《温暖》 BY 宝二爷【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-9 23:16:50

你是一树一树的花开，
是燕在梁间呢喃
你是爱，是暖，
是希望
你是人间四月天。

没有法律和其它外来因素约束的情感是相对纯粹的，沉浸在这种至清至纯情感中的两个人，肉体的缠绵，精神的融合全部依照发自内心对彼此的喜欢和爱恋。不需要为一个美丽的籍口而言不由衷，不需要因某种对外的形式而强颜欢笑。其行为的反常或者会让旁观者瞠目结舌，但他们自己只有一个感觉----幸福、甜蜜。

他给我的“意外”让我们的情感发生了质的飞跃。这种飞跃直接导致的结果就是在一起时行为的改变。还是以前的那些事，但两个人总是喜欢纠缠在一起。

他做饭时，我会从后面抱着他，不肯放手。他在厨房里四处走动，我也跟着他，多了这么大一累赘好象也不是一件很坏的事情，渐渐的他倒习惯了。（后来有一次在电话中说，没有这么一个人抱在后面，做事老会迟疑）。

吃完晚饭依然是散步，从前和他一起散步时，一般是他在前我在后，即使是并肩走，中间也有几掌的距离。而从那以后，他总爱让我抓住他的手，其实更多时候是我抱着他的一只手，依然是我说个不停，他依然一边走一边四处张望，若有所思。我跟在他的旁边蹦蹦跳跳，时不时因我的不安分也会带给他一个趔趄。他也不管，站定后又继续。

看完他的新闻，现在再读报是我坐在他的面前向后偎在他的怀里，他双手从后面或抱着我或捧着我的脸，我将双手搁在他的双腿上，拿着报纸和以前一样读着，读着。有时候读完报纸并不会起身做别的事情，还是偎在他的怀里，听他哼那些老调古曲，时不时也和上几声，也听他讲那些曲调背后关于他的故事。

沉浸在这样平静而和谐的生活中，人的整个精神状态显得十分的雍容而积极。当他在书房里整理着他的工作，我上网上得无聊时，不知如何发现了他的数码相机。便抱在手里摆弄，他看见后象想起了什么似的说：“对了，我们来照相吧！”于是放下手头的事，和我凑到了一起。

我不知道是他喜欢照相还是因为什么别的，那次照了好多相片。我们象两个孩子过家家似的，他不厌其烦的换了好多次衣服，在房子的各个角落寻找适合的环境去配衬，当我们把相片输入电脑开始处理时，我和他同时惊呼，相片中的我们真的很象。把和他的合影打印出来用相框放在我的桌前，见到过的人几乎都会说同一句话：你和你父亲长得很象。

每每听到人这样说时，心里都会泛起融融的暖意，都说夫妻之间有“夫妻相”，那我和他之间这叫什么？“父子相”？原本在每一份情感里都有一种搭配之相么？我不愿意用夫妻二字来形容我和他之间的情感，我们没有夫妻间的那种相濡以沫，我们没有共同的经济基础，我们之间的情感纯粹而执着，没有时间堆积的那份厚重，没有大是大非过后的那份从容，我们的情感相对于生活而言是疏离的。但我们的情感却是那么缠绵和热烈，这意味着什么？我一直有些忐忑不安。

春节渐渐的逼近，我们似乎感觉到一种离别的恐慌。我和他都在抽空，抽空用脚步去丈量深圳的大街小巷。与其说要去购物，不如说是在家里呆着感到时间在流失让我们坐立不安。深圳的冬天真漂亮，圣诞红红得如火，勒杜鹃争奇斗艳，紫荆飘飞满地，触目所及全是花，做得形态各异。节前深圳的街头好热闹，花市正火，商场人如潮涌，街头小店小铺挂满了年货，全是红的黄的，和着“恭喜、发财”的音乐，好一派喜气洋洋。穿梭在人群中，他紧紧地抓着我的手，没有目的的四处走着，想要留住什么？却让这热闹的景象反衬出我和他的惊慌。从花市到商场，从商场到步行街。

突然他在一条围巾前停留了一下，稍作迟疑又拉着我走开了。真累，平时最怕出来逛街。在肯德基休息的时候我撒谎说上洗手间，溜回去将那条他在那里停留了一下围巾买了下来，我想在北方过年的话没有我在身边，围巾是最不辱使命的了。收好买好的围巾，若无其事的回到桌前。
“你不舒服么？”他问
“没有呀？怎么这么问？”我心里偷偷地在开心。
“怎么去这么久？”
“里面有个老头很帅，多看了一会儿。”为自己刚才的小动作找到了一个笑的借口，便笑开了。
“是么？什么样的？”他也开起玩笑来。“和我比呢？”
“就是他，”我指了指肯德基创始人山德士上校老爷子说，“我喜欢哦！”
“崇洋媚外，喜欢鬼佬？”他说。
“请不要有种族歧视，我对他的爱是纯洁的哦，世界大同的唯一可能性就是在情感的天地间！”我一本正经地说。
他笑着看了我一眼，端起可乐喝了一口说：“小鬼头，不大一点，一天胡思乱想些什么？想当上帝呀！好了，今天有些累了，回去吧！”

回到家他好象很累，坐在沙发里闭目养神不愿意动。我却很有些兴奋，偷偷的把围巾拿了出来走过去给他挂在了脖子上，他没理会我的动作，只是说：“别闹，让我休息一下吧，今天真是走累了。你去把热水器给打开，一会儿洗个澡休息下再起来吃晚饭吧！” “嗯！”我应了一声站起来走开了，等我给他准备好洗漱的东西和衣服出来叫他时，他正看着那围巾有些发愣。
“喜欢么？”我笑着说。
他抬头看了我一眼，站起身抱住我后，在我的耳后说了一声：“喜欢！”

猫瞳 · 发表于 2009-2-9 23:17:02

只要是心在相印，即使若涩也叫我发疯

历史在鞭炮声中豪迈的跨越了又一道山梁，沸腾声中，夹着我无声的祝福与祈愿，在新年钟声敲响的那一刻，我按下手机的发送键，祝福的短信却让“网络正忙，请稍后再发”无情的阻隔。和家人一起围炉夜话似是有些心不在焉，父母脸上安详的笑容让我心里阵阵发涩。

我告诉自己不用想他，他身边有妻子孩子、有父母、还有亲戚和朋友，在这个亲情与友情格外彰显的节日里，他应该会很开心和快乐，这就已经足够了。他会想我么？不想最好，如果想了他也许会有些分心，但是时不时从心头划过“小疯子在干嘛？”之类的想法倒是要有的。那我也这样就好了，时不时让心头划过“老爷子在干嘛？”的想法，其余时间都和父母亲出去散步，上街买菜，到亲戚家窜门。父母亲有些受宠若惊，春节期间从来都是和那帮同学疯的儿子今年春节竟然会这么乖乖的？也让左邻右舍的伯伯阿姨们羡慕得不得了。

收到他的短信是在旧历新年第一天的中午时分。“祝你和家人幸福安康！你什么时候回深圳？”收到信息，我傻愣愣的笑开了，让父母亲有些莫名其妙。看着他们的样子，我干脆大笑起来，真的觉得很开心，与其说这条信息是祝福节日，不如说他是在问归期。
“老大不小了，还跟个孩子似的，什么时候能长大？”妈妈心疼的看了我一眼说。
“你管他呢，只要他高兴就行了。”爸爸在旁边插了一句。
“就是，你不是常说我就长到一百岁在你们面前还是小孩子么？”一边回着短信，一边对妈妈说：“你看看哥哥现在是大人了哦，天天抱着书啃，就这个小屁孩子天天跟着你们转来转去，让别人羡慕死了哦！”
“你要是能去领个媳妇儿回来跟我们转，我想他们会更羡慕的！”妈妈似笑非笑的说。
“天啊，你们对自己这么没信心？你们儿子很优秀也！在深圳可是大堆的女孩子喜欢呢，如果你们只是要一个女孩子作媳妇的话，我明年随手抓一大堆回来给你们，由你择优寻取。”我很害怕妈妈提这个话题，每次提起来，我都是嘻皮笑脸的。

半个月时间过得并不慢，当妈妈又开始为我收拾行装时，心里真有些不是滋味，看着她一边把我平时爱吃的东西一件件往包里放，一边交待着我在外面要如何如何等等那些每次离家前她都要说的话，爸爸和以前一样只是站在一边看着默不出声。

从来都嫌他们罗索的我，眼泪在眼眶里打着转，感到好无助。一边是如此浓厚如此无私的亲情在殷殷期望，一边是那么热烈却那么不入世的一份自私的情感，虽然我不需要作出唯一的选择，可我怎么让他们融合？

爸爸发现我的情绪有些异样，走过来抱住我，在我头上拍了拍说：“好男儿志在四方，努力工作，学会照顾好自己就好了。”眼泪终于忍不住流了下来，真想号啕大哭去释放自己的歉疚，也缓解无形的压力，真想。。。。。。可我不能，没有借口，也不符合我平时在他们眼中的开心崽崽的形象。

小城渐渐在背后模糊，我不敢回头。怕看到妈妈的眼泪，也怕看见爸爸轻轻挥动的大手。我一直是他们的骄傲，可我终于在自己的情感上要背负他们的信任也将要击碎他们的憧憬。远行只是一个手段，转移冲突的焦点。我可以缱绻达旦，可以挥霍情感，我可以么？

回到深圳，他也回来了，一并来的还有他的夫人。
接到他的电话时，有些激动，魂牵梦绕的声音啊！
“恭喜发财，利是拿来！”接通电话我冲口而出，抢过了他在那头的一声“喂”。
“新年好！什么时候到的？晚上到我家吃饭吧！我家电脑有些问题，你过来帮我看看。”等我说完，他说。
他说的话让我有些奇怪，反问了一句：“哦？怎么回事？电脑坏了？如果不是因为这个还不让我去？到外面吃？”
“不要了，阿姨过来了，自己做饭，很简单的饭菜，你过来吧！”他说。
“方便么？”我有些迟疑，心里有些紧张，也有一丝不快闪过。
“有什么不方便？说了只是简单的饭菜，没什么的！”他说。
“好吧！”我说完便挂断电话，呆在那里有些发怔。

他开门时，很别扭地冲他叫了一声“叔叔好！”，尽管在路上已经演练了好多次，然后再冲他的夫人叫了一声“阿姨好！”便站在那里有些不知所措。阿姨很热情，很和蔼，让我进屋坐，拿出一大堆水果和点心说：“吃吧，晚饭马上就好！”说完走进厨房做饭去了。
“春节过得如何？”他问。
“挺好的呀！和父母亲在一起感觉很好。”我说，没抬头看他，低头喝着水。
他拿出一个苹果开始削，一边问我家里的一些情况怎么样。
我始终端着那水喝个不停，没有抬头去看他。
“来，吃吧！”他递给我削好的苹果。
“不想吃！节日里吃这些东西吃太多了，现在看到就怕！”我抬头看了看他，并冲他笑了一下，遇上了他有些审视的眼神。
“呵呵，是好象长得胖了些！脸色好了很多！”他的眼神又出现了要命的温和。
“吃吃喝喝的，能不胖么？”我很不习惯这种说话的方式，不由的皱了一下眉头。便说：“我想看电视！可以么？”
他拿起遥控器打开了电视。

吃饭的时候，我一直没怎么说话，他和阿姨都不住的给我夹菜。听他给阿姨时不时说说我的一些情况，然后我抬头冲阿姨笑一下算是认可。只是觉得那时的时间太长，长得让我度秒如年。

吃完饭，他让我到书房帮他看电脑，他的电脑真是出了一些毛病。经常出现的状况他都用他的小便笺记得很清楚，所以很容易知道是出了什么问题。我坐在他常坐的那班椅上，他找来一椅子在旁边靠得很近，下巴几乎是搁在我的右臂上。

我很专心的处理着那些电脑小毛病时，突然感到很不对劲，他的手居然从下面伸进了我的衣底。我吓了一大跳，从椅子跳了起来，很意外的看着他。低声而有些严厉的说：“干什么，你不要命了？”

他没理会，继续走上前抱住了我，在我耳后轻声说：“你放心，没经过我的允许，没人敢进我的书房来的。”说着，又伸手去摸我的下身。我感觉有些眩晕，那熟悉的体味，那温润的呼吸，那温暖的拥抱，情不自禁开始去回应他。

他开始动手解我的裤子时，我突然间清醒。挣脱他的怀抱，大口的喘着气有些不解的看着他，一边低声说：“不行，我要走了！”然后故意放大声音说：“小问题了，没什么的！已经搞惦了。”然后稳定了一下情绪要出书房。他很无奈了看了我一眼，也回应说：“好的，谢谢你！”跟着我走出了书房。

客厅里，阿姨在看电视，见我们走出来回头冲我笑了一下说：“哦，好了？”
“是的，好了！”我也笑了笑说。
“来，坐下吃点点心吧！”她指着那一茶几的食物说。
“不了，谢谢您，我要回去了。”说着，径看向门口走去。
“还早呀，坐一下吧，一会儿叔叔开车送你过去很快的呀！”阿姨说着回头看了一眼他。
“不用了，我自己一个人回去就好了！”

急急匆匆的跑下电梯，心里乱极了，他从后面追上来说要送我。我有些烦乱的说：“不用了，我想一个人静一下！”

他没再说话，走了很远，我回头时，他还站在原地看着我。见我回头，他挥了挥手，我看不清他脸上的表情，但感觉到了一丝落寞。

猫瞳 · 发表于 2009-2-9 23:17:13

也许牵了手的手，前生不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌；
所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头。
--------《牵手》

我真的在挥霍自己的情感，我从没有想过会有这样的一天，要去面对他和我之间有其他人的出现，尽管他们原本是存在的。而现在，他们真实的出现了，不容置疑，那么霸道，却那么自然，让我无力抗争。

跳上一辆出租车，车上收音机里正放着那首《最浪漫的事》：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，只到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
“大佬，你可以换一个频道么？”我有些听不下去，有些烦乱的说。
“这歌不错哦！”司机没理会我，继续开着车，有滋有味的在听着。
“要不你关掉吧！”我提高了声音。
他回头看了看我，眼神里满含不解，依然没理我。
“停车！”我大声叫了起来。
“嘎吱~~~~~~~~”，车停了下来，司机回头有些恼怒的看着我，可能是突然大叫吓着他了吧。
我扔下50元钱，下了车。

这个路段的滨海大道上除了来往的车辆，几乎看不见行人。穿过马路，坐在路边的草坪上，看不见高楼大厦，也看不见霓虹，天变得好高好远。除了时不时有呼啸而过的车，显得很安静。迎面吹来的风有些冷，让我有些清醒的冷，看着海对面香港屯门的点点灯火，我开始梳理自己的情绪。

他做错什么了？我做错什么了？对着宁静的海面，我兀自摇了摇头，我们都没有错。只是我们爱的太凄凉，因为我们的爱有了一个上限，而这个上限或者在我还没存在之前，就已经存在，存在的合法合据、理直气壮。不管他是不是情感的产物，但因时间的堆积和沉淀，他是如此的坚固，坚固得令我窒息，今天我终于感觉到了，很实在的感觉到了。以前的日子好象幻觉，一幕幕在眼前浮现。温和的眼神，温暖的微笑，温润的呼吸，温情的拥抱，温柔的亲吻。。。。。。面对这清冷的海风，情何以堪？

轻轻的拍了拍自己的脑袋，在衣袋里寻找烟和火。沉吸一口，仰天让烟雾直直的剌向夜幕，我的肺活量太小，短短的一瞬间，那烟柱已飘零四散。

爱一个人是怎样的呢？爱的终极目标是什么？是相依相偎在每个晨现昏至？是相携相守至白头到老？当我在他的肩头留下那一个爱的印记时，我并没有这样憧憬过；而当我习惯在他怀里和着他的鼾声入睡时，我也没有害怕过这样的日子会很快消失；甚至于在春节前回家，我认为那时的分开也就是小别而已。我没有处心积虑的去精雕细琢和他在一起的每一分每一秒，也没有刻意去烘托和他在一起时的氛围，一切自然而纯粹，自然得让我此时无法回想起和他在一起的某一时刻，我的心里特别的想过什么，除了安宁和踏实以外。。。。。。

我今天是怎么了？我在为什么不高兴？我的心因什么而乱？我突然间对自己有些不明白。我在吃醋么？他不爱我了么？一次又一次的问着问着，一回又一回否定着一个个答案。最后，竟然对着天空大笑起来，因为我似乎找出了唯一会让我如此烦乱的原因：我以为我可以将整个春节积蓄的对他的思念在见到他时释放的酣畅淋漓，我以为我可以象往常一样，晚上猫在他的怀里安睡，我以为我可以象往常一样，抱着他的手臂出去散步。。。。。。潜意识中的希望让自己如此不可理喻，心里渐渐升腾起一投歉疚。

电话响了，一个很陌生的号码。
“谢谢你！电脑现在很好用了。到家了没？”当电话那头传来他的声音时，我心里“格登”愣了一下，他的声音很平和，平和的令我有些不敢相信自己的耳朵。
我没说话。
“到家了好好休息，刚从家里回深圳可能会有些不适应，要注意些啊！”他继续在说，声音还是那么平和，似乎有些焦虑。
眼泪有些不争气，要往下流。
“我到家了，一会儿就睡觉。我没事，你有时间再给我电话吧！”我说， “这是你家电话？”
“好，是的，你好好休息，有空来玩吧！我挂电话了！”
“嗯！”

挂断电话想要再叫辆车回去时，才发现这个路段几乎拦不停出租车。

慢慢度着步子往回家的方向走着，心里有些恼，为自己的不知所谓。却又觉得自己活该，想到这，又忍不住笑了，哭笑不得大抵就是这样吧。

回到家，看着桌上和他的合影。半月未见，有些尘封了，便拿出毛巾细细的擦着。突然想起了《北京故事》里常常用的一个词，是形容蓝宇看悍东的眼神-----痴迷。我的眼神是这样的么？
有同事来看我，寒喧一阵子后，看见我抱着那相框说：“你和你父亲关系真好！”
“呵呵，我刚回深圳，看见有灰了，擦一擦的。”我这才发现自己有些失态，忙解释说。“刚刚才从家里来，哪里就会想家了呢？”便回身走进里屋放好相框。然后出来有些心不在焉的和同事说着春节见闻。

猫瞳 · 发表于 2009-2-9 23:17:25

家，是放心的地方

新一年的工作让我很不适应，刚刚开始上班，就忙得晕头转向，接踵而来的大项目让我工作之余只想睡觉，而且时常感到睡眠严重不足。所以当他打来电话说要来看我时，我冲口就是一句“你是谁呀？”
他在电话那头愣了一下，然后说：“连我的声音也听不出来？”
“哦，天啊，是你呀！”当我听出是他的声音时，我大笑起来说：“我几乎把你给忘记了，这段时间忙死了哦！接连的大工程啊，我已经有将近一周没在床上睡过觉了。天天在单位。。。。。。”我一口气说了快五分钟。
“哦，那我还打算去看看你，看来你没有时间了？”他似乎有些失望。
“什么时候？现在？”我反问道。
“明天。有空么？”他说。
“明天星期几？我现在是 ‘山中无甲子，寒尽不知年’ 的。”我真的有些稀里糊涂的。
“明天周末。”
“哦？你明天怎么会有空？”我觉得有些奇怪。
“阿姨今天晚上要去广州亲戚家里，要到下周一回来。”
“那你晚上到我这里来吧，不过明天周六我可能会要加班，周日就没事。”
听我说完，他似是有些犹豫的答应了。

下班给领导请了假说晚上不能加班，然后飞也似的跑回家，开始收拾那乱七八糟的屋子，连日来的困乏似乎烟消云散。当屋子里焕然一新后，换上睡衣一个人坐在床前傻兮兮的笑个没完没了，想象着见到他时的各种情形。

当门铃响起来时，我几乎是跳起来狂奔过去的。打开门，看到他那么真实地在眼前，我不知道想笑想哭。回身关上门时，我已扑进他的怀中，头在他的怀里来回蹭着，闻着那熟悉而陌生的气息，鼻子阵阵发酸。他紧紧的抱着我，手在我背上和头上轻轻的拍着，世界真安静，只有他的心跳声在我耳际回响。他深深的叹了一口气，好象很释然，又好似很沉重，我抬起头看了他一眼。他松开抱住我的手用询问的眼神看了看我。我冲他笑了一下，把双手从他的外套下重新伸进去抱住了他，脸趴在他的胸前，隔着衬衣用嘴轻轻的咬着他，他的双手也开始在我的背后不安分起来，温热急促的呼吸开始激荡我的后颈和耳背。牵引着他一边往里屋走，一边用嘴和手在咬着解着他的衣扣。当我们找到一个依靠可以让四肢舒展开来时，他伸手从头上拉我的衣服，我伸开双臂，脱下一件衣服竟是那么顺利，他躺在那里，拿着我的衣服，突然笑了起来。我有些莫名其妙的看着他，他越发大笑起来。低头看了看自己跪坐在他身上的样子，还穿着一条睡裤，而他脚还放在床下，坐躺在床上上身的衣服让我弄得乱七八糟、褴褛不堪，终于也忍俊不禁，俯下身，趴在他怀里大笑起来。

“和你在一起时总是能开心起来，好象自己年轻了好多，可以忘记很多凡务俗事。”他叹了一口气，伸手扯过被子搭在我身上，抱住继续我说：“盖点被子吧，别冻着了。”
我起身掀开被子，下床帮他脱掉了鞋子，说：“先让我们回到原始状态再说吧！”于是动手帮他脱衣服。他用温和慈爱的眼神看着我，一动也不动，任由我给宽衣解带，要退下他的内裤时，他又孩子般“嘿嘿”笑了，好象有点害羞似的坐起身说：“我先去洗澡吧。”
“不！”我说着，把他按倒在床上，趴在了他的怀里。他把脚抬起来移到了床上，伸手又拉过被子盖在了我身后。

滚烫的肌肤贴在一起燃起了积蓄的情欲，莫可名状的兴奋冲击着我和他，迷离在无尽的缠绵中，膨胀的饥渴急于寻找突破。他抻手去拔我还穿在身上的睡裤，拔到一半时已够不着，便伸脚有些粗暴的蹬去那挡在我和他之间的障碍。

放肆的呼唤和呻吟迷漫着整个房间，恣意的欢愉和快感撕扯着整个灵魂。当我再次用头发狂的蹭着他的前胸时，他抱住我后背的手开始抓紧我的双肩，一声紧似一声急促的呼吸，随着他一声低沉的叫声，一股热流喷射在我的小腹上，手有些无论次的揉搓我的后背。

十分慵懒的趴在他的身上，感受着后背上他的手轻柔的抚摸。
“你好了？”他轻声的问。
“嗯。”
“喜欢不？”
“嗯。”
“累了？”
“嗯。”我忽然想起刚才那一幕，便抬头说：“怎么你也可以同时好（我和他之间的表示性达到高潮的代字）哦？”
他动了一下，说：“我也不知道！”然后推了推我，“去洗一下吧！”我才意识到我压在他身上时间不短了，慌忙起身，有些心疼的冲他不好意思“嘿嘿”笑了一下。

“你会不会痛啊？”给他搓背时，我问。
“今天不痛，以前有过痛，但那种痛好象不是不能忍受的。”他说
“痛并快乐着？”我笑嘻嘻的说了一句。
“嗯，是可以这么说。”他很认真的回答。
“我也想试试。”我说。
“真是小疯子！？”他有些不悦的说：“你可别试这个，你还年青，我真希望你以后能成家，如果你真从这里找到了乐趣，你会完全对女人失去兴趣，对你很不好。”
“你希望我成家？”我问。
“怎么？你不打算成家？我当然希望你成家。因为成家后你才有归宿感，当你有了孩子你会觉得生命有了延续，而当你老了的时候，你会懂得什么叫天伦之乐，从某种角度上而言，对你的父母也是一种孝顺。另外，我能陪你多久？就算我再活30年，30年后你就55岁了。那时候你会有谁？你怎么办？”他说得很郑重。郑重的口气，让空气中充满了悲伤。我似乎感觉到了30年后那种孤寂和凄清，停下给他搓背的手，眼泪兀自顺颊而下，不绝如缕。

他回头见我的样子，忙说：“呵呵，怎么了，哭鼻子了？好了，不哭了，哭解决不了问题。现在哭可以用方法补救，真到那时候你再哭也只是由你眼泪多了。来，我给你洗澡吧！”说着，拿起沐浴液往毛巾上倒。
任由他给我给我擦着全身，我站在那里有些木然，眼泪一直不停的流淌，不是我想哭，是眼泪自己要往下掉。

整个晚上我都好沉默，耳际总回响起他的那句“三十年后，你的身边还会有谁？”，是啊，那时候父母和他都离我而去，我还会有谁？三十年很长么？而这个三十年还只是他的一个假设，就算真有三十年，我们能在一起的时间会有三十个月么？想着这些竟然渐渐的睡着了，进入了梦乡。梦到了那吊兰，那生机盎然的吊兰竟然在一夜之间形容枯槁，一种不祥的预感让我疯狂的打电话，当电话接通时，那头却始终是沉默，任我拼命的哭着喊着。

“小疯子，你怎么了？”一阵推摇中，听见老爷子在叫着我，睁开眼。泪流满面的我，躺在老爷子的怀里，看到他，我回身紧紧的抱住他，身子不住的颤抖着。
他双手抱着我，手在我后背轻轻的拍着。说：“做梦了吧？”
我突然想起了什么似的，一把推开他，下床推开门，往阳台上走。他急了，大叫：“你干什么？”跟着追了出来。

阳台上的吊兰还在那里，依然茂盛如昨，只是好久没有收拾，花盆边多了好多枯落的叶子，显得有些狼藉。我走过去，用手抚弄了那草几下，回头朝他笑了一笑。他站在门口松了一口气似的冲我摇摇了头说：“外面冷呢，别呆太久了。快进来吧！”

第二天早上，他捏着我的鼻子把我从床上拧了起来，一边给我套衣服一边说：“快，去上班去，别迟到了。早餐我买好了。”我还在朦胧的睡意里，一边配合他穿着衣服，一边说：“我今天不去上班，我想在家陪你，我请假吧！”“不行，快，先去洗涑了吃早点。”他推着我往卫生间走，一边回身叠着被子。走进洗涑间，呵呵，牙膏都已给挤好，冲着镜子里的自己笑了。

“那你今天在家做什么？”一边吃着早点，一边问他。
“你别管我。你们这周围卖早点的地方不少呢！品种多还便宜，也没见你长胖多长。”
“我平时不吃早点，留出时间来睡觉了。你一个人在家多没劲哦？你不会回福田去吧？”
“吃好了快去上班去吧！别管我，你怕我没事做？看看你这 ‘狗窝’，我一上午只怕还整理不完呢！”
“哈哈！”我笑了，跑过去在他脸上亲了一下说：“那我去了，中午我回来和你一起吃饭。”便上班去了。

在单位怎么也无法安心的做事，忍不住拿起电话打通了家里的电话。当他拿起电话说声“喂”的时候，我的心“颤”动了，一种似曾相识的踏实与熨帖从心里向全身散开，——家里有人在等我——当时心里梦境般的充斥着这个念头。到这个城市四年了，一个人在那个小屋子里也住了四年，可从没有感觉到那个房子是如此的温暖，那就是家的感觉。那踏实，那熨帖漫延着，刺激得眼睛发涩，鼻子发酸。
“喂，你找哪位？”他在电话那头问到。
“哦，是我！”我回过神来，稳定了一下自己的情绪说：“查岗，你在做什么呀？”
“捡狗窝。差不多了，那吊兰我也给你收拾了一下。我忙着呢，没空。你好好工作吧！中午等你回来吃饭。”
放下电话一个人在那里傻笑，同事们看着我有些莫名其妙。

猫瞳 · 发表于 2009-2-9 23:17:54

沉默，不在沉默中灭亡，就在沉默中暴发，可我不会灭亡，也无法暴发。工作很累，但无法缓解那浓重的思念。情感竟成了我生命中的包袱，让我无法卸下，想真去扛起来时，却又觉得力不从心。
千百次告诉自己，以前也有和他分开很长一段时间，我一样可以开心的打理自己的生活，为什么这次却不能忍受分离？其实一切的结全在自己的心里，以前的分开总认为只要自己愿意，随时都可以见到，而现在我们都无法确定哪个时间是属于我们的。

在对那个周末的回忆中去渡过一天又一天，是那个周末让覆水难收。房间已经一次又一次的收拾得很干净了，那再拖一次地吧。拿着他用过的毛巾看着发呆，捂在脸上去感受他的气息，那么朦胧，那么迷离。他的内衣洗得很干净也叠得很整齐了，他会在某个日子突然出现在我眼前么？幻觉着某一个时刻，我下班到家时，他站在家门口对我温和的笑，让我热泪盈眶。当眼泪流下来时，冰冰凉凉的划过脸颊告诉自己那只是一种幻觉。

接到他的电话是一个很特殊的日子，我就是在27年前的那一天来到了这个人世间。记忆中，在槐花纷飞的时节，有一天母亲会在我的书包里塞上两个煮好的红皮鸡蛋，我就知道是我过生日了。自从到了深圳以后，母亲会在这天给我打一个电话，总是说那一句话：“今天你过生日，都说孩子在外，父母亲一定要记得孩子的生日，这样孩子在外面才会顺利，我年年都记得的。”这句话母亲说了五年了，每年听到都要流泪，因为在记忆里，只有母亲能记住我的生日。

接通他的电话，他抢先说了一句：“今天是个好日子！好好犒劳自己一下！”
“好日子？”我有些懵了，反问了一句。
“呵呵，糊涂的连自己生日也忘记？妈妈还没打来电话？”他在电话那头笑着说。
“打了，可你怎么记得哦？”嘴里说着，眼睛有些发热。
“我不记得？这几年的这一天，总有个小家伙在我面前说今天我妈妈给我电话了，要我给谁煮鸡蛋吃？哈哈~~”他大笑了起来。
“嘿嘿~~~”我有些不好意思的笑了起来说：“可今年没有鸡蛋吃了哦！”
“我现在在法国，最近很忙，公司可能要搬迁到香港，这样方便开发国际市场。所以今天才给你打一个电话。”他说。
“哦，我也要出差到北京。可能要下个月才能回来！”
“好，等你回来时我也回国了，我给你煮鸡蛋吃！”

放下电话，心里有股融融的暖意，似乎忘记了他刚才说的他要将公司迁到香港，连日来疲乏而憔悴的脸上也泛起了红光，晚上居然抱着枕头傻乎乎的睡得很安稳。

希望总能给人很大的勇气去克服很多困难，原计划要40天完成的工程量，在北京连日加班，竟然只用了28天就完成了我要做的工作，从北京赶回深圳。他先打通了我的电话，当得知我已回深圳，说：“我今天晚上去你那里。”
“真的？！”我有些不敢相信自己的耳朵。“真的吗？”接着又问了几次。
当他真出现在我眼前时，我还是不大敢相信，有些犹豫的看着他，不敢跳过去抱他，他走过来一把抱住有些发愣的我，我依然没有伸手，有些木然，眼泪不争气的往下掉。
“你咬我一口吧！”突然间我的情绪有些烦乱，不知道如何是好，好想发一通牢骚。便对他说：“狠狠的咬我一口吧！”
“哈哈，我没你那么残暴！”他笑了，说：“对了，来，给你鸡蛋！今天又是好日子哦！”说着，他拿出一个纸袋子递给我，眼里是温和的笑。
接过纸袋子，里面包着两颗煮好的鸡蛋，和着他的体温。我冲他龇了一下牙，做了一个鬼脸说：“你不咬我，我又想咬你了！”
“先吃吧，吃了再咬，明天带你出去玩？”说着他伸手拿出一个鸡蛋开始剥壳。
“带我去哪？”
“去欢乐谷！”
“哦？阿姨又去广州了？”
“没有，他们不知道我回深圳了，我给他们说我明天晚上回深圳。”
“啊？你也才回深圳啊？那要是我没回深圳你怎么办？”
“你没回来我就直接回家嘛，只是今天是你的生日，我才打电话问你有没有回深圳的！”
“我的生日？你没发烧吧？嘿嘿！”我伸手顽皮的摸了一下他的额头。
“嘿嘿个鬼，”他下意识的回避了一下说：“今年闰四月，你不是给我说过你是74年闰四月生的么？你难得过几回真正的生日呢！”
“啊！！！！！！！！！！！”我愣住了，嘴里机械的嚼着鸡蛋，有些不知所措。
他坐在那里看着我，满脸含笑，还是那么温和。
“唔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”我大声抗议的叫着，扑到他的怀中，头在他怀里蹭个不停，眼泪又开始在眼里打转。
。。。。。。

“我可能要到香港去了，全家都要搬过去。”他说。
“深圳不好么？不过香港也不远！”我有些累，象往日一样摸着他的小腹枕着他的手臂闭着眼睛有些心不在焉的回答说。
“公司要迁过去，去开展国际市场。”他有些欲言又止：“我以后可能会很少在大陆的。”
“啊！”我突然间有些清醒了，起身抬起头看了看他，他的眼神很平静。
我低下头若有所思，嘴里“哦”了一下，重新躺下来说：“累了，我想睡了！”
他伸手拍拍我的头说：“好，睡吧！”

可能是旅途的疲备吧，再加上刚才的一翻折腾，他很快就打起了鼾来，我却怎么也睡不着。轻轻的拿开他放在我胸前的手，悄悄起身走到阳台上。夜凉如水，夜并没有安静下来，从这里看出去，万家灯火，霓虹闪烁，近处的工厂也还有隆隆的机械运转声。阳台上的吊兰，这么多天没打理他，花盆四周遍落枯叶，显得有些落寞，伸手捋了捋那在随风轻颤的叶子。心里涌起一股曲终人将散的凄清感，他将很少在大陆，意味着什么？我们情感的结束么？如果不是，我们的情感以后将用什么来维系，用什么来承载？电话？信件？我摇摇头。

“小疯子！！！你在哪？”他在叫我，回头看见屋里床头的灯已亮了，他坐起身在叫我。
“我在阳台上，刚刚起来上洗手间了。”我一边走进屋，一边说。
“睡不着？想心事了？”他有些关切的问。
“嗯！”我应了一声，钻进被子里。
“我总觉得自己是在害你”，突然间他扑在我的怀里哭了，双肩抽搐着，象个孩子似的，完全失却了平日的伟岸和讳莫如深。心底不由升腾起一股怜意和莫名的感动。扶起他的头，用手轻轻抹去那并不连串的泪珠，岁月已不合时宜的将苍桑刻在了他的脸上，抚过脸颊，在我的视野里又出现了依稀的华发。心底一阵痉挛，不由自主的将他的头抱回胸前，眼泪也夺眶而出。
“或者这样会更好些吧，你可以找一个女孩子成家。我有空回到大陆我还可以来看你么？”他第一次用这么不自信的语气和我说话，却让我觉得他特别真实。
“当然可以，这间小屋只要我还在，就是你的地方。”
“好了，睡觉吧。”我不能再让这种氛了围持续下去，我怕我自己也崩溃的话，我不知道我们两个会是什么样子，一边说着，一边推了推他的头，把他的手臂拿起来放在我脑后，反手关掉了台灯。

第二天早上睡到很晚，是让他的电话给吵醒了。是他公司的事，让他到香港去一趟，挂断电话，他在背后叹了一口气。
“你快去吧！我送你过关”我希望自己表现的豁达开明一些，于是起身开始穿衣服，脸上努力的露出了笑容，并拿出他的衣服给他套。
“你不想我在这里陪你？”他说出的话让我大吃一惊。
我很诧异的看着他，不快地说：“你怎么这么说话！”
“没什么！”他突然低头不说话了，开始穿衣服。
在出租车上，我们都没有说话。他时不时回头看我，我的头一直看着车窗外，表情有些木然。车到罗湖海关，我低了一下头，然后抬头冲他一笑，把手伸向他，拉着他的手向联检大楼走去。罗湖海关和火车站在一起，来来往往的人流如潮。紧紧的抓住他的手，他似乎感觉到我越来越用力，回头看着我，表情很复杂。有些焦急，有一些歉疚，有一些不舍，有一些无奈。我松了松手，使劲冲他笑了一下，他也笑了。

“我走了！”他回头向我挥挥手，走向了过关的通道。
挥挥手，他已淹没在了过关的人流中。

END

hahazi · 发表于 2009-2-10 00:50:57

爱上一个有家室的男人，无论老少总是很辛苦或者说是很痛苦的事。虽然你们不能朝夕相伴，但你们愿天长地久！！！

hahazi · 发表于 2009-2-10 00:51:14

爱上一个有家室的男人，无论老少总是很辛苦或者说是很痛苦的事。虽然你们不能朝夕相伴，但你们愿天长地久！！！

690428 · 发表于 2023-11-5 13:34:10

谢谢楼主分享

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《温暖》 BY 宝二爷 【完结】

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