《美少年的秘密》 BY 苏文【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:36:21

多少年来，我一直感到我被很多道绳索牢牢捆住，我大声的哭泣，我拼命地挣扎和呼救！可是我发现一切都是徒劳。我的努力。只会给我更大的伤痛。面对命运面对自己的生活我只能一切听其自然。每一次感情的伤害，我都心灰意冷，伤痛欲绝。可是我知道我不得不依然活着。

　　作为一个还在大学校园里深造的GAY。我今年刚满22岁。我未来的路还有很长，我不知道我未来的命运是悲剧还是喜剧，因为我总认为同志本身也就是走不出命运的悲剧。大部分人默默地在悲剧中死去，没有一点的挣扎和反抗。我们之中的90%的人为了自我保护为了自己的前程还是选择了和异性结婚的命运。日子很勉强中的度过。假如一个同志一辈子和一个和自己不相符的性对象结婚过一辈子，那他（她）性爱的权利也被剥夺了一辈子。性满足的方式只能通过一夜情和性乱交。这难道不是一个很深很痛心的悲剧吗？正因为如此，在同志圈一夜情性交易泛滥。即使两个人相爱交往，他们之间的时间也不会很长，每个人都寻求真爱。可是每个人在同志圈里折腾惯的了人，就很容易失去爱的责任。造成了同志圈丧失道德。只上床不谈感情。这些情况也加重了外界对同志的歧视和偏见。近来，在娱乐方面对同志的关注也越来越多。华人导演李安的同志题材〈〈断背山〉〉让世界重新认识同志圈。也不难想象同志话题未来也越来越走向大众化，有很多人把同志认为是一种时尚。很多明星演员不管自己是不是同志，为了自我炒作。总为自己弄一些同志话题的小秘密。这样更误导了外界对同志的看法和认识。真希望我们的社会对同志这一弱势群体多一点关爱！在法律上给他们实质的上支持。

　　这样的话题我不想谈太多，对未来我也一样充满迷茫。对感情有很深的渴望。可总是怕被深深伤心，这颗心像是死了。不知道还能不能复苏？即使擦亮眼睛。也看不到同志爱情的光明！

　　〈〈美少年的秘密〉〉是我继〈〈哥哥！抱抱我〉〉和〈〈南阳之恋〉〉的又一同志题材。我明知道在中国现实社会里，我的小说不会有太好的命运。我知道我的小说走向市场的可能几乎为0。不能给我带来任何的经济补偿。我依然会为了生活而到处劳苦的奔波。可是我感到内心的火焰在燃烧，我感到必须写。我写自己的现在和过去。我把自己的耻辱阴暗肮脏的一面豪无保留在展现在大众面前。虽然被不少人辱骂诽谤。但是我的小说带给我很多的支持者，他们祝福我关注我。他们发给我很多很多的邮件。带给我勇气和力量。我永远感谢祝福他们。他们给我活下去的力量和勇气。他们像我的亲人和兄弟让我感到温暖。我永远感谢你们对我的支持和爱戴。

　　我只希望的我小说能在同志和大众之间架起一座桥梁。使同志生活在大众的眼里不再神秘。使人们了解同志到底是怎么回事？使人们慢慢地接受同志，包容同志。让他们知道同志不是变态，不是乱伦。不是寻找刺激。而是一种很朴实真实的感情。和男女之间的那种爱情没有区别。

　　我写过〈〈南阳之恋〉〉一段时间后，由于心情的极度低落和对〈〈南阳之恋〉〉刊后的舆论的恐惧我离开了学校。我想永远消失掉。把我的名字在很多人的心里擦去。让我在南阳堕落成为记忆。我不想让苏文成为肮脏堕落的代名词。于是我去了广东东莞。在一家台湾设计公司工作。良好的氛围和同事之间的关怀和爱护使我感到了兄弟姐们间的亲情。我的心情也从消沉的低谷走了出来。平静下来。我的脑子里总浮现我童年的画面。那苍白的记忆时时撞开我记忆的闸门。还有在开封学习绘画期间那些刻骨铭心的记忆。使我无法忘却。工作中，平时空闲的时间很多。于是就拿起笔构思着写下了〈〈美少年的秘密〉〉。这大概是我最后一部同志题材的小说了。我想放下笔。写写非同志题材的小说。

　　在最后，我想说我大学就要毕业了，无论我未来走向何方？无论我以后漂泊在哪里？我都希望你们给我祝福和祈祷。成为我永恒的关爱。给我勇气给我力量！我想说我永远爱着你们！爱着所有支持我的人。祝福所有善良宽容的人幸福。我很累。可是我不得不逼着自己往前走！我想我不会让所有给我关心和爱护的人失望！

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:36:33

第一章

　　北方的秋天,空气渐渐转凉,人们的衣服也渐渐层层加厚.树叶也有绿转黄,并不断地随一阵阵的风的袭来,在空中如蝴蝶一样打着旋,飘飞下来.一层一层地铺展在地面上.一种很浓的沧桑和凋零弥漫在人世间.还有一种霜露的痕迹延展在这个沉默的世界上.

　　雾霭笼罩着那个我生活了17年的小村庄,我看着站在村口的白发苍苍的母亲,挥了挥手。眼泪在眼眶里打着圈.泪水模糊了我眼前的一切。再回首,眼泪已经在滚落在脸颊上.高考失利,对于一向自信对未来充满幻想的我是一个沉重的打击.

　　我不得不离开家,到开封河南大学周围的美术班重新复习我的美术专业。等待明年重新参加高考.只希望来年的命运好一点.此时,我心情很糟糕,心总是阴沉沉的,总有一种想流泪的酸楚.心里有一种无法承受的沉重!心好象总有无数的蚂蚁在叮咬,痛痛的,酸酸的,麻麻的.

　　我很迷茫!我不知道我的未来会怎样？一切好象都无法把握,一切的事情总是力不从心.我一直想考进一所美术学院深造.我家人一直希望我上一所重点大学, 至少也上一个本科院校.至少不会给爱面子的爸爸丢脸.不然,我的爸爸断然不供应我再继续上学.那么出生在一个贫苦乡下的我.就永远没有希望可言.我的生命我的人生只要重复着我祖先的命运了。在兜着同一个圈转悠.这样我知道我死也不甘心.可是我明白摆脱宿命的链锁和桎锆唯一的捷径,就是考一所好的大学.学到知识和本事.然后在一所比较上档次的城市找一份体面的工作.还希望我的命运会出现意外的奇迹.总之我要挣脱。打碎命运的枷锁。活出不一样的自我。

　　上学期，当我接到中央美术学院的专业通知书的时候,我感到我就要飞了,我感到我的天空里都是迷人的彩霞.不会再有阴雨密布.本以为一切胸有成竹,本以为雨后的阳光特别的美丽与灿烂!本以为我自己是这个世界的宠儿,本以为自己的以后充满欢笑和温馨.可是因为某种原因中央美术学院还是把我拒之门外.从此我真正地感受到了命运是怎样的玩弄人,我感受到了一个人突然从天上掉在地上一种无法让人接受的落差.我由别人崇拜敬仰到被别人嘲笑和吐弃的悲哀.小小年纪的我，咬着牙承受着那份痛。

　　我怎能忘记当我拿到中央美术学院专业过关的通知书时,自己的激动地泪流满面,感到自己的心血没有白流.校长找我谈话,说我是一个有前途的男生,为本校争了光.是所有其他同学学习的榜样.他讨好地对我笑,后来我才知道那种讨好是那样的恶心让人厌恶.我怎么能忘记学校的美术老师让我在大会上做报告,谈我学习艺术的历程和感悟.台下那许多崇拜的目光,让我感到我已经成为他们心里的一个耀眼的明星.我身上的光芒不亚于如今的超女李玉春.

　　可两个月后,当许多人得知中央美术学院不清不白地拒绝我时,有同情和遗憾的言语.但更多的是幸灾乐祸和嘲弄.我的风潮一下子从天上跌入谷底,我又变得的沉默,无言语.一个人坐在房间里,望着窗外的树林发呆.失意的气氛淹没了我.我不知道哪里才是我安静的港湾.才是我踏实的归宿.我每个夜晚都很不安，睡不着，像患上了深度的忧郁症。

　　我的内心异常的不安和不平静,我想逃离.我想去一个陌生的地方.我真的不想看到这里的人厌恶的表情.我在房间里,看.听.那悲凉的二胡的演奏的旋律, 在我心田的上空不断的回旋飘荡,永远也无法沉寂.我总感到那种苍凉与我有很多共通的东西.我隐隐约约的说不清为什么!大概是这首曲子里的苍凉和悲哀唤起我内心深处的薄弱的环节.那个时候我根本不知道故事的内容.但它却唤醒了我沉睡的梦.与我的心产生一种莫名的共鸣。

　　我反复地听着这首曲子,哭着睡去,然后梦里哭着醒来.妈妈总是不声不响地把饭放在我卧室的书桌上,书桌上堆放着凌乱报纸杂志和高考复习资料.还有那画着红线的考卷。而现在已经落满灰尘.显然好久没有整理,我懒得整理,更没有心情做什么!那么多的高考复习资料.被我翻看地揉成了豆叶.而如今我得到了什么？我哭着问自己。

　　我忘不了我无数个通宵的夜晚,我忘不了由于高考临近我三天三夜做试卷而昏倒在卧室,现在这一切却像对我进行巨大的挖苦和嘲刺.我生气似的把我所有的高考书籍都扔在地上的垃圾堆里,感到不解气,把所有的书都撕的粉碎.然后点燃烧成了一堆灰。母亲再也无法容忍我任性的做法,对我大声的训斥着.我听见母亲在厨房里轻声哭泣!院子里的枝头上有乌鸦在嘎嘎叫着,天是一片无尽的灰色!我有一种想法，无论我做的再好！我都要经受打击，这是命运！

　　我望着满地的灰烬在房间里扩散,地上翻滚的椅子,和我一大堆脏乱发着臭汗味道的衣服.我蹲坐在地上呜呜的大声的哭着,哭得很痛,如一团泥巴.这是我知道我被拒绝中央美术学院后第一次大声的哭,所有的委屈煎熬折磨着我.我心里堵的慌!我一直沉默,再不声不响,我会疯掉,这是一个乡下孩子的无助和无奈,是绝望的悲戚.真的不知道路在何方?

　　哭过之后.我静坐一会儿,想想母亲这么多天因为我而更难受,又担心我.我心里有种愧疚,我给了母亲失望，不应该再给你母亲气受。就走进厨房,我感到身子有种轻飘飘的感觉,好象一不小心就会倒在地上.大概是因为好多天我一直呆在房间里不走路的缘故.也可能是因为我好久没有进餐而身体虚弱的原因.我跌跌碰碰地走进厨房,看见母亲正用毛巾擦泪.看见她红肿的眼睛像熟桃子一样.她诧异地看了我一眼.赶忙擦着泪水.

　　对妈妈我有很深的歉意,高考让她失望.没有录取后又一直和她怄气.我砰地一声跪在地上,忍住哭泣:“妈!是我让您失望了!您原谅我,是我不好,您别哭了好吗?妈!给我时间,我会好起来的.”我手扶住母亲的膝盖,抬起头看着满脸爬满皱纹的妈妈.眼睛里充盈着泪水,充满忏悔.

　　母亲扶着我的头说:不容易!农村孩子考大学不容易!妈妈也知道你受了不少苦,妈妈就预料到一切不会那么顺利的.你不了解社会,你还是一个孩子.你知道现在考学送礼成风,咱家没钱,也没有人和背境.你知道一个好的大学有多少人去争.即使考上也被别人争跑.轮不到咱们,也在预料之中,妈知道你有苦说不出口.我想好了,我会把刚接下的棉花卖了,积攒钱送你去开封,继续学习绘画,明年考一个一般的大学稳定着上了算了.不要心太高!”

　　我望着母亲顿时心里有一种酸涩:“妈妈!我还是出去打工吧.我也不小了,能挣些钱的,为家里分担一些责任也可以了!”

　　不行!上了那么多年的学,既然上到这份上了,辍学太可惜!母亲执意地说.她的手在不住地发抖.不知道是激动,还是轻度半身不髓又犯了.我有些紧张和害怕,深深点了点头说:“妈,我听您的.母亲脸上顿时闪着慈祥的笑.她轻轻地抚摩着我的头说:“这头发那么长了,那么乱,明天去剪剪吧!后天就去开封吧,一切从头开始.”

　　就这样,我踏上了去开封的火车,回头看着母亲的苍白的头发在凉风里飘飞,她的手无力地挥着,她整个人站在月台上像一蹲沧桑的雕塑,深深刻在我记忆历史里,闪动着银色的光芒.耀亮我前行的路.在我冰凉的心里升起一股温馨.

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:36:44

第二章

　　我挤在拥挤的火车上,情绪刚刚平息了许多.我看着自己沉甸甸的行囊.一个黑色的双肩包.吊在我的肩膀上,鼓囊囊的.里面盛了母亲为我放进去零食.一包火腿肠,两个棕红色鸡腿.还有用塑料袋盛放的几个白开水煮鸡蛋.其他的是报纸包裹的熟花生.这已经把我的不大黑色的双肩包弄的炸裂一样的大,但是却没有太大的分量,挎在肩膀上还比较轻松.

　　比较沉重难以收拾的是我的一个毛毯和一个被子用塑料帆布袋盛放着,像一个巨大的怪物.在我腿边摆放着.我站在火车的厢与厢之间的出口门前,虽然已经是中秋的天气.外面的空气虽然凉了许多。但是火车里的空气燥热沉闷,像一个不透气的火炉,感到连空气也是凝固的.我感到无法释放的压抑.脑额上有汗珠不断地冒,并不断变大,形成如蚯蚓一样的形状,许多人也像我一样疲惫.一阵汗臭味弥漫在空气里,不少的人皱起眉头,显出很难以煎熬的样子.

　　有一个年轻人靠在车门的左边的窗户前偷偷地抽着烟,一个衣着很脏的满脸胡子的农民工坐着靠在车门上闭着眼睛睡着,打着呼噜,满脸的胡茬不住随着呼吸而抖动.不时地有人挤过来,从这节列车挤到那节列车,餐车一次又一次推过来,不住地喊叫着,到处是斜斜歪歪的人.像一个很大的宿舍.更像一个难民营.每个脸上都一种青色的病态.都有一种很深的困倦.我站在那里,腰和腿都已经麻木,从来还没有这样难受过.此时我感到自己像是一个流浪的乞丐,听着火车哐当哐当的前行声.望着窗外,有树木和村庄在眼前闪过,又像这个世界在眼前摇动,有种世界要地震的感觉.

　　一站又一站,我感到自己漂泊的行程已经开始,一种陌生和新奇感使我感到有种莫名的恐慌和兴奋.一个30岁左右的妇女,给人一种很有修养和气质感觉.像教师一样温柔而又宽容地看着眼前的一切,眼睛里充满热情和关切.她手里牵着一个三四岁的小男孩,眼睛很亮,很机警地看着周围的一切.不时对他的妈妈笑眯眯地说着什么,只听到他的妈妈在不住地安慰着他.

　　我疲倦地闭上眼睛,脑子里暂时进入了一种半休眠状态.想象着那离我很近又很远的大学生活。我的心有一种疲倦感，感到一切的美好离我都很远，我只有悲伤。童年的阴影在我脑海里又重现，一个小男孩，总是坐在院子里那个粗糙的槐木凳子上，看着村东头那颗老杨树发呆。自言自语地说着一些莫名奇妙的话。“瞎子叔！我想你！我爸爸他是恶魔！他把我关在院子里不让我出去见你！我想你瞎子叔叔！我爸爸说你是玷辱了我，强奸了我。他可以把你送进监狱。他要去法院告你！瞎子叔叔，你来丞救我！我想你！我想你的怀抱，我想在你怀里的安全感。瞎子叔叔，你很久没有给我做游戏了，我后面很痒。我想念被你压在身下的感觉。昨天我趁妈妈没有看见，我逃出去要去见你。被爸爸逮住，他扇了我两巴掌，我很痛！他把我栓在床上，永远不让我出去。瞎子叔叔，我爱你！我想你！你现在在干什么呢？我想你！你也想我吗？那苍白的画面。爸爸的鞭子一下又一下猛落在的肩膀上：你再去！你再去找他！我就打死你！他引诱了你，他强奸了你！你真丢人！当初我真的后悔没有把你送人。你丢尽了咱们苏家的人！我在爸爸的鞭子下一声又一声的怪叫！母亲在门外心疼的哭泣！最后爸爸大声地叫了一声：把他送走！永远也别让他进家。那天我挣扎着被送上去郑州的车。我哭泣地哀求母亲：妈妈！求求你！不要让我离开这里，我不要离开家。我哭成了泪人，我摇母亲的膝盖：“妈妈！我不要。。。我不要离开家！我不要离开瞎子叔叔。”后来我被寄养在在郑州的爸爸的朋友那里。父亲也一直没有去看望过我。我也一直恨父亲。我更忘不了瞎子叔叔。多少年后，我又被接了回来。脑子里很多的回忆的画面组成了我童年的生活。想去过去。我的心都有一种奇怪的痛。当眼前有一种奇怪的光线闪动的时候,我又醒来起来,火车停一下,又开始开往下一站,我感到有种无法容忍的无聊,在地板上捡到一张报纸随意的翻看着,已经被无数双脚踩过,有很多尘土印记的脚印,看着脏兮兮的报纸,顿时失掉了看下去的兴趣.此时我已经很明显地感觉到肚子在不住地咕咕地叫,就开始摸我的背包,打开包口,一股很香的气味漂浮在我的鼻孔周围.

　　我掏出了那包红色的火腿撕开,开始津津有味地吃起来,吃了两根,低头一看,那个小男孩,抬着头,水汪汪的眼睛看着我手里的那诱人的火腿.眼睛很亮,并充满渴望,嘴在不断地吸着气.我这才感到自己忽视了那个可爱的小男孩.马上把火腿剥光皮,递过去,那个小男孩,看着陌生的我,又看看我手里的火腿,抬头看着他的妈妈,拉了他妈妈的衣角.那孩子的妈妈对我微笑了一下,又对孩子说:快!谢谢叔叔!那孩子喊了声叔叔,就胆怯地接过我的火腿.眼睛里有一种很亮的喜悦的光,一种信任和感激.

　　那个年轻的妇女开始和我闲聊着,她很肯定问我在哪里上学!我说我要去开封河南周围学美术,那里有很多河南大学教授办的美术班,可能收费很高.她说了一些一个小男生在外一定要小心,离开家离开父母自己应该学会独立,要学聪明一点,不要贪图小便宜,以免吃亏上当被欺骗,不要轻易相信人.她像一位大姐一样教导着我,我感到她身上有种很浓的母性,她说她和她的孩子爸爸都在郑州大学教学.老家是开封,中秋节回老家探亲,那孩子不大一会就和我混熟了.走过来牵着我的手.要我和他一起回家,要我给他叠纸飞机,我给他折叠了几只可爱的千只鹤,他捏在手里,兴奋了好大一会儿,随后就扔在了地上.

　　我依然和他的妈妈说着闲话,她问我想考哪个学校?想不想试着考中央美术学院,她说这话又触及的了我心里的疼,一阵辛酸涌向心头,眼睛红了,眼泪差一点没有掉下来.我死也不再考中央美术学院,我说这话的时候我好象听到了自己牙齿在咯咯地作响,我有一种很深的愤恨,我好象和中央美术学院结了仇恨!

　　她听了我讲述自己考中央美术学院的经历后,她脸上露出了一丝惊讶,随后就是一阵安慰的笑意.说人生在世,总是不那么如意,尽力把一切事情的做的最好.但是不要在乎结果!她又重复了这句话,这样你会一生无怨无悔!我认真的听着,我感到这是她的经验的总结,人生的概论.

　　那个可爱的小男生在他妈妈的身上睡着了.我们也都不说话了,她也有些疲倦了.低头祥和地抚摩着孩子稀疏淡黄的头发.

　　我静静地思考着她的话,反复咀嚼着.想象着人生活的复杂性和偶然性,往往无法让人接受的意外会发生在我们身上,如果我们没有一个好的承受能力和心理素质,对我的心理冲击力是很大的.在后一站,那小男孩已经到站,他们都下了,我听到他小男生稚气清脆的童音.在我而耳边回荡.我感到这小男孩,不像小时候的我,受了那么多的磨难和委屈.我很羡慕那个小男孩.

　　当开封这个古老的城市在我眼前出现的时候,我有些激动,火车站周围不像其他的城市,净是高楼大厦,而是低矮的满是沧桑的楼层,很少看到豪华的大厦,我新奇地品尝着古都开封的韵味.

　　在我一转眼之间,一个很耀眼的东西吸引了我的视线.我看到一个很干净的小男生,挎着一个黑色的画夹,头发染成淡黄色,穿着一身日韩风格的休闲服装,显得单纯,而另类,衣服很别致好看.我很羡慕地看着他的背影.他猛然间一回头,他的眼睛正和我目光相碰,那眼睛是那样的清澈,那样的漂亮,像一个漂亮的女生,有一种温柔又有不羁的反叛.他惊谔看着我,对我微微一笑,我也笑了一下,不好意思地低下了头,脸突然红到耳根.站在那里呆了很长时间,我心里有种莫名的温馨.我望着他渐渐远走,他还在不住地回头对我笑,我目送着他消失在我的视线里.突然有种伤感.一种很深的失落感.我说不出为什么?好象昨夜的一场凉雨,落在心头湿漉漉的一片.

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:36:56

第三章

　　我走在河南大学周围的村庄小道里.那有很多的交错狭窄的小街道,有点脏有点乱。那周围的村落上的房子仍是古老的形式,带着特有的沧桑和古城特有的气息,有一道青砖的厚重的古城墙在这里绕过.有顽皮的孩子在城墙上爬,城墙下有护城河的仍残留着凹的坑和高的坡,坑里有黑色已经污染的水,发着一股刺鼻的怪味,有无数的苍蝇和蚊子在水面上飞着.

　　阳光发着幽幽的光,有点苍白,但已经没有了逼人的酷暑,毕竟中秋已经过去.我背着包,手掂着行礼包,好奇地看着坐在村道里阳光下晒太阳的老人抽着长长的烟带,灰铜色的烟带,发着青色的光.老人闭着眼睛幽哉幽哉地抽着烟。我感到有点累,大口地喘着粗气。我在一个很大的枣树下,停了一会.心想,到哪里去找画班呢,听说周围应该很多的.在墙上和电线杆上不断地看到有画班广告.在走不远的小胡同里,就能看到很几个画班牌子挂在门口,有的是河大的学生一两个合伙办的画班,大都是河南大学教授开办的画班.似乎已经成为一个很有利的产业,为他们带来比工资高出好几倍的收入,有的人打着河南大学曾经在中国设计和绘画界有着很高名声的画家和设计师的名字来招收学员,对他们的收入是很可观的.

　　满大街都是学生模样的年轻人,那种充满朝气的景象,深深吸引了我。有不少打扮时髦的河南大学女生和帅哥悠闲地在大街上转悠着,好象他们引领着这个城市的时尚.他们本身也是一个很美丽的迷人的风景.我感到很好奇也很向往,我心里说大学真好,我一定要上大学.大学生是那么的浪漫和自由,走在大学周围的村里,可以看到很多男女情侣学生,在每家每同出同入,这就是很普遍的大学的男女同居生活.他们没有结婚就过早地享受着夫妻生活.大学可以说是同居成风,我真的很羡慕他们,我也真的希望自己像他们那样时尚那样轻松自在,毕业后又很轻松得到一份好的工作.

　　我想我刚来到这里,最重要的是先找到一个住的地方。然后,再找画班,我来的时候我们学校的一个学生把他好朋友的电话告诉了我,说可以让他朋友先帮忙照料一下我。他的朋友也在河南大学周围画班里学绘画.我想到这里,就开始拨通了他的电话,我告诉他.我说我是他朋友托付给他的那个人。我一说,他就明白了. 他说他让我在河南大学西门等候,他一会就跑出来接我,我只能在相约的地方等候,看着进进出出的充满朝气的学生们,我有种很兴奋的感觉,混在他们中间也是骄傲自豪的。心想我什么时候能成为一个正式的大学生呢?我们村里还没有正式的大学生呢,我将会是第一个大学生吧.

　　说句实话,开封真是一个有点破落的城市,中国5000年的历史,她辉煌了4500多年,恰恰在近些年的历史变更中,她却没有了以往的辉煌和骄傲,现在遗留下来的是历史凋零的沧桑和无尽的历史点缀.河南大学周围相对还是比较繁华一点的,有商贸城和环绕的集市,有拥挤的人流和穿流的并不怎么上档次的小汽车.开封一个充满历史悲壮的城市,我眼前好象浮现了北宋时期的繁华景象,又好象看到了被金兵占领的景象.一个开封城被金兵烧杀后的残状,皇室人员被金兵带走的,一部分大臣皇室逃亡杭州的情景.这段历史的沧桑在我眼前活现,好象我此时的心情,一种莫名的悲情控制了我.正在我浮想联翩的时候,有一个瘦小的男生走过来,问我是不是文,我说是.他对我很客套的笑笑,问我吃了饭没有,我说吃了。他说咱们现在去租间房子先安顿下来，这里的房子是很便宜的,家家户户几乎都是低矮并不豪华的楼.我们在胡同里挨家挨户地问着.大部分人家里都住满了学生模样的人,开封人说话是地道的河南话,他们喊男生喊玩,还女生喊妞!很亲切但感到有点土气.

　　我们终于在一户比较热情的人家里找到了一间比较干净又便宜的房间,一个很宽大干净的房间.又有充足的阳光,一张圆形的桌子,上边放着一张报纸.墙上贴了一些比较漂亮迷人和帅气的男女明星,墙上还挂了一串有彩色塑料纸折叠的星星.角落里还遗留着一个绯红色的梳头的蝴蝶结.空气里似乎还飘荡着一股清香的气味,我猜测显然是有女生刚住过的地方,我把我的行李放在床上,我忙着找水洗脸,房东忙着为我打扫房间.一个35岁左右的妇女,应该说年轻时候很漂亮.她也很能说,她的男人站在厨房门前,傻呆呆地瞅着我,目光却很暗淡,牙齿很向前突出,似乎合不住嘴。总是习惯性露出,满口的白牙.并且显得比那年轻妇女老了很多.至少7岁至8岁,感到他们很不相配.我很自然地想到这个妇女没有嫁给他之前,应该是一个乡下贫困的家庭,很向往城市里的生活.于是就嫁给了这个丑陋但很富有的痴呆男人。那女人对我一口一个俺玩,对我很是亲切,好象我真的她的儿子一样.我有点感动,能让我在异乡感受到一份亲情是很难得的.她一口说着她的儿子在郑州上大学,她说一个孩子在外,是很不容易的,她同情关切地看着我.我的朋友坐在床边一直看着一本杂志,等待着我把东西摆放好.我把50元钱交了房东.房东把钥匙交给了我,我就和我的朋友一起出去到画班看看,我们很轻松地走着,我们到了好几处画班,都是有很多人,画班里摆放着静物水果瓜果之类的东西,还有满墙壁上贴了人物素描和静物素描.有的学生默默地细看着那高水平的人物素描，却看不见老师在,一般老师都是在下班后或者放学后来这里辅导一下,平时都是自己画画,画好了让老师指点毛病和不足之处.

　　朋友告诉我,我们下一个要去一个很高水平的老师带的画班,那里只有一个河南大学的30岁左右很有名气的河南大学教授代课,学费很贵,一月学费800 块,我听了吸溜了一下嘴.那么贵呀,他说虽然贵但是人还是多的要命,大家都想有个高水平的老师辅导，都想考个美院和重点大学.

　　我们上了三楼，进了那个传奇性的画班,果真里面人很多,都在忙着画石膏像和水粉,有的人干脆两个对着腿闲聊,一个个个性十足.毕竟是画画的,个性比较强.墙上挂满了人物素描和彩色的水粉画,我们小心地走过去,有人蹲着挥洒着色彩笔,很浓的水粉味道弥漫着,风扇沙沙地旋转着.有些人一边开着玩笑一边画着,有戴着耳机听着音乐的人.他们的衣服很艳丽和时尚.他们的发型有点古怪,有的男生头发到下巴,我们在评价地一幅画,欣赏着.朋友告诉我,这里大概是附近比较好的画班,老师水平高,学生水平高的也很多.去年送走了好几个美术学院的人.

　　在我不经意间，在一个角落里.有一张好象熟悉的侧面脸,他低着头正忙着画一个石膏像,手里的铅笔在沙沙地在纸上摩擦着,另一只手捏着一块肉皮色橡皮. 还有那熟悉的新颖的发型,正在我疑惑地时候,他不经意地侧了一下脸,他白净的脸在夕阳下笼罩上了一层温柔的金色,长长睫毛在不住扑闪着.是他,在下火车时碰见的那个男生,那个还对我笑的男生,让我看了很久并有些失落和伤感的小男生.他也在这里,我心里有点激动.马上移开了视线,生怕尴尬,可是我又忍不住回头看了他一眼.这个男生是那么令我失神!

　　少年的心,隐藏着什么,谁也说不清,道不明,未来会发生什么,谁也说不清!可是我感到我和这个小男生有一种说不清的缘分.隔着时间和空间上帝让我认识了你！这就是说不清道不明的缘分！

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:37:08

第四章

　　我不知道为什么,我还是决定留在了这个画班里,虽然学费很高。我有点吃不消.我告诉接我的那个男生说,这里的教授水平高,所以我才要留在这里.其实我内心感到更多的是那个大眼睛男生的原因.那天,我一狠心把衣服口袋里准备的800元钱交了我们的老师,一个35岁左右戴眼睛,身材高大.方型脸的男人,皮肤很好,白白净净的.眼睛不大,有点肿眼泡.眼睛有种逼人光芒,穿了一件咖啡色的丝织服装,笑的时候,方型的脸上有两个喝酒窝.大家都喊他王老师.有一群学生围着他说笑!有一个长辫子的女生手里拿着一张素描让老师帮她指毛病.我靠一个窗户前,看着交错或坐或蹲着画画的人.我在画班里寻觅搜索了一圈，却没有看见那个大眼睛的男生。那双眼睛是那么的熟悉，好象在哪里见过。

　　我把自己刚从美术用品专卖店买来的画夹和一些铅笔橡皮的东西,还有一个塑料的红色的小凳子,我看着一个个陌生的面孔.心里有些恐慌,四处张望着寻找一个空间蹲下来画画,我蹲下来开始画画.才发现自己没有水,于是就拎着小水桶去盛水.

　　我走过去,又回来,趁站起来的机会的,有意识地注视着画班的人,环顾了一下四周.却没有看见那个熟悉的身影.我却有一种很深的茫然,和失落感.我挥笔画画的手也没有了多少力气,我一个人很沉默.毕竟来到这样一个陌生的环境,周围都是陌生的叽叽喳喳学生.他们都有着很浓的自我个性,这样的个性对于当时文气的我看来,有一点别扭的感觉.甚至一种排斥的感觉.

　　我一边画画.尽量让自己专心起来.但是那个熟悉的笑容,单纯的面孔.一直在我眼前不住地晃动.我有点恍惚,精神不怎么好,大概是由于疲倦缘故.我感到自己连一点精神也没有,就蹲在那里打盹.我身边的一个女生有一种奇怪的眼神看着我,一个负责的班长一个一个点名,点到我的时候,重复了好几次.我没有听见,第四次,我才听见,就惊讶地站起来.问:“是我,叫我干什么呀?我用手搔着后脑,其他人都笑着看着我,我迷离着眼睛看着他们,班长一个高大的胖男生, 眼睛小小的，一看就是一个身强力壮的家伙.他看见我站起来,茫然不知所措的样子,哈哈的笑着.

　　原来你叫苏文,那么文气好听的名字,我还以为是一个女孩子呢?竟然是一个小男生.我敷衍地对他点了一下头,马上蹲下来,翻看着一本色彩书籍.靳尚印的书籍,用色很漂亮,有很活气.我认真的欣赏着.

　　一晃又是日落十分,夕阳的余辉,反照过来,从窗户边透进的光线洒落一地.温柔的均匀的粉色.看着这一切我有一种很深的惆怅,和茫然.我不知道自己到底怎么了!总是很难安静下来做点什么.这样下来,我还会产生一种很深的失落感和内疚感.看了一会书,我感到无聊沉闷.从衣服兜里,掏出了一只黑色的圆珠笔在英语书角的空白处,画着美女眼睛,长长睫毛,丰满的玉颈,小如樱桃的小口,加上挺拔高耸的鼻梁.一瞬间跃然在纸上。我小时候,也就是学前,就喜欢画这些玩意,以至于我现在拿起笔就情不自禁地在纸上画美人眼睛.我一连在书本空白处的角落里画了许多重叠的美人眼睛,这也是放松休息的一种特殊形式.

　　我身边的一个小女生把头伸过来,好奇地看着我有点神经质地重复地画着一连串的美女眼睛,她逗地笑了一下,往前凑了凑问:“你是刚来的吧!好象以前没有见过你.”

　　“恩!刚来的。”我话不多,脸红红的,有点害羞.我依然低着头画着.我不敢正面看她,只是用眼睛的余光瞟瞟她.

　　你是哪里的?头一次出家门吧!不是本地人吧!她又豪无顾忌地问了一句.我知道她的眼睛灼灼逼人地望着我,我没有抬头看她,只是再次用眼角不易觉察的余光,把她打量地一下,一个很活泼的小女生,不漂亮，五官不明确，鼻子眼睛模糊在一块了。有点小个性,一个耳朵上扎了5个耳环,手里的画笔像玩魔术一样地旋转.

　　恩!来自豫东的一个小镇上。我仍然紧张地回答着,手里的笔已经画不好线条，因为一直在不住地抖动.我还没有碰到过这样放肆的女生.她看我这样不说话, 更加放肆.她一屁股坐在我的凳子上,和我挤在一块.手啪地一下在我肩膀上拍了一下说:“老兄!你叫苏文吧!名字怎么像个妮呀?难怪你这么文气也不辜负了你好听的名字.小伙子如果收拾打扮一下,还是蛮酷蛮帅的呀!”我感到很难为情,装着没有听见也不再理会她了.心里有点气愤,心想这个女孩真刁蛮!这就是新时期的女生吗?

　　她又问了一句:有女朋友吗?她诈异地看着我.她又在我耳朵边低声说:“如果没有的话,你看看我怎么样?我会做饭洗衣服,也会哄你开心。如果做了你的老婆你肯定会幸福一辈子.由于我们像两个熟人在说悄悄话,也没有人听到我们说话,再加上声音很高的音乐在狂响.可是这样一段让哭笑不得的挑逗顺理成章地发生了.而当时我真的很嫩,手忙脚乱地不知道怎么应付,心里很生气,又不会发作,只是忍在心里.怎么又这样可恶的女生.真讨厌!

　　我一气就从画班里走了出来,一个人站在阳台上，手扶着栏杆,看着如血的夕阳,和被一种红色笼罩的世界.一种很深的雾气浮上来,弥漫着宁静的村落.有狗在不住吠着.我有点疲倦,浑身像是麻木了一样,内心总是有一种很深的悲情在心上浮动.我想家,我想妈妈,我想我的那条很通人性的狗.我思念家乡的一切,我很想吃母亲的手工面,我留恋母亲的温柔慈祥的笑脸.这个时候妈妈在干什么呢?还在地里干活吗?

　　我在想着,想着想着,就哭了.我不知道为什么我要离开家，我不知道为什么我现在却又是那样想家,那么小的我,却体现着人生漂泊和无奈.我越想感到自己越委屈,越不幸.我就哭的越来越伤心,从一开始哽咽,到大声呜呜地哭.我一边擦泪,一边耸动着肩膀.我不知道为什么我也不知道自己想要什么,我不知道我内心里的悲哀来自哪里?我就是想哭.我没有出息.

　　正在这时,有一个人轻轻地拍了一下我的肩膀.回头一看,是刚才那个刁蛮的女生.我猛地把头移向另一侧,不去看她.：你怎么哭了,不好意思.我只是想和你开个玩笑,没有想到把你弄哭了.你这男生真好玩.她随后叹了一声气:对不起!我真的很喜欢你,想和你成为好朋友,所以才故意逗逗你,你真哭了!她歉意地说着.

　　阿文!别哭了!好吗?如果有其他什么事情,你可以向我说说呀!一个像你这样大的小男生离开家在外真的不容易.别哭了!乖!听话!她像在安慰一个小孩子一样地安慰着我.我看着她摇了摇头,挤出一丝笑意!脸上还挂着泪痕!

　　她自我介绍说我叫杨阳,那你喊我小阳吧!以后我就喊你阿文了,我们以后就是好朋友了,有什么困难事情,给哥们说一声.你姐们我一定有求必应,她很有讲义气的样子,一抬手,我看到她胳膊上有纹身.她拉着我的手说快回画班吧,老师要讲述高考应对技巧呢!

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:37:21

第五章

　　不管怎么说,我还是在这里稳定下来了.我知道我明年需要考美术专业,我必须把我的专业水平提高上去.心情仍然时好时坏,杨阳确实是一个很有义气的女生.她总喜欢和男孩子在一起,不大喜欢和女生一起.她是我这里认识的第一个女生。我还没有和女生混这么熟悉过,和女生说话,刚开口就脸红.不过渐渐地了解了她这个人后.也慢慢地能和她说说笑笑了.可是我依然有我内心的秘密,一个不可告人的秘密,这个秘密使我自卑,使我产生轻生的念头,可是谁也不知道.我知道我只能放在我心里.不能让任何人知道,不然我会身败名裂.我害怕别人知道我童年时发生的事情。

　　在这里,在我来这里的第一天,我没有看见那个对我微笑的小男生。而只是在第4天,我才看见了他.他又换了一件很时尚的衣服,上衣像是翻了好几层.有带有毛毛边.都是我没有见过的样式,只是在电视韩剧里才能看到的样子.虽然衣服有点奇怪,但是穿在他身上是出奇的合适有个性.我偷偷的观察他,发现他也好象是一个很沉默的男生.眼睛里依然有不羁的光.淡黄头发遮住了眼睛和半个鼻梁,总是有女生有事没有事情找他搭话.但是他笑起来的样子很好看.有两个洁白小虎牙非常的逗.可是转眼间就没有了笑容.

　　我们在下课出门的时候,碰见了两次,他看看我,我也看看他.他好象没有认出我,我也没有搭理他.好象不认识的样子。我有些失落和茫然,真的不知道到底一切是为了什么呀.我感到说不出的可耻和罪恶感折磨着我.我怎么会对他,一个男孩子….而我本身也是男孩子.在我心里一个男生喜欢上一个女生才对,可是我…..我说不出口.心里有委屈和自责却说不出口.我不能告诉他,我爱他！我希望他多看我一眼！

　　我心里有点落寞,晚上,我走在河南大学门前的路上,看着来来往往,轻松愉快的一对对男女.感到自己好寂寞,好渴望也谈恋爱,好希望两个人在一起的感觉.真希望有被拥抱被呵护被疼爱的感觉.

　　我看着自己的影子照射在地上,拉的长长的,有些透明的东西在移动着.听一个来自画室的同学说:王老师正在评画.我慌慌张张地跑进教室,看着同学们把自己的画成排地放在讲台上,一直排了好几排.有各种风格和水平的素描人物画像.我很着急.我找了许久我的作品,没有找到,杨阳看着我笑笑了说,在我屁股上踢了一下说:她已经帮我放在了讲台上,和她的放在一起.我顺着她指的方向看过去.我看见了我的那张在中间位置的画像.老师讲解的时候被同学很严实地围着,我个子不高,看不见,只能站在后面人缝里听.听他们讲解了每张画的优点和缺点.

　　我突然感到自卑.我站在人群里是那样的不出眼,那样的平凡.谁也不会注意我,我有一种压抑感.我像是大海里的一粒沙,没有注意也没有人在乎我.我自卑的想。我又是那样的不爱说话,我没有半点的优越感,来到这里我大概只能做一个默默无闻的人.

　　我不耐烦地听老师讲解着,那些很幼稚的画像.我此时只等待着老师讲解自己的绘画的优点和缺点.当老师看到我绘画的时候,手颤了一下,又摇了摇眼镜.在我画纸上停留了很长的时间,皱了皱眉毛.我顿时紧张了起来心想这个老夫子.肯定不喜欢我的画画风格,不然不会皱眉头的.坏了坏了!我心里默念道.杨阳在我身上掐了一下，警告我说:这老头似乎不喜欢你的绘画风格,.你看这老不死的脸扭曲成什么样!我没有说话,示意她沉默.我的那张画被他单独放在讲台的桌面上,他继续讲解着绘画的技巧和其他同学的绘画方式.

　　最后,他把我的画以双手举起来,示意大家看,沉默了一会儿说:阿!这张画!这张画大家看看…我看了那么多的画,我最欣赏的最喜欢的就是这张画,这张画是目前咱们画班水平最高的一张画。无论它的用笔和绘画的风格结构到整体性都是很出色的.很多同学都欣赏的吸着嘴,附和地说真的好,不管他们欣赏了还欣赏不了的.杨阳欢喜地竖起大母指叫好,说我要请客!

　　老师又说:这是哪位同学的作品,站过来大家认识一下.他深沉的眼睛在人群里环顾了一圈,同学们也四处张望着.我欣喜之余,但更多地还是激动,我没有想到这个老师眼光那么厉害,我也算是碰见伯乐了.我是对自己充满信心的,即使别人说我的作品不好，我也会为自己辩护的,那是只是因为他们欣赏不了的我的作品而已.艺术的价值是无法用语言可以衡量的.本来就是这样的.

　　当我听到老师让我站出来的时候,我多少心理有点紧张,但是我还是站了出来.那也多亏杨阳在我背后推着一把.就是他,我的好哥们.她有点骄傲的大声说。

　　此时,我想到就是他,我怕我紧张起来出丑,被他看到眼睛里.我怕在他眼里毁了自己形象.他可能会在某个角落看着我.所以我特别紧张.不过我还是很豪气地站了出来.老师!那是我的,无数的眼光一下来又都落在我的身上,我顿时一下子又成为了明星,成为了焦点.他们都好奇崇拜地望着我,说实话,我已经做惯了明星的位置。我是唯一最有潜力的大学毕业生,我是村里的希望和明星.在我接到中央美术学院的录取通知书的那一刻,我又成为了明星.轰动的引人注目的明星。但是明星效应背后却是辛酸的悲剧和痛苦的回忆!

　　我站在老师对面,他微笑看着我,眼睛特别的明亮,我好象成为了他的希望,他问我叫什么?班长在一边替我回答说:他叫苏文!他摸着我头说:“傻孩子!好好努力,你很有前途的,我感到你很了不起.”

　　哪个苏?哪个文?他扶了一下眼睛,把我画放在桌子面上.

　　苏醒的苏!文学的文!我轻声回答着,他默念了两遍。好象要把这个名字要牢牢记死在心里一样.其他同学那种盲目崇拜的眼光,让我感到他们很无能,没有脑子.总是那么容易地把别人看成英雄,而没有想到别人也是普通人,成功的背后要付出巨大的代价和条件.而从来也没有想到自己有一天也成为英雄的想法.我认为这样的人是最没有脑子的人.甚至有点无用.

　　老师在我肩膀上拍了一下，说:“小伙子,以后有出息!相信我的眼光,以后你会成为名人!”

　　我看见杨阳只对我着我伸舌头.我敷衍地笑着。我知道我此时还是一个很温顺的小男生，我有意识地在人群里搜寻着他的身影.我看见人群里,他的眼睛也在瞅着我,目光里有一种好感,.他的手腕上是一个青灰色皮子的手环圈,一个耳朵上的耳环正在闪烁着,眼光里如深海里的水一样蓝..我们的目光又一次相遇!他又一次对我笑了一下,那是鼓励欣赏的笑.我心里感到很甜蜜.他好象在说你真棒.我的心顿时猛烈地跳动着,得到他的鼓舞.我们好象又一种很深的默契!他的笑容很干净漂亮!真是一个很诱人的男生!在我心里他和其他男生是那样的不同.高傲而冷漠!宁静而高贵.但是又有一种不易觉察的温柔.他的一个眼神却那样使我心动,内心荡起无数的涟漪.

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:37:30

第六章

　　画班里的生活单调而有繁杂,但是应该很热闹和喧哗!自由而随意。来到这里画班学绘画的有很少是为了自己的爱好而发展的.大都是自己文化课不好,考学没有希望,不得不选择艺术专业.因为艺术专业生学率比较高.一般人都能考一个不错的学校,也就是说选艺术很多人不是为了个人爱好,而是为了能考大学.许多人是为了混日子,顺水摸鱼.

　　因此很多真正有艺术天分的人也不是很多,虽然他们一个个都个性十足,但那只是一种模仿秀,一种个人的爱好,有点幼稚的成分在里面,一方面因为很少上课,经常不上课他的性格很少的受到限制和约束的.这也大概是艺术的生与其他人不同的原因吧.

　　这里有那么多的人,真正的高手不多,自从老师那次单独对我表扬之后.我好象成为别人羡慕模仿抄袭的对象.我画画的时候有无数的眼睛紧盯着我,我的一笔一画都被模仿着.好象我画画有什么诀窍一样.老师不在场的时候,他们让我给他们指点.他们都很讨好我,好象我真的成为了画家一样.这样也满足了我的虚荣心和优越感.使我的膨胀心理又不断的起伏.

　　而他却和其他人不一样,他从来也没有找过我,也没有和我说过一句话.我本以为他也会像其他同学一样,来讨好我.他总是远远看着我画画,好象很冷漠一样.我有些怄气心想有什么了不起的,是在嫉妒吧!是在眼红吧!看我非比你强一百倍不可.气死你!这时杨阳总是在我身边吵老吵去,一会儿让我帮她修改画,一会让我给他放音乐,吵的我头昏脑胀的.

　　他竟然看也不看我一样.根本不搭理我,这使我很诧异.这个男生真的很傲气,我有种失落感,越来越恨他,但是越来希望看到他.情不自禁地偷看他.他总是那样用功地画着画,也不和别人说话,别人都是几个围在一块说笑.而他好象不入群一样,我不知道他性格是不是有点古怪.其实学艺术的人.有点个性也是不足为奇的.

　　我没有太多的话说,我知道我心里每天牵挂的是他.我欺骗不了自己,但是我感到又见不得人,感到自己无耻,心里也是一种折磨.我知道每天看看他心里也很爽,我不知道他是不是很难以接近.我想让他主动讨好我,接近我,我承认我是一个很傲气的男生,我一般不会想先向别人示好的.即使我很想接触认识他们!

　　我发现他总是把MP4夹在衣服上,耳机塞在两只耳朵里.有时候其他人喊他他也听不到.虽然画室有音箱在震天地播放着赵传的忧伤而绝望着歌曲.声音在画班里回荡着,犹如一只愤怒的狼在嚎叫,撕裂般的疼痛在我们中间弥漫着.有人也小声地随着唱,那种氛围渐渐变的温暖而温馨.我渐渐喜欢上了这样的气氛,虽然我忧伤脆弱的性情改不掉.但是我不再讨厌这样的氛围,大家一起说说笑笑,感觉也是绝对的好!

　　老师找我谈了很几次话,说他观察我有很长时间了,说我看起来很低调,不知道为什么,他问我需要帮助就说一声,他像父亲一样温和地看着我.我一直摇头,说我很好!不会有事情的.

　　我依然心潮澎湃地观察自己他.我曾经向杨阳打听了好几次他的名字,杨阳心不在嫣地只摇头.我静静地看着他坐在画架前.忙碌地调着颜料,刷着画笔.可是一个画班那么多人,那么多的名字.我竟然还不知道他的名字,我私下地问杨阳,那个戴双耳环,头发染成淡黄色的很清秀的男生是谁?我好象在哪里见过,不知道他叫什么名字,不知道是不是老乡?我装着豪不在意地问着,像在随便聊着什么都可以的样子.

　　杨阳也不经意的说:那个呀!就是那个打扮很时尚每天换一套流行时装的。耳机不离耳朵的那个男生吗?就是在一个角落里埋头苦画的那个男生吗?

　　是呀!我说,我很关切的问!

　　他叫李东东,还蛮帅的,和你差不多都是沉默寡言.只是你的眼睛有太多的忧郁,一副受伤很深的样子.而他身上多的一份霸气.很多人都说你们像是双胞胎.你看越看越像简直是一个模子做的,她像发现新大陆一样,认真地看着我,把我看得不好意思起来.

　　

　　“我哪有人家帅呀!”我不好意思地顺口而出.

　　我心里在一直默念着这个名字,李东东,名字有点娇气.好象他的父母很疼爱他一样.他的家庭条件一定不错,我想!

　　那天下午,我正在认真地画画.有人在我背后喊我:“苏文!帮我一下忙好吗?请指教一下.我的一幅画不知道怎么回事远看近看都不完整,好象少点什么似的.你能帮我看看吗?他声音很柔和好听.我回头看着他,他微笑地看着很客气.他有些请求的意识在我眼睛里.他的声音很轻但是有好听,好象是很素质和教养的人这大大出乎我的意料.我感到他会一个粗俗的人.这和他超前的打扮和有点古怪的装束有很大的出入.我点了点,很礼貌地对他笑笑,马上移开了眼光,他的眼睛看着我。我像是要触电似的抖,我有些惊叹!

　　我随着他来到他的画架边,看着他的画,近看了一下,又远看了一下。发现他的画很有个性,是用那种碳笔画的,是很豪放的风格,但是主次不是很分明,比如五官的刻画应该是细腻,其他的部分应该概括.

　　谢谢你,他说,对我有微笑了一下!

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:37:40

　第七章

　　一年一度的元旦节晚会就要开幕了,春节的气氛已经很浓了。新年贺卡问候祝福声不断。各个场所里.购物摊上热闹了许多。大年的货物也排满了货滩.大小的街道也开始热闹了许多,当然我们学生对这样一个节日是相当的注重和期盼.

　　我们画班要举办一场晚会。大家在几天前就已经准备好了自己的节目。为了这个热闹的晚会,为了这欢快随意的晚会,庆祝新年的来临。班长让每人都准备一个节目.教室里这天晚上装点的像宫殿一样,彩灯闪烁,各种彩纸折叠的花贴的哪里都是。在灯光的照耀下,闪烁着耀眼的迷离的光.喜庆的气氛很浓。在不大的教室里,班长和助手正在试音响,大声地放着舞曲.几个男生把成袋子成袋子的橘子苹果还有瓜子水果糖给大家分发.教室里已经陆续来了不少人,大声地说着话,随意着嗑着瓜子.

　　我坐在一个角落的凳子上,正在翻看一张参考消息,桌面上放着一个笛子。是我的宝贝,七八年来一直伴随着我,使我一直想着一个人,一个永远无法忘记的一个人.一个儿提时代的在我生命一个相当重要的一个人。这么些年来.我一直无法忘记他。我的音乐,我的这把笛子都是他遗留地我的,这是他流给我唯一的一件物品,还有无尽说不清记忆和恩怨.一位双眼失明的男人.一个在我童年的生命里给我安慰和关怀的成熟男人.在我分不清什么爱的时候，却喜欢上了这个男人，这个男人给了我安慰，既毁掉了我的幸福，更亲手毁掉了自己。

　　到现在,我身上遗留下他给的很多的东西,我的所以的用笛子吹的古典音乐都是他教给我的.今天让我表现节目。思考了很久。我决定用笛子演奏我的笛声.因为今天也是他的去世8周年的纪念日，除了我，没有人会怀念这个人。他永远只是游荡在荒野里的孤魂。杨阳在我跟前.她一直逼我多献节目。我说我要为大家吹几首古典曲子。她嫌太少,非让我多表演几招.她说自己要表演几招拳击,她一边伸手抬腿进行拳击的姿势.她身上那种男孩子的淘气和顽皮劲.让人感到好笑.

　　好呀!等一会开场了,我希望你还是如此,不要怯场呀!我把报纸放下,拿着笛子,看着她说.今天我穿了一件白色的宽大的休闲裤.宽松舒服.上边穿了一个比较单薄的比较宽大的秋衣.是我最心爱的一件衣服,我感到最合体.最漂亮。我洗了头,上了发水.头发直立.松散错落有致.我擦了一些粉底液.涂了一些薄薄的润唇膏,又搞了半天,戴上了我的隐型眼睛。照了几下镜子,等看着镜子里自己比较满意为止.

　　当我再慌慌张张跑回来的时候,教室里晚会已经开始,王老师和金老师在为大家说着祝福词,祝贺大家在明年能够考一个好大学。同学们哗哗的掌声还有不断的说话声.我打开后门,教室里已经挤满了人,连后面的墙靠的也是人,一个凳子坐了好几人或站或蹲.我有些不知所措的寻找自己的位置,却没有空位.杨阳尖着嗓子喊了我一声,示意让我坐在她身边.往自己座位的指了指。她这么一喊,许多的人的目光聚在我身上,我有点不好意思.还有几个男生对着我坏坏笑。我知道他们误认为我是她的男朋友了.老天作证,我们只是一般的好朋友,铁哥们!对这样的女生,当个姐们哥们什么的还不错,如果做女朋友，我还真怕!

　　王老师讲了几句话,就被让坐在特别的贵宾的位置.随着一声哗啦哗啦的掌声,七八个女生穿着同一宽大色彩鲜艳的衣服。跳着民族舞蹈.舞曲缓慢而悠扬.那一个个女生轻盈舒缓地迈着舞步,像来自天上的七仙女.吸引着大家的眼球。不过这几个女生好象从来没有看见过,不知道是不是化过妆的缘故.我想很有可能是从河大艺术系舞蹈班请来的舞蹈专业的学生.好几个女生在走道上走着,为大家分发着水果糖和瓜子.教室里磕瓜子的声音和说话声还有不整齐的掌声不断,大家尽情的玩耍着.

　　随着又一阵的掌声.一首歌曲,一段相声结束后。突然音乐换成了快节奏的舞曲,动力十足,主持读到李东东的名字.还有其他几个男生。我顿时心我小心专注地望着前台,几个很可爱的男生一起跳向舞蹈,一个个都是宽大的休闲服装,一群充满朝气的小男生,模样都不错。他们像猴子一样随着舞曲的节奏摆着可爱的姿势。我一眼就看出,在中间被其他男生围住,他用两只手在地上打圈,其他人都舒缓地跳跃着,拍着手。我大气不敢出看着他,他今天很有精神,站在人群是那样的引人注目。他的舞步潇洒而有爆发力。他张扬地笑着.那一个个危险的动作.引来了一阵阵掌声,我从来也没有想到他在舞台竟然是那样的阳光潇洒。我站了起来, 举着双手用尽所有的力气大声地鼓着掌,他的身体竟然那样的灵活那样的优美.在彩色的灯光下,他成为了耀眼的明星,我感到他最适合活在舞台上，他不当演员, 真的是很遗憾的事情..我呆望着他的快节奏的动作。

　　当一曲终了的时候,全班响起了最热烈的掌声。我看着他跳着走下了舞台,一个女生把一瓶可乐递过去,他已经汗流满面,街舞是很消耗体力的.那个女生用毛巾为他擦拭着汗水。那女生说着什么.其他的女生的目光也都聚集在他的身上.我呆看着他,杨阳拍了我下:问我是不是在看美女.

　　我说李东东街舞跳的真好，我好羡慕!我也想学.我说.

　　我真的没有想到,他在的舞台表现力那么强,让他出尽了风头.那小子有个性也真帅.确实迷人,连你这样刀枪不入的男生都被俘虏了.真的厉害.

　　你在说什么呀?我只是欣赏他跳舞,仅仅如此而已!知道吗?不要想多了!我为自己分辩着.

　　我一直陶醉在他那自在而幽雅的舞姿中.后来对什么都是迷迷乎乎的.

　　当轮到我的时候,教室里又来一阵掌声.我缓慢地走向讲台.用卫生纸擦拭了一下那支随我多年的笛子.把笛孔放在嘴边,笛子声音由轻到高慢慢地升腾婉转, 我渐渐进入了状态,又像回归了从前。那小河边杨柳在微枫的吹拂下,漂浮着,在清澈的水上浮动着。童年的岁月又一幕幕在我脑里闪过,那种无奈和无助,那种寂寞和忧伤.一个寂寞的影子,我赤着脚在河岸上奔跑.

　　笛子声音越来越哀婉凄楚.少年的孤单感觉又都重新回到了现在。

　　那个温暖的怀抱,那个整日坐在门前的身影。用手去触摸东西的那人的背影在我眼前晃动.我眼睛里不住地流着泪水.一阵哗哗的掌声.把我拉回到现实.那古典的音乐仍让人回味无穷!我低头看见东东正望着我,眼睛有闪光的泪水.

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:37:48

　第八章

　　秋末的天空,晴朗而高远,有几丝柔弱的浮云飘来飘去.在深蓝的天幕上移来移去.有几只白鹭在天际偶然闪过.我站在楼顶的上.俯望着这个灰色的城市,有生机的绿色已经幻化为了一片片一丛丛的灰黄色.午后的阳光逐步暗淡.我的心说不出的苍凉!

　　我不知道为什么虽然别人对我都很友好!但是我还是喜欢独来独去,还是默默的伤怀!我不知道到底为什么,我总是那样的受伤!而这样我恰恰给别人一种错觉.有不少人以为我是一种骄傲一种清高!无法让人接近。甚至许多人以为我很古怪!可是我管不了那么多.真的！大概是我从出生的那一天起,我就注定一生孤独,一生寂寞,一生要经历撕裂般的痛苦！

　　在我一时无法从自己的独自伤怀中醒起,猛然发现前面还有一个模糊的身影。一动不动的,如一堆雕塑.我没有看清楚是谁,我想大概是画班的同学,到上边来乘凉吹风。铅灰色地板上有几片纸片在风的吹拂下,在地上乱飞像被使了魔法。这时有一张纸团飞过来.那个模糊的身影追过来,哦!是李东东,手里捏了几张小纸片,上边抄了一些英语单词,他好象正在背英语单词.可风刮的比较猛烈.一不小心的,他手里的纸团被风吹飞了。他就着急地追过来,我对他笑笑,忙帮他去捡. 我展开手里的纸条,很有兴致地看着,很客套地说:你真用功!你的英语一定很好吧!我站他对面一尺远!对我客气地笑着，有些拘束和羞涩。装作平静和自然。

　　我递过去那张纸条,他对我笑笑说:“真没有看见你,也想不到是你!怎么一个人在这里发呆!在我印象中你是一个用功的好学生.你的素描真的很好!他的金黄色的头发在风中飞扬.眼睛迷离着.但是有一种很纯净的东西在闪动.嘴角像月牙一样微微上巧,像一个顽皮的天使.没有了平时的少言寡语.这形象真的很熟悉。我很客气地摇着头.口里谦虚地说着：“我差远了.世界这么大,我算什么呢?不过是大海里一粒沙。”说着这句话,我情不自禁地无奈地叹了一口气,好象我有一个无法释怀的包囊,好象有种看透世界的绝望和沧桑!

　　他惊讶地看着我.有种说不出的迷茫.闪现着同情的表情。他顿时很关切地说:“苏文!我们出去走走吧!今天是星期天。我们应该放松一下,压力不要那么大,好吗?我们每个人都是要面对高考的人。我们要心平气和,着急是没有用的.苏文!我们走走吧!”他用胳膊搭在我的肩膀上,我们像一对很要好的哥们.到哪里呢?我不解地问着,随便走走吧!他看着我说。

　　我们在一处水塘边坐了下来,我们望着清澈的河边,微风激起一圈圈涟漪,水边已经有一种逼人的凉气。他从泥块堆里捡起了比较薄的土片扔进水里,在水里打着圈。他欢喜地像个儿童,哈哈地笑着。我面无表情地看着他的一举一动.眼睛里有无数的迷茫!他看看我,突然认真严肃起来.他和我并排坐着。我用两个胳膊抱着腿。清澈的河水,像一面明镜反射着他纯净的脸.有点恍惚和朦胧,也像我此时的心情.他是一个十足的美少年，能当演员！

　　能够和他在这里谈心,我真的很开心,我没有想到会有这么一次相聚。可是一切还是这么快就来了.我有意无意地瞟着他.他淡红色的外衫,搭配上他清秀的模样,显得更加脱俗和淡雅.我一直认为他一定是一个有钱人家的孩子。他的爸爸妈妈可能是商人,也可能是贪官,因为我感到他花钱如流水,并且父母十分娇养他. 不然他不会那么地让他那么肆意地来夸张打扮自己的外型!

　　“苏文!我感到你不爱说话，但是你很有教养!”他认真地说.他目光如星地望着我。

　　谢谢你!大概是那样吧!我是一个不爱说话的男生!小时候就是这样的.我语气很轻地说,没有任何的感情色彩!眼睛望着苍茫的远方.我小的时候就一直渴望远方,我以为等我长大了,我就可以到远方。我也不知道远方在哪里?但是我想象的远方应该很美好,应该像天堂。可是我现在长大了。我仍是忧伤,总是感到失落!我也来到了远方,可我发现远方不像我想象的那么美丽。可是我仍然感到孤单!我不知道我怎么才开心,我也不知道我到底想要什么.难道我所谓的远方,就是不断的漂泊吗?我感到很累.我像是在说一连串的梦话!我更像是活在梦里.

　　他静静地听着我,默默地看着我,一直没有说话,像是要听我把话说完。他的目光柔柔地看着我。

　　我说：“我不知道为什么我小时候就感到失落,一直到现在我仍感到失落。我不知道我的幸福在哪里？如果我们的幸福在于上一所好大学的话,那么没有几个人会觉得幸福!东东,我对我的以后真的无法预测。真的！东东,我对未来总是好怕!虽然我总是被别人称为优秀的.”

　　你知道吗?我一个人在这里,我好孤单!我想我妈妈!我想永远生活在那个不起眼的家里。我发现生活逼着我离开妈妈,离开那个我生活了十几年的家,东东! 我好忧伤!我好脆弱！我好想闭着眼睛永远地睡觉！我心里很有很多很多的结，永远解不开，一直困绕我，折磨我。我的秘密不知道该向谁说，我的苦不知道该向谁吐。

　　你知道吗?东东!从我出生的那天起。我就希望得到别人的宠爱。可是我是爸爸第3个儿子.我有一个妹妹.我不爱说话,总是沉默.总是坐在一个人的角落里,像个小白痴。我很难讨爸爸妈妈欢心.爸爸不喜欢我,总是打我,还想把我送给别人。我哥哥们欺负我。我小的时候时在孤独里长大的。我没有开心和快乐,我感到我的童年里有很多阴影。我希望一个人能疼我爱我,我的哥哥们和爸爸都说我很没有用!我说着,就开始哭泣了!我真的是一个没有用的男生吗？

　　到现在,我长大了,我有了自尊和快乐,我有了很多和我一样大的男生没有的才气！我的家人也对我也尤其的好。我成了他们的掌上明珠。我发现我是与众不同的。我的内心深处仍然孤单寂寞。渴望爱护。我带着永远的悲哀童年的伤痕生活着,我没有开心,开心是什么我说不清楚。我要考大学,我想着要离开那个小地方, 离开我家!去寻觅新的生活，期待有新的改变。可是我发现我的根像永远扎在那里了。仍想那里，思念那里。我总是在寂寞里和不快乐中长大的,我爱的很多东西都消失了。到现在我发现一切都是空的。我不知道为什么，我向东东讲述了我童年里迷迷糊糊的记忆。他似懂非懂地点着头，表示理解和同情。我是头一次向别人敞开我的心扉。正在我们说着，杨阳大喊着，从马路那边跑过来，拿了几份冰淇淋！分给我们，她对李东东调戏了几句，李东东只是笑。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 22:38:04

第九章

　　在我没有出来学美术的时候，我已经有很多的困惑！我总是看着我们大学刚毕业年轻帅气的数学老师发呆，走神！只看到他张嘴，却不知道他在讲什么！想象着他两腿之间，漂亮的内裤里那东西的样子，想象着被他搂在怀里感觉该是多么的幸福！那菱角分明的脸和结实的胸膛是多么的领我神往。我坐在角落里，忍不住地这样下流地想着，那是无法自制的。

　　我的想法是那么的下流，传出去，肯定天下人都嘲笑我。骂我浪荡。可是我只是表面文雅平静的男生，我的心也是相当脆弱的，同时心也有一种负罪感。我的数学成绩却是一落千丈。闭上眼睛，脑子里全是老师的脸膛，为此，我感到羞耻，又十分的不安，就要高考了，

　　我的心是很乱！我在每个凌晨的夜里，脑子里想象着数学老师的样子，不住地手淫，天亮后。又感到头昏昏沉沉的。我心想我完了，我这辈子完了。

　　在这个相对封闭保守的环境里，高中对我来说,永远是一个很沉重的话题。一是不开心,过压抑沉闷。思想一直很拘束。二是过于重的学习压力。那拼命的学习的压力一直是我很郁闷.然而成绩却一直上不去,不上不下.处于中间位置，也没有多少希望能一个让爸爸妈妈骄傲的重点大学。让人直接担心自己的未来没有前途.心一直很失落.感到自己的天是灰色的。

　　在感情方面也是很无助的,没有人可以诉说的心里的秘密。自己也不愿意告诉任何人,自己受着思想和学习的煎熬,有一种无法控制的压力。时刻折磨着我。我这颗脆弱的心无法得到片刻的安息.由于学习的压力也无法顾及自己的脆弱的心情的调节.我每天都像是深井中的鱼没有希望，消沉地很，在不知不觉中,竟然有一种轻生的念头.不知道自己为什么这么丢脸,这样让自己难以启齿.那是一种说不出的罪恶.我害怕别人把我看为异类，把我看为变态，我的自尊心很强，我宁愿死也不愿意把别人捉弄嘲笑。

　　每当上数学课的时候，我就逃课。我想回避那个使我迷恋的老师。可是我发现根本没有效果，我总是无法忘却他身上那股很浓烈的男人味道夹带一种清淡的香水味道，那是一种使我迷醉的体香。

　　我每天有一种要崩溃的感觉。虽然在这样情况下，我仍每天逼自己多学习。不然这个学习至上的年代，我更没有骄傲的资本，我更没有人前的自尊。我只是一个农村孩子，我必须为自己树立自尊。我和那些懒洋洋的城市孩子没有办法比，他们有爸爸妈妈为他们撑腰。而我没有！我连爸爸妈妈的安慰谅解也得不到，那时候的世界对我来说。像镜子里的花。很美丽，但是和我没有任何的关系。

　　在这个紧张时刻,学校的很多人出现了心理问题。学校从郑州一中请来了一个心里老师帮大家解心理愁闷,我到了心理咨询室门前,站了很大一会儿.看着一个个出来又进去的同学,我没有勇气走进去,最后还是离开了。一连好几天,我都悄悄地站在心理咨询教室门前,望着一个个走进去,又走出来的学生.在我心里心理咨询室一直是很精神有问题甚至有精神病联系在一块,所以我没有勇气走进去.我怕别人说我心理不健康，我知道自己哪里都健康的很。

　　当那个很瘦看起来很精明的戴眼镜的老头儿.头发很矍铄地竖立着.身上有一种年轻人特有精神劲儿,已经是一个将近70岁的老人竟然还是一蹦一跳地在大会上给大家做心理报告.一个十足的老玩童的形象,赢得了大家的哗哗的掌声.他走近我说:“您想找我谈谈吗?欢迎进来喝杯水.我有些拘束地走进了办公室.我们静静地面对面地坐在沙发上.录音机里放着很轻松的曲子.他给我说着很轻松的话题.聊着近几天天气出奇地热。虽然聊着高考,我的心不在嫣的看着他,不知道把话题从何开口,两手放在膝盖上.有意识地张望着房间里摆设.我警备心很强。我不知道是不是应该把自己的秘密说出来。我张望着他，在寻找一点安慰和信任。他眼睛里有亲切的笑容。我慢慢对他建立了信任的感觉。

　　我说我想自杀.我说我有一个秘密。说不出口的。困惑这么多年一直困绕着我.我抬头看着他,他并没有惊讶,很专注地认真听着。

　　我把我童年的经历和瞎子叔叔的那段刻骨铭心的感情说了出来，还有现在对数学老师的暗恋都说了出来，我说我压力很大，现在生活对我来说是一种折磨，我想摆脱！我哭着问，我不知道得了什么病，我怎么会喜欢男人，使我感到丢脸难堪！对我来说是一种煎熬和罪恶！我自己感到我是那样的恶心。他耐心地听我说着。我说完只在那里低声的哭泣。

　　他说不是你的错，同性爱不是病，自古以来都有。只是人们认识上的偏差，他给我举了很多从古到今，从国内到国外的大量的同行恋记载，又讲了美国等西方国家对同性爱的承认和宽容。他说随着人类社会的进步，总有一天人们都会逐渐接受同性爱。不要有负担！好好学习！将来去一个比较大的开放的城市，找一个朋友，好好生活工作。我没有想到这个老师竟然懂得那么多，我还以为他会鄙视我呢！我们敞开心扉地谈了3个多小时，最后他留了电话，让我有什么不开心的时候，有什么困难向他聊聊，他说他随时欢迎我。我对他很感激，他让我接受了我自己，他让我知道同性爱是正常的，不是病！他竟然还鼓励我以后找朋友。

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