肯德基里的搞笑顾客（一）

devindailei

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$ {7 O0 L0 L1 D; |* Q4 M, `5 O　　　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
) m" o0 w6 `8 {. t  V& i, L　　　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
7 H" M; ]6 n9 U　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
2 l/ m1 d" S; N& S　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
/ E% T9 e# z0 t  G% R8 h　　　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
　　　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
　　　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
/ X' {; m) y8 f* O4 y/ {: o　　　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
　　　　我：“对不起，那您还要么？”
; p, V) c3 s1 N/ G/ S　　　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
/ J6 I  E$ {, q* L! L　　　　[靠！我什么都不说了。]
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　　　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
6 Q* a! q& z# I* g) _' F　　　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
: d# D9 P; v, @+ w　　　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
; n0 \& J, J& r& H! a. [+ R0 m% g$ A. [　　　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
: n) b$ p* F' z# \% S* [　　　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
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　　　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
8 N; t8 Q, N  H) L# {4 [# k* |　　　　我：“好的，您要哪种？”
　　　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
8 \# l+ h% S& m- {　　　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
- T- }) I0 K3 _1 P　　　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　　　我：“不是不是，价钱不同……”
' W  m: W9 E0 H' I　　　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
, Z0 e6 I% O' y$ }( J# m　　　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
9 Q. n) ^( A4 l5 }　　　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
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5 W4 Y* M9 n& l* n- \% P3 w　　　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
0 G+ E; D+ R% R+ _+ s3 e; O0 c& U% u　　　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
) _, s+ W( }& Z; f, E7 Z0 }　　　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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: X2 q# {0 ?( g3 H$ U% @, ]　　　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
) v+ k8 s. z; K8 H& n+ ~+ N" s8 ~　　　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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　　　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
  ?7 [7 h; D+ ?% a( D( J9 p% K/ O　　　　我：“好的，15元。”
# q  G0 H3 I* ?: S6 L5 |　　　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
　　　　女人：“你让我怎么拿啊？”
6 T) E9 |8 U5 {% v　　　　我（无语）
( _; I( o7 K$ }- n+ P' s　　　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
9 k  V" s! \& B1 j　　　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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　　　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
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　　　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
# \8 k) X- {, [# L0 W. t8 i　　　　我：“啊？？不是，是……”
　　　　顾客：“你别说了，听我说！”
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　　　　我：“好……”
　　　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　　　我：……orz
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　　　　顾客：“我要这些。”
/ z  U1 H& w, f5 B　　　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　　　顾客：“这是哪儿？”
2 t0 c5 c2 A* n$ e1 F4 N- T　　　　我：“这是肯德基。”
1 g+ b2 x! H2 ?$ N0 p3 w( S5 k　　　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　　　我：笑
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" \2 r0 z8 v$ }6 m( H　　　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　　　我笑着回应他说：“没有。”
5 S$ M" E3 q+ v1 }　　　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
" O6 m) ^/ j. {3 L" \! j- K　　　　我郁闷！
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" u- W) t$ C. m: a　　　　我：“您好，欢迎光临！”
　　　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
5 s2 F8 w0 w1 o; d/ n* ~- @　　　　我：“您要点什么餐？”
　　　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　　　顾客：恍然大悟！
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; K) g7 a% Q& f　　　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
7 x- ~0 M/ Z! r　　　　我：……
　　
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5 w) C7 v2 S  S7 ~$ i4 e. Y　　　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
　　　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
　　　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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　　　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
+ K3 Z- K/ w8 }( T$ n( u　　　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
/ d0 {( Y" j" p& ^　　　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
3 C1 L9 q8 G- Y8 M' g1 `/ Y　　　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
　　　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
　　
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& I3 b0 F* V/ X  [4 j# |# K　　　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
0 @' E( ~) N9 N* B; p　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
) ]4 U( L0 K3 a　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
1 @6 B. s, o1 n2 e7 L9 F2 M　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
　　　　我说:“不好意思，没有!”
　　　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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7 l5 [& o! V- b1 |3 D# ^　　　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
　　　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　　　帮主：“好吧。”
3 ]  q3 V7 B1 N0 Y　　　　我：晕
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6 ^8 S0 w$ }2 S; j4 G( `/ @　　　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
* F0 H  L* n& K) m( }2 U; ?' O) c　　　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
) ^% B( X6 P  X' f! N　　　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　　　我：狂汗……
　　
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　　　　一名顾客走到前台。
　　　　顾客：“给我一个小碗。"
　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　　　顾客：“苹果的。”
! n" A5 T8 y" w　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
1 O. P( X  p' |8 Z) x& ^　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
' o; I3 R0 M7 b% Z　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
1 D& S0 g; v$ S' I: J, F　　　　我：“能！”
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
# B( A4 D9 {9 h- e8 \4 R2 I9 V! N  E2 v　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
0 ], H. X' s1 E$ i2 ^6 Q& G2 m　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
& R# O- |% q) q1 W% N# ^　　　　我：“那是巧克力的。”
9 Z( `- C  v, z6 j/ K　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
0 l6 a# l# ?2 y! {- E　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
2 E2 T2 A) s1 Q& ~3 Y　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
1 _# k0 \/ n( A7 x5 k& S, ?　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
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　　　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
　　　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
/ r8 L( }; L/ T7 \+ ^+ j　　　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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4 J9 m- Y  `& A6 b' f　　　　一位顾客买鳕鱼条。
　　　　顾客：“我要鳕鱼条!”
% U7 g1 }1 Y' V1 |, o; q/ J　　　　我：“好的，八块五一份。”
　　
　　　　顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
9 L9 Y4 R# i% F1 O) a3 E　　　　顾客：“怎么这样小？”
" m- U2 h  P6 g& k" P  r　　　　我：“啊？都是这样的啊。”
) |0 |$ {& ~3 M4 Y" p5 u6 R/ Y　　　　顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”
　　　　我：“那是图片，按比例放大的。”
% V9 y9 K( b9 j/ i7 Z4 L/ r　　　　顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”
! u2 J8 J  g7 L4 y0 a; N　　　　我：“啊？”(实在没辙了，取下图片放在餐盘里。)“您看，连餐盘都放不下，要给您这么大个的您吃着不恐怖啊！”
　　　　[我不听不知道，听完我比顾客还惊！]
　　
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+ t+ |& J. @' p, Z　　　　给你们说个最绝的——
　　　　还是肯德基刚开始推出甜筒的时候，一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
　　　　服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
* G- z* d* _2 I+ s- u7 |　　　　那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
( {# R, ~& u( z, J2 H# r　　　　最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
　　　　……全店员工无语……
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　　　　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
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　　　　“烤翅怎么卖？”
　　　　“八块五一对。“
　　　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
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　　　　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　
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4 }6 s' B' N& }# f　　　　一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　　　我说：”１２。”
　　　　她说：”那批发哪？”
3 ^& C9 |  M. e  f: Q　　　　我无语～～～
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! e8 o! F" w5 N* t  j7 m2 T　　　　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
$ Z) j7 Z/ f7 H' W/ Q, E: c　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
8 C. i  _1 ?- o　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　
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　　　　还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
　　　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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　　　　有一天一顾客打电话。
/ G# b8 e% w! m$ P& \8 N% ]$ R: \　　　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
7 {4 M3 d7 G# m% I/ ?2 ^1 u3 F　　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
7 }2 ~- y) H( E6 ~6 B9 }　　　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
- ~! {, c5 M3 h　　　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
　　
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　　　　某日，一色男点餐，见前台收银员MM很漂亮，于是轮到他点餐时，他对那MM说:“小姐，我要一杯可乐不要水，一个汉堡不要腿！”
　　　　前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!
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: A5 F! j; j9 c8 q* }. I　　　　一大爷走进KFC。
　　　　前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基，大爷您这边请~！”
　　　　大爷：“小妹妹，你们这儿有牛奶卖吗？”
& v; |% f7 W1 s2 k$ Z! n　　　　MM：(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~！”
# ?$ i- @; H2 E6 P& x6 g2 ~　　　　大爷:“太好了~给我来1斤！”
9 i4 \/ H7 V/ n6 e3 |　　　　MM:无语ing~~~

兰色海洋

真搞笑 该不会是真的吧 呵呵