经典笑话（不笑不收钱！）

billsh1111

1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

' L  I" i6 Y4 }2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
$ M' l/ A5 `( U9 i! C( _　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
( D( v: v6 D4 f$ y/ l　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
1 D& I: L2 ?6 M" }3 W! A　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

3 U% `5 ]! X$ l' t& E3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
+ f/ D6 ]0 M* a; c8 d
% a0 |8 W  }% X9 X' W4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

" p+ n* @+ C# j5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”

6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

4 L3 z; u7 e9 `' t9 @) V+ J7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
" x. O0 t" k$ T- m) I, S9 }2 D
- C* `+ Y/ u5 o% K4 ^8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
- F  s/ d6 |( Z  S/ c
9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
7 \8 m. R. j6 w9 ]) `29日，他们用钱诱惑我，没招！
: g# _0 V' w% O6 m  z30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
7 t2 r7 J" D2 W3 |. ~, V9 L
3 a: U3 O/ C& u1 J. k* f10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！


6 n" R) v- S2 c11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
  g0 B; J. h3 K# E' m
: G3 S( R' i, E& Q: I% G1 r. ~12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
; l9 p: u1 d. Z) }3 i& O9 B5 E+ U
13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
7 M# B/ Z+ y1 u3 D& S- L! ?) s$ y大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
8 E2 a, [, W( c# s' X6 A: q
: [- N$ B  j7 u0 o14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　
8 {8 F. d  P4 n$ M5 _0 U16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
' R8 q& `  ]9 E( N, L" T% r$ t5 y　　　　
17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：

$ `  E& D8 q( A4 `0 i  G19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
  R3 W" e- R  ~% A# m2 S" E我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
2 }/ }% x7 Z7 a0 ]0 d4 W: a: Y( _“好！”她笑脸盈盈。
7 _8 V7 E1 C% ^# O3 s“开始吧。”
5 ^) C2 Y3 N8 x/ a+ {“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
: |4 @5 G8 K+ b- I我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
6 E3 n. t) e6 Z, R我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
! |1 l' K& ], r% n8 |4 o$ M叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
/ \$ K; i! a! t7 p1 I( V
20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”

$ S6 d+ ?- {6 q3 ?& y, M

21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
, E5 P) a2 P4 G3 o+ k2 O因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
) V6 ^6 m. Y2 c一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
  P8 v5 h2 m& O4 d4 j. W4 M8 |, ^看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
0 Z) L! h% e6 n( \2 m# @) a# g古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
) D! L( t3 C, g% o" {于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
4 d) ]- m) }& Y' ~劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
& U! `. F8 r( w% z' D4 V6 L
6 }7 o) v4 M* k+ h5 {, V0 }1 x6 a+ X22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
7 _/ i# t6 B) i6 s* g
23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

' X7 @; U& g3 i24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
4 L; F3 S' m6 t
26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
' K7 |' l, Y4 `4 q3 e

27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
7 i' q1 k' C3 }小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
$ W! L5 @# p; O  R, _0 `* J
28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
  A9 M! R! c: C: b  |- m女：算了吧！我對你沒感覺。
3 r0 G% K7 C4 j. y男：請告訴我那一點不好我改。
- F1 g; ?5 B! A/ M$ ^女：你到底喜歡我那一點！我改

3 C0 v# \$ |3 q' E1 R8 d29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
0 c# K5 c9 X6 C5 p' N! u7 O6 [' `“你怎么知道？”
$ M* K0 l; {9 k! z' a2 [“他没有骂人。”