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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
8 U" l' z1 j8 u+ _* B7 d+ v" k鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
9 }, k: I( n1 l. y那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 ! Q: y% @) H+ L9 O& D/ O( j
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
( Y' C2 r" |) J8 \+ P' ` I" W' [- m然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2 H* s5 s. {2 @8 t0 y, ?% `) R
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, K- m& ]6 p/ H' N) n: ^2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 2 |% k) a2 A8 p$ V+ u
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" e! }) ]$ k! h' m& j% W* n6 R3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
: l2 F( n' R, [1 m) u2 ~# O& V“turn left?”
1 ^! j. t" l2 B答：“right” 5 h; Q6 r4 h8 k/ g8 z
于是……挂了.. * V0 }. r( x U9 Z% ~! I
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2 @$ E& U9 F; I3 G% X4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 % L, D0 _, I- j
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" I2 Z* m3 H `+ F9 H3 r7 W, f6 h5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….( `) w5 b4 V+ \: m: h( e; W* {8 { n
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8 j) U! n, n8 }
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7 l2 G& V y* t6 c. k+ r8 y H8：有一对玉米相爱了… # y9 Z( W8 G* `' y/ Q7 s; N
于是它们决定结婚…
0 y: d) g) U1 A( G结婚那天…
9 y- `) b. h |& x一个玉米找不到另一个玉米了… 1 _) ^0 {0 g+ q+ F2 h
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? ) [3 ~) u) n4 `& K3 L
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 8 X- c( O" S' I& r
小明问小华：“你懂音乐吗？”
2 U" {( {/ e, V! c2 I( I- \小华：“是的” 5 B! a/ k b% s# I
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
3 z5 e- M0 g) S% F* h小华: “钢琴。” 1 [- n4 }$ y- x" l# Q* v
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" Q3 ?# W9 w6 [10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
Q( Z4 g, \( {* h d$ Q/ JA:叫救命啦!
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# P) ]# i3 ], P: D11：提问：布和纸怕什么？ # E2 k2 \ ^. N4 }0 U% a9 I j
回答：布怕一万，纸怕万一。 % w3 |8 W( M3 \, }
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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$ C3 f; z6 k0 I# k' w12：有一天有个婆婆坐车… # f7 F: D/ Z. m. v, s$ y
坐到中途婆婆不认识路了…. 7 L8 u* O8 @6 p% H. _
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 6 f; p0 u O" ]9 K r4 r
司机：这是我的屁股….. 4 m* f3 g- k' p' h" w0 T, [
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2 [& |* j; ], U13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……' w0 X4 X, Z# h$ _8 q# R( Z3 N- A& }
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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6 Y- _" P) ]0 U$ ]/ y1 y$ Q15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！; f P8 W( p+ `8 v3 G# G% [
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16：why the chicken cross the street
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( @$ L: f; g N& n5 G17：甲：那个人在干什么？
# D+ l/ e# f2 U+ t1 W& q, B乙：他在发抖。
$ ?% b5 E& R$ n1 c3 w$ D9 o甲：他为什么要发抖呢？
& A& K2 X! h0 |2 z- u. @% Z乙：他冷呀。 1 v! n) P1 _5 d: _
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
* O8 s9 D. O9 j" a' h甲：……
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+ L) q" d8 V. J% O5 G2 l$ g18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… + g' H3 \! a% b C& Q- F- w2 Z( b
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19：一个香肠被关在冰箱里 - q2 M$ q9 D& E% R; H2 _
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 1 O& n" q& L, N2 B) P. ]6 r5 }4 G
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 9 y9 C+ R4 f6 y7 }- v) X* m
MM：请问，我怎样才能到大学去？ 1 A/ ?2 X3 L$ X* v
教授：只有努力读书，才可以上大学。 " m( R# k) j. r
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！ ) @/ W' Y/ o s$ y0 d" Q
老大：为什么？ 5 E, f- V- c; L: y0 Z2 n
小姐：“禽流感…..”
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0 l$ W6 }: C3 V. [0 C25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” / {7 t1 [7 [% E& P
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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{$ h+ m" \, _7 f% i26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 # H3 E5 B5 U- ^) W& L
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 0 M4 E' q' W- i( f& D
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 # D0 `8 D1 S$ z
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” + e* a g: }( A
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” , r, [$ P, g- \- b) Y$ w/ j
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 5 @4 N' A0 G) U3 I
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
& t' Q( C& _3 j( x( P有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ / U3 A2 a j; [6 M6 Q6 l
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
2 J- [: y. Z' N1 g+ B8 gC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
% N/ i+ P6 z8 ~AB：不知！ , s& T1 Q; \0 n( o9 {! Y
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”. b. \2 A0 M6 _& I' G
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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; Y& Z1 q o# ?9 C0 N( F32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
' X" w& y1 z c# l% B7 ^: \偶好奇问：这是歌词吗？
* T) G4 Z/ m* g& O, g/ m师姐：是呀！ " Q* g: ?* V) ]( @& f* Y" G2 q
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ . i7 X; _+ V: L7 n2 N! a5 z
师姐：周杰伦的！！ 1 L. U3 {0 U c
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 2 T4 a D* r8 v' c: l
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 ! a0 L- J Q3 a/ z# s- ?* M
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... ! j1 Y& j& w% l1 z2 W+ ~& ]
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
; v2 z( A: m+ ~* ]8 Q我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! $ f) O0 N3 t& F8 }$ D
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0 e" t1 ?( E. ~$ B. H2 ^3 y35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ ' Q( U+ Q8 _" |8 ~3 V N+ g
答：橡皮。
& E' D b8 X+ g因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西??? ' p- x/ q& l' t1 e
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
2 L) c/ x' G1 H6 C答案：因为它是骑脚踏车的！
: m+ c, o( \! D2 j9 G% J蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
0 a7 n& H9 B( h. J3 I. y# g/ n答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 2 {7 Z" e6 ?* l4 y
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
5 @9 V& c5 N! f+ s- Z( v9 I只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 ' v. |. ?& S ~. i( L
对police说 V' d& e) F# @/ K6 X8 O
这是恨啦…. + h( A) J) f( Q2 V3 B+ w
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 8 \# r0 Q( }' g/ O' c' l8 |1 c5 f/ y# l
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 3 w) P1 M5 s2 ~4 O1 p: B3 g# {9 v/ l
小美的男友对她说：
: Z4 o: s" I4 W5 n3 C9 ^2 p* r4 b& T9 c「我去捡帽子，你帮我加油。」
" |4 e& R% A- w6 B8 y. I6 V男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： ) L: n/ n! _" S/ U; ]+ ~* o2 S
「加油！加油！」 3 g2 v9 O2 M3 u* W0 y L _+ b
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
3 b5 |. ^9 a* m' L5 C7 Y; {好心的猩猩把猿打扫了分辩.
4 m; \! M" L, M* R过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? ; e; v0 s. e7 \" P
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 0 e' ?" `! W* S& w
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, v/ V+ O3 ~7 t) {$ U- e6 G2 Z* B42：：有一个胖子.......... $ s/ _$ m6 c% k1 x2 ]$ |$ i2 p7 Z* {5 d% S
从高楼跳下... . w8 q' {' z5 ~3 N
结果变成了....... + H, u" u' A9 C6 ]0 B' |
死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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+ ~; F) F) R$ `" c8 I46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」. ~0 I6 I3 b9 X9 s
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l# L) v0 C- T T47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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7 x; P5 H, K5 ~
& h: b: J8 j# G49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”) d: @# A, ~# ?! n3 q
" t) m. Q9 T2 J }/ e
0 m6 ?! {& G; U50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
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狗仔卡
发表于 2009-1-23 14:38:25
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