经典笑话（不笑不收钱！）

billsh1111

1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
8 F9 L# n7 x# S. T　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
% I8 z: U8 B" s
0 p; x; E3 u) a- q3 d% r# X2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
' P) N  @4 _/ ]　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
% ~' s  K; q/ F$ w! m- m  ]# f　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
, N; i) R7 t1 Y" X6 U) G9 B
3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
8 d; J1 i' a# K5 `0 _# _  F
) s, B1 e  D% T# a/ u2 X5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”

% e, o% E- C. C0 a; x6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

2 m8 ^) d. U* q3 C8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
: J& ^7 E/ S3 `. u# D  m3 s
9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
. q8 j' `; i* T29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
: ~; n# a! V( Z( v; @1 X7 J! P5 q第二天，我还要招时，TMD解放了！
: l9 e# M. z) ^' l; r5 [; ^
10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
9 ~, R7 L0 E1 ^& s) E1 `
" m, Y2 U; I/ Z
11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
; z2 w+ u3 [* J2 K
12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
+ T1 u- U9 J* h9 y  c  A
7 k5 w% J' u/ q" S6 m! [; d  J/ C13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
( t2 ?- H: B; C" J. _骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
* s" `8 e+ {' {: C蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

8 V$ [5 B% Z- R! b14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

9 B1 c* t/ c/ _% q6 b1 q) e: f# M15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
$ t5 }( f# a% H$ }1 B0 q; ~　　　　
16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　　　
17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
& v/ S, S6 \6 {/ G  `
0 n5 g& D+ b8 |( s18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：

8 |% U9 A5 B1 j# V4 x7 E# h  ~. N19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
$ N! r" H, {. N$ w5 h我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
5 [, g5 j- T- m% S  r我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
; H# y; \- y5 X; a7 V+ Y我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
" [3 i+ W' i0 Z8 m, x我拼命点头，我心花怒放！！！！
5 Y2 ]1 D4 B8 Q* C叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
9 K/ l9 p+ q, J5 N' A: N# t
# N& q9 |3 y2 t' A. x' ~20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
% o" I/ d' a1 U% K( i齐达内：“不，是存到银行。”
) o# x7 E$ }* ^& w# p% m3 {菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”



& r1 h9 B+ M$ k  Q6 D+ H21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
& F, M1 W$ R7 i# W因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
: }  n$ m( D6 J一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
, S* t! [2 _3 A( @6 \4 C看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
7 G# w+ Z9 j4 P0 n$ b% V古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
3 n3 J8 g1 o& M% D于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
& [  C/ V( N$ ?; s( o. F3 h劳尔：“还是不好吧。”
- ^3 E: s( Z; `$ s$ L4 v" k就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
& Z! L. l4 V3 o( O8 I( j( Z/ k古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

" V2 L" e+ Z/ O% b0 _, A22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
( B, T1 f# X) Z1 R$ z+ v' U  v4 n
8 A+ i: M% d9 T4 g23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
) r9 z2 N! }& z" D) R- i) I8 \
24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
& F. z. C; u1 i  Z1 i9 d! [/ T
$ i; b+ B  Y6 g% E4 t25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
  [* a7 r: E: A4 _3 Z
# C: }" m3 a0 F26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
; n4 g- x1 C6 k# C% ^, ^) B就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
' H+ f- n, j1 n/ c, j
2 H: k  ?. [* J/ k* c: ~0 B
27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
& o/ Q1 S8 U/ j$ L! Q) S/ u; ~& q) P熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
3 u& F& |7 C) b: Y/ C8 f7 o小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
6 x! N; _! K' l/ t' G6 e- B男：請告訴我那一點不好我改。
9 _1 ~# ^3 X% w( Q1 y0 f女：你到底喜歡我那一點！我改
  R! j) o4 k0 B' W/ W8 T4 l! P0 n
( r1 b4 w0 m8 N, x  s, V29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
  K, U  e& |- o, l儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
- [' [1 @, C7 k4 z4 m“他没有骂人。”