肯德基里的搞笑顾客（一）

devindailei

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0 B( |# D5 g$ L) [　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
& l/ a* ~& V3 d" f　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
  q1 _. w8 ~) a/ C1 _　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
% K: x/ }4 X" s2 U8 A% \　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
. X! X% L) T$ S+ x7 g9 A　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
% p$ v- b; \1 T: ?3 T0 Y$ E　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
: ~- P1 a6 J/ B& t: w　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
+ e% s& O8 }" Y8 V- N6 t, e/ R　　　　我：“对不起，那您还要么？”
3 P4 k$ c+ V# N- u+ {5 R4 P　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　　　[靠！我什么都不说了。]
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# f' Z5 \2 F$ ~( ~6 w　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
. a1 g" _0 h! Q; E2 o- s. \! U　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
" d( H4 A8 j/ t+ a5 S+ |) Y　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
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　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
& l$ ~3 m# }! j7 H* V) `　　　　我：“好的，您要哪种？”
　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
5 M# V6 r9 J# m2 U4 x　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
4 H$ X! }, o0 e; J& b+ p　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
+ U( G% I/ }* P8 p9 @, @) d　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
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! W! \' i1 R. a$ h# T" }( C　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
, ~5 S( G) h! b$ h& H& H% r　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
+ C4 c: `  D7 b　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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6 Q* d7 C7 x! |  b　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
- u8 g, e9 ~# q　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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5 A) k+ @5 K3 J, \! G6 @6 C9 d　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
3 X$ v& S/ O0 Z; [1 i　　　　我：“好的，15元。”
　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
6 `1 U! ], Y) W9 @. N+ G8 Z0 C　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
* c- i; }! ?/ n  N　　　　我（无语）
4 h/ i+ n+ u4 w' ?: R% f9 Y　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
  a$ M9 h3 I' z1 a　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
8 }! ~3 K4 T3 l1 z　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
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/ }" a2 ~6 i( r2 `0 E: i　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
　　
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　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
2 n, e2 Q4 z$ t9 ]. y　　　　我：“啊？？不是，是……”
　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　
　　
* v3 G! W+ P8 T5 ^# }6 ^+ ^　　　　我：“好……”
! Y( Z+ J* o$ i. _% Q4 W+ v　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　　　我：……orz
　　
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) y1 c- Z# W0 ]　　　　顾客：“我要这些。”
* j( q( M5 R3 D( c8 u0 U/ ?0 f4 D　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
9 l6 w/ |$ s) v7 i8 u6 W3 R　　　　顾客：“这是哪儿？”
& M* N4 {1 M: G  ~; B  [$ r" u" |　　　　我：“这是肯德基。”
. ^2 G9 g0 H  N; Z　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
5 ^+ O" n$ r8 |9 }+ y; ?* w  F  s　　　　我：笑
　　

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　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　　　我笑着回应他说：“没有。”
　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
" Q# |; y) X. P5 T0 x　　　　我郁闷！
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3 _4 e* i: y2 R' p- c. J　　　　我：“您好，欢迎光临！”
+ o6 c/ D9 G; Z9 |* h6 r1 c' S　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　　　我：“您要点什么餐？”
! s" c0 o6 i# {  [" J　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
6 y, c5 g$ ^( u7 N: l　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
6 `; p, c2 y9 X7 }6 i　　　　顾客：恍然大悟！
　　
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　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　　　我：……
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　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
, |$ B: v; I3 ]8 a0 \6 }　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
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! `1 O* T6 J0 Z: [! N: j) V　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
" Y4 O; w- \- T1 c' f  Y5 z) |0 D　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
( s+ m4 V; |8 C1 M" Y　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
　　
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" f8 r2 M0 |% N, c9 e6 K　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
# b+ J/ Z7 h0 O, m　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
4 w  `* R. ^. d' p3 \) N　　　　我说:“不好意思，没有!”
　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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0 g$ c) f- ?  r" @& A　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
# I9 f9 O+ w6 i: m7 ?　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　　　帮主：“好吧。”
　　　　我：晕
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　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
6 r# c9 y. }1 m: |　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
$ U4 C: M& Z2 m" _$ X5 Y9 I　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　　　我：狂汗……
　　
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8 b$ w8 t7 L0 {) Q　　　　一名顾客走到前台。
+ @. H' N! W+ j9 V. Q　　　　顾客：“给我一个小碗。"
! V8 Y5 v. f+ k5 \. v　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　　　顾客：“苹果的。”
2 u) A$ H! x! h! k1 q　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
9 s4 x2 G, I4 x! H( f! t　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
! k8 a6 b* o" ?8 q: q- U　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
0 g* C+ F- P* s& r　　　　我：“能！”
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
- `* @" W1 y% J8 q　　　　我：“那是巧克力的。”
8 X5 ?/ @: _* _2 l/ |　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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* W1 z" e  |! h% H　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
4 w- J0 m$ }) i4 H; M! X% K　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
2 X2 O: T' s) w4 H7 D+ Z- t  ]" M　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
+ h- ^/ O# S" W& H$ g, J　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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　　　　一位顾客买鳕鱼条。
( h) W# u& r9 x6 e  q% h9 w* g　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
9 z  [/ ?0 e' @. S( R0 [+ q　　　　我：“好的，八块五一份。”
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　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
: k/ _! Q; X: D0 S+ y　　　　顾客：“怎么这样小？”
　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
' x+ j0 w, t, O7 \　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
% O/ ^5 G6 n- B6 O  ~: D　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
　　
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: J& O- _) G* l' ^+ d! A+ o9 o/ C7 B) V　　　　给你们说个最绝的——
　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
: L3 o; {$ @4 {- X* w　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
8 c, D& l  a+ S0 Q& v0 a2 ]　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
　　　　……全店员工无语……
　　
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3 }& i' e3 y( J+ _　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　
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　　　　“烤翅怎么卖？”
6 Y# I& ~  L' g　　　　“八块五一对。“
1 J" L: C' Q! O2 r9 n　　　　“哦好，给我来三根儿。”
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　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　
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# p9 S2 b; z) Z- U% m0 v2 D　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　　　我说：”１２。”
　　　　她说：”那批发哪？”
3 A, f$ k1 L) @4 d7 {8 q2 {* N7 K　　　　我无语～～～
　　
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　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
2 ]# ?7 U0 \  L) w1 ]5 R　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
+ w' j$ h+ l( \0 k' B$ y, q( ]　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　
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& v" h6 K4 W' k) _　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
# Z0 @. m' v: D! e0 \, _1 u　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
　　
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　　　　有一天一顾客打电话。
　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
: N" G3 O" b8 m# Q" g7 B　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
# a+ D4 c) i9 x! E% f# T　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
　　
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　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
& }# C, S. p7 c2 G3 K# c! O* H　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
　　
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　　　　一大爷走进KFC。
9 _$ S, n; j0 Z& A　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
: \$ p& Z& }. l+ U# K$ m　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
+ q& \+ Y- Z9 i1 {6 V9 G　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵