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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
% S/ O+ r2 r9 b$ S 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
& E* K* o4 P7 H' U: h1 k 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。+ J" [2 T! d5 E) {# k7 k8 Y
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ' P) s' E0 U( _& j) e/ E
这是她孩子，：（） 3 L! C' t( \( y D, @/ G6 _
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 . m; n) |. [; {. {$ K: f
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 $ s) E; q: S" l: K5 {/ S. p4 x
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
8 d8 c5 [4 \) t8 E8 K5 ]5 b 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 + E, ^5 f+ e4 j+ X( o. A
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
% p4 ~5 A2 L3 {# h 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： L$ ]8 R% h( o) v
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
; m' }9 ?) g% a3 X 逛荡！ {* Q0 j/ O* U: \8 n6 E# ^
呵呵，车内骚动。 9 W) D9 Y& k* ^, p J& |% {9 v
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： $ K4 k2 e3 L3 @2 R
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 0 `* E, c% G' U9 d" P
然后，就下车了。 + n4 t2 h. b- B* t
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
5 E* h# h% c0 |1 A 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 * M, R- l- w, ~! O" J& G
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
/ C. n, c5 C0 |1 o! f5 q 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. : @/ g5 @& p" c- G2 B
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
5 h0 ]/ |; m0 w9 d, f 我的朋友大怒... : R0 e' ?( B" h Y$ |& ?: c
又什么又.我认识你吗??
! |; K3 F. @4 R- i+ C' B- ? 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 8 z# M/ G0 `1 a5 T. `( l
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
' g: w3 q# j& G: E$ k “血崩？”我问。 ( I) d2 T( c0 ^
“就是月经流量很大！”答。 * ?1 h5 G$ `$ s, [& [6 {+ r
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
, F; [1 q' r1 i* d0 ^: Q8 {1 X 花开两朵，各表一只。 2 F* e& G$ \# d. T0 T' F. k
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
: M. ?) F) o9 w5 Z; \ 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” & ~, |2 n [& i+ \. z
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 * u( q+ X7 G+ [: L m1 w# I: w
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
8 g' @! u! Z- M1 r- q& u& l) D2 \ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
, \4 @ }: W# |2 Q% X" {( X A 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 4 }+ X4 n) \( o+ k C( A
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 4 |; ^2 D: _. Q, I
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
. g! _; [* V' a. D 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
( S) o6 n. M) E' ^ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ # B& f( j) P9 ]8 c1 R6 j) p
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
, L4 i+ g+ }- [! k1 |" a2 B( X 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 0 X1 i9 t8 s8 y- L
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
# d$ ^7 U$ ]. E5 ]5 r( A 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 5 [2 m: V4 ]9 Y
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 0 k: ]* |1 O1 @- N# o/ S' Y& m: H
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
) m* u7 g l, n4 K 突然冲过来一个男的
. ~8 T3 ~* K$ g) c% k9 X8 v 急急得喊 & G, A* S1 i2 w1 M0 ^
同志 给我来包卫生巾 8 j. ^" i& }; {# z, g8 p0 {
我跟售货员都一愣
' D$ U$ ]8 I9 y 后来一想也没什么 8 T2 o; e% P4 x# q K, W! M, Q
也许帮他老婆买的呢`
" c. X* r; G* @& R3 o' W% @& L 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 - Q1 {8 e& ~* t
他很急得说不是这种的 ) Q: ], v7 S: T4 Y8 r3 \( z
我不要这种的
8 b5 b- i, h0 l. f2 r 我要男士用的那种卫生巾 - o* o9 d+ h( ?3 h# _
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ' x# v: r* |2 M! x! {
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 6 {- x- K" o6 w" D, M5 `9 v
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... $ |. b1 E/ x# y4 R) y5 f1 V
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
2 Z0 k# `/ K' o& g5 E 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
5 y! [% s% F% l' T# f. f3 y* `: D- U 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… - s" y2 b I# b _9 m, j% [5 f/ W. E
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
( s$ z Z5 @1 V' j. Z3 m 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" : g" {: p' ?; Y' D- B
全班石化 " `; N! n$ ^3 P( }
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
1 _# I6 m+ x6 U 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? & d- s, V; D, Z0 A) l: P
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
4 W; S* i1 k/ r: ?$ p 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 9 {8 P8 ]4 Z0 ^% |" X
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… : w8 X+ I5 T* I$ E) B
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-1-24 15:35:40
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