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忍到第5个不笑就是高人

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发表于 2009-1-24 15:35:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 1 v( W) A; E9 Q
   2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
+ V3 ]  K# d& p1 f  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。9 A5 ~/ V/ P2 N4 p  o# m+ Y
   3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 . f- x$ \6 x$ Q
  这是她孩子,:() - w6 _: ]/ B- D2 d9 [
  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 ' ?! `0 }! A7 s$ ]* k
  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
1 m% [' S) F! B  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 : p9 S% M! l! m
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 / r, z: P. A# A
  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
: B# o& w0 V, j6 v/ G1 m  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
- j, f% H* m' N1 y7 w  “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
, ]4 l7 a2 w. ?  逛荡!
, F# t+ ?' \3 Z& a5 \3 m  呵呵,车内骚动。   F+ y  i- u( v5 s5 w3 w: i: |
  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
% ]1 u3 E. Z2 q5 Q0 B! h! T7 g- w  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
& C5 j( W% C" g6 l- _% D. Q9 s+ c+ e  然后,就下车了。   ) j5 v% e6 k! i' i* q
   4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
$ \) i- V$ N- {" _" Y" `  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学    0 C  t* U' b" }. P9 C# |, n
   5.一天和一个美女好朋友走在街上.
' ^0 ?9 r  `1 a$ @6 g  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. + x& ]+ g( t2 C* O
  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
5 V. U# b0 h3 M; y7 u6 y7 }  我的朋友大怒... ) k$ K# h0 ?# ?1 j2 }& r
  又什么又.我认识你吗??   
+ s8 B, O4 m5 i3 j: Q7 F' [   6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!   
; X4 W. @5 s  t' d: P* H   7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
% [4 _9 D* V% S7 [( ~- E$ ]  “血崩?”我问。
' ?8 d: u: |1 {  Z9 f  “就是月经流量很大!”答。 * @2 G7 l& c% _( F. O) ~
  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
! i& U- U" k7 N: R8 D, N7 Q  花开两朵,各表一只。 : p2 U$ m+ m6 K2 m( q0 z5 z
  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 + P; i( S- o; n. l
  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
/ o* {9 [6 W$ @6 S9 `3 q3 M  r8 h$ y& P  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。  
# q" x$ Z8 k% a* m: z5 H* O/ B   8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。  
. G# _; I9 V) k. W' e/ P   9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。   8 F  v: f8 z  q
   10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
" N, J8 b2 g4 E) S/ P3 S  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” ! p7 n  h: r3 x- Y$ u
  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 ' ?$ P' q8 `& i1 B! P$ \; h
   11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
0 m, m; K4 U* w" _6 E  我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!   - D8 `( ], H" Z& ~1 \* x: `# X- y
   12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 ) b3 p. G- \$ R; c7 ?3 j
  可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
  N( y, J7 c. B1 w; e  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了  
+ y% |$ c4 @; d* F0 S( ]3 K9 Z1 h: M   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
/ E, Q; d7 ?+ e0 f' B  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑    $ j- ]& i# C- G& X0 ^) t8 V3 C
   14.有一次在车站外面的商店外面买东西   U- c; X6 j0 V! ?* n
  突然冲过来一个男的
% X% C0 I$ e) E( T- m; H% O  急急得喊 ) c8 b* ?5 j% P: Z
  同志 给我来包卫生巾
! v* \- G6 j$ D- X* ~+ c  我跟售货员都一愣 & m7 m$ j- s; f1 [: a" g
  后来一想也没什么 ( j& ?% H# |( j" K% ]4 E" ~* A( Z
  也许帮他老婆买的呢`
! ~" ^  i9 N, u; g* W  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
/ |% m3 ]" A& o1 a  他很急得说不是这种的
  S$ Q/ q3 |" x7 c: X  我不要这种的
. x, Y6 R( }8 d8 i9 z+ E% ~$ j) N  我要男士用的那种卫生巾 / h- U0 ]" n  I" E
  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的  
0 [" x! b: R2 j/ r; d   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
" }3 t- ~" @& J/ s0 c- n" O  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
; I9 h5 }7 V2 A/ J5 l  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...   
5 V7 |: u5 Z* h* c   16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死   0 e+ L8 l+ u2 d0 L: A
   17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……   
" p4 o: P9 k% B# B4 L   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
( {+ e1 |6 o6 t4 e* V( ~, C  O  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
0 j2 X- T# U1 @3 J) z" }: q( ]  全班石化   4 `. U" X- h; b& r# e8 ^& [. f
   19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”    6 Z4 D" v2 Q* w- ~& |! s2 P
   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?   
9 V7 s8 z1 d$ V, K$ ]. ?   21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……    2 s/ j! c: a- K4 F" u  ~
   22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
0 B7 O" Q% {$ T7 f' |  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… ) B8 N, A1 A6 b6 Y
  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
发表于 2009-1-25 21:45:55 | 显示全部楼层
真的很搞笑啊~~~~~~~
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发表于 2009-1-25 22:37:47 | 显示全部楼层
不得不说NB啊!!!!!
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发表于 2009-1-25 22:39:27 | 显示全部楼层
不得不说NB啊!!!!!
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发表于 2009-1-25 23:34:54 | 显示全部楼层
强大啊…………尤其是第十八个
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发表于 2009-1-25 23:49:43 | 显示全部楼层
11111111111111111
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发表于 2009-1-28 13:30:16 | 显示全部楼层
1# xcpy220
; ^/ V- l  `) G* L" L9 f! s' q6 w! x4 l) u  F
) \; F" Y) b. k  N' r& r
自己先顶一下才好
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发表于 2009-1-31 22:29:44 | 显示全部楼层
强大啊…………尤其是第十八个
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发表于 2009-2-1 14:58:05 | 显示全部楼层
每一个都在笑
1 G5 O4 X+ z. x- }% j5 X5 ~+ j* n7 T虽然以前看到
5 I+ h9 a) h  ^. W/ v' R( `但还是笑了
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发表于 2009-2-1 16:02:13 | 显示全部楼层
这些笑话都看过的啦!
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