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男人土掉渣的十大行为9 p# f6 V* X* d1 w [+ r
1.照相时做V字形手势:天啊,救救这个老土的人吧!哪怕你站得像一截木桩呢。
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2.偶像崇拜:已经没有偶像了,只有“呕吐的对象”。 ; z( w6 | g" n- z1 l, p
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* B" F6 A0 ]2 ]1 q: c: M: ]( Z3.千万不要用手绢,这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦,不管多白多贵的衣服上去就往头上抹,动作要特飘逸。我们的口号就是:不求最NB,只要更NB! + V+ B% ?5 b" H
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4.千万别提着手提电脑到处现眼,保準立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头,明白电脑的可越来越多,除了盖茨外,谁拿手提出门都得被认成白痴,至于盖茨,他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。 * Q- D! y0 S0 k$ J' c
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5. 千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去,人走光了再出来。人多的时候藏好快译通,不要露出马脚,记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通,你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去,冷笑一定要到位,让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真,拿着根小棍乱点的时代过去了。
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6.千万不要用钱包,兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块;最欣赏的就是双手插兜,问多少钱,“八十”。 " P! d+ p' Z# i
“八十?这是一百,不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生,记住,一定要大大方方地“递”给服务生,而且说话的声音要特自然,不能颤抖,临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派!
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, n8 S( S% e9 s/ @0 n& K7. 千万别在意服饰的名牌和金货银货,我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的,不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么,破破烂烂显真姓,当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的,李嘉诚就是戴个铁链子,别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没,真正的显摆不在这些装饰上! - ~3 X. ?( m: R0 f
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8 l$ z' s. v- G- G) f7 ]8.千万别张口闭口我老婆如何,虽然你在家是怕老婆滴,但是不要再外面还带在嘴上,老婆是要怕滴,但是要在心里。
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6 [, ^7 L) q5 f4 M9.千万不要见面就说我的QQ是多少,这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做,下班没女人爱的失败男人。
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10 千万别看贴不回贴,嘿嘿一乐,掉头走人;怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧,哪怕你骂我一句也成啊,现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有?” |
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