肯德基里的搞笑顾客（一）

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2 T; v/ O0 q  J2 y( D# L* ]　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
  P/ g1 v" w# W" x$ N　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
& ~& }! L4 |: o4 l$ f3 |7 |$ S　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
8 s- A$ P2 z- k- Y+ j# ^　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
! B, l/ x! t9 w: U# k　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
* a$ X& Z* G8 ^) h　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
% B9 y3 |( `2 q! t7 g# w* G　　　　我：“对不起，那您还要么？”
" h6 o5 ]5 [  n　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　　　[靠！我什么都不说了。]
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5 ^& q" o/ m; x8 \　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
. r  \  G; G; o6 W4 K2 q; Y　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
　　
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　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
　　　　我：“好的，您要哪种？”
# k! P0 B5 t* J5 O; L: y+ a　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
. |* g: ~1 o' I　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
& b" \& i( s& l, K: }　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
6 s" q9 ^: d+ E　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
( R  b) n) \# W/ D4 \% q　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
* c' U- H# {8 ]+ ~; |. g5 M- Y; `　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
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4 a' w$ l/ k8 O8 {　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
- Z4 y; ~) p5 M* ~2 _$ F　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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  ]& ~1 L0 h7 l5 b3 d　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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6 p$ O% L# Z3 Q3 @3 C　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
; ~1 R- ~7 M, f  D/ U　　　　我：“好的，15元。”
　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
) r6 y9 z: s$ d6 G; T' ]+ P0 ^　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　　　我（无语）
　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
　　
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　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
7 E" W% U$ e- g# u4 r　　　　我：“啊？？不是，是……”
　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
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　　　　我：“好……”
　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
) J$ k! W! q: C! \. |; [　　　　我：……orz
　　
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　　　　顾客：“我要这些。”
& Z. t6 |- h, p1 n5 z* N& e　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
  f) Q7 Z# v2 s' q2 S/ ]* `　　　　顾客：“这是哪儿？”
　　　　我：“这是肯德基。”
1 k6 K4 a) D9 {# ~6 i& H　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　　　我：笑
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　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　　　我笑着回应他说：“没有。”
" P1 M' X3 p5 i　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
( V5 \5 o9 p8 R$ x) w, v" n. R; C2 h　　　　我郁闷！
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" V1 P2 _; ~. Z. i. S) S: Z. p　　　　我：“您好，欢迎光临！”
　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　　　我：“您要点什么餐？”
+ x4 p& X8 `; K3 \$ g　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
# w; e8 K3 d1 L4 Z. r. F8 ^. z( G　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　　　顾客：恍然大悟！
　　
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, O4 N  e, t, r* g　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
. P4 R6 ^1 W: M" Y/ w　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　　　我：……
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　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
& ]) h, x1 k8 f　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
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　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
2 l6 z$ I7 o2 b# M2 G: Z/ u　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
+ g. V. [: S4 k5 R/ A　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
" A- q5 ]+ Z4 ?! r3 `  G　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
4 b4 p+ R$ |. C1 D5 P5 V+ o　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
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+ m# F) p1 X  O  n% w9 R& I) V, Z　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
3 G5 t+ A5 s: j1 |7 v, l! f, l* t4 D　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
　　　　我说:“不好意思，没有!”
. L' Q. h% ?  n% j　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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6 j3 T) d% ^, I　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　　　帮主：“好吧。”
* @; ~0 F1 X/ J/ s. C) k. [　　　　我：晕
　　
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3 j( Z7 x9 P) A. e. z& \* M　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
. O+ Z. O) B+ g) J  C! k9 l　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　　　我：狂汗……
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　　　　一名顾客走到前台。
　　　　顾客：“给我一个小碗。"
6 D) R. s/ a  a+ a; L% g1 ?　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　　　顾客：“苹果的。”
　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
0 G# X& D- K  W; z& a　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
$ O% I; L9 c$ m' u　　　　我：“能！”
; ]8 `: Z+ H  }8 `* T　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
! G) ~% o3 Z; \/ M# V　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
5 l# H2 g+ Z1 q# H2 u, Q4 Q　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
4 ?8 r( _6 |7 R　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
$ j  L9 d# m. b$ n　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
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　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
" Z& `5 {4 c6 S: L8 ~# i　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
) L2 Y- ^% Q6 s7 A5 J9 u　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
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0 {: ?4 G1 b$ |" F) _　　　　一位顾客买鳕鱼条。
: i, c9 H, W, S' C: \　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
: l5 u7 x" X, ^/ k　　　　我：“好的，八块五一份。”
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) K5 a6 O2 F) m) D, D$ H　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
8 e' z  a4 f" v　　　　顾客：“怎么这样小？”
　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
% q+ l: c  k" J1 |) M$ [' ~( i/ g' I　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
& f9 p9 q( f+ L) b2 M! {  }: a3 m　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
' i8 q9 l: s) T' S( i0 U　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
5 b5 |0 l* ?/ ~7 V　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
　　
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7 p$ R% `1 }0 O! l0 r5 ^+ b　　　　给你们说个最绝的——
: g9 l% t# c/ C. m　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
, q0 t' c5 m6 a8 i- k/ n　　　　……全店员工无语……
　　
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' {' d8 D) A: s　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　
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  V4 H5 _# N. c+ |0 w9 Z" n3 b' O7 Y　　　　“烤翅怎么卖？”
　　　　“八块五一对。“
　　　　“哦好，给我来三根儿。”
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2 t& T7 l( G* g　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
) A0 U, n% _2 A　　　　我说：”１２。”
8 N# s2 K  u# J6 A3 Z　　　　她说：”那批发哪？”
　　　　我无语～～～
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; i6 `, m% u" v* f5 U, l　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
; i0 S6 r. p$ B% m) i5 A　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
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　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
　　
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& v6 B* ^  ]: {3 ~6 R( p　　　　有一天一顾客打电话。
　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
! L2 @9 N& Z, U: ~1 W$ L3 |　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
+ z' w; B9 q1 k9 ]! \　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
9 P6 [4 l1 t& H# a" I/ o　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
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　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
- o1 b6 X! {* f　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
　　
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' I6 G, j( k' R3 S　　　　一大爷走进KFC。
　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
8 X6 B- R1 `! L# w7 a3 Z& m　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
: h8 m! G2 P$ D2 j; m　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
  K2 @4 o; {# M　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵