后就头也不回地转身离去，我泪眼望着他消失在人海。。。 [NextPage]

那是一个阴雨连绵的日子，伴随着雷声在天际轰轰响彻苍穹，雨一直在噼噼啪啪敲打着宿舍的玻璃窗，窗外茂密的树叶都湿漉漉的。绿的发亮，还不住地流着水滴，一阵阵凉的刺心的风，不住地袭来，宿舍的楼下，稀疏地有几个打雨伞收缩着人影在闪动，秋末的树叶在空中打着旋，飘飞下来，湿漉漉的地面上，到处是满地狼籍的死树叶，同学们在这个时刻，大都像一只懒洋洋的猫，头脚都缩进被窝，不肯出去。

我正在宿舍的电脑上，用QQ聊天，正和伟聊着，他说马上就要大学毕业了，现在就急着写简历，找工作，他说他很迷茫，他说他可能留在洛阳工作，我在给他打气。他问我关于郝童的事，我不想多谈，他问我有没有见网友。

这时，有位同系里，其他班的同学喊我，说楼下有人喊我，我很不情愿把QQ隐了身，就急匆匆地跑下楼去，隔着雨帘，我看见一个掌有黑色伞的，上了年纪的老年人向我招手，我由于近视将近500度，也看不清他是那位只是感到有些面熟，就不知道在哪里见过。我只走向他。老伯看着我疑惑的样子，马上喊了我的名字：苏文吗！我是刚从唐山赶来，他面色憔悴地说。一听唐山二字，就像有两道闪电冲击着我的心：哦，伯父。。。郝童哥他还好吗。。我马上问道。

大伯怔了一会，不说话，他眼睛红红的，比一年前苍老了许多，眼睛里有一丝无法抹去发忧伤，还有一丝绝望，头发在这不到一年里也花白了许多：大伯，他还好吗，我说郝童哥，他突然老泪纵横，他尽力控制住自己的情绪，赶忙从衣兜拿着一个灰色的手巾，试了泪说：郝童，我的儿，他快不行了，他只想见你最后一面。。他在昏迷不醒中还念着你的名字，文，你要原谅我们。答应我，去见他一面吗。。。我的儿！

他已经患了白血症，都是我们的错。。我们  不该阻止你们在一起。我和你伯母不该把他撵出家门。。可现在一起都晚了。。不。。大伯。。怎么会这样。。我真的不明白。。怎么会。。。。怎。。。我失声哭了起来，我像昏厥了一样。。。那一刻突然没有了思维。。只听到雷一直轰轰响，雨也越下越大。

从大伯口中得知，郝童不顾家人的阻止，来南阳回去后，整个人像换了一个人一样，一直不说话，突然变的孤僻起来，一个劲地和他们吵架，第二天就不见了他的踪迹，他也不再工作，听人说，他辞去工作后，整天在酒吧不住地大量酗酒，很多次醉到在马路旁，还一个人常在夜里徘徊，从此就再也没有走进过家一步，在外面疯狂地折磨自己，虐待自己，还有好几次，醉倒在大街上被坏人打得伤痕累累，甚至奄奄一息，无论朋友和亲友怎么劝，他都执意不肯回家，还常常一个人在下着暴雨的大街上淋雨.。

他再也不对爱情抱任何的幻想了，他对自己的天使弟弟有说不出恨，他再也不想想起他，终于在多日后的一个早晨。一个清洁工在一个公共厕所里，发现昏迷不醒的他，当时他浑身冰凉，已经失去知觉，清洁人员马上打了110送往医院，进行抢救，经过3个小时的抢救工作，哥哥恢复了  知觉，但高烧一直退不下去，医生通过对他血液的取样检查，得知他已患了白血症后期，几乎没有生还的希望，即使移植骨髓也没有生的希望！在场的伯母得到这噩耗，顿时昏倒在地，一直在医院抢救。

当我再一次地站在哥哥身旁，但我再一次地匍匐在哥哥床前，当我鼓气勇气想再一次拥抱我的哥哥时，当我想再一次说我的  委屈时，当我再一次想让哥哥抱抱我时，我看到是令我震撼的一幕，我吃惊地看着他直直挺挺地躺在床上，一动不动，我知道哥哥再也没有力气抱抱我。

我看着他如纸一样苍白的脸，深陷的眼睛，已变为两个可怕的黑洞，头发已经大量脱落。他的头在松软的白色的被毯上。无力地垂着。嘴和鼻子都被纱布包着，连接着红色的氧气瓶，此时，正在输入氧气，氧气只能延长他片刻的生命。伯父正在和医生议论着这几天哥哥的病情，听着伯父沙哑忧伤的声音，看着哥哥的这个样子。

我无法相信自己的眼睛，几个月的时间，上帝已经把一个活生生健康的生命折磨成这个样子，我真的不敢相信自己的眼睛，我心爱的人儿怎么变成这样子，都是我害的哥哥，都是因为我的无情，因为我的固执。我忍不住有一次掉泪。心疼得无法呼吸。

我终于再也控制不住自己的感情，匍匐地倒在他的病床前，紧紧地  握住他冰凉的手，放在自己的脸上，感受着他的血脉跳动的声音，任泪水流淌：哥哥，我是小文，我来看你来了。我想和你一起去看大海。。一起捡贝壳。。你醒醒吧，再看看你的乖宝贝吧，我的哥哥。。为什么我来到这里看望你时，你却变成这样子，哥哥原谅我的过错吧，我再也不想和你分开了，我答应你我再也不任性和你怄气了。。我以后会乖乖的听你的，我呜呜地哭着，哥哥，我答应再也不离开你了，哥哥，，。。哥哥看看我吧。。哥哥！

病房里很静，只听到沙沙的脚步声，我闭上眼睛，一刻也不肯放下哥哥的手，默默地唱着我们在一起时，他喜欢为我唱的那首《朋友别哭》。。。。。。

我轻唱着，由于不见他的苏醒，一种悲伤和绝望，我声音渐渐变小变轻，扒在他床边，夜很深，我的手紧握着他的手。一刻不肯放下，怕他撒手离我而去，脑里一片空白，带着绝望在梦中哭泣，我把头靠在他腹部，像往常一样听他微弱的心跳声。

我无意识地感到有一只手伸向我的脸，在我脸上慢慢滑动，我迷迷糊糊感到是一只苍白柔弱的手，很温柔地触摸着我的脸，我紧紧抓起那只手，哽咽着在绝望的梦里醒来，我  看到是哥哥的手在动，我兴奋地喊：哥哥，你醒了。。我是苏文，我是弟弟呀。。是苏文在你身边呢，你不想见他吗，他来看您了，他不会再离开你了，我泪水滚落在他的脸上。

郝童哥真的醒来了，他慢慢睁开那双失神的眼睛，神色迷离。目光有些暗淡也有些呆滞，当他无神的目光扑捉到我时，身子明显地动了一下眼睛突然亮了起来，他嘴里不住地喊：文。。。。是文吗。。文你还是回来了，回到我身边了。。我的宝贝。。回来就好！

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:57:27

他要挣扎着坐起来，我忙止住了他，我扶着他瘦骨嶙峋地身子，他  用手轻扶着我的脸。他的嘴轻吻着我的额头，他开始唱起那首《朋友别哭》，他声音轻微，很柔，也许是无力的缘故，我随着他轻唱着，像在梦语，我们都不禁泪流满面，我扑向前去，他紧紧抱着我，他的泪流进了我的干涸的嘴里咸咸的，我真的痛苦昏沉的厉害，很快就失去了知觉。

是夜，窗外，很寂静，一股冷气，从窗缝里侵入，我们终于再一次赤裸地拥抱在一起，我仍象以前一样把头枕在他胸脯上，安详地听他讲他的的故事，他说话已经含糊不清，牙齿已在不住抖动不止，可我感到他仍很兴奋地拥抱着我。

我  也梦语一般：哥哥，抱紧我。。别放我。。别放我，千万不要放我。

文，等我有钱后，我会带你去一个很远很远的一个小岛，那里有美丽的山泉，你在那里一边写生，一边写小说，那里有蔚蓝的大海，和纯净的天空，我会带你常去海边，那里的贝壳和大片的飞翔的海鸥是我们的朋友，我们两个。。。过。。幸福。。。生。。。

你画出。。。很美的画。。我给你唱歌。。。你厌倦了  都市的生活，我可以带你去乡间的小路上漫步。。。。。我们会。。。快乐。。。。生活，在如梦般混沌的状态下，我感到他的呼吸渐渐微弱。。身子也变得很软，，拥抱我的胳膊也渐渐耷拉下去，身体渐渐冰凉。我紧紧抱着他。使自己彻底失去意识，我想和他一起飘逝。

黑夜里，我仍在梦语：哥哥。。。抱紧我，，哥哥。。。抱紧我，，，别放我。。。。哥哥呀。。求求你！
别放下我。。。。抱紧我。。。。。 [NextPage]

我喜欢一个人，坐在热闹的，飘着酒香的酒吧一隅的吧台上，翘着二郎腿，手里握只盛有红酒的透明酒杯，在人群中，我默默地坐着，默默地回忆着往事，默默地迷茫地看着在酒吧内的各色的人，然后，默默地离去，像一个沉默的幽灵，我不想理会任何人，我不想开启任何人的心扉，我感到这样生活很好，不要认为我变  的古怪，我只要这样我才不感到累。

我只要这样才会有一点片刻的平静，我只要这样才能清醒的思考问题。是不是一个没有了欲望，就没有了痛苦，这就叫做与世无争么。虽然也有片刻无法容忍的孤独，但我还是熬过来了。我不希望任何人打搅我，我不希望任何人骚乱我平静的生活。

此刻，已经变的毫无重要，我有时，会为我拥有这样超脱的平静而激动地泪流满面，欣喜若狂，我庆幸，我远离了浮躁和绝望，我在夜里从默默地想，我是不是真的超脱了，我是不是真的抛弃了烦恼。

可我无法否认我是一个喜欢沉浸在往事的人，尤其是刻骨铭心的伤痛，那些揪心的痛，总是在我心灵的阴影里挥之不去，自从郝童哥离去后。我就喜欢孤独！

我就喜欢一个人独来独往。冷冰冰地看这现实的一切，似乎成了世界的一个局外人，好像没有了往日的激情和张狂，也会无端的流泪，也很少和以前的朋友来往，很多好友和同学都失去了联系，独自留给自己一片狭小的空间给自己，把自己安全地放在里面，以免受伤害  。

思考着自己的未来，思考着大学毕业后的前途和抹不去的危机感，在夜里还常常醒来，一身冷汗，担心，忧虑，迷茫，孤独，惭愧，时时控制着我的情绪，还有父母那张沧桑的脸，更使我倍感压力，感情的事，我暂时，不敢有任何期盼！我知道同性之间的情感是多么的不切实际，是多么的荒缪，多么经不起考验。

想有一个同性情人和你永远相伴几乎是不可能的，很难有人有勇气和你走过风风雨雨，很难有人不是仅为了性的欲望和你暂时暧昧。等你老去，等你没有了美丽，你的爱情几乎就等于永远结束了，就等于你的浪漫时代已经过去，我们的爱情永远是一个残缺，永远是一个痛，哦，眼前一切是那样的捉摸不定，我就喜欢一个人独来独往。

10点50的笛厅里，音乐仍是那样一如既往的火暴，五彩的闪光灯变幻不定。无数另类男女披头散发疯狂地摇着头，在闪动的彩色灯光下，像一群古怪愤怒的妖魔，随着音乐，声竭嘶哑的喊叫，狂呼，整个笛厅好象处于摇曳翻滚之中，我坐在舞池边的一角，眼睛被刺眼的彩色动感光线刺激得无法睁开，我迷离着眼睛望着那群疯癫的男女，那种矫揉的做作的成熟，不禁令我想笑！

这时，我无意中发现有一双充满诱惑眼睛，一直在时不时地瞅着我，那是一个清秀如画的小伙子，牛奶一样白而光滑柔软的皮肤，浓密的眉毛，大的眼睛很有神，阔阔的脸，我想他应该和《红楼梦》贾宝玉很想象，用书中描写贾宝玉的句子描写他在合适不过了，他的舞姿舒缓，犹如他的眼神那样淡泊宁静，他的头发却是很张扬的淡黄色，他身边有几个赤肩裸背的美媚在他身边讨好地蹭来蹭去。他对那些不屑于顾，当我们的眼睛再次相遇，他送给我一个友善而意味深远的微笑，我也漠然地一笑，不大自然。

他怔了片刻，就拨开人群走过来，没等我让坐，就自己坐在我对面，很严肃地瞅着我。莫名其妙地说：你知道你自己有一双漂亮但很忧郁的眼睛吗？我看的出你不是一个快乐的男孩。不知道什么事使你这样不开心，他一边看着跳舞的人群，一边很用心的地说着，声音很大，因为噪音很大，所以我听起来仍然很费力。

我漠然地看着舞动的人群，冷笑了一声：“是的，一个人亲手葬送了自己的幸福，把自己最心爱的人送上了断头台，你说他会快乐，很开心吗？你说这个世界没有了最牵挂的人，他在绝望的孤独中会开心会笑出声来吗？。。。。

哦，我看得出你是一个很有故事的人。我对你充满好奇。。我不知道自己能不能使你快乐一点，开心一点！

是的，这个世界本就是一个不公平的世界，让人眼花缭乱的世界，人是不一样的，，虽说不上命中注定，有些人一生平淡无奇，有些人一生在痛苦和悲剧中挣扎。

他笑笑不住地抖动着手里的烟，：可你还是一个孩子。。不应该说出这样的话，怎么能用悲来形容自己  的生活呢。

我们坐在一张吧台前，他递给我一支烟，我犹豫了一下，还是接了过来，很礼貌地说了一声谢谢，这才有意识的看清楚了他的，他的眼睛在光线下，发出彩色的荧光，很刺激，他很好奇地看着我说，你是一个很有个性的可爱的男生。

我已经注意你很久了，我知道你每天9：00后准会来这里，还有你喜欢一个人在角落、独饮柠檬汁。你喜欢静静地坐着，谁也不理会，可我对你的一切很着迷，尤其你那双忧郁的眼睛很迷人，我喜欢，我喜欢看你孤独的身影，我每个有你在晚上，我都喜欢一直看你。我想你应该明白我的意思！这不需要我再说很详细！

哦，我吃惊地瞅着他，你对我这么感兴趣，我们只是陌生人，不是吗？我挖苦嘲刺地说，我对他有  一种说不出的反感，感到自己的隐私被他豪无遮掩地看的一清二楚，我又羞又恼，忍不住，想对他发火，可面对这样一个热心的人，我没有理由那样做，我的良心也不能容忍我那样做，我此时此刻也没有发火的爆发力。我只好选择莫不做声。

你孤独俏小的身影，忧郁的眼睛使我怜惜和不安。我真的希望我们能做朋友，尽力给你帮助，使你开心起来，真的，你相信我，我是诚心的绝对没有恶意。希望你能接纳我，他很激动地望着我  的背。

我想到我所有的痛苦，都和朋友有关。我的心又一阵痛涌来，我咬了咬嘴唇：不。。我不需要任何人的怜惜，同情。我会靠自己站起来，我知道靠别人是根本没有指望！靠朋友的危险性，我怕了。。。我很恼火地看着他。

那么，我们会成为好朋友吗？。。。他一脸真挚地望着我，好大一会我们都沉默了，他最后说，我叫阿彬！

不，我很坚决地说，不，。。我不想和任何人做朋友，谁也别指望和我交朋友，都别来烦我！我气愤地把可乐瓶扔在地上，刺耳的金属和地板撞击声，惊动了很多人回过头来惊讶不满看着我，我站起身来，头也不回的离开了。

烦人的声音仍在后面：哦。。我知道你心情不好，我会在这里等你，等你心情好时，我们可以好好聊聊，记住我的名字，叫我阿彬，有什么需要帮忙  的，一定要告诉我！ [NextPage]

我是一个孤独的男生。有苦有痛，不喜欢向朋友倾吐，只喜欢一个做在酒吧一个角落，不住地喝咖啡！在阴暗角落独自伤怀，带着遥远的梦，在朦胧  的记忆，带着旧日无法挥去的感伤，喜欢在陌生人中寻觅一份安慰，喜欢在陌生人中感受真实，在寂寞中清醒自己的头脑，忧郁着我的苦恼！喜欢听悲苦女郎的哭泣一样的歌声，还我感受着绝望！

此时，我隔着窗子，看到一张张冷冰冰的脸，正如窗外飘着的雪, 街上不时有缓缓走过的行人,那满面幸福笑容的情侣,最容易勾起我对往昔的回忆,天很冷大雪已经下了将近一个周了,房屋上,树脂上都堆压着雪,在街上的人也都缩头缩脑的,那一瞬间的欢喜也一闪而过,很多小孩子,在街道边滑雪。

我从酒吧出来,就碰见了我的中国画老师,小军哥和他的老婆,他们走到我跟前,就下了车,小军哥看见我,马上走来,说他们朋友家的儿子过生日,他们去庆祝。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:57:39

刚回来,正准备回家,看见我了,我看见嫂子看了我笑了笑,他没有下车,小军哥给了我几瓶雪碧,他问我的画的怎么样.感到怎么?有什么进步吗.哈我们有谈了一会中国画,他就走了,我看着小气车走后,我就情不自禁的进了同志酒吧的公园,公园不大,里面长满密密麻麻的,枝叶浓密的小灌木树。

在10点左右,在这里会有无数男女在这里跳舞,里面有许多夜不归宿的的漂亮女人,更有许多奇怪的男人，跟踪着漂亮的男生,,我从热闹的舞场中人群中穿过来,转过一个个小假山,那是一片幽暗的小丛林,里面的光线很  暗,有跳舞跳累的男人在这里小便,也有几个男人在里面窃窃私语,不时,发出大声的淫荡的笑声,还最里面的一个角落里,有两个男人正在接吻,我坐在一个一块石头上，我在黑暗的树丛下，瞅着那对奇怪的人在热和，感到心跳加速，有种恐惧感。

但更多的是激动，内心的里的一种渴求，另一边的那三个男人还在说笑，其中一个男人缓缓向我这边走过来，在我身边停下，眼睛一眨不眨地看着我就不说话，一直在我身边不住地转了好几圈，后来，我看得出，他犹豫了再三，终于说话了，他向我靠近，递了一支烟，说。您好，我们能聊聊吗，朋友？我看不清他的脸,但能看到一个大致的轮廓,那人很高大,就是有些胖,他把脸凑过来说"哦,还是位帅哥,是学生吧,不到20吧,我都如实向告,但语气有些冷淡。

在灯光下,我也看清了那个人,30岁的模样,人看起来还算干净，言谈举止都像一个很有修养的人,说实话,我感到他不像一个坏人,我对他并不讨厌。

他很温和地牵着我的手,他一边夸我的手很细腻柔弱,一边忍不出在上面亲了一口,显得很绅士的样子，后来.他建议我们一起到外面走走,我们没有拒绝我感到很好,他和其他那两个男人打声招呼,就走了,他眼睛不大,但很迷人我们在灯光迷人的大街上走着,一边闲聊着  ,他说他是一家公司的职员。

刚和男友分手,心里很难受,想再找一个情投意合小男友,他说他喜欢像我一样阳光的又有修养的男孩,他随后,又夸我是一个很懂事的男孩,我虽然有种想和他发生点什么的念头,但我明白,我不可能那样认真,我们必须先了解清楚,.我们在大街上转了一个多小时,我们最后有到一家餐馆,吃了一些东西。

当我们在大街上转的无趣时,他最后邀请我,到他家去坐坐,这时我也不在把他当外人,我在接触过程中,发现他是一个很好的朋友,他说他感到自己很喜欢我。希望我以后常去他做客
他说如果我感到他不够资格,他不够合适的话,我们可以做一般的朋友,我连想也没想,就坐上了他的豪华小汽车。

车在漆黑大大街上转了一个小时，黑忽忽的路,坐在车里隐隐看见有不少的林地和破房子,我意识到车正在向郊外开去,我有些紧张,我说我不可以晚归的,学校上要处分的,他说没事,他会很快用小汽车把我送回的。

哦,一会就到了,车终于在一个很别致的楼阁前停下,一座很豪华的西欧式别墅我们下了车,他很温柔地牵着我的手,楼里的灯亮着里面有男人说笑的声音,,他告诉我,不要怕,只是他的哥们都很好的,我们走过一节节楼梯,通过咖啡色的泛着蓝光的楼梯,我们慢慢推开门,里面有3个男人正在做那事。

赤裸裸地相互运动,我们进来后,他们把目光投向了我,看得我浑身发毛,眼睛里充满欲望"哦好嫩的小妹妹.啊.真是一个迷人的小帅哥,过来陪大姐玩玩,一个很女气的男人拉着我,我吓的要命,赶忙躲闪在他后面"大哥,我想我还是回去,,他一把死死抓住我,微笑到:小兄弟,都是圈里人。

陪我做爱,还不可以吗?我..我感到这不合适,我不是那么随便,这样不好,大哥我还是回去的,可他根本就不放开我的  手,我猛地挣拖开,开了门准备跑出去,一个很胖的男人死死抓住我,开始撕开我的衣服。

我哭泣着挣扎着,:哈,我们先玩玩再说,小兄弟你要识趣,我们会亏待你么?等你以后有什么事需要帮忙说一声就好,他迅速把我按在一个沙发上,把我按在下面,疯狂的吻着我,撕咬着我,我拼命哭喊,又无济于事,妈的,识趣点,你喊也不会有人听见,他们3个一起用手抚摩我.好好陪我们3玩会才是聪明。

我闭上眼睛,有一丝绝望,任泪水流淌,任他们疯狂地折磨我,猥亵我,我只感到我完了,我的弱小,我突然听到一种急促的敲门声,有人大声喊话,你们想干什么,你们要不马上放开我弟弟,我就会马上报警,,他们很机警地放开了我,他小声嘀咕了几句,胖子很不情愿走想门边,隔着门缝向外看.妈的,你是谁想找事吗。

你们快放了我弟弟,刚才那个小男生就是我弟弟.那个大胡子一把把那个在门前喊话的人拉了进来，只见哪个人哗地摔在地板上,他挣扎着抬起头,你们放了他,我看清了，原来是阿彬我真的弄不清他来这里干什么,你快走了,他们3个一起开始收拾阿彬，不顾一切对阿彬。噼噼啪啪的拳打脚踢开来。

我浑身哆哆嗦嗦地,随便穿起了衣服,就不顾一切地冲出门外，我听到阿彬呻吟声,我的腿就开始软了,他似乎已经奄奄一息了，心砰砰直跳,我跌跌闯闯地跑进了一片茂密的林立在树丛里藏了下来,我不动,好象阿彬的痛苦的呻吟声，我能够听见,我很怕他们追上来，我此时此刻,腿一直抖动个不直,根本就站不起来了,我想到了阿彬.突然很害怕,他是不是已经被害死,我有一种想爬起来的勇气,我挣扎着把到公路上.路灯很亮,大概凌晨的光景。

我爬到了一处报警处,拼命地扣着门,一个穿制服的男人终于走了过来,他吃惊地望着我.问我出了什么事,他要我不要怕...我看着他拨打了110.终于昏厥了过去。 [NextPage]

当我醒来时，昏昏迷迷地看见辅导员和一位学生干部正站在我身边，系主任微笑着走过来：何主任，您们来了，您坐！我指着一个橙红色的木纹凳子。

啊，你没出事就好，我不是经常告诉你们，学校附近晚上是不安全的，尤其强调说，晚上不让你们出去见人，要不几个一起出去那样也可以互相有个照应，你现在安心养病就好，病好了，还得马上上课呢？我后来得知阿彬被那3个流氓打伤住进了医院，不  过是轻伤，没过几天，就出院了，不像我身体素质那么差，就受了一些惊吓，就倒下了。

得知他好好的，我也算松了一口气，我很感激他，是他冒着风险把我救出，我不会对这些无动于衷，我已经计划出院后，我会找个机会报答他，虽然我第一次和他见面时，我对他印象不怎么好,我为以前对他的无理而自责。

就是因为我内心的暗痛使我对他回避，我不愿意接触优秀的人，容易使我心动的人，那天早晨，我感到身体好多了，精力也很充实，我一直在牵挂着阿彬，我不知道他的身体恢复了怎么样了，我只知道当时他被打的不轻。

我就买了一些蜂蜜，水果和奶制品，作为礼物带上，我今天上午准备去看望阿彬，走进医院，到处是匆匆的人群，我在走廊上  ，叫住了一名正匆匆赶路白衣护士，，她指了指，说是3楼312房间，我就马上赶到三楼，那间病房半开着门，里面静静的，只听到钟表的滴答声。

我忧郁了一下，悄悄地敲了敲门，听到有人说了  句进来，我就进去了，我一眼就看见他半躺在病床上，看这一本什么书，孤零零的，一边有神色忧郁的看着窗外发呆，头上的伤口包扎的还没有拆线。一块有一块白布包在头上。我看到很意外，他想做起来，我赶忙扶助他。他欠了欠身子坐了起来。我把的买来礼物放在桌前，哦，你来了你没有事吧。他专心地望这我关切地问我。

我  坐在他对面的一个沙发上，很关切地看着他，他消瘦了不少，但他的眼睛看起来显的更大更漂亮了，他的皮肤和眼睛都很漂亮。我张了张口：谢谢你。

多亏你。。还是我连累的你。。那天晚上。。我对不起你，希望你快些好起来，我一本正经地说，脸很红，病房里有中刺鼻的药味。

我看你整天那个样子，那里人又很乱，就怕你会出事，就开始留心你来。我现在没有事只是受了些轻伤，你没有事就好了，我只是没有办法出去。

演出了，我已经向公司请了一个周的假，哦！你是演员吗？哦，我是舞蹈演员，给别人伴舞的，我突然间兴奋起来：哦！我也很喜欢舞蹈，一听到动感的舞曲就情不自禁想跳起来，就是跳的不够好，“哈。。是吗，只要喜欢就好，我有机会一定教你舞蹈，我们是到处演出，没有固定的地方！最多在一起地方停留2个月，就要开始重新调整计划，把一个舞蹈班给打散。

哦！我只知道你是一个理工的学生，画像很好，哦！是搞艺术的吧，是的，我是学平面设计的他出神地望着我，默默地说：其实我第一次看见你时，就被你的忧郁气质迷住了，你为何那样孤独，我对你的一切都那么好奇，你是一个很容易让人怜惜的男孩。

我知道你每天9点左右，都喜欢一个人去那个舞厅，在一个黑暗的角落默默望这热闹的人群，好象一切与你好无相关，于是我也下班后就去那里，希望看见你。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:57:50

我知道你不愿意理会我，我就在一处隐蔽的地方默默看着你孤独地身影，我感到那样感觉很好，我就希望你永远在我的视线里存在，我不知道你为什么那样讨厌我，你害怕见到我，或许我从来也没有那样使人讨厌过，我想知道你每天都是干些什么，我喜欢在黑夜里跟踪你，我真的想知道你黑夜都做些什么事。

他一脸伤感的说着，眼睛了湿湿的，哈。。。你现在知道了吧，我是一个堕落的男孩，我是一个无药可救的男孩，我喜欢在黑夜的孤独里和不同的人上床，我在不同的男人床上才感到自己的价值，我会怕自己的痛苦带给在乎我的人，我有一身的晦气，不要靠近我，我会把痛苦悲伤留给你，要你一生一世也忘不了我。

不，你不要这样说，我知道你是一个受过伤害的男孩，你是一个很可爱的男孩，你  不要那样虐待自己，你是一个受伤的天使，你断了双翅，你没有了快乐。

你不想再腾飞，你一心想折磨自己，你缺少爱。你少了爱你的人，因为没有珍重你的人，所以你很绝望，是不是，我的天，你应该自强，只有自己才能救自己的。

我的兄弟，或许，你不应该生活在这个凡世，你没有了蓝天，没有了方向，你需要承救，需要反思，你需要好好冷静，那一天，我看你精神不对，那天我看见你和一个男人逛街，就感到很莫名其妙，你不喜欢和别人一起，我不知道你们上什么关系，我怕你会出事就一直跟踪你。

我看见你们上了车，就一直叫了一辆出租车跟踪你们，看到底你们想干什么，你知道么？我在门外，看这你和那个男人很亲密进了楼阁，我靠在墙上，就伤心的哭了，后来就听到你在里面哭叫，我就知道你出了事，我急得不知道怎么办才好。我就不顾一切的打门敲门，大声地叫，我知道他们听到叫声，就不敢对你怎么，我一直在聚精会神的听着，眼泪不止流了下来。

这一切像是一个很紧张动人的故事，其实，你不应该去，你破坏了他们的好事，他们会报复你的，你那么傻，你知道你多么危险吗？你伤了还值得吗？

当我第一看见你时，就觉得你已经不是外人了，我有一种保护你的感觉，每天夜里都梦见你不安的眼神，还有你眼睛里泪水，是的，还好我们都好好的。

其实，我感到那样的不纯洁，晦气颓废我连对自己就没有了信心，我难以抑制的向下沉沦。我也不知道为什么自己会这样，我渴望纯洁，可我没有了纯洁，我沮丧无助。

内心一种无意觉察的沧桑感，心灵深处一道道伤痕血口在不住滴血，感情到处奔波的苦，我已经疲倦不堪，一切注定多愁之心流浪一生。

孤独，痛苦，让我孤独地在夕阳的黄昏中漫步，为什么我禁不住在高级宾馆和陌生人疯狂的做爱，只要那样我才有种释放的感觉，，我对一切的诱惑总拒绝不了。

我也无意去拒绝什么，我是一个不收费的男妓，或许我这样下去终究不会有一个傲人的事业，最终绝望而死。

弟弟不要那样说，你应该忘记以前，让他见鬼去，让一起该结束的时就去结束吧，我知道你曾经受伤很深，你不能一味地沉浸在往日的悲哀中。

我爱他。可他死了。从此我再也找不到、一个好人，一个用感情人，他去了，死了消失了，一声道别也没有，他是为我而死的，可再也不会有第二个人对我好了，你不能辜负其他爱你的人。

死了不会重生，如果他在天之灵知道你这样他也回很难过的，你应该好起来的，勇敢的面对生活！ [NextPage]

那天晚上，他来电话，说他明天休息一天，说机会难得，在这个阳光明丽。春暖花开的日子，他说  他按捺  不住心里的激情，想和我一起到郊外的踏春，他说那一定会很开心的。

他为这已经准备了很久，也费尽了心思，我他很多个夜里做梦都梦见我们很快乐地在野外自由的兜风，他问我能不能满足他的心愿，其实这一阶段，离开郝童哥的日子，我从来没有去乡间感受那份悠闲和烂漫，一个人也实在没有那个心情去。

我已经在学校闷了  很久也是很压抑，也想趁这个机会陪陪大哥，于是我也就一口起答应下来，我明白他们每天不停演出不住地排练，也是  很难受的。

摩托车在曲折婉转的乡间田野的小路上风驰，闪过一片葱绿的繁盛的  灌木丛，和一快快地绿得发亮的草地，远处有个老农，正赶车一群忙着吃草。

这里的风很柔很轻，我紧紧抱住他的腰，车在路上行，我们都迷离起眼睛，阿彬快乐地哈哈大笑着，一只手在空中挥舞着：怕吗，小文，我使劲摇了摇头。

大声喊到：不，我哪里那么胆小，他誊出了一直手，拍了拍我肩膀，：好呀，小伙子真勇敢，你会是一个很有前途的小伙子，他兴奋的笑道？你喜欢这样疯狂吗，哦！挺好的，我很喜欢，我以后会经常这样玩，好呀，他拿起我的一只手紧紧的握在手里很久很久，满脸柔情地说。

我们在高大的灌木丛下停了下来，他摩托车锁好，他牵着我的手，我们一起，在那边绿地上飞奔，有好几只野兔被我们冲的到处拼命地  飞跑，如箭头一样迅速。

嫩油油的草地上开满黄色的也菊花，在柔风的吹拂下，到处乱摇，天也特别清澈蔚蓝，如一面透明的镜子风吹在身上特爽，我们都很有兴致，我们手牵着手，悠闲地在林荫间漫步聊天，阳光如水银一样耀眼地倾洒在我们身上，世间万物此刻也像度上一层神秘的光环，亮得耀眼，我们像两只无忧的小野兔在肆无忌惮的奔跑追逐着，闹着，树叶在脚下飞转。

我们在一片幽静的干净的草地上，像两之小鹿欢快地地上乱滚，我们都喘着粗气，望着蓝天出神，我们觉得我从来没有像现在这样开心这样自由。

如果我们之间能像天上的白云一样自由的流动，那会多好，他若有所思地说，我真的很羡慕天空的白云，不会为生活而生活无奈的到处奔波，为世间的恩怨而纠缠的死去活来，小文，你愿意给我走吗？去天涯海角，四海为家，给我走吧，我会好好对你，我会用心爱你，我的跳舞挣的钱足够我们花的，给我走吧！

我突然很开心的笑了，这能实现吗？我要上大学，我得为我爸爸妈妈考虑。我们现在是不可能的，你应该明白，我们默默无语，我默默倾听风吹草的沙沙声。

你对我这样说，我就已经很开心了，真的，等我以后再想到你的话，我就会很开心，谢谢你这样珍惜我，我深深吸了一口气，哈。我也  很就没有看到你这样开心了。

是的，我很久没有这样开心了，我这样想。那一次，已经是很久的事，是很另一个人在天津的海滩上玩耍，可现在那个人已经不在了人世，可我们也发誓过，永远不分开，他也说过同样的话，可我们两个人已经在不同的世界了，“你们已经也是很开心吧，你和他  在一起的日子，也肯定是你很快乐的日子。

他虽没有说是谁，但我知道他指的是郝童，是的，这个时候我很容易想起他，我知道人世的多变，世间的变幻莫则，文！不要难过，我们今天是我们的日子，我们要开心的玩才对。

突然他叫住我说，小文我想送给你一个礼物，或许你会很喜欢，他走过来脸上落过一丝微笑，你能猜猜看，哦！是一本小说吗？你知道我喜欢文学，也爱写作。

他笑着摇了摇头，是一瓶法国香水吗？你喜欢洒香水，一定是香水了，他又摇着头，我紧皱眉头，也没有一点思绪，我真的很难猜出来是什么，你告诉  我呀。

你真的猜不出呀，算了，不让你费劲思考了，怕累着你着圆圆漂亮的小脑袋，他笑笑在我脑袋上拍了一下，我也不知道！对不对，我前几天听你说，你半月后也考英语四级，所以我就给你买了几本英语磁带，还有一枚珍珠，我现在已经把他做成了一个项链，戴在你细细的勃劲上一定很好看，哦，我不能受你这么贵重的礼物。

我看着他在我面前展现在我手里的珠子！我看在这那枚透着彩光的白色珠子，他说这是他母亲，小时候戴给他的陪在他身上已经  15年，他说他现在想把他送给我。

人家都说珍珠避邪，我  喜欢我的珠子会带给你好运，我代表我的一片心意，哦，我不能收下，我只要这几本磁带就好了这个项链我是不能要，他不由分说地把那个漂亮精致的项链戴在我的勃颈上，有很神秘退好了几步，很认真的端详着我，：哦！苏文你是一个很漂亮的男孩，他站在那里凝视了我很久。

文！我能吻你一下吗，我迟疑了一会，就点了点头，闭上了眼睛等待着那庄重的那一刻，他的两手轻轻抨住我的头！片刻后，他的柔软的唇渐渐落在我的额头上湿湿的，柔柔的，很久很久。

苏文，我会好好对你的，我的宝贝，我相信我会带给你幸福的我大你5岁，你使我如此怜惜，你是我的永远的乖男孩，我会永远的疼爱你的，我的宝贝。

我把头渐渐埋在他的胸前，闭上眼睛，很久不说一句话，我听到他的心剧烈的跳动声，两只漂亮的蝴蝶，在我们身边的草地上的花骨朵上舞动着。美丽的翅膀在草地上翻飞舞腾。 [NextPage]

林枫也很快听说了我出了事，几次来电话慰问我，中秋节前天晚上,林枫约我一起出去玩,我问他最近和JORN  怎么样,他说他已经和JORN摊牌了,那个黑人是一个很痴情的男人,一直问他为什么要离开他,JNRN不明白林枫，为什么突然要离开他,而他一直还认为  他会和  他在一起,竟然想要他和他一起在一起过日子。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:58:57

而林枫不会永远守住一个人,他只是把他当做一个匆匆过客,这已经成为他多年来的习惯,林枫给我说着,还一直笑那个老外太死心眼,他说他在心里也感到那样做太缺德,他告诉JNRN他要回老家结婚了,他说他要是永远和一个人在一起,那样会使他感到要命,没有激情甚至比死还难受,当时JORN还把杯子摔了。

最后一个晚上,林枫抱着JORN他们最后一次做爱,JRON把自己一个的白金项链送给了他,他也送给JORN一些很贵重的东西,他们就这样结束了他们的感情。虽然对于了他来说是游戏！

他流着泪告诉他.他想回来时，他还会接受他,如果他愿意他可以带他去英国.如果他愿意他可以一起在英国一起生活,林枫没有说话,他已经执意离开他。

今天晚上,林枫说自己突然感到很寂寞,他在这里没有朋友,也没有亲人，在这个特殊的日子,他只想到我他的兄弟,能陪他走陪他聊聊,他说这些年来他见多了虚伪的面孔,我和林枫做在  公园门口的一个刷有黑色漆的金属凳上,夜是寂静的,都市辉煌的灯光消融在夜色里,望着浅浅的朦胧月色,林枫买了一些糕点和水果,我们在靠角落的地方了,要了一个桌子,他说他已经把我当做自己的亲弟弟,他说他没有了亲人,一过节就感到很孤寂,很忧伤,感到无处葬身。他说这么多年来,他过节时都是一个在忧伤的徘徊。

你的家人了,你的亲人呢,你的爸爸妈妈呢。他冷笑着摇着头,我是一个孤魂,在这个世界上,我还算是家破人亡,我妈妈他在监狱里,已经有12年,我们从来也没有联系过,我恨她,她给我这个童年带来痛苦,他犹豫了一会,好象在搜索往日的记忆,我妈妈  好象贪污了公款15万元那是她任县委书记时,后来她  的一个好姐妹竟然举报了她,他不紧不慢地讲述着,像在诉说着别人的故事,没有一点情绪破动,  或许那是一个不  清晰的模糊的记忆,哦,我惊呆了怎么会这样。

我没有听你说过呀,你家境那么复杂呀.我爸爸是来自农村,通过自己的努力上了一个名牌大学,在大学里结识了我妈妈,他门毕业后的就结婚了母亲是由于外祖父的提拔在市里任委书记,父亲在本事一个很不错的大学了,任教,一位很出色的外语老师.。

在他结婚后的第二年就有了我,还没有来的急高兴,我乡下的祖父母相距去世,我5岁的记忆里像一片美丽的天空，我们3人一起骑一匹马，我坐在在中间,我们在空旷的辽阔的野外飞驰，我在他们之间，高兴的哇哇乱叫,爸爸对我很宠爱,妈妈对我很严厉大概是妈妈搞行政的缘故,需要一副冷面孔,很多的回忆都带着记忆的伤痕。

在我11岁的天空里,爸爸一段时间总感到不舒服,妈妈让他去医院检查一下,爸爸说不碍事的,可能过几天就会好,也没有在意,在一个黄昏十分,  爸爸在书房整资料时,突然昏倒在书房里,这时听到妈妈声色凄厉的喊,到医院检查,结果使妈妈颤粟,她医生的开导下,终于坚强起来,她没有告诉爸爸。

但这根本逃不过爸爸那一双犀利的眼睛,那个漆黑的晚上,母亲很平静地把这个事告诉了爸爸,他一个劲安慰说,这个病是能治好,只要病人配合,爸爸也很平静, 他也没有说什么,其实爸爸已经是癌怔后期,几乎没有生还的希望,妈妈花了很多心思为爸爸治病,为给爸爸只病,花了50多万。

但一年半后,爸爸还是去了,带给家人无限的悲伤,在爸爸去世2年后,那个飘着树叶的午后,几个警察因为妈妈贪污公款把我妈妈带走了,从此我妈妈在也没有回来,原来妈妈为了给父亲  治病,动用公款40多万,仅仅15岁,刚上高二的我,从此陷入了恐慌和孤独,从此。我无依无靠,我的以前的小伙伴开始冷落我, 骂我妈妈是人民的公敌。

以前对我很照顾的老师们，也开始和我划清了界线,我的亲戚没有一个人来看我一眼,他们只好幸灾乐祸地过日子,怕被沾上了不好的名胜,在因为怕外人说闲话的缘故,姑妈收养了我,她以家里孩子的多的缘故,以为我是孤儿的缘故,向政府申请了副抚养金,姑妈家3个孩子,整天欺负。

我爸爸的朋友为我买的东西他们全吃光,终于在一个、雨夜我偷了姑妈300元钱搭车去了北京.我的钱被一个高个男人抢了去,我在大街上了饿着肚子转了三天，夜里在桥下睡觉,后来被一个小店老板带去照顾生意。

后来有经人介绍去了一家酒吧,在那里结识了一个有钱的老板被商人一眼看上,被商人包养了3年,因为英俊帅气不断被人看上.从此走上了卖色之路，四海为家,他讲述了他的一切,很平静。

我长长的舒了一口气,心情很沉重,眼睛里泪花也流了出来,我拍了拍他的肩膀,要他勇敢,他依旧呆望着天空心里说不完的往事,我们身边人来人往夜色里有股烤鸭的香味。

大哥,你应该和妈妈联系,她应该很苦.没有你的消息，他会活的很累,你应该去监狱探望她,你的  妈妈,你痛苦的妈妈.不.我没有亲人,他们都随着我那的绝望的记忆一起消失,我已经不是以前我的,那个我已经早死了,她知道了我  。

这些的年的事,她会更绝望,她会活活被气死，林哥去看看她的,一个含辛茹苦的母亲一个在监狱苦苦煎熬却没有孩子希望的母亲,你的生和死她哪里有生存的希望呀,十年了,我的妈妈,我的妈妈的,我圣洁的妈妈,他还好吗,我想他呀。作者: zhongziqi 时间: 2005-3-23 22:49

窗外，静静的夜，这片小区的灯也次地熄灭了，如水的月光从窗缝里透进来，洒落一地，如透明的牛奶一样柔软清亮。

一种夜晚特有的清凉气息使人清醒，使人反思，室内，很静，只有熟睡人发出的均匀呼吸声，钟也在不住地有节凑地敲打不个止，像睡神地脚步声在另一个神秘奇怪的世界里漫步，像天使温柔的手指在你身子上按摩，使你接连一个好梦又一个梦。

静静的夜，静静的思维，一切就像无声的流水，各种凄美的思绪，和往昔残碎的记忆，有一次唤醒你沉睡已久的心事，尘世的烦乱和糟杂使你暂时休眠你情感的种子，又在这寂静的夜里突然苏醒，我在床上反返转侧，难以入睡！

各种思维使我无法安然入睡，身子在柔软的被单上摩擦，我努力在黑夜里悄悄睁开了自己的眼睛，月光照着他清瘦的脸，很模糊，也很朦胧，柔柔的很动人，望着他，我思维万千，我在思考是什么使我决定把自己交给了这个男人，使我很快和他同居，是同情，是感动，我实在搞不清有没有爱的的成分。

是我寂寞难奈才和他一起居住，来打发我孤独的日子，我无法给自己一个合适的答案，这个清秀善良的漂亮男人，为何对我如此痴迷，圈里漂亮可爱的男孩多的是，为何他偏偏喜欢我，我不知道我哪里使他这样痴情，这是愿于他内在保守的观念吗？心在黑夜的幻觉里漂浮移动，在熟睡的阿彬把我用入了怀里。

我再次在阿彬怀里恍恍惚惚的睡着，我又很快陷入了梦里，我又在那个梦里遇见了郝童哥，他正在踏着蓝色如水晶透明的海水，溅起一片片白色晶莹的水花，他回头微笑着向我招手，我不顾一切地向他跑去，踏碎了白色的浪花，我拼命地喊着他的名字，我一直汗流颊背。

跑在他后面，而他却越跑越远，最后消失在远方灰色地雾蔼里，我看着他远去。我无望的跌坐在沙滩上，大声的哭泣，觉得很绝望，甚至无法呼吸，很闷！

当阿彬哥把我从梦里推醒，我满头大汗地颤抖不止，。泪水如狂雨一样，他一边紧张地帮我擦汗，一边问我怎么了，是不是做噩梦了，他紧紧托着我的肩头，要我不要害怕不要伤心，他一边问我郝童到底是谁？

最后，我完全在清醒了，我们坐在橘黄的灯光下，谁也没有说话，他一直  不住的叹气，我望着他忧伤的眼睛，他长长浓密的睫毛上有湿湿地东西，我不知道该说什么好，我也不想给他解释什么，我无法欺骗自己的感受，他穿一身白色的宽大的丝绸睡衣，默默在坐在床边。

外面的雾气缓缓从窗缝里移入，带来了一丝丝凉气，钟声依然在有节凑地敲打，其他的空间是漆黑迷糊一片，他不住地抽烟，他呆呆望着桌上的一只咖啡杯手指不住弹着燃过的烟灰，红色的烟灰骤然飘落一地，啊，窗外的夜依然很深，深得不可见底，就想自己的未来一样神秘，虽然或许一切早已经注定，一种无法释怀的惆怅和伤感弥漫在着个小卧室内。

我一动不动地靠在席梦思的床背上，把自己的面孔掩藏在灯影里，望着他忧郁地一支接一支地抽烟，心顿时有些痛，感到我对不起这个男人，我伤害了他的敏感的心，我使他的心变的冰冷，我使他忧郁，使他无法入睡，他把他所有的情感都给了我，我却只会使他伤心泪流，我却没有给这个爱我的男人一点安慰。

我不该伤害喜欢我的他。我还是说了一声：对不起！我声音不小也不大，但我感到已经足够对他耳膜形成冲击力，可他依然没有回应，他仍那样不住地抽烟，头也不回一下，好像什么也没有听到一样，我这样想，或许我的这句简单的话语根本无法使他受伤的得到一丝平静。

最后他还是自嘲地冷笑了一声，：“没有想到，到现在，你还是不能忘记他，我明白，我得到你的身体，我根本没有得到你的心，我真的不明白我到底哪里做的不好，哪里做的不够，哈。。你现在了，你连在梦里都呼唤他，你心里永远只有他吗，他用胳膊把头埋在胸前，他伤心地颤抖着身子。

他突然失态地爬过来，端起我的身子，用力地摇着为什么？你为什么不能爱上我，你为什么不能像爱他一样爱我呢，我每天都在你身边安慰你关心你，给你钱花，带你出去玩，就怕你不开心，他呢？他为你付出的有这么多吗？他到底哪里比我好？难道我连一个已经死去的人也不如吗？

我已经感觉到他已经流泪了，因为我看到他把头扭过去，偷偷流泪，他怕我看见。

不，，，不。。你不要这样好吗？我这样，也是我自己无法控制的，我不是我自己能控制得了的，知道么？我挣脱了他的纠缠。他拼命地抱住我吻我。不住地吻我，疯狂地吻我，失去理智地把我按在床上，撕开我的内衣，衣服的嘶嘶地破碎声，像他此时心头的绝望声，：我嫉妒他。

我嫉妒那个死去的他，。。。我要你。。我要很多次地占有你。。我要比他占有你的次数多。。我要比他强。我要。。。腐蚀你的身体，，我要折磨你的肉体，我真的无法接受你曾无数次地被他干，被他插，，被他做。。你是我的，我真的无法容忍。。我的宝贝。你是我的，，永远属于我。

我们紧紧地拥抱在一起，他伤心的哭成了一堆泥巴，哪里都是湿湿的，我真希望他折磨我，把我用刀子切碎，或许，这样我才能偿还他对我的情感债务，我摸着他满是泪水的脸：哥哥，我会试着去爱你。。我会尽力做你的好伴侣。。当他扒在我们赤裸地身体上熟睡后，我也一动不动在身子下慢慢入睡。

窗外的夜色依然很浓，邻居家的狗在嘶哑的叫着，让人心里发毛。我知道我现在很累，我连动的力气也没有了，我不知道明天回怎样，为什么我如此的累，爱情是伤人的，可属于我的难道只有悲情吗？爱情的幸福在哪里呢？

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:59:07

蓝色的梦幻，蓝色的心情，带着蓝色的绝望，我每天享受着蓝色的梦想，我走在蓝色的大道上。顶着蓝色的天空，每个蓝色的梦里，我用蓝色的晶莹的心，感动着蓝色晶莹的泪，在校园蓝色的天空下。

在人来人往的小路上，我牵着我那只可爱的白色的小西洋狗，引来了很多无数的男女生们在戏耍我的  可爱小宠物，我一边牵着，一边把很多饼干撕给它，它张牙舞爪地吃着，一边跳跃着警觉地看着来来去去的同学。

寝室里，我在和我的一个网友“我就是天”他上来就发信息！哈，，你的狗狗呢？“什么？你怎么知道我有狗狗？”我简直吃惊的要命，哈。。我刚刚看见你了，还有你牵着的小狗狗，哦，哈。。。你怎么能认出我呀！哈。我见过你的照片！你真幽闲呀，可我根本就认不出来你呀！

我真有点心理害怕，我认出来你，有会能把你怎样呢！可我认不出你，哈。。。那我想见你，我对他开始诱惑了，我想亲眼看看他到底是什么样子，我真的对这样一个人充满兴趣。“哦那你  想占有我吗？”我调弄的说，“不想”他竟然来这么一句，我有些感到丢面子，马上任忍不出愤怒道不想见算了，滚！别理我。

他在那边吃惊开了，你怎么能这样呀，你伤我自尊，哦我不伤害你，你还会伤害我呢？算了，不和聊了。我大狗狗在宿舍楼下呢，我要去看看，我怕他跑丢了，那个可爱的一个小心肝儿，我马上飞快,我的宝贝狗狗,是在本市我的一个情人,在我生日的那天送给我的。

虽然,我的那个情人,随着时间的流失,也流去我们之间的爱和情欲,但我和我的宝贝狗,却随着时间,关系感情越来越深,它那无辜可爱的模样,他  喜欢在我后面摇着尾巴跟随我,像我的孩子,我的骨肉,看着它乖巧的逗人模样,我总是给他买很多好吃的食物,真实我自己都不舍的吃.换句话说,我宁愿自己挨饿,也不舍得我的小"强强"受委屈。

它是我最好的朋友,在我痛苦的时候,我总喜欢带上我的小狗强强.去逛公圆,我的小狗强强，我明白一个朋友,可以背叛我,可我狗狗永远不会抛弃我,我和我的小乖宝贝狗狗从去年我生日到现在,已经相伴一年零4个月了,它一直是我的忠诚朋友。

他那丰盈的体态,那笨拙可爱的身段,还有那双漂亮的水晶大眼睛.本来我们学校不让我养狗,我看着我可爱的小狗,在没有办法之下,我把他寄养在一个学校养花师傅家里,我流着泪着这样的事,我感到我很亏队我的强强 ,我想给他弥补,我每个空闲的日子总带上我的小狗强强,在校园里溜达.我知道在大学3年,我的小狗狗会带给我很大的快乐！

在医院工作的老李又打电话给我,他说他想见我了,我有他的电话,但从来也没有把自己的电话给他,因为我不喜欢他,我怕他没事找事骚扰我,我确实信不过他, 我问他怎么不上班,他说这几天心情不好,就不想去了,因为出事了,他老婆知道了他的同时身份,我听了,顿时大惊,大骂他太傻.怎么能把这事告诉老婆呢?你不想过日子了

这几天,他老婆管着他很严,晚上出去12点必须回家,不然,她会到处找,她一个劲劝他,不要那样,不为自己,也要为孩子想想  呀,可老李还是我行我素, 他的19岁的儿子,已经中专毕业,学习成绩不好,现在老李托朋友在一家餐馆找了工作,我听了,当时就埋怨他,你就一个宝贝儿子。

怎么教育成这样,让他干这种活,好呆你也是一个城市,比较有身份的人,怎么让你孩子发展的连你自己也不如呀,他叹息到,这孩子小时候从来也没有缺过他一分钱,可他不成材,不好好学习,整天泡网吧,上夜市打游戏,可我们有什么办法。

老李说这话时很无奈,脸上似乎多了道皱纹,他确实苍老了许多,我顿时有一种敬畏感,他在年轻时,没有走向那条路，可在老了才开始风流起来.我们在一家很平常的街边一家"川菜馆"坐下。

他对着我说他准备和老婆分居,准备自己在外面租一间房,那样他就自由了,可以和同志朋友幽会了,做爱时,也不愁没有地方去,可现在他老婆一直不答应,一直让他走正路,甚至求他为自己孩子考虑,为父母想一下,可老李贴了心,他说他现在真的不在乎什么了,他说一切对他无所谓了！

我看着他.感到他不是一个好父亲也不是一个好丈夫,他没有为孩子尽到责任.他不是一个有脑子的人,他的却上一个粗人,  他老婆不甘心,她要他回到从前,他下过班,总是去接她。

那时他们夫妻恩恩爱爱,家庭过的很和睦,她说自从他学会上网,他就变了,变的成夜不归,变的不安心工作,也不再像以前负责任,她就把家里的电脑抛了出去, 她说网络使他们家不在幸福,是的,是网络才使我们相同的人聚在一块,很多同志朋友大部分都是通过网络认识的,如果没有网络,可想同志还能怎么交往还能怎么认识呢。

那么许多的同志也不会像今天一样大胆地表达自己的心声,很多人肯定还生活在暗洞里,永远也不无法有出头之日也不会演择一幕幕爱情悲剧,性解放也不会达到这种程度,大部分的同志,都是一个妓男,都会和不同的男人上床,都是一夜情满足的,美色和钱是同志圈里的重要的武器.一个丑陋的人,恐怕就不会有人和他上床,一切为了情欲和内心的压抑的痛苦.那夜我随老李在街上转了一圈。

谈他的朋友,他的外地的朋友,准备来找他,说他来后,问我有什么兴趣,有兴趣3个人一起做,或许比较过瘾,我很不满地骂了他一句,我们一起进了一家不太高档的宾馆。

我们一进去,老李一把抱住了我,又是揉又是吻,把我折腾的透不过气来,那口里烟味,使我很生厌,还有他那肥大臃肿的身子他把自己的衣服脱了精光,就准备让我进,我看着他,我怎么也来不了感觉,尽管他有是用口,又是有手揉,我还是硬不起来,老李失望地瘫坐在床上。

叹着气,也随手抽了烟,又扔给我一支,哦.老了,或许我们的时代已经过去了,老了,没有人会喜欢老的,哈.我知道你心里根本不喜欢我.对哦我也根本没有感觉, 那夜,我们去了网吧,老李给我留了一瓶矿泉水,帮我在网官那里付了费,那夜很冷,后半夜,老李怕老婆和他闹架,就自己回家了,说等天亮会来找我。

现实是残酷的.在这个社会或许年轻就是资本,金钱就是力量,或许就再也没有比这两样东西更重要的,年轻是金钱买不到的,可年轻的力量也是金钱所无法达到的。

一个诗人曾经哀叹地说,等我年轻时,因为我没有足够的智慧实现的我的愿望,但我的愿望实现时,可惜我已经不在年轻.我已经老去.我已经没有了美丽,没有了青春,没有了....人的是一个前世注定的悲剧。在人生的每一个阶段都少不了绝望!可人们总是不愿意相信,也不敢相信自己的一生的命运! [NextPage]

我渐渐变得非常张扬，在阿彬哥不在时，我经常约网友见面。做爱，我也和我的中国画老师，那个让我迷恋的男人经常约会，一起做爱，这一切阿彬哥都蒙在鼓里，我也没有丝毫的忏悔。

在网上和本市人的很多圈里人，见过，玩过，也经常去宾馆做爱，我也是一个很容易孤单的人，我的校友“我就是天”就经常在网骂我滥！说我是一个专勾引男人的小妖精！

我也不想为自己的行为找理由，我无法摆脱内心深处的那份孤寂和脆弱，我也是一个很容易受伤的人，虽然我的身边的人都很喜欢我，说我是一个很有才气又有礼貌的男生，还有才貌的出众，都使我渐渐养成一个很自信很张扬的性格，可我是一个很忧郁的人，想的很多，思考很多，很细腻。

就像同学说的一样，我是一个很有情趣的人，我很珍惜我此时拥有的一切，我会用心去体会，来享受我的一切，我是一个很会经营自己美丽的男生。虽然我没有人情世故的经验，虽然我在社会的残酷现实面前显的笨拙，幼稚！虽然我时时陷入别人的圈套里，挣扎着，但我这颗心是没有受到太多污染。

虽然在受过重重打击后，我也曾以泪洗面，虽然命运时时让我痛苦不堪，甚至绝望，虽然我感受太多的世间人情的淡薄！但我这颗心仍是透明的，是水晶的，我明白我这颗心永远都是一颗冰洁的，感谢上帝创造了我这个性格复杂的男孩。要我体现着现实的绝望！

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:59:17

我忘不了他，我的中国画老师，一个瘦瘦的高高的，很英俊，很清秀的男人，30岁左右的模样，有着很深的画技，当我第一次拿着这个男人的一大叠画时，我顿时对这个男人充满敬意，我望着这个看起来修养很高的男人，我不禁请求我要给他学中国画，他也不知道为什么一口答应，我欣喜若狂，喜不自尽。

看着这个漂亮男人，我有一丝留恋，每和他学画时，我在他周围久久不肯离去，我在他跟前尽力表现的很出色，但也很拘束，他说本市一个很出了名的画家，可他也是一个搞行政的国家公务员，他让我喊他小军哥，认识他是在郝童哥去世5个月后，阿彬哥出现之前，我对爱情失去信心，我再也不相信，我就跟着这个男人学中国画！

人间有真正的爱情，我尤其不相信这个圈里会有什么伟大的爱情，一切不过是情欲的附属物，是金钱的牺牲品，我再也不会相信爱情。爱只会让人绝望，只会把人搞的元气大伤，在这个圈里，只要一夜情，只要上床之后的绝望，只有兽欲般的发泄，和压抑后的悲苦，命运不会给他们太多，他们命中注定一生的悲苦。

我的老师，一个很精练的人，我们是在绝望和寂寞后的邂逅，我们都是寂寞的灵魂，都需要安慰和情欲，我们此时谁有不相信有什么爱情他说我们会是永远的好朋友，我在一个陌生的地方，缺少大概也是一些平常的朋友，我们都在逃避感情的伤害，我们都不愿意提及爱情，是的像他说的世间本来就没有爱情，是的。没有爱情。

爱情破灭后，连朋友也没的做.的，当他第一次给我上中国画课时，是他的办公室，一般国家公务员周六周日都准时休息，因此，那个很平常的星期六下午，他让我去他工作单位，他在单位门前等我，他要帮我上第一次的中国画课，我说我没有准备。

他说我先帮讲一下中国画的学习方法，他说学中国画有了方法就靠不断练习，于是，我就从学校门前的站牌边，搭乘4路车了。去了那个我们约定见面的工作单位门前。

用了半个小时的时间，公交车在公疗医院门前停下了，因为他的单位和公疗医院附近，我一下车就拨通了他的手机，他在电话里的声音很好听，他说他在楼上，马上下来。

我跟着他进来了他的办公室，办公室有棕色地板很干净，有大概4个黑色的办桌，上面排放着整齐的办公资料，靠墙是一章黑色油亮的真皮沙发，透过这扇大玻璃，我们可以看到公路上，来往的行人和车辆，还有公路上传来的很大噪音，他在靠一个大玻璃窗的桌子前坐了下来，我在他面前坐下像一个很乖的小男生，眼睛里充满希望地望着他。

他一边呷着杯子，那蛋黄色的乳汁杯子里晃动！一边顺手从办公桌上的书堆里，抽了一本中国画基础范例就很严肃地给我讲解着中国画的表现技法，我告诉他我想学山水画，他就建议我多临摹古人的成品画，他说要想画好山水画必须把树和石是基础，因为山水画是有这两样东西构成，办公室里只要我们两个人，他说了一会。就停了一会，我认真思考着，室内也就顿时沉默了，我们也不顾惜着谈着一切。

说过一会后他眼神就紧盯着我，我有些紧张，目光不住地躲闪。脸上也浮上一层红晕。他眼睛里有一种很深的情意，当他站起来要起厕所时，他回头看了一下我。问我需要不需要也去一起方便，我就没有考虑，就跟他一起进了，当我们在漆黑的紧关厕所里，向相而视时，我紧张的小便很长时间没有出来，我以为会有什么事发生。

可是当我们什么也不没有发生后，我出去回到了办公室，内心有一种的失落感，我们有一次向视而时，我们有说很多时候，他说同志之间就没有爱情是假的，我听到他的观点，心里不赞同，但还是一个劲的点头，他慢慢站起来，有手抱了一下我的肩膀，笑着说：哈。。你真瘦。身材好的很魔鬼身材。

我也趁势抱住他的腰，哈。。你的肚子很大，他也笑了起来，在我脑颌上亲了两下，有低头看着我，他犹豫了会，还是象我所渴望的手伸在我的两腿之间的隐秘处，那个早已经膨胀得要爆炸的东西，我开始解我的裤子，我紧紧抱着他，把头靠在他肩膀上。脑子里净是情欲的渴望，把把我的裤子扒下后。才意识到这个角落不够隐秘。

就把我拖到另一个有遮掩物的角落，他在地板上铺了几张大的报纸，把我放在上边，然后，脱光了自己的衣服，我们火热的亲吻着，肌肤相互摩擦着，我们热和了一会，感到不太好，他又站起来从长沙发上揭下了沙发垫子，放在我的身子下，他的东西很大，我有些怕进不去，我问他有没有安全套他说有，我从来不和不喜欢戴套的男人做爱。

我们不大一会就进入了高潮，我在渴望中接受着他的滋润，当一切结束后，我用卫生纸擦拭我后面时，发现有红色的血迹，我们怕有人来，就没有迟疑迅速穿上衣服，事后，他拍了一下我的肩膀，关切地问我有没有事，我摇摇头，满眼柔情望了他会，有看看外面的天就要暗下来了，灰蒙蒙的。我意识到我该回去了。

于是。我们就一起走出办公室，我留恋地望了他一会，说下周见，我就走出了，我们的交往是这样开始的。他知道他也对我很关心，很关切。可他从来也不说他爱我我们就这样师生关系，一直保持着，我的上课时间，也是我和我老师的幽会的时间，也是我做爱的时间，有时在他家里的厕所里，有时在他们夫妻的席梦思大床上。

每个周末。或不上班的日子，就会给我打一个电话，要我带上我本周的作品，他都会很负责地给我认真评价。或许生活就是这样的，总是在失去一个后，另一个有会出现。

或许我和我的小军哥，我的中国画老师，只是一种朋友关系，我不知道他到底受过什么伤害！他不敢陷入爱情，因为他曾经受过伤害，他不想再谈爱情，因为他的结论世间就没有爱情。只有深深的伤害的，我总是认为我之所以没有找到爱情，是因为值得我的爱的人，还没有出现，我还是渴望着那份美好！我总希望他爱我，给我一些关心！ [NextPage]

哥哥。我现在不想见你，我真的不能见你，“为什么？你说清楚。是我不好吗！惹你生气了？他声音急促，我听得出他有几分不安。”因为我现在脸上长了一个大伤疤，我还感冒一直不见轻, 夏季的感冒是最难治的，心情一直不好，现在的状态很糟糕，我想我是不能在这个时刻去见我最想见的人，我不想让你见到一个不完美的我。我更不想把一个坏的心情带给你。

哦。他沉默了片刻，突然嘿嘿地笑了，你是不是把我看做外人了，不是吗，我说过我不会让你伤心，我会让你开心，不然我作为你的男友，还有什么用，我也是要一个完全的你，真实的你，哥哥，我会去见你的，但不是现在，等我脸上的伤疤痊愈了，等我恢复了最佳状态后，而不是现在这样晦气. 我见你的那一刻会像白天鹅那样美丽！

好的，我等你,我知道你是一个乖孩子，要好好开开心心的过日子,其实，不管你变成什么样，我都会喜欢你的，其实，如果不是我现在工作忙，我我会经常带你出去玩，到野外钓鱼，游泳。

我们最闲暇的时候，是我们演出最忙的时候，其实，我近来是很想的，即使我现在来我这里，和我在一起，我也很难有时间陪你玩，那样你也会很委屈的，我的乖！我们这里整天是不间断的排练，不断的演出。回到家里，妈妈一直地唠叨个不止.

一直愁我暑假开学后的学费，她一直不知道如何是好，又不舍得我给别人打苦工，那是拼命挣的钱，宁愿在家里饿着，也不愿意让我受那样的苦，爸爸在省会城市的一家工厂任车间主任，一月工资也是有限的一千多元，仅够我们平时的开支，妈妈是一个中学教师，一月几百元的钱，工资底的可怜。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:59:45

望着满脸沧桑，丝丝白发随风飘拂的母亲，像是在寒风中枯燥一样，没有了生机，妈妈不再年轻，没有了年轻时的魅力。我看着母亲有一阵莫名的心酸，她老人家的一生完全给了儿女一生为儿女奔波劳苦，直到他们躺下的那一刻。看这一瘸一拐的母亲，我鼻子一酸，差点掉落了眼泪我愧对母亲。

母亲一生在黄土地上度过了她每一个平凡的日子，没有人注意，没有人关注，风吹日晒，朝起朝落，而收入微薄，可她从来也没有抱怨过，自己连一个像样的衣服也没有。

我的母亲象很多穷人过的伟大母亲一样，。和城里的到处闲逛打牌的老人们相比，一个是天堂，一个是地狱，同是一方土地，同是一个政治动荡年代过来的人，母亲注定一生受苦，一点点甜日子，她都会无所适从，甚至不安。

而我呢，暑假两个月，却在家里什么都不干。享轻福却逃避外面的生存危机，像只缩头乌龟，在家里像皇太子一样过着这样无忧无虑的日子，使我心里难过我本来想让我的中国画老师小军哥为我找一份工作呢！

他在本市也算是一个很有名的画家了，很多朋友，当他给我介绍了一个家教我推脱了，我感到那样太浪费时间，那么一点儿的工资不怎么够用，一个多小时后，何静打来电话说她在城里找了一份很不错的工作，工资不太高，但工作还算清闲，给一个爸爸在本市一个很有名的公司任懂事的小学男孩任家教。

一边照顾孩子，一边为孩子辅导功课，为孩子做饭，她说孩子学起来倒很认真，进步很快，就是很调皮，一个800元其实在本市的消费水平，已经是一个很高的工资了，是很诱人的一份工作，她又爹声爹气地说，她感到很寂寞，和一个小顽童在一起很没有意思。

她说他很想念我，希望我有时间去陪他走走。聊聊经常打电话给他，她说他会在在暑假结束后，用自己的工资为送个我一份礼物我说只好安慰她，要他好好工作，把孩子带好。说我有空我会打电话给他，趁暑假好好锻炼一下自己，当我把电话挂了后，一个人闷在屋里，四脚朝天地躺在床上。

眼睛呆呆地望着天花板默默地抽烟，感到自己是无能死了，一个女孩子就能独面对社会，独立工作，而我呢？一个19岁的大男生还窝在家里。感到很窝囊现在根本就不是我养尊处优，我想或许我应该回到市里也找一份工作，辛苦地工作也靠自己挣些钱为爸爸妈妈减轻些负担，这是我在考虑的。

夏日的酷暑天气，被一场场来势凶猛的  大雨，降了许多温度，空气凉凉的，那种宜人的凉爽，我还一个人闷在家里那也不想去，看了几  本设计大全，在无奈中复习了英语六级考试试题。 [NextPage]

在一个愁闷寂寞的早晨，我懒洋洋地打着呵欠，又是一个平淡无聊的早晨，我坐在床边的书桌前，揉了揉惺忪的眼睛，突然寂寞的想大哭。艰难地考虑怎么打发这个无聊的暑假日，很多人出去旅游，出去度假，而我是一个穷小子，哪里有那个福分，突然间，我很想见见阿彬哥，尽管我脸上的伤疤没有好。

尽管我的心情也没有好起来，我想到我们在一起的悠闲日子，自从郝童哥死后，在这个世界上就只有阿彬哥对我好，就只有他关照我了，虽然我对他没有多少的爱成分，但我们的那种莫名亲情也渐渐产生了依赖感，虽然这些日子，我耐不住寂寞和我的中国画老师温情过，也和其他的一些人上过床，，这或许是压力之下的。

任何人也无法避免的，虽然我的老师，他没有给我过多少关爱，但我对他有太多的依恋，他对我始终有一种无法拒绝的诱惑，他要我时，我根本就拒绝不了的事，我永远是一个寂寞的男孩，寂寞时，我很容易很别人上床，尽管我有我的情人我的爱人，他们对我也很好。

可我寂寞时，他们工作缠身，也抽不出时间陪我，我会找一个有时间陪我的人带我一起逛街，一起溜冰，一起去服装店买衣服，当然我为可报答他们，他们提出任何要求我都不会拒绝的，我虽然不是一个MONEYBOY，但我不拒绝别人给我的好处，给我的MONEYBOY的待遇，我这个人是不会拒绝我想得到的东西，我不会拒绝的。

我决定很快收拾了洗刷用具，又捡了几件薄T恤衫，放入我的黑色背包里换了一身很合体的衣服，照了一下镜子，看到一个阳光青春的小男生。

我这才放心地离去，和母亲打了一声招呼，我就跑出去打了公交车。直抵达我的阿彬哥所在那个城市，我想我见到阿彬哥我会好起来的，他会用他的幽默，他的本事给我快乐的心情！一个希望，一个梦，一个欢喜。告诉我心碎的感觉是什么滋味，告诉我绝望的痛苦是什么的感觉！

我又在网上和我的校友，我的网友“我就是天”聊上了，他告诉我，我们学校玫瑰网心里医生专区，有个自称“我是GAY”的男孩想心理老师诉说自己的苦，自己的绝望。他说他真想自杀，老师还有很多同学给予理解和开导，但还有同学进行讽刺，我一听，开始恼火了，就开始在留言版进行了留言，但讽刺我们的同学进行了猛烈的攻击，还好，情势朝我们发展，很多同学和我一起去留言攻击那些说话不负责的人。我和“我就是天”还有他认识的其他GAY，一起在留言版进行了“同性爱大讨论”。 [NextPage]

在这个世界上，我们不得不承认生存的艰辛！在这个经济泛滥的大潮中，我们才真正领落到金钱的魅力，以致谁都想成为有钱人，在社会的经济车轮的飞速运转中，面对别人所拥有的巨大物质财富的诱惑！

一边为自己的生存而迷茫，发愁，想象着自己在一夜之间也能暴富，在梦里也都是一些自己也变成了大腹便便的有钱人，可自己又感到无能为力  ，也只能看着别人的所拥有的让人眼花缭乱的物质财富，心里发出不是滋味的酸。

在祖国经济的爆炸大发展中，南方很快成为迷人耀眼的财富之都，那里是财富的象征，是时尚和高雅的的天堂，是有钱人的地方！是物质财富的聚集之地，因此无数的各地知识精英，各地的美女们，还有北方的乡下的民工们都拥挤南方淘金，构筑了珠江流域的繁华和繁华中的浮躁。

无数的北方人开始对南方的向往，随着珠江流域崛起后，长江流域的以上海为龙头江南地区也迅速崛起，随着经济中心的南移，南方也带动了文化的潮流，反而。主宰中国几千年经济和文化的中原地区，却渐渐被边缘化，作为一个中原人，我心里也为中原历经的沧桑而感慨！是的，或许中原再也成不了中心。

一个满18岁的大小伙，在家里整天无所事事，是件可悲的事情，让一个有危机感的青少年来说，更是如此，一种内心的不安使他无法安静下来，享受闲暇生活的可生活是残酷的，一个大小伙子，如果身上没钱，在大小伙子在街上走3天找不到工作，有没有朋友帮助的话，肯定要挨饿3天。

我也终于鼓气勇气，在大街上东张西望地搜索着每个店面上贴着的“招聘启示”有饭店宾馆招工，有招服装城服务小姐的，走了好几家商店人家只要女生，不要男生。

再说这些也不是男生的干的活，有一些比较合适的工作，比如我的广告专业，很多广告公司一听我的是两个月的假期工，都只摇头，说他们不需要短期工，他们不想为短期工付出代价，此时，我才傻了眼，感到了大学生生活的艰难和不易，内心对未来低气不足，对未来的前景有种恐惧感，大批的农民工像海潮一样一浪又一浪地涌向城市。

他们卖着贱价的劳动力，忍受着老板的非人待遇，在艰苦的条件下，他们这些所谓的“城市治安的麻烦制造者”忍受着别人的歧视，我们这些所有的社会精英此时也好象被社会抛弃！不得不面对残酷的社会竞争。在一次次挫折和打击下慢慢成熟或慢慢堕落。无聊的人们多起来的。都市的逃荒者也都起来，不少浮躁的人们在不安着。

生活，命运把他们带向何方。他们也似乎无法把握。他们明白掌驼的人不是他们，他们很多时候  也无法左右自己的命运，他们在经济的大潮中沉浮，拼杀，搏斗。

我在大街上找了3天的工作，最后还是无果而终，很沮丧，很焦虑不安，身上爸爸给的存款已经只剩下50多元了，仅都我一天花的，还不算吃的住的，我这时又想起来了。

金莲大姐，以前我们闲聊时，我们半认真半开玩笑地说，我假期没事可以到他们那里玩，帮帮忙，他们也正好，人手不足，近来也常听人说假期里，他们的生意特别红火，于是，我就打顶注意，去他们那里试试，我一进咖啡馆，远远地就看见丁威笑着打招呼！咿，我们的大学生来了。他赶忙给我沏了一杯牛奶，因为他知道我有喝牛奶的习惯。

我在一个靠墙位置坐下，他把杯子递给我，就在我身边坐下来，他问我近来情况如何，他说他近来也没有时间去学校看我，他一边有抱怨我为什么，不来这里看他们。是不是把他们忘了，他说他和王飞飞在下班后，睡觉前，经常提起我，我只好一边笑着拍拍他的肩膀，有机会我请你去跳舞蹦笛。他也不谦虚地说好的，等我们有时间了你一定带我门去。

你教我们跳舞，我看见你的跳的拉丁舞很棒，可我不会跳，也很少进过舞场，哈，，，我们来自农村的好土，那里有机会进那些比较高雅的地方呢？我们一看就是一个乡巴佬，让人看不起，哈。。进去也没有自信，哈，，或许在这个城市，只要文哥看得起我们，别人只是歧视我们，他说着，眼睛有些湿湿的。脸也甭的紧紧的，他低着头，很沮丧的样子。

哦，丁威，不要那样好吗？在这个社会上混，首先你自己应该看得起你自己，别人才能瞧的起你，要有信心，好吗？我一边喝咖啡，我一边漫不经心地看着周围的人们。丁威还是一个劲地叹气：我如果像你有那么高的学历，有你那么会说话又讨厌喜欢，你看我们老板金莲大姐多喜欢你呀！其实，文哥，我真的在心眼里很崇拜你呀，还有你身上的幽雅。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:59:57

我不知道你为什么那么多优点？他说这就哈哈大笑起来，我开玩笑地骂了一句，你小子今天怎么了？几天不见，开始奉承起我来，哈，，你真会说话，哈，，给你不说这些了，我们说些别的，我近来怎么没有见彬彬过来呀，他去干什么了，还有你们老板金莲大姐姐，都去了那里？哦他们起接了一批印度咖啡，所以彬彬也就跟着去了。

或许彬彬可以干些体力活，哈。。哈。。其实金明媚大姐挺喜欢他，塌实的像一头牛，也很可靠很实在，不像我，总是很狡猾，总是捡些轻活.

也难怪金大姐不喜欢我，总是拖欠我的工资。我听他幸灾乐祸地说着，我突然装做很不高兴的样子。脸也绷得紧紧的。把咖啡杯往桌子上一放，很不高兴的样子装做很恼火样子。

你丁威有什么呀？你什么都没有！你知道才智你一样不没有。你怎么可以不塌实呢？你连塌实真诚就没有我，很遗憾地告诉  你，你这一生完了。我的傻弟弟，人要塌塌实实才好！

你和彬彬正好截然不同，你有他一半的塌实，你也比今天混的强呀。哈。。文哥，我知道的，我会记住你的话的，我知道谁都喜欢实在的人，我也要做一个实在的人，他很机灵的看我杯子里的牛奶不多了，就喊了一下阿娟，这时就过来一个陌生的女孩过来个我把杯子添满，她在身边站着时，身子有些颤颤，我感到她肯定是一个刚来的女孩。

对这里还不太习惯，看到客人还不习惯，对一切还比较生疏，其实，我此时也很难向他开口，说明我现在的处境，我感到我一个大学生混到这个地步是很没有面子的，我就只告诉他我喜欢这里，想在这里帮忙，哈哈。我喜欢咖啡馆的气氛，我喜欢看不同气质人的面孔，我喜欢和不同人打交道，他很开心地笑笑了。很坏的椅子，此时也看来很聪明，不知道为什么坏男孩看起来为什么那么聪明。

此时，已经夕阳普照，忙碌的街道上，人海镀上了一层迷人的金色，街道上汽车人群。此时金莲大姐姐已经回来了，从一个黑色小汽车下来彬彬忙走过来一下抱住我的肩膀乱摇！哇。。你这家伙这么长时间跑哪里了，很久不见你了，大家都很想你，我们今天做下来好好聊聊。说说，开开心心的喝一杯，不过这要等到晚上11点后，客人散进后，金莲姐也不一边微笑着走过来，一边递过来一支雪茄，站了会，问我近来的情况，又牢骚了他们近来的生意忙不过来。

她说整天都应酬不过来，她很疲倦地打了个哈欠。就在一个咖啡桌前，空位上坐下了，这时有一个像明星董洁一样清纯跑过来，她满面羞涩地说：金大姐，您用茶！马上有退了回去，在客人中间忙活。

哦，哈，，，阿文！你怎么了，怎么不住看人家，把人家的脸都看红了，喜欢上了吗？她叫苏红，是师院外语系的大二。是师院一个任教一个朋友介绍的，这个苏红是来自江南，难怪那么清秀可爱呀，。。哈。。。很懂事幽雅的一个女孩。。哈。。从她身上我找到年轻时的美丽，。。哈，，可你们还很陪的。。当没等我开口，金莲开口说我能不能在他们这里帮一下忙。

他们近来客人特别多。这里需要一个比较有修养的人来应酬，她说当然工资也不会底的，我听了，就不管三七二十一地答应下来，顿时，丁威在一边拍手叫好，我此时也叹了口气
不管怎么说，我这两个月的工作，总算有着落了。

从此，我就在咖啡馆干了起来，每天也忙碌个不止，为客人递酒。调咖啡，盛香槟。和比较有身份的人聊天。因为是使客人满意也是我责任，也是我的一项服务。我必须把我的任务完满的完成，才是我大学生应该做的，也不辜负他们对我的期望，在这里我结实了很多人，
和店里的几个女生也开始熟悉了起来。

总共4个女孩有3个来自乡下，都是很朴实的女孩，很容易满足，也很买力，她们的工资不到苏红的3分之一，苏红也确实为店里立了汗马功劳，这个“书香阁”咖啡馆坐落在火车站附近繁华处，来自五湖四海的顾客，当然也有些不懂中文的外国人，这当然是苏红应酬了，苏红的是来自一个教师家庭，爸爸妈妈都是教师，因此，他她身上就多了一份书香气，在我们店也是一个很大的招牌。

可以说是金姐身边的红人，我也不尽有些嫉妒她了，不过对他更多的是羡慕，我们没有事的时候，喜欢聊一些天南海北的事，我感到我们有很  多共同语言，我也看的出来丁威很喜欢她，总是帮她干一些活，没话找话说。

那天，金莲姐，把我叫到她的办公室里她叹了气，她说了我的生活的艰难，她说她想帮我，想在经济上给我帮助，她说，只要我听话，做个好弟弟，她又说，我蛮乖蛮懂事的，挺讨人喜欢！说着，她把胳膊搭在我肩膀上，我顿时紧张的  不知道如何是好！她又说，只要我听话，她会在经济上对我毫不吝惜的，她伸出胳膊想进一步，把我拥在怀里，我不假思索地避开了，推门而出。[NextPage]

回到大街上，我失意地走在法桐茂密的树阴下，一脸的茫然，看着马路上无数来往的车；车辆，还有一个个面无表情的行人，匆匆地赶着路。

我有些沉闷，悲伤，在一个绿色的电话厅前停了下来忍不住拨通了何静的电话，她的声音响亮而甜美，可以感到她此时的心情很不错，他在那头说我现在正给这个小家伙上课呢，我正教他英语单词发音呢，怎么你们现在下班了吗？你在咖啡馆的工作怎么样，你还喜欢吧？还可以吧，说话啊。

有机会我去咖啡馆找你，可以吧，我知道你那个咖啡馆很有名的，我犹豫了会，小声地说，我已经辞了，不想在那里了，我够了“阿文你怎么了为什么不想在那里了，不是听说那里环境很好吗，阿文，你知道现在找一份工作的很难的，我为你着急呀，你别让我整天为你提心吊胆的好吗？我听着何静在那边唠叨个不止，我木木地一句话也不说，没有了思维，没有了知觉，一切像一个遥远的记忆，包括何静的说话声。

我挂了机，茫然地看着热闹繁华的街道，我感到自己像一个无家可归的孩子，一个被抛弃被遗忘的孤儿，我衣兜没有了多少钱，在咖啡馆工作的20天，还没有发工资呢，我正在真的是危机了  ，这时，我又拨通了我的中国画老师小军的电话，：喂。。军哥是我。我是文，怎么了，你又出什么事了？

文，你说话呀，文。。你怎么了。别让我担心了出什么事了。你说呀，假期过的开心么，说话呀。要不然，你来我这里，有什么话可以好说说，现在你嫂子不在家，我们可以有话好好说，”我拿着话筒一直流着泪，手在抖动。满肚的委屈说不出我呜咽着，挂了电话。

陪她，我为什么不能，我真的能失去什么吗？是贞洁吗？我反复地想着，可面对现实一切又是那么渺小，似乎变的荒缪。可笑，那样讽刺垃圾字眼我不想提，她可以给我很多的钱，她可以使我节省很多的力气，那是我生活的捷径，我为什么说不呢，我是一个男人，男人还有什么整洁呢我，我在大街上走了一天多，我还是决定回头，我要回咖啡馆，她不会亏待我，就象她说的我们各有所需。这也带着十足的商业味道。

那夜，是一个阴雨天气，雨哗哗下着，电闪雷鸣，我们的小汽车在湿湿鹿的公路上，迎风前行，在雨中飞驰，那是老板娘花30万刚买下的一处别墅在郊外一片树阴林里，那是我们两个幽会的地方，虽然对这个女人我没有多大兴趣，可我可以从他身上得到我想得到的东西，这不是感情，这是一种工作一项服务，世界上的东西都只要靠自己才能得到的，一切都要付出代价的。

天渐渐地暗下来了，当我和金莲姐亲昵地拥抱在一起时，外面的雨仍一直在下着，那哗哗声刺激地我的耳朵。朦胧着我的眼睛，无数的雨滴像奔腾的千军万马紧敲着门窗咯咯吱吱响雷一个接一个，漆黑的夜里蓝森森的光一闪一灭，老板娘贪婪地缠绵着我的身子，我瞅着窗外的闪电，一个又一个哆嗦。

哦，我的心肝，你怎么了，做噩梦了吗，别怕这里是最安全的金莲姐梦呓般说着话，她翻了身子又不动了，我在床上打了哈欠，床发出咯咯声随后又是道耀眼的闪电，外面的树木在拼命地摇摆，隔着玻璃窗，我登时出现一个哭泣女人的  脸，雨水顺着她的头发，像瀑布一样的往下流，她整个脸像白纸。

一样苍白可怕，雷电交替闪现，文顿时惊呼的坐起来，浑身毛骨悚然，那女人正往屋里瞅。面孔像一副面具，他急忙跳下床，打开窗户，那个女人狂呼，嘶哑绝望地哭喊着  ，愤怒地消失在雨中。他不顾一切地惊讶地喊着：何静何静。。他冲进雨中,烟雨中再也不见了人影！

我从你清纯的面孔中，看不出你邪恶的本质，看不出你惊人的肮脏，看不出你的势力，你情愿给一个老女人睡觉，也不愿意接受一个痴情少年的爱慕，你是一个堕落者，你是金钱的奴隶，是金钱玷污了你纯真的面孔，外面现在已经传的风言风语，你知道吗？我的大哥，多亏我那么信任你，真想不到你逃避不了金钱的诱惑。

我一直不相信你会那样做，我一直跟踪你，可现在这绝望的一切证明了外面的传言，你是一个吃软饭的男人，一个可悲的男孩，她泪流满面的指责我，浑身颤抖不止。

何静，我不是好的男人，我只会辜负你，我早就提醒你为我付出不值得的，你现在后悔还不晚，你还可以找到别的好男人，现在你应该清醒了，我们不会有任何结果真的  ，我们各走各的路好了。你现在也知道我是什么人了！早离开我一天。或许你会早开心一天，早幸福一天，我知道你一直对我很好，可我很对不住你，我很对不起你我们结束吧。

你怎么说话，你好让我伤心，你真让我失望，你现在竟然说出这样话，我的心很痛，我真的不  明白，你为何用这种方式来糟蹋自己，你是一个很有前程的男孩，你有着聪明智慧好强的本性，你为什么不使自己更完美一些呢，你不为我想，也给为你自己着想呀，还有你的爸爸妈妈，他们会对你多失望你知道吗。

我听了她的话忍无可忍，我为了什么你知道吗，我的苦又有谁明白呢我很累，我很苦，又有谁知道，你就知道一个劲地对我抱怨，不，我知道你是为了那些臭钱，钱是人挣的，可以慢慢来，而人格是不可以坏了再修的，哈。。你活真的叫做堕落！你的完美形象在心目中完全瓦解了，你完了，你这一生完了。

你的辉煌结束了，她哭笑着跑开了，我看着他远去的背影，眼泪模糊了我的眼眶，是的，我真的难以判断我的对和错。我真  的不知道我是怎么了，我或许真的昏了，我在街道边停住了看着路沟里流水，我静静地思考着。是的，那个咖啡馆的金莲大姐，还是把我给搞到了床上，这一切是一个阴谋吗？合情合理吗！是我陷入了她的圈套吗！我该逃离吗？ [NextPage]

今天是郝童哥去世一周年的纪念日。清晨，我默默地醒来，这个日子、我很冷静，没有太多的伤悲！今天是9月30日。一个百花凋谢的日子，我难以忘记，那个寂静阴冷的夜里，郝童哥默默地死在我的怀里的情景。没有任何的征兆。没有任何招呼，昏迷不醒的我，在悲伤的哭泣声中惊醒。我永远忘不了这一天，他就这样离去。没有太多的挣扎和留恋！

这一天，我真的不知道怎么祭祀我的哥哥，我在悲痛中，去了我们曾经住过那个小屋，床上有许多的灰尘，带着一些书卷的沉没的气息，我用扫帚把床的灰尘拂去，又放上了一层报纸，我静静地躺在上边，回忆着我们的往事，我闭上了眼睛，我们快乐的日子又浮现在我的眼前，几欲死去。

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《哥哥！抱抱我》 BY 苏文 【完结】

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《哥哥！抱抱我》 BY 苏文【完结】