我不敢闭上眼,我怕他的面容在我的眼里会变得太模糊;我不敢张开口,我怕我已经紧*的喉咙会控制不住;我不敢思想,我怕那成千成万的离愁会把我绞死。我的心思已完全停留在他的身上,我的心已经被五花大绑,只有任感情哭得死去活来。我无法停止想他、无法停止爱他,我们的爱不论有多苦、有多难我都会爱到底,就算流干眼泪心已成灰,我什么都无所谓,看来这真是前世注定的一段孽缘。
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这两年他的身体一直不是很好,常常犯病。一回去我都会陪着他去看病,我没有任何要求,只想让他有生之年好好度过。别人一见我就会给我讲我不在家时他的情况,我已不想去计较什么只要他能过得开心就好。 3 Q, y! x2 {$ D/ F
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一九九六年,我为了他而没去新疆继续工作,这也让家人对我很不满意,一再问我到底是什么原因。我不能回答,也没办法回答。这种压力已经让我不堪重负,我甚至变得不敢面对亲人的目光,一年之中我很少回家,我所做的除了逃避外仍是逃避。年底时,他每次见我都欲言又止,让我猜不透他在想些什么,问他也不说,总说没事,我总觉得他一定有什么事情瞒着我,一直提心吊胆地到过完春节。 4 _: P ^ Y" J9 B! U
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春节过后,因新疆那边有事需要我,我又要走了。结果被我言中了,他的确有事瞒着我。九七年五月份,我给他打电话,他才说去年年底夫妻二人闹了很大的矛盾,大吵一场,他妻子当时就搬到孩子那里住了。我问他怎么回事,他说他也不知道是怎么回事,最近脾气变得越来越暴躁。我在电话里怎么劝他都不听,还说让我别*心,好好工作、注意身体就是对他最大的安慰,我一时无言。放下电话,我想了又想,结合这几年我对他及他的家庭的了解,终于猜到了其中原因,咳!我们这样的人想维持好一个家庭是多么的难啊!
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3 |8 L C5 g; C+ y" l& T5 D. g在为他担心的同时,另外一种念头又涌上心头:他一个人在家会怎么样?他会做些什么?我努力使自己不往那方面想,但我始终不能放心。后来有朋友打电话来顺便给我提了他的现况,让我很伤心,他有点放纵自己了。打电话问他又说没有的事,让我放心,可叫我怎么能放心?几年来我固守清白是为了谁?我失去了那么多又为了谁?这几年来的我没有好好工作赚钱,淡薄了亲情、友情到底是为了谁?我真的是欲哭无泪了!
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年底,公司准备让我去培训,说是最后一批了,要我抓住这个机会再不要放弃。我一想接受培训就不能回家过年,就见不到他了,就咬咬牙放弃了。这一切只是为了一个所谓的\"爱\"字,我要回去见他,那种想见他的欲望已折磨了我近一年时间,我可以什么都不要,只要能和他在一起我什么都可以不顾。这也许正是我这一生中最大的悲哀!
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& c( G$ ]. ~5 z2 R* a. C3 z下了火车天已经黑了,还下着小雨。我给他打了一个电话说到了,他就让我过去,于是我把行李寄放在车站附近的一个同学家里就打出租车直接去了他家,他正在做饭说等我吃。他苍老了许多,身子也不如以前稳健,我不由地一阵心酸。当时我只有一个念头,就是想躺在他温暖的怀中默默体会那份久违的亲情…… ) N& C, C+ `# h& X9 d
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春节前后的两个多月,晚上我几乎都陪着他散步,住在他那里。我对父母撒谎说他身体不好,要照顾他一段时间(我的家人都认识他,他们只知道是我的干爹,除了埋怨几句外倒也没说什么)。虽然我觉得很对不起父母,但我没办法,谁让我是那么狂热地爱他呢。这两个月来,那种感觉是以前我所没有的,尽管我曾把别人说的事情问他,但也不想再要什么结果,我只想抓住目前的刹那,让它成为永恒。这是我最开心的一段时光,永远都深藏心底不会忘记…… / n% V6 s9 y1 z) ~; ~, m7 g
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后来他和家人和解,我也又去了新疆。他一直被病魔拖累,最严重的一次因为高血压住院,整整在医院躺了几个月才清醒过来,至今还没能站起来。回去后我也没能见到他,想去看他却又怕引起他家人的误会。其间几年我一直被这种思念所煎熬,我消沉了很多,几年来我所有的心思都放在了他的身上,什么事业、家庭、爱情都抛在脑后,我可以忘了伤痛却不能忘记他。现在他身体不好,而我却不能守在他的身边照顾他,只能在寂寞、孤独、思念中一个人过,我应该恨谁? |