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"沙漠中的时钟"
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一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。; f; J" h3 r1 Z0 y+ P; v4 V$ G
9 D5 j+ ]" r, R) |1 W$ E* O男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
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6 Y8 {" P8 ^ ^$ \5 p7 s+ a男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
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. m8 A6 U! {3 y" W' M* a9 R% K"爱基斯摩人"
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4 Y3 Z8 O6 ~: \' p) r/ m记者在北极访问爱基斯摩人......% }- {5 C6 v" ?4 [) L1 S+ ]
( X" R/ _" t0 Z6 O2 B记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？& P/ I, D; p8 a4 A) S O* T5 C4 j
$ M9 p2 T3 i: L8 X! Y$ x爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。5 S7 j# T: C- u- K# i" ]+ J4 V
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记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？' e8 t0 l: d; w( A/ `
6 H+ O; T/ j1 L& [: B/ u爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。# m- j" s% D% h2 o2 [, R' b7 S) H! `
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+ m; i5 k# i$ S5 K f5 t"插电否"
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小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?2 v* |/ W2 i6 B$ S' r$ X" b7 g
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"第一个男人"& Y6 W! d! `+ k' l) i
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“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
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8 K2 f3 v1 q3 V7 x" r* N% n“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”" G. e" s. k/ v* ^- L& `! c
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"野外做爱"( l9 Q# f5 A9 p# L5 i# e/ h3 D; f
) ]: }$ n' r8 Y" t$ D7 `& b5 d一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
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过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
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女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
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"持续一个小时"
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( c' c" v: g# m* _8 v: @学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
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* i' H, k0 Y: _1 B“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”) j2 ]5 x0 r1 [$ J
& t9 {- `" P" D8 ^就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”; R4 J( O& m0 f& g: b6 Q
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"新婚之夜过后"* C* {8 v$ `0 X9 U9 D( z
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新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”$ P4 |; u* t6 f% |
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听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”1 p3 |1 S5 ?9 I8 m
2 S& ^2 G: M; i3 r他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”* L( E. I, ]1 a, y$ ]5 @4 E8 o
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"我们终于在一起了"
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丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：- c x# I8 A- v
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“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”2 N6 C& g" b& U8 h, K q2 ~* V0 [; t
) l" I% C/ v5 J. ~8 e ?$ u+ g. t妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话$ k0 n$ @1 l' a# b6 s" A
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"汽车零件牢骚大全"
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# o8 N. T. p) w# U6 s' `. N1 y油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”# N: Y: A3 [+ Y7 x, }! i! }
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离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”& L q" e! z2 a0 [" R$ S) }
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方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”
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车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
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0 ~3 v# j7 R4 w& Z5 J. e座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”/ \% |. h: z P) C) V9 Z+ Y* ]9 E
& M4 a/ I( q. G- d7 {' T钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！” u( `; g" D8 j6 Z
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/ k2 g7 J# `& A! G* j"谁把你肚子搞大的"
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0 l+ R3 F. E2 I! o8 D. s公狗和公蛙小时是好友。
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# C+ E. I; q* d多年后重见。
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公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
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公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”7 _' w# E$ t3 A J# `. H: u
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$ y6 {4 ^% o& a9 w# G4 k' ^' ?"留恋和失恋"
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2 |9 y7 p7 z% [7 T4 d B留恋：就像百依百顺；" g0 b7 A( o% }' h" {
; r: ]3 i% m- F& V+ J1 o+ K失恋：就像你东我西。
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初恋和热恋: u6 g L0 |( \
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初恋：就像一见钟情；
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热恋：就像以身相许；
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"妻子与情妇的区别"2 S0 ~ ^) s$ J- `. p. o
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甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
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乙答：“晚上与白天。”
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2 D2 i- u9 }5 X2 E- B4 C"抱我上床好吗"
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$ w8 s( D' Q4 z' I看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。: k3 L% ]0 p8 g% e
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她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？: a: N1 p! U9 H4 @! u
% L' q% ^, r0 A& Y( F6 ?丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
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" T% e! Z' u4 W/ N# G2 m# n"恐怖点的书"
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$ X* V# I* q; V! W, h( c1 k儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？7 o5 n4 Y# ?" G# O
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老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。( s7 A9 f- M3 H7 z4 W
) M5 ~. l) f: {% c儿子：什么书啊？
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老爸严肃地说：结婚证书! |
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狗仔卡
发表于 2009-2-9 15:08:33
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