肯德基里的搞笑顾客（一）

devindailei

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　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
: e4 Y6 v1 y2 n. _, O　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
4 r  N& G5 t. Y, I6 C" Q9 F　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
0 u/ H5 j  s! i& j　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
" l) v6 ]' a' X& E0 U8 [( Z　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
2 I) ?# U8 N2 J  e　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
, F8 r$ l1 O# u$ p8 Y　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
% v9 w, u4 l& [% f　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
8 \' g$ X! r4 Z3 q2 y+ H$ _, f3 R　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
8 N; u' b) o  }# v: s, U: E　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
　　　　我：“对不起，那您还要么？”
　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
! S3 Q& y  g8 j　　　　[靠！我什么都不说了。]
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　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
% p; M. C' k9 m7 H　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
8 D. b; N# w$ c　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
7 b, ?4 b/ [9 ^& u+ u　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
6 Y. x! C3 I. `$ R: ^1 `, K* b' _: D　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
" Q) m* N% n# u/ i+ G　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
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2 g2 k  _# V  T! o  t9 M3 M  T  T　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
6 `. f3 z( U& w9 `, N　　　　我：“好的，您要哪种？”
　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
* P8 j5 `) V: F. j* H( U5 P% S4 z5 h　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
1 f9 v; p% K, ?7 N　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
　　
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　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
2 @1 W5 H- I0 S　　　　我：“好的，15元。”
　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
9 l* ^) u* F, e0 w2 h' e6 W* |　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
) U, ~, ~# h5 v& d. ~% K　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
) N" @$ `% N$ Y4 |: J　　　　我（无语）
% z! Q. U) y) b: e$ ^7 ^3 ?9 i. F: P　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
9 x! U7 d9 o* n5 b　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
  f# l- J* f# B! C　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
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: b7 v: r' p: T- ]8 c% B/ t　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
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　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
8 l4 X( ]; ~9 n0 d2 F  Q9 o# w　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
3 {2 ?; M/ ~- V. a6 d1 [　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　　　我：“啊？？不是，是……”
4 d# I- m; \* X; A: E　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
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6 g" H6 K% B( H, v2 B! g- e) d1 o　　　　我：“好……”
* W5 L3 R  V2 ?" q　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
4 t# x3 ~% l4 r/ Q　　　　我：……orz
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9 a# j  j5 R0 v, r8 D. J" i) u　　　　顾客：“我要这些。”
　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
5 X7 R% f! O8 F5 L- X: C　　　　顾客：“这是哪儿？”
7 C9 i! y, c) F9 {" u　　　　我：“这是肯德基。”
% |( m* V/ w% X4 R+ o/ j　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
% D% i6 ^7 N) ^4 ^　　　　我：笑
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　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　　　我笑着回应他说：“没有。”
1 z; x( x. l3 r; z7 v# ]8 i　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
　　　　我郁闷！
　　
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$ E2 X, U1 }# X/ u　　　　我：“您好，欢迎光临！”
* q: P3 b4 q3 i+ Q; |. ^7 h6 c# A　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　　　我：“您要点什么餐？”
& T" p7 Q# B( D3 S& \: }, _+ J- [6 \, R　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
3 o/ m. R5 R, |5 K  x3 C. u/ T　　　　顾客：恍然大悟！
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　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
2 H* A3 I" \+ E　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　　　我：……
　　
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' \# Z: J% T' \　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
3 N% C- M$ h; [% n　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
, {: k  O- E+ [# _9 u" {$ C　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
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　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
0 U" C& p. O7 b　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
5 s; @8 U( _  |　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
　　
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3 N6 S& B4 Q9 O& _& w# ]: Z) |　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
2 O  e. r, a) O7 h( J　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
; I/ M6 B2 S3 d; ?5 D( R$ t; R　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
+ i  h3 j2 w! c$ ^　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
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2 U0 N) ^/ N* B0 E" ]" e　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
9 k4 f; u& o3 A# ]　　　　我说:“不好意思，没有!”
　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
/ s$ t8 p2 E: O5 T) H　　　　帮主：“好吧。”
: X( i* \  w6 k3 J　　　　我：晕
　　
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& H2 @/ Y- l! ]' T9 d+ N7 Q0 U8 [　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
9 i/ U3 _' b& V4 B6 y　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
3 u- ~1 S2 ~+ E3 r: e7 j8 @　　　　我：狂汗……
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　　　　一名顾客走到前台。
% t. L8 u: M; P　　　　顾客：“给我一个小碗。"
　　　　我：“啊？”
* U0 F# D' Y) c) `# k; ?　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
' r6 @5 V5 ^6 o　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
  H* y! w, H  k7 p* \　　　　顾客：“苹果的。”
, Z# H$ @- J2 T# Z# r* p　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
) `: ^1 C* ~& z　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
( x0 R6 m) P* `( E, b0 I$ B9 P5 [　　　　我：“能！”
" b9 t, C: ^% l8 ~) o# `2 s　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
5 p" a1 ^2 s: \+ ~　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
! Q/ l+ Y. {" l- m　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
) M* _3 w4 ?2 K, L# R6 L$ T　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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　　　　一位顾客买鳕鱼条。
, t5 s- w, f2 Q3 i　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
　　　　我：“好的，八块五一份。”
　　
　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
　　　　顾客：“怎么这样小？”
　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
. j' T8 x! l6 g7 Y* `. R$ F　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
2 J3 g6 T4 j  h! A& i* |# c　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
2 w  |2 t& K' n! [　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
: L, F2 Y3 ?( p! e& G# Z　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
4 ]) y+ B( ?6 d  p　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
　　
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　　　　给你们说个最绝的——
　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
5 r- l3 E+ o; x+ q. d  u　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
0 ^. c. o3 o- m1 \! E: ]　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
# q% O; V" m7 t! D7 q( S! `　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
　　　　……全店员工无语……
　　
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' U" {3 Q  R; f9 d　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　
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4 ^5 B+ O! ]6 r/ @7 W# ^5 ?　　　　“烤翅怎么卖？”
9 A. ?- ]2 D3 R6 j3 l# n　　　　“八块五一对。“
+ r9 I9 v, [, X" B0 r" \3 p　　　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
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　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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- _0 v% n% ~' R' ~! ]　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　　　我说：”１２。”
　　　　她说：”那批发哪？”
　　　　我无语～～～
　　
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　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　
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: G+ U7 W" c( b6 b- x. |% B　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
$ i$ ], f0 e- Z　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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　　　　有一天一顾客打电话。
8 t: q6 b) x& B% c5 P1 X3 e　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
# E& P% O& K1 I　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
　　
$ e5 E, b$ ]9 z! z; x　　　　29
　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
　　
　　　　30
' x; J# j9 ~) D% O+ m　　　　一大爷走进KFC。
( v2 q. B) l$ e. O' _% W5 y6 Y4 M　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
4 {5 f) K: d: a' n$ u　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
4 H1 s; X' C; c. s5 A5 Q　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵