好消息和坏消息% i7 [( w7 J) e a# y' P
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一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 ( T: R$ ~1 V: A5 Y, b; P2 u: q4 ?
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” 1 A; C3 A' P9 `! M" ]2 f
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
/ u5 T) o, F' r, x医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”' E" G7 N1 H6 b) [
: q% Y/ W& Q* I$ c# R6 [8 T6 }一家男同性爱酒吧
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1 P$ g: w; E* [4 q1 z牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。
2 s7 w7 P9 k1 u( ]5 i$ V( M7 ]没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” ! \* G' A( Z' K" V) @. Z
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘！” 1 f! {" G2 Y8 i( t2 i
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。
5 \! P( \. P# s. U4 x" A2 j4 J“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么？”
+ i8 y, h- v& p# w/ P“我告诉他我们在度蜜月。”
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8 m8 C) ^* ~+ {/ ?% u p; k3 V奇怪的事情7 s! m. W% x' v& ^0 u
" d! j# ?( I0 ~& q, |7 c; ^+ d有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
. ?# y5 K- S9 a! M7 c3 M# y5 z打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……
) _2 r, {* J N5 f4 r一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… 」
t4 a T7 A# N. O# v2 q: q另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 $ e1 U+ A( k2 @, b1 f7 {! R
第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」 q9 F/ \" Q" n, Q; ?: m$ e
三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说：「你们在聊些什麼啊？」 ( S& J) U( Q/ H; \- z
聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。 3 U& H, R9 {. S: i. s H# E, s
只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性爱,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
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澳洲航空有位员工姓Gay。1 B; B% \( x$ V9 y( j5 w' c
# z1 T$ O. V) C; o根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。
3 q x4 }& E0 q& {% b有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。 7 v# C. P, e2 B5 Z7 G! B3 }0 S
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 " S g- l6 R# n
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」 K4 b$ J' ?. I2 L
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答： & q$ n, ]. {) V
[呃...是的...我是Gay...」
9 J: d/ e* I/ k3 v5 {空中小姐说： 「抱歉我得通知您,您必须离开...」
, z% u- A" l; v6 f坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释：「小姐,你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开。」 # g6 v. }/ j: ~& a7 e
突然,另外一个男人也站起来,生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 . V: u3 ]0 e+ ~5 `. V- Q$ V
远处又两个人发难： 「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」
# w# F3 f5 e- }# E0 M「对！我也是！...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
7 N% R- m. J. k, V6 y事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。 + w+ w" U8 `. m0 E% S+ p i' @: O
我想那位真的gay一定很感动........ 9 Q) h$ W9 Y" H( k: V
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我这人最恨的就是同性爱, H4 j2 @: \* } {2 r9 R3 N
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某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，你要什么东西我都可以给你。”路人甲：“我也不要什么，你只要suck my dick，我就拉你上来。”男士：“我平生最恨的就是同性爱，你走！我就算死也不要你救。”路人甲于是走了！$ q0 l! s3 U# T7 `: |, v5 f
; I5 p3 h3 q7 i: I5 |' h; ] 又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来，你要什么我都可以给你。”路人乙：“你只要suck my dick，我就拉你上来。”男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”路人丙：“你奶奶的！我这人最恨的就是同性爱。”路人丙说着说着，把那男士露出的头也踢了下去！ % Q/ c! `4 ?# |, m
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疑似同性爱
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# B2 O9 t# ]) ]% p( a2 ^同事张丽新交了个男朋友，整日沉浸在幸福中。
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6 O( D- j/ ?+ B$ [4 Q$ l W 一天，我趁着办公室里只有我们俩，便向她打听她男朋友的情况。张丽很大方地向我介绍起来：“他呀，要个儿有个儿，要学历有学历，而且不抽烟、不喝酒，我挺满意的。可我妈有意见，因为他也姓张，我妈说两人同一个姓不吉利。你说我该怎么劝劝我妈呢？”( l2 E& R) p& h
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“你妈听谁说的同一个姓不吉利啊？”我反驳道，“简直是封建迷信，依我看两人同一个姓那是缘分。我表哥、表嫂就同一个姓，不也过得挺幸福吗。”正说着，老刘走了进来：“你俩聊什么呢？”我笑着说：“我们在探讨同姓的人能不能谈恋爱的问题，你有什么看法，说来听听。”老刘突然板起了脸，说：“你们年轻人聊点什么不好，探讨同性爱干什么？”
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. }5 n8 [( J/ |! |老板，我们公司有同性爱！6 d+ P# @8 |; J
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男职员：老板，我们公司有同性爱。
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& o0 H8 r1 x% I" q' {9 h. C4 ?( S老板：啊！是谁？
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4 z2 E; I9 \8 `, m% s男职员：你抱我一下，我就告诉你。
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外表可以欺骗人 % {, ?$ G7 `. D8 \8 i
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某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。 于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。” 修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。” 司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。” 修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。” 司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。” 修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。” 司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。 修女问，“我的孩子，你怎么了？” 司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。” 修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”
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天才老妈验证儿子是否是个gay的方法8 e8 W2 Q2 D. _( o/ O* t9 d
' K, Z5 o) h& D* [! [5 `天才老妈验证儿子是否是个gay的方法 因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John的妈妈来看John。 饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。 John也发现了***想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。” 一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。” 之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈：我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的—John 几天后，他妈妈回信来了。亲爱的儿子：我不会说你和Mike “睡”在一起，我也不会说你和Mike “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果他的确是睡在自己床上的话，他早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的—妈妈 我是同性爱吗？ aro丧气的走进心理辅导室。 ) Z" Z1 N% F7 E# b
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你以为我是同性爱吗?; k" j) o7 w2 x+ W
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dclee:“aro，为何无精打采？” ar“老师我有一只狗名叫lucky，我想我爱上了。” dclee:“这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物，这没什么不对啊。” ar“老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想接近……” dclee:“......嗯!!这只狗是公的还是母的？” ar“老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性爱吗?” dclee:“@@###＄＄%~!＄....... : N3 Q2 J1 J- k" d' F/ R7 V
( X4 g- h! q; N& Y, _! A' ?同居同性爱
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两个同性爱者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 另一位问：“如果我找不到你咋办？” 第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” 8 D. w9 E0 K+ _
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怎么买的公鸡都是同性爱？
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一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
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年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。 $ D2 \. f& K" C
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小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”' k! ?* s ]+ o1 V
5 S! H! A9 [8 ?0 L: l 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追 老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
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场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性爱？打死四只了！”
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7 ?" d* M7 t+ s1 W# ~ p" G难道你家没人喜欢女人？# M* ~+ a- |# ]8 j* O8 x
: B. Z; R- G* a$ s% M$ p一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....* G$ |* \" b# D& |
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！3 f: ~' e/ d5 a* l9 W% l3 v
男人：我是同性爱.- T, N; k3 T) a) k
服务生：那又怎样？
9 |9 [ H; F5 j/ e9 l& z0 p6 c" e男人：我哥哥也是同性爱.
1 H5 k( J: H) O; G: E! P服务生：.......
) L1 P, f" V9 ?, b男人：更糟的是，我弟弟也是" D+ g4 J! \0 u5 G' c* e3 c
服务生：..........难道你家没人喜欢女人？- v6 y& J: L3 j ?% E
男人：有！我妹.
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' o I/ v. G0 r! b$ \# M5 V6 y A同性爱结婚有甚么用？
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女人结婚有甚么用？
7 }" J: n9 W/ \: g% b+ _5 @" I& i答案是：「有个鸟用」. O+ ]4 q/ E0 e. t$ m. m! U; C
那男人为甚么要离婚呢？$ e7 B' d2 r/ g! ~
「因为不想干了！」4 v$ n: s6 E# S* n# G
同性爱结婚有甚么用？
6 v' W7 u. {* R. i' K6 T答案是：「有个屁用」
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7 f# A1 E/ _8 r4 w- c& ]; i和尚都能过这关！
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- g* Q7 f# t: j/ ~' a& D/ S7 o. W曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响…… |
狗仔卡
发表于 2009-2-12 00:07:59
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
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