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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
6 x2 Y4 E# R8 F7 V# w* L' O鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 2 @, c9 ]) m( b! t: F
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
0 n0 i; f$ n) E7 K鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ V6 B4 T; z; S3 E
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 / G" I5 d8 i$ ]; @% Y3 z: j: q
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8 I/ c$ I; m( R' e. m Y3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
5 B; [8 W$ k( b3 ~6 X“turn left?” / s x A3 {$ g; U
答：“right”
5 C. N5 s! ^: |, Z3 T, G于是……挂了.. 5 n/ ?6 w( v0 _2 W6 n5 n
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* a. l, Y- T4 Y6 @/ Z4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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3 R% n8 G: w# }/ }5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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4 Y' L0 T$ [! i* k w& }9 E/ W$ c0 C6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……./ f3 u2 D$ ]' h
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0 ?' F c& ?/ a0 d2 n- t7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”" P; X. A) x: q! [
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* X7 a/ D/ q8 D" c
8：有一对玉米相爱了… 9 C; F. J" i4 L; v# c4 Q
于是它们决定结婚… ; I) }4 ] \9 P- y& v& M
结婚那天… 2 D0 F- W5 w N( b+ ?) D8 {
一个玉米找不到另一个玉米了…
7 }+ f, l* d/ m& C' R! }) f! i这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
& e5 W K4 ]1 p爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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8 y1 o0 q3 ^: H1 n$ _8 ?9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
5 Z/ J+ z `. R% f$ W" R: d3 V' Y小明问小华：“你懂音乐吗？” " n# f3 u. O4 H& ?4 T3 X
小华：“是的”
' r. J" c, f. ?) X% C小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” " A" C% H! R* t) s9 {& ]
小华: “钢琴。” 9 |- \ [6 k+ P$ f z% V
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, L; }+ ^& S, t- k4 m# x7 r' b10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? " k. l8 R; Y5 n! `5 {
A:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？ % @! ]; t/ e% L( {' v
回答：布怕一万，纸怕万一。 9 x ?5 e# G A% R
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
& Y) q3 j/ Z0 z# S3 m: f坐到中途婆婆不认识路了….
5 M( X7 v" z5 ` Z1 @婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 8 V! s+ ?4 f2 R( V K6 {
司机：这是我的屁股….. ( e/ L! P. c! B& p4 T/ \
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……9 e" t) o+ T' L" @1 ^6 X
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 3 `; J }+ a2 J. K Y! F) b$ W
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* X1 E5 K1 T5 Z& }+ q15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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" ~. V4 X$ Y' W16：why the chicken cross the street
' `* n, `. D6 N4 s& R; D* e答案 to get another side - f) N/ V/ t& U* O% ?* R
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! U/ |8 f6 N- R5 ]; O& \17：甲：那个人在干什么？
3 I/ [+ [9 J. R8 C( W; n乙：他在发抖。
; F o. v c7 T7 U) P甲：他为什么要发抖呢？ * w% n1 O9 f+ O- S
乙：他冷呀。
4 ^2 p! i& B# U+ c甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
# b8 F% ~, B9 f& F5 ^甲：…… 3 T- V; \1 H! E' o+ x! h- O3 P
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8 W- q/ {2 _4 L7 D! d x1 Z$ ?; q18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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2 o* g% W- j1 M% m/ p19：一个香肠被关在冰箱里
. B( g; G+ U( g/ L感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. : a4 ^% C0 G6 k& H# G
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7 |8 \; V1 `( ]" B% }8 c21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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! r' C! J9 U+ O+ c0 }22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 3 C3 H0 s: X/ [8 l9 P9 ^
MM：请问，我怎样才能到大学去？ - z! ?) h9 T6 c2 d4 J8 {
教授：只有努力读书，才可以上大学。 J% ]: o9 E9 b/ b( f. ] K
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- {* g" d; ]0 w' S4 ^23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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5 I0 Y" Y& {! \ }$ G5 w; i* @2 Q24：小姐：现在生意不好做呀！ ' w6 H/ q, e1 t# Z" N/ x
老大：为什么？
^0 i7 ^4 F( t小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” : k6 h0 u6 C# V9 q6 r; F& d
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” ! V9 H! i7 z# a; d9 W; y4 g
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）$ N6 I# J8 n6 L1 y2 o l
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$ j7 P. U8 {; Y! N) A27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
+ `/ A. }* r& Z. `7 K* P& A7 @0 I一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 $ m2 e+ |. E. }& `1 @3 n
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
( V) u# X8 \ i# d. c6 c醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
$ J8 k2 ^. C' T- y. ^盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” + Z- W6 }1 p0 N& \5 S
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… $ S3 N7 t+ ^% [
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8 a2 A" G4 Y6 }1 w8 k3 v28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 8 n5 p8 `# Z' O% R, h2 Y9 k+ C! K5 K+ p
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 4 c% N( l+ s/ D4 b T" D6 ^: s# Q
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ # S, `1 @3 `2 I, ?: |: ~
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ $ g5 X3 ^- f- w/ @7 a
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 8 c, H# }6 |6 \0 z
AB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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! f1 A( b4 F* P( A/ T9 ?- x30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”2 u- A. t/ @7 z
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6 u+ S' O5 M8 k% Q. w8 l' C31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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. @+ H$ D& Z& v5 d# E* Z32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
! g; `+ S. T0 V+ X' l偶好奇问：这是歌词吗？ % E) c6 L1 N3 Y) ^( f7 k
师姐：是呀！
* [% J6 ^0 f$ Q& m! s! s1 t师姐：怎么过得这么快？都没看清！
, d) G: B) Q/ k+ p E师姐：周杰伦的！！ - g9 F+ S' }2 \: A* H% P7 @
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 ; C% ]: A4 C: {% g% I
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
1 f5 D2 d% M @: x1 t! O6 U; _5 N狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?; g0 }/ n+ S/ \. }( m
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! % a! W5 S6 C/ h E% }* r
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+ { q$ k9 s! L) G6 `35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
3 }% F* c* ?9 ?答：橡皮。 : w! T4 w4 ~4 u) V7 V$ Y( k
因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西??? , d. m/ c( }3 u7 ]
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ * ^9 B+ C$ U5 H: ?7 P1 Q
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* t* _' U, N8 r+ C37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ / [3 n, J+ X+ d m. F+ W! z+ S
答案：因为它是骑脚踏车的！
' M! B4 N7 L {. d9 [0 Y% ]# L蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
7 a. {! f0 u q+ g4 o3 H答案：看见他停在楼下的脚踏车……. " T3 L0 W3 ?8 a4 C. v+ Z( J0 j
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$ {6 U8 Y9 O1 ^' @3 E' ?38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说+ x7 q5 F3 H* r4 d9 ]
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
( {2 \' l9 j# a0 J; S对police说 4 n( \2 v8 j- g# Q* F; z2 i
这是恨啦…. ; x. [# l& L5 P" ?# V8 r
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
4 A4 B& S' S' u) t( d4 a8 y车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 , c( {" s9 G7 k- L+ {
小美的男友对她说： $ k- j! u; m& w: `' M. L7 x, t
「我去捡帽子，你帮我加油。」 6 K0 y" a0 j6 c
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： * K/ _7 K; @, l. z$ e
「加油！加油！」 ' t. ?9 v! u. Z2 u
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
; ~1 b: I/ ^$ ]好心的猩猩把猿打扫了分辩. ' f; T2 r1 i: }" Q+ o9 a& n% f
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? ; o$ e4 I+ r- j+ S2 y
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
* U! G" m' s6 J. V从高楼跳下...
6 [3 B) }7 U3 h& M结果变成了....... 6 l( O" }& x9 Z3 m
死胖子..
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9 ]0 x* u0 ^1 p. }43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… * L# q$ b R# H8 y4 S& m8 g6 ^% p/ k
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1 [2 H. d& s# N* ]44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” ) k" A: [0 _8 Z4 l
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( M0 o6 K6 n! x+ c45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” w% C1 m0 e. R
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. ; U) l7 ?7 b7 x2 r: x% {
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”9 M4 I- T8 \; l; d" ~- Z
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/ z3 T/ O* J1 ?) {- {50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
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狗仔卡
发表于 2009-1-23 14:38:25
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