|
|
1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
8 y% i" u" c8 A5 ]7 u8 M2 M : C y5 `6 x. |2 T3 q
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！: U% Y' v8 P" R- c+ U7 ~7 X1 |0 v
+ n, q; O0 X) G1 n1 ?- F6 v& _% c. s) }
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
: i" i% A- Y) ~/ u+ t8 B ; U; ~! p e4 T6 }
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
0 F% c) t1 p) P5 J3 K: Q& w $ y6 p; ?- |6 V- Q* `$ k
5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
& |/ e6 D5 G1 o( r
& g: k! }) k0 v5 q* R 6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！! }3 ?& k. S6 t/ a9 x" B: ]: Y' W
) M# K5 u8 \: q7 V' m9 u 7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！1 D8 h0 ]0 O$ `6 ]& V+ l
5 V# P! d, W; y, n7 J
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
2 H* k) o: q: H; C( v1 |0 Y : [, L5 h$ v( R/ o& P, r9 X
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
/ }: {1 }0 v# ]* [% f* C, X8 i 7 m6 ^& r, X( a
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！9 U5 q% ]/ L7 d+ V: E" N) l
' {$ h8 Y' d4 i$ w7 z @8 i
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。% D8 V6 Z, H& w$ x7 q! x
6 E" W, @, m) B, k5 {$ ~7 J
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
4 c7 y! E% v: ?% D1 I4 I# Z4 S" \
. g" x( V9 T3 J& F, c) d* f1 b6 R 13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
# p0 R) U( e3 t0 N, g6 L # Y0 x3 _, m7 Q: I' G
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!. c7 h; o2 h" I8 Q
9 I8 q% }# f' I3 v" y1 c: m5 v* k
15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!1 R/ f! G) [3 d
: `" j# V9 n4 v% O! i' d
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!5 Y3 E |3 `4 |( y8 B
3 ~3 Y6 Z4 H$ d: N9 _ 17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的." {/ U9 k" V7 S3 r! j
3 ~ K6 m! s* C$ }0 {' N% I 18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’" ?( [$ {, c, V7 }- }0 o
% |4 U6 _) K6 k! ]0 K9 Y
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!% ?! K7 {& G3 y* ^9 s9 D1 U3 D
; t& `+ b9 z! V3 v- O
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
! v8 }5 V! K) x4 y: Q+ f; x 4 T2 v+ v9 q; w3 N( Y8 [
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!, v" Q# \$ l) [6 B7 p/ E r
, e' w' A; H! N g4 P& f5 c 22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’! x( ]4 n% K* |8 F' Z6 c
* v0 T H/ q: n2 h
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’6 W. m2 y' L2 q' S6 v. q
, ~* H0 I* ^& ~! c
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
& O/ x4 h; G3 m& L N( E6 d
+ o: }8 l/ b$ u/ i* f `" D8 ^ 25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
$ W6 J8 P( H" x( U9 @- c1 b: ?
' Q% H! W% u2 Y7 t$ Q 26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!% a5 W" l, |+ t6 T; m
: @: L& z$ Q% t% A/ [2 V( _
27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
3 P. [3 g( w8 S' V 6 ~( j2 o+ d. x/ W
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？# F8 p. O, S" h% v1 A; ]
, \: S1 \' M8 `, w2 `# N 29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.& l: a1 q! V' X( d' P; ^. E
3 Z$ }) I4 x9 K- C+ v& V. f
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
3 y6 w! G" T5 D本文来源于河蟹娱乐 |
|
狗仔卡
发表于 2009-1-30 02:18:48
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡