《我和老婆的小故事》 BY 傻就傻了呗【完结】

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:24:29

51、第一次分开
其实，现在我们分开了这么远，而且分居两地都已一年，似乎“分开”这个词，已经不再陌生了，可是，当我们第一分开时，还是很惊天动地的，恩，非常之惊天动地啊！！
我的外公在2005年的十月去世了（外公，你在天上要保佑我们哦），我的家族是一个很重视传统的家族，所以，尽管后来我已经回到杭州，准备在这里一边画漫画，一边谋求一份稳定的工作，但是，到了外公七七做祭奠的日子，家里还是无论如何一定要我回去。
那时候，我和我老婆已经开始了幸福的同居生活，而且正处于你浓我浓的蜜月期，回想当年……请容许我充满马赛克的YY十分钟，唉……那时候真是一段幸福的岁月啊，老婆可以随我耍流氓，哪里像现在阿，借个吻还得打个报告先~~~算了，幸福的岁月一去不复返了，还是言归正传吧，因为是蜜月期，所以，我们真的是非常非常舍不得分开阿。可惜，自古忠孝不能两全，家里是短信加电话的催阿，再不回去，我过年回家就得跪灶膛了，没办法，我只好痛下决心，离开娇妻，踏上归家之旅。
走之前的一天晚上，那气氛、那场景，搞得就跟电影里革命青年奔赴抗日战场前，跟自己的青梅足马生离死别一样。
激情戏码（我知道一提这四个字，大家就会莫名亢奋，其实，我也亢奋阿，奈何，这是个清水贴来着，激情戏码还是大家自己想象，我不记叙了。以后，有机会，我再来个完全无码无剪切贴好了）当然是必不可少的，那天做的那是一个猛字了得阿，一想到未来有好几天都不能抱着老婆一亲芳泽了，我那个热情澎湃阿，就跟神灵附体似的，一不小心就变成了超级赛亚人；我老婆也是柔情特别的似水，美目传情、娇喘嘘嘘，把我的老命都给勾搭没了。我以为自己已经是久经沙场、老当益壮了，可是那一场颠鸾倒凤、水乳交融下来，也还是一番丢枪弃甲、风卷残云的败相，就更别提被我放在胯下好一番蹂躏的老婆了。
激情过后，我将老婆拥入怀中，闻着他身上特有的香味、汗味、以及弥漫于空气里的做爱后留下的淫靡的味道，那一刻我的心中真的好舍不得离开他啊！（父母大人，以及在天堂里的外公大人，孩儿不孝，孩儿迷恋娇妻，请你们原谅我啊！！）可不舍归不舍，回还是回去的，只能在老婆耳边叮咛：“老婆啊，我回去了会尽快回来的，你一个人在家里要小心啊，晚上不要到处乱跑，不要让陌生人进来。饭要按时吃，要不，就在学校里吃完再回来。晚上一个人睡要是害怕的话，就开着灯睡啊。”
老婆就嘟着小嘴眼泪汪汪的听着，然后叹着气的说：“唉……你走了，我一个人睡觉会不习惯的。”
我一听，嗯？这话里有词阿？“怎么着？一个人睡不习惯还要找人来睡啊？”我忙谨慎的问。
“嗯，我叫建来睡好吗？”老婆忽闪着天真地双眼问。
我承认我的想法是有辱我老婆的天真，但是，凭心而论，有多少引狼入室、红杏出墙的人间悲剧不都是趁着男主人不在家时，一个不小心就酿成了吗？对于，爬墙这种事情，我们做老公的，一定要用心观察、细心分析、耐心防范、狠心杜绝，方能赶尽杀绝、防患于未然，以还我们后院一片净土。所以，听罢老婆的问话，我立刻从牙缝里蹦出两字：“不准！”说完，觉得还不够严厉，又加了两字：“甭想！！”
“为什么啊？”显然，我老婆对于我的防狼心经尚不是很清楚啊，还痴痴的问。
“我怎么可能喊一个男人来陪我老婆睡觉啊？你当我是武大郎啊？就是武大郎，也不是他批准西门庆来睡他老婆的！”我微怒。
“哼！说的这么难听！我怎么会跟建发生什么呢？”老婆不爽了，“我们又不是没有睡在一起过，以前冬天天冷得时候，我们也挤在一起睡过阿。”
“那是以前！”我这个老婆怎么这么小笨蛋呢？一点危机意识都没有，“以前建知道你是G吗？现在，他可是知道了，而且还在深入中，说不定，正在后悔，早知道你是G就对你下手了呢！你别看那些个直男，各个表面正气凛然的很，骨子里可都饥渴的要死阿，往往是来者不拒、饥不择食呢。再说，建不正和冬冬打得火热吗？他是不是直男还有待考验呢。何况，你这么可爱，和建又一直很暧昧，我怎么可能安心让他来睡捏？”
“这样哦，”貌似我颇有气势一番说教让我老婆有所醒悟，于是，他决定换下人选，“那我找闽闽来陪我睡吧？”
靠！！如果说，建还算是效力待定的危险品，那么，这个闽闽简直就是原子弹级别的危险品阿，我不可思议的望着我老婆，想确定一下，他到底是在和我商量我离开这几天他的生活计划呢，还是想通过婉转的恐吓来阻止我回家呢？盯了半天，我确定，我老婆只是单纯的思维简单，也就是俗称的“没脑子”后，无奈的说：“算了，你谁都别往家喊了，我走这几天你还是搬回寝室住吧，这样……我才比较放心点。”
“哦~~~~~~~~”老婆咬着嘴唇特委屈的回答。
他还委屈呢，也不想想经他这几句话一说，我的心情已变成了怎样的忐忑不安阿。基本上，在我脑海里已经形成了这样一个画面：老婆的形象就是一块鲜美可口、多汁多水的牛排，而周围全是恶了三天的豺狼虎豹，一时疏忽，可能连骨头渣都不剩的就被人吃完消化咯。
不论怎样的忐忑，我到底还是回了家。从车上开始就不停的发短信阿，四个小时的路程，在短信中不知不觉地就过去了。可我一进家门，那就没有机会再发短信了，三姑四姨、七大妈八大婶，就跟农村包围城市一样的包围了我，并用她们关切的语言、三八的问题和车载斗量的唾沫星子将我彻底淹没。待我好不容易回到自己的房间，能安心给老婆发短信时，居然已经是十二点多了。汗阿！生在大家庭里，果然不是一般的温暖，暖到如身在火焰山啊。
刚把“老婆，我想你”这几个字发完，手机就激动得吼起来。我那个惊阿，生怕把老爸老妈吵起来，要是把他们吵起来，光问我为什么这么晚还有电话就要问上半个小时了，而且，还保不住要偷听我谈话的说。
立刻，边接通电话，边转上阳台，关了阳台门，再小心翼翼的说了声：“喂？？老婆啊？？你在哪里啊？？”
“老公啊！！！！！！我想你啊！！！！！55555555555”一点心理准备都没给我留，老婆在电话那头，突然就嚎啕大哭起来了，绝对不带夸张的成分，纯粹的嚎啕大哭！那最后的几声“55555”，让我终于明白了：孟姜女之所以能哭倒长城也是有其科学依据的。
我一听老婆哭这么厉害霎时慌了神：“老婆啊，你怎么了？？发生什么事了？？”
我老婆还是边呜呜边含糊不清的说着：“呜呜，老公，我好想你啊，呜呜，晚上，建他们知道你走了，怕我寂寞就喊我去酒吧喝酒，呜呜呜呜，闽闽也在，呜呜呜呜……”
“喝酒挺好的啊，你哭什么呢？”我不解。
“可是我酒喝多了就难受啊，呜呜呜”老婆那边开始泣不声了，抽搭了半天才接了下一句，“难受了我就开始想你啊，想你我就哭了。老公，你不要再离开我好不好？老公，你快回来好不好？”
“好！好！好！”原来是酒喝多了而已，这小子，做他老公心脏不顽强点恐怕没几天就得挂的说,我有点心酸又有点想笑，情绪很复杂啊。
陪着老婆安慰了半天，然后才让他把电话给建，我就骂开了：“你这个臭小子，趁我不在灌我老婆啊！你们等着，看我回杭州怎么收拾你们！”
“天地良心啊！！”电话里建的声音很高，但是还是没压住我老婆的哭闹声，隐约还传来闽闽的安慰声，“你快回杭州吧！！你老婆我们罩不住阿！！到现在还在酒吧门口哭着不肯走呢，一定要听到你的声音、见到你的人才行啊！！刚才更惨，他直接就在酒吧二楼给现场直播了，吐得那个一塌糊涂阿，我看服务员的表情都快哭出来了，下楼他也不会下，还是我背他下来的呢！”
唉……也难为建他们了，我满头黑线的想，这不过是回趟家阿，要是将来真生离死别了，凭我老婆这功力，一座长城根本就不够他哭的阿，再添几座金字塔还差不多。
那一夜，我是通过移动信号对我老婆温言软语的宽慰，而建、闽闽还有冬冬就比较可怜的要身体力行的去安慰，遗憾的是，他们不是机器猫，没有“哪儿都能去的门”，没办法把我变出来给我老婆，所以，最后，他们只好在外面开了个房间，谁也没回去，陪着我老婆闹了一宿。
这么一闹，我哪里还敢在家多耽搁阿，舍不得老婆伤心难过不说，要是回去迟了，保不准我会被建、闽闽还有冬冬直接给剁了。第三天，祭奠刚结束我就立刻回了杭州，给家里的官方理由是：要赶着交稿子，作为一个成熟了男人要把事业摆在第一位！！！把我们一家老小给感动的，齐刷刷都是用敬佩的眼光送我上车的。其实呢……罢了，我都不好意思再损我自己了。
这是我们第一次惊天地泣鬼神的别离，后来，我老婆也回过一次家，我也被冬冬他们拉去喝酒，酒喝多了之后，居然也鼻子发酸。两个人在一起久了真的谁也离不开谁，所以，现在，虽说是有点习惯这样的远距离爱情了，但我还是很小心翼翼的不敢喝醉酒，因为，每次喝醉酒一个人回到家里，就用一种冲动，想立刻能来到老婆身旁，并且，总是会有想哭得感觉。呵呵，爱情，有时候真的让人变得爱哭呢。至于我老婆，唉……一喝醉酒就抱着手机边哭边喊“老公，我想你”的习惯，是从此就根深蒂固了，所以，一般情况下，我都不准他喝醉的说。

哦，对了，在我们这一次的分开中，还有一个不幸的牺牲品——————————WESTTOWN二楼的那个服务生（真是个小帅锅阿，就因为他帅，所以我们每次都坐在二楼），那一天之后就辞职了，估计，我老婆的那一吐绝对是超恐怖的！！！对不住了哦，小帅锅啊，没有你在，去那里喝酒的乐趣真的少很多阿，你快回来啊，呜呜……

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:24:58

52、YY别人的下场
我承认，在如此国难当头的日子里，我不应该毫无操守的YY人家哽咽美青年赵普GG，可是，谁叫人家赵普GG生得这么唇红齿白、惹人遐想呢？
再说，我也为了四川的灾情又捐钱又洒泪的说，还顺便号召了我们所捐款，怎么着，付出了这么多，找一个帅哥来YY一下也不算伤天理阿？
然而，老天还是很严厉的处罚了我这样一个粉有爱心的纯洁美少年。
但见，我在这个帖子里，贴出了关于赵普GG的些许遐想之后的第二天，我老婆在我们的甜蜜电话粥时段里毫无表征的突然跟我说：“你知道CCTV的赵普吗？他好帅阿！！”
我嘿嘿一笑，问道：“你这个小坏蛋是不是又偷偷潜到我的帖子里来了？我昨晚刚在那里YY他呢。”
“切~~~”我老婆颇不屑，“你以为就你的帖子里有好东西啊，我在163里看到的，刚才我还看了好几遍他的视频阿，他好帅阿！！！！……（此处省略花痴语句若干）”
我无语……
果然不愧是做了快三年的夫妻阿，连审美情趣都越发接近了。
“等一下！”在我老婆发表完了对赵普GG连绵不断的花痴之后，他似乎意识到了原来自己的老公也在YY同一人的这一严重事态，于是，义正言辞的说，“你干吗YY他啊，你又不是圈圈，难道你真的跟帖子里大家说的那样转行做圈圈了？（晕阿，虚拟世界全面入侵现实生活了要！！？）”
“别胡说！第一，你老公我永远是一个坚定不移的棒棒；第二，赵GG完全是个优质的潜力圈，哪里会是根棒棒！！”
我怒!我一根正苗红的棒棒怎么可能YY人家棒棒呢，所以，唯一的合理解释就是我YY的人是个潜力圈，绝对的！（把“哽咽视频”拿出来再看了两遍，越看越有圈样，果然，我是很有眼力的阿，赞一下自己犀利的目光！！同意我的各位，记得在下面投出你们神圣而庄严的赞同票阿~~~我相信群众！！）
我老婆超鄙视的飘来一句：“人家明明比你强壮多了，还非说人家是圈圈~~自己明明是个潜力圈还栽赃人家！哼，不过，没关系，就算你要跟我抢这么好的1，我也不怕，反正我比你年轻比你帅，赵GG一定会选我的！”
一旦涉及到魅力值的问题，哪怕低调如我也是会忍不住跳出来为自己说句公道话的：“哪有？我这么才华的一人，而且保养的又得当，气质又高贵，人家可是CCTV的主播哦，懂得发现人的内在美，所以，赵GG应该选择得是我！”
“哼！还号称自己是棒棒，居然跟自己老婆抢1号！！这日子没法过啦！！”老婆挂机。我呆立……
难道……难道……难道刚才我真的在和老婆抢1号？？就算是在YY也不能犯下这么严重的伤及本质的错误啊！！！
我悲戚的捧着镜子观摩了半天，虽然是小只了点，但明显也是一张棱角分明的男人的脸啊！！！！！（说我长得秀气的人死开，明明是你们不知道透过现象看本质，没有发现棱角的艺术眼光！）怎么着也是个标准小攻吧！！
算了，不想了，反正我当赵GG是潜力圈就OK了，每个人观察事物的角度不同嘛。冯德伦看吴彦祖是1，古天乐看吴彦祖就是圈了，这叫啥？这叫同志生物链，所谓没有最圈只有更圈，全在于观赏者MAN的程度（学名“MAN值”），所以，即便是斯瓦辛格，搁人家泰森面前还不就是一小受；而泰森在金刚面前，也只能做个缩微圈而已。
故，由于我的MAN值高于我老婆，因此我站在了一个完全不同的学术高度YY赵GG，这也是无可厚非的嘛，根本就没有什么老公与老婆抢1号的说法嘛~~~是不？？
SO，我便很释然了。

可惜啊，自古红颜多祸国，如今帅哥也惹事。
唉……这一位横空出世的赵GG阿，直接就颠覆了我老婆的价值观，其给我们夫妻关系带来的震荡，也算是个小地震了。害我不得不一边YY他，一边在嘴上BS他，人啊，尤其是做了一个HC小受的老公的人啊，苦难咋就这么深重捏！！关于赵GG给我们家庭所带来的震荡就下次再八了吧，我先找个墙角望月兴叹去也~~~~`

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:25:18

53、今天一天过得超宅，除了下了两趟楼买了一盒牛奶、一包烟、一袋面包和吃了一碗面外，我都是坐在电脑前或躺在床上看着一篇又一篇的同志文，把我幸福啊~~~~萌的星光灿烂，粉红的气息伴随着被这闷热的天气所熏陶出来的一身酸臭弥漫了整个小屋。
其实，我真的是个又腐又宅的人，要怪都怪我一醒来就跌进了万年清水贴“小萝卜”的苦难生活里。唉……同人女的气质一旦点燃就会如奥运圣火般熊熊燃烧啊，以至于今天本来安排好去外地法院调材料也没有去。
作为一名律师，我又一次不知死活的放了法官的鸽子，给出的理由是“外面阳光实在太强烈了”，当然，这个理由只是对我的助理说的，可怜的孩子啊，不知道他要跟法官编什么理由，不过，撒谎是律师的基本技能，他应该早点学会，所以我很释然；
作为一名服务性工作着，我又一次把上帝都们都拒之门外，如同茶花女用红色茶花暗语一样，我用不接电话的方式，拒绝了所有客户，尽管有一位在两个星期前就预约过的，所以，我很好心得用短信通知她下周我会有时间，她居然还很客气的给我道谢，我想阳光这么灿烂让人家女生跑出门也实在不体贴，因此，我还是很释然；
作为一名打工者，我连平均每天保证在办公室出现半小时也没有做到，而且翘班翘得如此坦荡荡，连理由都没有编，想起来昨天还听到我师傅，也是现在所的合伙人之一，跟我师弟抱怨说FK最近越来越大牌了，内心深处我闪现了一丝愧疚，可是，一想到我每个月都被我这无良的师傅分走一半的银子，何况，出去开所我也拉上了他，还让他做正牌主任，那么我也不算大牌大到忘记师恩的地步，故而，我依旧释然。
但是，作为老公，当我正沉醉在一篇高H耽美文中汹汹的猛烈爆发的时候，突然接到老婆的电话，我就没办法释然了……今天就起床时给老婆打了个午安电话，完全不称职阿！！！
果然，老婆在电话那头嗔怪了：“你怎么都不理我？”
我连忙怯怯的说：“没有啊，我今天一天都宅在家里看小说，浑然忘我，没想到这么快就晚上了，嘿嘿。”
“你没有出去工作么？你不是今天你要去萧山办案子吗？”
“这个……今天阳光太大了啊~~”我说的很没有底气。
“你怎么这样子？说好的事情都不去完成！”我老婆不高兴了，“难道你要等到雨天或者是阴天才出门工作吗？夏天来了你就不工作了阿？”
我心里想着夏天我是没怎么打算工作啊，他放暑假来杭州了，我还舍得出去工作啊，不过，嘴上我可不敢这么说：“那个……呃……今天主要是看小说看得太投入了阿，再说我明天一定去啊，明天也可以阿~~”我承认，比起法官、客户、老板，没有一样比我老婆更让我诚惶诚恐了，庆幸阿，他不是开律师事务所的。
“哼，你始终是这样！”我老婆毫无意外的开始发彪了，“作为一个男人要有责任心，要守承诺。你答应今天要做的事情今天就应该做掉。我知道你有爱心，但是光有爱心没有责任心也不是个好男人啊！我不喜欢这样的人！！”
我惊，忙弱弱的说了一句：“我对你的承诺都是遵守的阿。”
“可是对于工作也得这样啊！”我老婆继续发飚ING……做老师的大概就是比较善于教训我们这种坏学生吧，一旦发飚就呈持续井喷状，“你也太懒散了，对工作一点不上心，这样子怎么行？你都不上班的！”
“唉……我也知道我懒散阿，”敌进我退，敌攻我守（此处攻完全是字面意思，你们这些不良的表给我想歪了）从小到大做坏学生做成长老的我怎么会不知道这个道理捏，赶快撒娇，“所以，我需要被人管理被人监督阿，老婆啊，要不你来杭州监督我、管理我啊，你可以像以前一样早上喊我起来上班啊，你喊我我一定会起来，这样我就会在你的指导下努力赚钱，共创我们的美好家园啦~~”
可惜啊，我这招没有奏效，老婆大人依然在训导中：“少来！以前我在杭州喊你起床你也发过我火，说不上班没关系什么的。我每次来杭州生物钟都要被你搞乱了，偶尔一两次睡睡懒觉没有什么，可是像你这样睡到11点、12点、1点、2点的，而且天天这样睡就不行了，你作息习惯太不稳定了，又不吃早饭，这样对身体不好！再说，你上网看小说、睡觉能创造什么价值呢？你老是说工作多工作多，你总是不做工作当然多啦！就好比作暑假作业，你平时不做，到开学前一两天再作，还能做的完阿？”
不愧是做老师的阿，训老公就跟训学生一样，而且还拿暑假作业这么古老的事物来打比方，我一听就乐了，贫了一句：“我以前暑假作业都是到最后两天才做的，效率很高啊！”其实，我说的也真是实话阿。
“你这习惯不好你知不知道？不管在再多的事情你一天做一点总会做完的，而且会有成就感。像我做教案、做阅读推荐卡（类似于我们小时候写的读书笔记什么的，真不明白，那明明是学生做的事情为什么老师也得做，奈何，我此刻正是挨训的人不方便发问，只能默默地在心中疑惑），好几千页的东西啊，我就每天做一点，每堂课做一点，现在全部做好了，多有价值阿。你天天这么懒，时间都被浪费了，能有什么价值？”我老婆说的字字真诚。
我听在心里也很惭愧，但是，也很无奈：“我也知道我很废柴阿，可是我打小就这样阿。而且，我又不喜欢我现在的工作，你是喜欢做教师阿，我一工作就痛苦！”
我老婆冷哼了两声，仿佛老师听到坏学生迟到了还编个烂理由，说自己在路边捡到一毛跑去送警察叔叔手里边才迟到一样，很是了然和不屑：“那你做你喜欢的工作时也没有多积极阿？你以前画漫画、写小说还不是一样很懒。那时候，我们才在一起，你完全可以抽时间把你的漫画画完阿？你画了吗？”
“我没有~~~~”汗啊！有点挂不住了我。
“你没有画完，没有完成人家的稿约，这是不守信誉。不守信誉的人还谈什么爱心啊？”老婆直接就解开了我企图用工作兴趣来掩饰我懒惰本质的伪愤青面具，“其实，你只要每天抽一点时间做自己想做的事情也会有所成就的阿，你可以画画漫画阿……”
“我昨晚画了，可是我把画画坏了，容妃娘娘的裙子我居然给画成黑色的了（这是我一直在画着玩的一套清宫嫔妃插图系列）！”我忙抗辩，好歹，我也是有花一点时间来追求我的艺术人生啊！
“你就昨晚完画一下而已阿。你羡慕人家小Q是服装设计师，可是人家也是天天辛辛苦苦的在那里画设计稿阿，他那些稿子又不是他睡觉睡出来的。你喜欢写东西，也可以写写去投稿什么的阿？我觉得你做什么都没有大志，都只是玩玩，你是在浪费生命，这样怎么可能有你想要的成功啊？”
唉……我已经很囧了，已然觉得自己果然不是一般的废柴阿，然而，我到底是老公不是学生阿，我怎么能给老婆这么训呢，于是，还是死命的驳了一句：“但是我工作其实做得也还是不错的阿。”
“那是你运气好！你这样才叫可惜呢！”一语中的，我扑地，抽搐，升天。
几秒后，老婆看我已经辩无可辨了，开始布置他的任务规划了：“现在五点天就亮了，你要早点起床了！”
“五点天亮跟我有什么关系啊？”我本来已经弃械投降了，可一听要早点起床，我就寒阿！不能睡懒觉人生还有乐趣么？？
“又没让你五点起，至少八点半总该起床了吧？”
“八点半！！！杀了我算了吧！！！”我哀嚎，发自内心的，就跟我对我老婆说“我爱你”一样真诚不参假。
老婆默……“那你说几点起床呢？”
我挣扎了一下：“十点吧，已经是我的极限了。”
老婆默更久……“十点算早吗？？”
听出来老婆的语气已经接近零度了，我一咬牙一跺脚，不就早起吗？想当年高考前我还不是每天屁颠屁颠的七点就起床了，大不了回到解放前的生活呗，老婆开心我才舒心阿：“八点半就八点半吧，我起就是了！”
“我也就是这么一说，你起不起来我也不知道。”老婆酸酸的说道。
“我起床就给你打早安电话！”我立刻说，呵呵，又能显示我的诚意，又可以变通。
“切~~”老婆很不信任的说，“我还不知道你，电话里装的很清醒，转头又去睡了，少来这套！”
看来是没的变通了，算了，死就死得彻底一点好了，砍头和凌迟还不都是奔赴天堂的一种表现形式而已，我豪迈的说：“我用办公室电话给你报早安行了吧！！”说完此句，我立刻有种力拔山河兮的决绝感，眼泪都快出来了，枕头阿，以后对你的爱要骤减咯~~555555
关于早起的问题批示完毕后，老婆又说了：“你既然嫌外面阳光大，不愿不出，你就去买车好了，这样就不用晒太阳了。”
“可我没驾照阿。”其实，即使有驾照了我也没钱买车的说，我心里默念，男人穷怎么能跟老婆说捏~
“你都说了要考要考多久了，还不去考，马上去报名！”
晕~~不说也不行了：“我没有钱了，都捐掉了。”
“这个月有进帐了马上去报名，不管怎么样也要学，一点点学起来，你不想上班就去学车，不想学车就上班，一周3天学车3天上班，还有1天休息！”
天啊！！！！！人家我这么粉嫩纤细的一人哪经得起这么猛的时间安排阿，何况现在可是大礼拜制度阿，这么着安排连《劳动法》都通不过的阿，可我不敢反抗老婆大人阿，只能点了支烟压惊，貌似，很快就要来钱了，可叹阿！突然感到原来有钱花了也不见得就是件幸福的事啊。
“还有你不要乱花钱了，其实，我也不图你买什么给我，只是希望你能正正经经的工作，像个男人的样子，不要像小孩子一样……”我老婆继续碎碎念了一通。
最后，大概知道我已经虔诚接受，认真悔过了，老婆又说了，这样安排时间也是为我好，我现在的生活太不混乱了，这样对身体不好，三十岁之后健康就会出状况，为了引起我的重视，他又举了N个例子，我听着他声音都有点哽咽了，知道老婆真的是为我好。
我也很由衷的对老婆说：“老婆，也就你肯跟我说这些话了，你真好！我一定好好改过，一定成为一个有责任心的好男人！”虽然这话有点那什么，就跟我上学时经常要写得悔过书的结尾句差不多，但我以我无暇的美貌发誓，我说的是真心的！！
“我不指望你一下子改掉，慢慢来吧！要照顾好自己，身体最重要啊！早饭一定要吃的！！”老婆语重心长地来临个陈词总结。
“那亲亲一下~~~”我HC道。
“我洗澡去了！”挂机。
虽然，我作为老公的无可厚非的最低要求既“亲亲”，被老婆华丽丽的无视了，但是我的内心还是粉幸福的。一看电话，老婆居然打了半个多小时，心里一边心疼老婆的电话费，一边感觉好有爱阿！好有爱阿！！

所以，在这里写了这一段，因为我说过过完哀悼日就来更新的，老婆教导我作为好男人要守承诺！
其次，我也是来发动大家来监督我的，以后，我再也不深夜不睡觉了，再也不中午起床了，如果各位有谁发现我还是这么作息不定的话，马上在此贴举报我，我立刻给我老婆做圈圈去！！
为了成为一个有责任的好男人，抱着好有爱阿好有爱的幸福的心情睡觉去了！！
老婆~~~~~~爱你！！！

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:25:37

54、腹黑？？忠犬？？（因为最近大家一直在关心这个话题，我在留言时也好好的回忆了一下我们在一起的这两年多的点点滴滴，发现还是有一点这方面的内容可以写的，于是，就写咯）
我刚和老婆在一起的时候，是比较花枝招展的一人，身上总是叮当环佩戴了很多东西，木办法啊，谁叫我那时候是画漫画的阿，自己不打扮得哈一点，哪里找艺术灵感呢。
老婆开始并没有注意这些，他只是惊叹于我的洞比较多，鼻子上居然也有打洞（还好，那时候我因为鼻炎的缘故，已经不戴鼻钉了，不然，他可能会因为我太过另类而不鸟我的），一天无意中，他说起我的项链挂件比较酷，很好看。
我这人就是经不起别人夸，一夸我就说话不经大脑，于是我就很自然的说：“那当然，这是以前一个特有钱的老男人送我的定情之物。”
我老婆听了，不动声色地继续夸：“你这个戒指也不错啊。”
“呵呵，这个是乐乐以前送我的定情之物。”我继续无脑，“我戴了两年多了，样式简单，比较适合我。”
“哦~~”我老婆微笑，“那这几个耳钉呢？”（注，我戴了三个耳钉）
我逐个摸了摸耳钉，感觉了一下它们的形状，然后一一说明：“这个是一个女生送我的生日礼物；这个是闽闽送我的，我们一人一个，配对的；这个是一个老情人分手时给的。”
“那你腰带上那个藏族的挂件捏？”
“那是一个学妹给的。”
“那个粗的项圈呢？”
“很好的一个学姐送的圣诞礼物。”
“这样哦，那家里的ZIPOO打火机呢？”老婆依然笑得很美艳。
“那个黑色的阿？”我回忆了一下，“应该是乐乐送的生日礼物。”
“哦……”此后，老婆转移了话题，没有丝毫异样。
我依旧沉醉在老婆终于发现了我品味不俗的喜悦中，他终于也开始欣赏我的穿戴啦。
不久，一次去闽闽家玩，闽闽也赞扬起我的那条项链，很贵的一条啊，自然长相脱俗了，我得意洋洋的接受赞美。
闽闽不是我老婆，她赞扬完了就开始问我要：“凯凯阿~~这么可爱的东西送给我吧，我们都这么多年感情了~~~”
我不屑的看了看她:“怎么可能，这个是很贵的，我留着它哪天没饭吃了，还可以当了换馒头呢！”我是认真的，谁叫我那时真的穷捏~~
我老婆突然就不冷不热地冒出一句：“那个是他的老情人送给他的定情之物啊，他哪里会舍得呢？要时时刻刻戴在身上思念用呢。”
“这样哦~~”闽闽面露难色，“这么有意义的东西啊……”刚伸出准备扯我脖子上的项链的狼手就收了回去，“那小强，你送了什么给凯凯呢？”
“我穷，没东西送。”我老婆语气冰凉，“再说，我就是送了他也没地方戴阿，全身都挂满了，跟圣诞树似的。”
看着一个故作哀怨的闽闽，一个目光零下的老婆，我那个汗阿！两个女人这么一唱一和的，这条链子是保不住了，立马，我很自觉地摘下了项链，死死的攥在手里，伸向了闽闽。心里那个痛啊，早知道还不如拿去当掉换点钱呢。
闽闽这个死不知足的，居然还要让我帮她戴上，当时，恨自己手上拿着的是项链，若是条麻绳我肯定直接勒死丫的，知不知道啊，直接就让我损失四位数阿！！！（后来她还把链子丢了，真是让我想杀人啊！！！！）
一条链子就这么没了，然而这仅仅是一个开始。
老婆一次和我逛银时代，我在那里看减价的耳钉（我真是穷人阿），一边看一边和售货小MM神侃，这个MM肤色健康，咪咪很挺，我很满意。老婆也四处看了看，然后，指着一对耳钉问我好不好看，我自然说好看咯，满心以为他要买来送我的说。
老婆笑着继续说：“我们一人一个好不好阿？”
“你又没有耳洞，怎么戴？”我疑惑。
“我打一个耳洞啊。”老婆说的很轻松，仿佛他忘了自己是一个多么怕痛的人，也不知道每次我进去，是谁在那里抱怨要是我前面小点就好了，小点就好了，边说边捏我小蘑菇。
都被我进进出出上千次的洞都还那么经不起痛，何况在本没有洞的地方打一个洞捏？我很怀疑的看着他：“很痛的哦！不过，你打上耳洞应该会很帅啦！”
“那我马上打。”
雷厉风行，我老婆有了他人生第一个耳洞，并且眼泪汪汪的拥有了人生第一副和我共同分享的耳钉。他果然是怕痛的呵……
之后，我发现，我新的耳钉越来越多，旧的耳钉越来越少，不是掉了就是断了，要么就是扣套被我老婆下了，没法戴了。如今，我的耳钉盒里只有经过我老婆审查或者亲自购买后的耳钉了。那些或升天或失踪或残疾的耳钉们啊，我对不起你们，早知道我就先把你们当了阿~~~~~~~~~~~
再来，我的戒指也在一次颠鸾倒凤中被我老婆摘下了，理由是戴着戒指摸他不舒服。这一摘下，我就再也没有戴起来过，因为老婆威胁我：“不准用戴着别人东西的手来碰我。”我是习惯用左手摸他小蘑菇的阿，汗！只能牺牲戒指了，幸运的是，这枚戒指在这场浩劫中幸存了下来，只是不知道现在躺在哪个犄角旮旯里了。
至于那些个挂件、项圈、腕套什么的，都因为老婆说的诸如：太傻了、与衣服不搭阿、你几岁啊？之类的理由而一一下岗。
若不是这几天大家在讨论什么腹黑布腹黑的问题，我还真没有发现原来自己丢了这么多东西呢。以前辛辛苦苦存了一小布袋的金银细软，全是救命用的家伙什呢，现如今，各自天涯。(写到这里，我发现以前我真的蛮会敛财的阿，而且，有一种杜十娘怒沉百宝箱的失落，我的银子啊~~~~）
之后，小Q送的衣服也一件被老婆在洗衣服时“一不小心”染了色，另一件在和老婆聊天时被电暖器烧破了，乐乐送的黑色ZIPOO丢了（原来一直不敢用，后来同事都在用ZIPOO，为了装门面，得到老婆的批准后才敢用）老婆很开心的送了我一个红色的，这是他第一次送我过三位数价值的礼物啊，我想肯定是因为前一个是乐乐送的缘故。老婆叮嘱我要是把这个ZIPOO丢了，就是代表我不爱他！！汗阿~~~从来不知道ZIPOO的地位原来是与结婚戒指不相上下的。
今年过年，小Q去了趟泰国，带回来一个镀金的大象胸针，我直接丢橱子下面了，不幸，被我老婆发现，提了两次，酸溜溜的，我只好把它送给我老婆。
现在，我的朋友要是送我东西，一定是准备双份的，我和我老婆一人一份，不然，这些小玩意无论贵贱，最终肯定不在我身边了。
以上就是我关于我们生活小细节的一点陈述，至于是不是腹黑，是不是忠犬，就请各位评断好了。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:25:58

55、在历史的长河中，我们不难发现，事物的发展总是有一个相对曲折的进化过程。
比如说本攻，虽然现在是一个伟岸、优良、稀罕的总攻，但是，在出道之初也曾经走过一些弯路。这就好比，本攻在初中时看到邱淑贞演得《蜜桃成熟时》，很HIGH很动情；后来又看了舒淇的《玉女心经》，更HIGH更动情，以至于一直误认为自己是个平凡的直人。在本攻刚踏入圈子时，因为年少无知，也曾经误入菊花道，沦为一名身心俱不舒坦的小受。在经历为数不多的几次惨痛无比的灾难之后，本攻痛定思痛，才恍然醒悟，原来上天赐予我一张美艳的面庞，却不是想让我成为一朵娇艳的大丽菊啊。上天原来是想让我成为一名美艳攻的说！！
在明白了上天的一番苦心之后，本攻就走上了总攻的康庄大道，并越走越光明，终于成长为今日万众敬仰，老婆爱戴的优1（在这里对本攻进行言语诋毁的大众，其实都是在心里敬仰着的，只是性格比较别扭、比较羞涩，不好意思直接如滔滔黄河般对我抒发敬仰之情，于是只能用说反话的方式来表达内心的崇敬了。不用解释了，我理解你们，作为优1，我是很能体会别扭人群的心理的……不要解释了，我了解了解……）
所以，我老婆今天能成长为一名大家都喜闻乐见的腹黑别扭可爱小受受，也是经历一系列曲折的成长过程的，同样，在他的成长过程里，本攻也是做出了极大的牺牲滴！
我老婆和我在一起时入圈子还不久，前后经历了大概3个短期BF，其中一个还是林依轮T，所以，他对圈子里的种种事物都充满了好奇，首当其冲的就是对于做1这一高难度技术工种！
刚和我好上时，他还没有提过这样的要求，每天都很老实得享受的我用蘑菇浇灌他的菊花。可人啊，一旦熟了之后，就容易有非分之想，我老婆也不例外。
渐渐的，在房事中，老婆开始含蓄的向我表示要反客为主一下，因为他表达的很含蓄，不过是问我：“做1什么感觉啊？”之类，所以我都很含蓄的假装没听明白，很简单的回答：“做1很辛苦，跟你做1就更辛苦了，往往太快了没有感觉，下次试久一点再告诉你啊~~”
如此再三，老婆就很不羞涩的说：“让我也做回一吧！”
我毫不犹豫地回答：“把JJ养到我这么大再说！！”
老婆蹲墙角啜泣去了。
不久，老婆送了我一套我很大爱的火影忍者手办，我激动得眼泪汪汪，老婆就说了：“我送你这么好的礼物，你送我什么呢？”
“我这里所有的H耽美漫画，随便挑！！”良心话，这可都是我的宝贝啊！！
“我又不喜欢漫画！”老婆撇嘴，真是木品味阿！！想来这些漫画是我拼了多少心血才从一帮腐女手里抢来的阿！！其中还有重口味的《绝对丽奴》的说！不识货！！
虽然心里很鄙夷老婆对H耽美漫画有眼无珠，但嘴上我还是很虔诚的说：“那你要什么你说吧，只要不花钱，不费力气，我都满足你！”
一失足成千苦恨啊！！但见老婆诡异又阴险的一笑，我就知道大事不妙。果然，他悠悠然的从牙缝里蹦出几个字：“让我做回1。”
不花钱……不费力气……我无语了，早知道我还要加上一条：不让我痛！！
事已至此，除了洗干净PP，我还能做什么捏？？想想，老婆第一次做1是给我的，我也应该释然了。可是，这个第一次，实在有违我一个传统老公的道德观阿！！
内心的痛苦仅仅是个开始，之后的折磨才叫做地狱的特典阿！
只见老婆对我这一堆白花花的玉体横陈表现的极其无力，我做1的时候，他也没有少折磨我的娇体纤纤阿，转换角色了，心理就一下有了障碍。所以，虽然面对的是我这样一具娇艳欲滴的酮体，可这孩子愣是把我像煎肉一样的翻来覆去，无从下口。
我不禁叹了一口气，算了，前戏还是我来做吧。
无奈，只好窜上窜下的忙活起来，看老婆渐入佳境了，本想蒙混过关，做回本职工作，木想到，老婆却很是清醒的说：“我来！”
他说的那个大义凛然阿，仿佛面对的不是我的粉嫩雏菊，而是刀山火海。我还想再据理力争一下，他就威胁我，这次不让他来，以后他就闭关的说。
万般无奈之下，我只好躺平了。
老婆就乐啊，先架起我的两条玉腿，曲径通幽，踏玉寻菊，忙活了半天，居然没找到……我默……
老婆乐不起来了，发话：“你起来，转过去，PP跷起来！”
靠！！老汉推车阿还？这很痛滴！我惊！
然而，鲁迅爷爷教导我们真的勇士敢于直面惨淡的人生，反正死也就死了，何必在意死的方式呢？我羞答答的撅起了我的粉臀。
老婆就扑上去看啊，看得那个细致阿那个专注阿，我的小菊花都要羞涩的闭起来了。估计，他终于在芳草丛中窥见了菊花的倩影，还用手指感受了一下，才深呼吸，准备突击。
我倒吸一口气……来吧，就当被鬼压吧！！
一挺……我惨叫！！歪了，蛋蛋好痛啊！！
二挺……我再叫！！！用力过猛，我头撞上墙了，他的JJ还在千里之外……
汗阿！！老婆开始用手指进进出出糟蹋其我来。菊花都要变成豆腐渣了。
唉……在死和被糟蹋后再死之间，我选择“死”！于是，我叹了口气：“您行行好吧，让我自己坐上来吧。”
可是，就算这样，也未必能让我死个痛快。
当我怀着心理和生理的痛苦折磨，将老婆那虽精致但更缩微的蘑菇对准自己的雏菊时，老婆这个小禽兽做出了一个令人发指的毫无人性的动作，立挺！！
天啊！就算是圈圈如猫娘娘，也未必能经受得起这样突如其来的志捣黄龙的说！！我的惨叫还没来得及发出口就死在了喉咙里，眼泪与鲜血齐飞，这种痛，好比用试管插入了鼻孔，人生在世能受几何？
没有经验的1不仅让圈圈生不如死，连自己都会深受折磨，果然，在我还全身战栗的时候，老婆已经偃旗息鼓了。还没活塞呢，就疲软咯，天尚怜我。
唉……我三叹气，摘下了老婆的套套，戴在了自己的身上，该干嘛干嘛吧，总不能浪费资源不是，现在都讲究环保阿，套套也有套套的自尊滴，没有喝到白白的精液就丢到人家，是会让它失去身为套套的生命价值阿。物归原处，各司其职。
就这样，我背负着破碎的菊花，完成了一次艰难的太空对接。
事后，我本来想嘲笑一下老婆，可是，我坐也不能坐，站也不能站，走路还外八字，反被肇事者老婆所嘲笑。想想也是，他那么一点缩微小蘑菇就让我落红点点，我这么个红玉粗壮蘑菇精自然也没少让他受苦吧。
将心比心。虽然，他也有爽到，但到底也是痛过才知爽甚，我就很温柔的搂着对他说：“老婆啊，通过这件事，我懂得了做圈圈的不容易，你真辛苦了，以后，我一定更加疼爱你！！”
对我的以德报怨，老婆自然感激涕零，自此之后，再也没有提过反攻了，即便是你们现在闹得欢，他也没有真的再对我的小雏菊表达过仰慕之情。
我呢，也是言出必行，越来越“疼爱”他了，活活，攻受自有天命阿!!历史的长河也告诉我们，安于天命才是幸福的王道矣！！

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:26:29

手机丢失后……（就当这是一篇更新文吧，难得我在加班后还写了这么多字啊！！）
很多人以为我今天情绪会很DOWN,但事实是今天我很HIGH。穿了一件超级亮眼的橘黄色收腰绣藤蔓纹衬衫,衬衫纽扣还故意解开两粒,好让人家可以看见我的激凸小锁骨,以及悬挂在锁骨间的倒金字塔紫水晶吊坠。再顶着一副可以遮掉半个脸的大蛤蟆镜,踏着夹指罗马范拖鞋华丽丽的来到了办公室!!
昨天就有同事打我电话没打通，并在其后知道了我痛失爱机的噩耗，今天早上，我还正做梦呢，慰问电话就一个一个不停的来！切~~可是，小爷我听着他们的口气里，一点慰问的意思都木有！我就怒阿！！老子损失一个手机，你们这帮孙子就这么HAPPY啦，哪天小爷我要是损失了宝贝JJ，你们还不要敲锣打鼓、大宴三天阿？？
所以，为了让这些幸灾乐祸的小主们知道谁才是我们所的头牌，我才拼了千年的修行穿成了上面的样子。虽然手里拿着的是N年前流行过的MOTOROLA某款，屏幕小的跟痿掉的JJ一样，还不带摄像头，可是在我头牌的气场之下，还不一样又有款又SHINE啊！！
当然打扮成这么气吞山河的样子不光只是为了破手机争气场，关键还是为了赚钱啊！
前段时间过得太腐了，套件大学时代的破T恤就去上班，还专挑角落里缩着，一心一意的研究腐女文学，一不小心就把我头牌的气质给丢了。害我整个五月收入都可怜的维持在1字打头，可把我所里那群刚开包的秀女们给乐坏了，各个指望着混个答应升个贵人呢？可今天不一样，我刚痛失手机，再不抓紧捞银子，可怎么填补我少男纤细的内心里的丘壑呢？
所以，今天我坐进了许久未坐的头牌室，那张好几平的大班桌阿，坐着果然N有感觉，随便摆了几个炮四就把进门咨询的当事人给萌翻了。中午那个大叔愣着赖着不走的说，非说我这款一定是海归派，唉……海龟肉我倒是吃过，海龟派我就不是很了了，麦当劳没推出过这款阿~~不过，没关系，当事人可以随便YY好了，只要他出的起价钱。赫赫，也实在木有办法阿，为了存银子买手机，只好把这位老眼昏花的大叔给宰了。其实大叔人一般情况下都是很有爱心滴，脖子上挂那么粗一坨金链子，开多少价他也搁不牢（杭州话“不好意思”的意思）杀价阿，结果不仅给了我买手机的钱，连未来一个月的生活费他都一并给报销了。可惜啊，我太懒散，捧着大把粉红粉红的票子就在那里计划明天开始怎么腐下去才算对得起今天一天我所释放的能量，完全没有了早上雄赳赳气昂昂准备连续放电半个月的斗志。
傍晚打电话问了几个卖手机的朋友，各个的说法都一样，虽然IPHONE曾经一路跌至3300，可是现在因为美国断货了，8G的又爬回4000了！靠！本来还想买个16G的呢，这样一来，刚赚得钱转眼就去了一半，这个月咋过哈？这手机也是，又不是股票，搞什么涨停跌停啊，有必要么？早知道这样子，我上个月还不如炒手机赚钱呢！！跟老婆商量了一下，决定持币观望一段时间，到时候再补仓。木办法啊，人家把手机当股票在卖，我也不能不当股票买啊。
晚上，老婆打电来哭诉，说家里居然停水了，他哭诉的那个声音啊……牙买呆~~他那边是停水了，我这里可是水流不止了要。汗~其实，停水又有什么大不了的阿？像我，就算永远没有自来水也没差阿，大不了刷牙时拿自己的口水漱漱就OK啦，脸嘛……唉，上次洗脸是啥时候的事啊？貌似很久很久以前了。再说，停水就可以光冕堂皇的不用洗澡了，多幸福啊！！可不知道为什么我老婆不能洗澡比我丢了手机还要难过，人与人果然是不一样的！！
为了赚手机钱加班到现在，累啊~~好久没有这么加班过了，吃不消阿，准备下班回家直接睡觉了。唉……要是能和老婆换一换多好，反正我有水也不用。

另：发现想要坐上分页沙发唯一的秘诀就是“淡定”二字。果然，世上的事不能强求，我们越想坐分页沙发越坐不上，水的水漫金山了，还是敌不过小葡萄一个仙人下凡的“K”字，这个神秘符号在近期已经连坐了三个沙发了，实在是沙发宝号阿！！记得在猫娘娘楼里的分页沙发是被酸奶姐姐的若干省略号给坐掉了。人啊，还真是得万事看开点，丢手机就跟坐沙发一样，它要发生就会发生的那么顺其自然；它要不发生，你就是在佛前求五百年也没用。故，指望我老婆把他的手机让出来的各位同志们，你们就省了这份心吧。
再另：纹身我胳膊上本来有，后来被迫给洗了，还留了疤痕，我的玉臂阿，算了，残缺也是一种完美！所以，决定还是选择温馨又无痛苦的事物做信物比较好，有空学习一下编中国结，下次，用JJ毛编个中国结送老婆做信物，几创意几浪漫几暧昧阿，颜色还跟他的IPHONE很配的说！！！
我果然不愧是所里的头牌阿！！

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:26:52

56、老婆来杭记。
我老婆是一个比较死脑筋的人，他做事的方式一般都有雷打不动的定律，比如说他来杭州的路线，几乎都是一样的。
下车直接奔到味千拉面在那里与我会合，然后吃一份他都已经吃过几百遍居然还没有腻的牛肉咖喱乌冬面。吃完之后，就拖我去旁边的麦当劳买新地，而且一定要吃巧克力味的。（说起来，我最初去给他买新地都是直接对着售货小姐说：“来份巧克力圣代！”然后售货小MM就一脸黑线，次数多了才发现原来同样的东西在麦当劳叫“新地”，真是的，搞这么多花样干吗？？不过既然麦当劳有我最爱的小受杯，我就大度的原谅他们吧~~）
我老婆这人嘴馋却死要面子，不想让人说他贪吃，所以就算吃个冰淇淋他还要跟我找借口，非说是吃了一大碗面条肚子好撑，必须吃个冰淇淋帮助消化
我就黑线阿，吃就吃呗，我又不是不让你吃，还整这么个蹩脚的理由——冰淇淋要是能帮助消化的话，那还要健胃消食片干么？？
所以，每次我就故意特鄙视的说：“不行！不准吃！”然后，就斜眼看着老婆媚笑得像花一样，缠着我的胳膊在那里晃阿晃，还用那种很小孩子的声音跟我说：“老公阿~~让我吃个冰淇淋帮助消化好不好啊~~~恩（这里用上声发音，要用百转千回的语调才能有效果）~~~好不好嘛？”
被他这么一闹，我就木办法了，只好夹着中间那条也硬邦邦的“腿”陪他去吃冰淇淋。老婆一拿到冰淇淋就很开心的撅着嘴巴说“老公你真好！”然后像小鹿班比一样乐呵呵的找个角落很幸福的舔他那坨颜色极恶心的巧克力新地……完全不顾一旁的我被他撩动的已经不得不进WC冲冷水脸了。
等吃完冰淇淋，老婆就真的肚子胀得跟小皮球一样了，这时他就会进行他的第三项来杭必做项目——“散步”！！
切~~写到“散步”这两字我就怒！
两个人手牵着手，在夜晚妩媚的灯光下，沿着西湖边缠缠绵绵的信步而行，顺便一步一个小动作，三步一个小KISS，那才叫散步！
可我老婆呢，他所谓的散步就是一家一家的逛服装店，最后在我们每次都会丢很多钱进去的西湖时代广场进行楼上楼下三趟式的扫货活动！！就是这样还是我辛苦争取来的，以前他是一定要“散步”完一整条街，最后“散步”到银泰去扫货的……在我的威逼利诱之下，他才终于将“散步”的范围圈定在了西湖周围这一圈。我倒不心疼钱包，我真正心疼得是我的八寸金莲阿，每次陪老婆“散步”绝对比我一个月走的路的总和还要多两倍！！我的脚阿……老婆要是把“散步”的一般精力用在床上那该是多么幸福的一件事呵，可我老婆却说我要是把对上床的热情拿出一半来“散步”的话，他才会真的开心！
果然，攻和受的思维是不一样的。“散步”又耗力气又费钱哪里有嘿咻一半好啊！！人家农民伯伯辛苦一天回家都还要用嘿咻来补充生命值呢，可见嘿咻才是这个世界上最好的休闲方式阿，不知道我什么时候才能让我老婆明白这个道理。
有那么几次，我实在走的魂都快没了，就跟老婆说：“我把卡给你。你自己去买吧，我快残了要~~”
我老婆就不乐意了，非说我这种表现是不爱他了~~~~我晕，爱不爱他，这么上纲上线的问题，谁敢去触犯阿。只能硬着头皮继续陪到底。我就不明白了，买衣服不就是看了好啦就拿下，为什么老婆买个衣服就那么麻烦捏~~试了又试，还不当场拿下，非要故作矜持的走一圈回头再买，这不是浪费精力么？
陪老婆“散步”辛苦的还不单单只是腿，嘴巴也很辛苦哇。
老婆看中了衣服还一定要我评价，如果只是简单说：“真好看啊~~”，老婆会说我在敷衍他，看得不认真，于是，生气。
如果说得多一点，说出这件衣服的好和不好，他又会不乐意，说我在挑刺，就是不想给他买，于是，还是生气
……默阿，做我老婆的好老公绝对不比做慈禧边上的好公公容易！
老婆的品味有时候还有点怪，看上的衣服往往都不敢上班时穿，可是，他就是超喜欢那种款。每到这种时候，老婆大人眼睛就不带眨的跟条小狗见到肉骨头一样的水汪汪的盯着那衣服看啊看，还时不时咬咬嘴唇，做出很困惑的样子。
于是，我就要出马了，先赞美那件在我看来实在很怪异的衣服有多么多么的时尚，然后再设想老婆穿上会多么多么惊为天人。等老婆觉得我真的在审美情趣上降到了和他一样的低水准了，他就会很郁闷的说出心里话：“可是，这件衣服我上班不方便穿阿，给学生看到不好哇。”
主子发话了，我就得接着话给他找理由买：“没关系阿，你可以放假时穿阿，而且你可以穿给我看啊，”反正穿给我看最终也是要被我给扒掉的，活活，“而且，又不是很贵，才几百块而已，买吧买吧，千金难买心头好啊！！”唉……到最后还不都是我刷卡的说，给人宰割还要求着别人下刀，我真的感觉好复杂啊～～～～
我都这么说了，我老婆还要在那里扭捏一下。但事实上此刻时机已经成熟了，我必须像个大款一样的冲上去把衣服拿下让小姐开单，整个过程一定要弄成是我强迫老婆买了那件明明他很动心的衣服才行！！这样老婆才会高兴，老婆高兴了晚上我才有的尽兴……男人啊，一辈子还不就是为了个洞而受罪～～～老公的悲哀啊。
不过，上周老婆来杭州路程稍微变化了一下，因为中午就到了，所以没有去味千，而是拉我去了钱柜。这小子号称学了好几首新歌，一定要卖弄一下，还特意把闽闽也大老远叫来了。
进去，一开桑，我就囧啊，这哪里是在唱歌哦，连哼哼都不算。真为那些歌手可怜，自己好端端的歌给我老婆糟蹋成那样子。其实，老婆的声音是好听的的，只是他唱歌不会换气，一溜不带断的唱下来，再好的嗓子也接不住啊。我听着就忍不住小嘲笑了一下，小鬼就不乐意了，非诋毁我只会唱周杰伦而已，哪里有资格说他。周杰伦很有难度的好不好？算了，我不和他计较！
到后来，他自己唱得都来气了，就开始唱他他的保留曲目——“黎明破晓前”！对我而言最恐怖的地狱就是让我听这歌了，不是这歌不好听，而是我老婆实在唱太多次了，从第一次的惊艳，到第Ｎ次的生厌，到现在的梦魇，老婆用他对牛肉咖喱乌冬面般的执著成功的让我对这样一首本来很动听的歌产生了反射性耳鸣。
这还不算，之后老婆更进一步成功的惊悚了我和闽闽，他点了一路的民歌诸如《天堂》、《高原红》、《长江之歌》，那个悚阿！！整个包厢都是环绕立体声的雄壮歌喉。
我跟闽闽两个人缩在角落里那个瀑布汗阿，闽闽很同情的说：“凯凯阿，你家老婆越来越ＭＡＮ了阿～～”
我哭，紧紧地握着闽闽的手。一切尽在不言中罢，两个无辜的灵魂就在这歌声中飘摇。
因此，我决定了，以后还是陪老婆“散步”比较好，残就残吧，好过命都没了强啊~~

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:27:13

57、刚才在群里看大家在热热闹闹的讨论护肤品，我汗！完全不是我这样走自然路线的范儿！不过，自从和老婆在一起后，自然路线就走的比较弯曲了，主要原因是，他总是毫不留情的喊我：“老不正经！”
我就伤心阿，“不正经”我认了，可是，这一个“老”字何来？
须知，我尚是一个26足岁的华丽丽的美少年阿~~~（干嘛？？26岁不可以是美少年么？！！你看人家46岁还是十大杰出青年呢！！现在平均寿命长了，少年期也就长了阿！！我还在长青春痘呢！！）
但是，一年前，一个美好的清晨我突然在镜子里发现了一条似有似无隐隐约约哀怨悱恻的……鱼尾纹！！神阿！！这是什么？？为什么我光滑如瓷器的玉肌上会出现这种东东呢？？莫不是镜子有问题？我捧着镜子好雷号痛苦的想。
神阿，我忏悔！我总是半夜2点还在玩《大富翁》，而且还是选择“萨拉公主”这么BH的角色，是我不对！
神阿，我忏悔！我总是泡酒吧，而且总是狂饮烂醉，酒量惊人，是我不好！
神阿，我忏悔！我总是不喜欢洗脸不喜欢洗澡，每次老婆逼我洗澡，我其实都是躲在卫生间看半个小时漫画书，然后拿湿毛巾擦擦自己，再往头上浇点水，伪装成刚洗过的样子，是我不乖！！
然而，没有理由就这样子惩罚我吧！！！女娲姐姐啊，你捏出我这么精致一人多不容易呵，赶快跟上帝他老人家说说情，表这么快就摧毁一件完美的艺术品哈！！
唉……奈何，皱纹这种东西就跟酵母菌一样，一旦开始繁殖了，就呈几何状增长阿！！自然路线如我，而今也不得不开始往脸上抹化学物品了。不过，我使用的化学物品都是很廉价的那种，最贵也不会超过50块，为啥捏？因为，我有一同学在某国际著名化妆品公司工作，据他某次酒后吐真言说：“你别瞧我们牌子请的女星各个都美的像个天仙似的，皮肤好的像刚出娘胎一样，其实，那些都是假的，人家那张脸不是拉了皮就是电脑修了图。我们产的那些东西，都是大锅炉子里煮出来的，就跟丫浆糊一样，倒上原料配点水，搅吧搅吧就装瓶子了。我们那里的人，宁愿用大宝都不愿意用自己产的东西，看了就想到车间里一缸缸的浆糊！”
自此，对于抹脸的化学物品，我只选便宜的，绝不选贵的，反正都是浆糊，就图一心里暗示：“我今天抹了啥啥啥了，我今天老的慢了~~”所以，何必浪费银子呢？SO，我的口号是：护肤品支持国产，套套要用进口的！好坏我自知！！
不过，我老婆现在绝对是非自然路线者。其实，他刚被我弄到手的时候，也算是半个自然路线，只不过早上用个洗面奶，出门抹点润肤露啥的。
怪只怪和我在一起之后认识了一帮妖怪，各个都是不打扮不见人的那种。估计，这些家伙，连见自家老妈都不带素颜的说！真难为他们还能记住自己原来长啥样子~~（我怀疑，他们自己大概也忘了自己本来啥模样了吧。）
老婆刚开始很朴素，也看不出谁擦了粉，谁画了眉，只不过是回家自个儿一人在卫生间倒腾，然后哭丧着脸跑来跟我说什么痘印好深啊，皮肤好黑阿云云。
其实，我就是喜欢他那种小麦色啊！脱光了搁灯光下一照，那真叫人鼻血狂飚阿，而且水乳交融的时候，对比分明，就跟奶浇在巧克力上一样，多香艳！从某种角度来说，这和泉与晃司的色调如出一辙阿，黑白配才是王道的说！至于痘印啥的，有嘛关系啊，青春的痕迹不是？可惜，我老婆是个执拗的人。
于是，他开始观察，开始羡慕，开始抱怨了：“蛇姑的皮肤好好啊~~”……“那是做了N次面膜的结果啦”我不屑。
“小Q今晚好白阿~~眼睛也好精致阿~~”……“他上了粉，拔了眉，还画了眼线阿~~”我继续不屑。
“春花今晚眉毛不一样耶~~~”……“他刚修了，嗯……还用眉笔勾过。”我坚持不屑。
“？？为什么你都知道呢？？”老婆在我数次揭穿了这些妖精的妖术之后开始进行更深次的探索。
“难道我没有告诉过你我学过化妆么？”我闪闪亮的努力装成很低调的样子回答道，准备迎接老婆华丽丽的崇拜眼光。
半宿，老婆鄙夷的说道：“你也给自己化过妆阿？”注：眼光比语调更鄙夷！！
我哭！！“其实，我以前做兼职和搞话剧社的时候跟人家化妆师学的啦，我怎么可能给自己化妆？你家老公我很MAN的好不好！！”我举拳示威道。
“这样啊~~~”老婆完全无视我的拳头，在那里转着大眼珠子想了一会，羞答答的说，“那你也给我化一下好不好？”
“不好！我们要走自然路线阿！！”不化妆就很招人了，再打扮一下那还敢带出去见人么？？！
“为什么啊？你就希望我丑丑的，对不对？”老婆小嘴巴瘪了起来。
哇~~~可爱值猛增50000点，我爆了！
“老婆啊，你不化妆就很帅啦，再说化妆很痛啊，要拔眉毛阿。何况，你漂亮了，帅了，就更加要嫌弃我拉~~”虽然我已经萌到HIGH点了不过，还是决定要坚守一下阵地，尤其是最后一点！
“不会啦~~”老婆使出咬下嘴唇猛摇我胳膊的卡瓦伊必杀技！“我好看了，你也有面子啊，你想啊，每次蛇姑他们都那么完美的出现，你老婆我这么糟糕，你也不会开心对不对啊？我好看了，也还是你老婆啊，我怎么会嫌弃你呢？”
泪啊……我真是个不争气的男人，被老婆这么可爱攻击，我立刻就投降了，要是在万恶的旧社会，派个美少年来色诱我，我一定会是党的叛徒！
于是，我就开始陆陆续续的为老婆去收集眉夹、睫毛膏、隐形粉底液、遮瑕霜……买这些东西的时候，老婆自己都站好远，好害羞好尴尬的样子，我看着心底就来气，这小子，自己要美，还要我去被人家用怪异眼神行注目礼。
不过，我是啥人，戴棒球帽出庭我都试过，在化妆品柜台试妆还算个P啊？左手试粉底液右手试粉，还能跟大妈售货员侃品牌文化，大妈不热情我还不下单呢！
老婆在我的孜孜不倦的教导下也逐渐学会了一点基本的技巧了：知道睫毛膏原来不仅可以拉长睫毛，还可以定型眉毛；知道用粉底液之前一定要保湿到位不然会起皮；知道要强调T区高光……看着他一天比天的漂亮起来，我这个自然路线的真的有点搁不牢了要，年龄的差距就这么活生生的具现化了。
唉……所以，现在背地里我也开始偷偷做保养了，据说，贝克汉姆还偷用辣妹的指甲油呢，这么想，我就淡定了。等下再去做个补水面膜先，活活。

但是，万事都有悲惨的一面。
比如说给老婆修眉实在是件痛苦的事啊！《汉书.张敞传》里张大叔是给老婆画眉，多木有难度的事阿，却还被世人作为好老公的典范，其实，像我这样给老婆拔眉毛的，那才值得歌颂呢！
只见老婆是个N怕疼的人，拔个眉本来没有多痛啊，何况我还那么小心翼翼的拔，都是顺着拔的，可是，他硬能痛的像难产似的。其实，光这样我心疼一下也就OK啦，关键是，他不仅自己痛，还一定要死掐我的胳膊，叫我也跟着疼！！口里还振振有词的说：“都是你害我这么疼得！”晕，嘿咻时掐我也就算了，谁叫我蘑菇头大呢，可拔眉毛完全是为了他啊，我可一点福利都木有享受到阿~~然，每次把他那双黛月眉修的入画入诗了，我自己一条玉臂也姹紫嫣红了……所以，现在老婆不哄我，不拿肉体交换，休想让我给他拔眉毛！
再忠犬的攻，也是会以“性福”为先的哈！！

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:27:34

58、嗯……这篇其实有一半是在从老婆家回杭州的路上写的。好舍不得离开老婆啊~~~实在太舍不得啦~~~明天根本就不想上班，就只想赖在老婆身边啊!!!!
可是，我一片赤子丹心老婆却没有体谅，硬是把我劝上车！！呜呜呜，这次又让他躲过一劫，没有做到“玉箫寻菊蕊”啊，真不甘心！！每次，都被这个臭小子给糊弄过去了。
我就不明白阿，为什么他对小P孩的教育事业那么有热情，可是，对于“类制造小P孩体育活动”咋那么冷淡捏？？难道，我真的已经老了，他对我没有兴趣了么？？苍天啊，表阿~~~
昨晚，和老婆以及他们家乡的同志代表欢聚某豪华KTV包厢，老婆家乡的KTV真是物美价廉的说，两百块随便你HIGH，想到几点到几点，想来几人来几人，唯一遗憾的是服务生一脸苦大仇深的模样。其实不止服务生啦，我老婆家乡的同志代表团们也有点苦大仇深的味道，一开始都坐在那里做矜持状。
这里，我要说明一下，自从我老婆回家乡工作并在我的批准之下认识了几个圈内朋友之后，我就时不时的在会见老婆的时候顺便请上他家乡的同志朋友。呵呵，所谓朋友多了路好走嘛，跟老婆周围的兄弟姐妹们关系处好了，那等于是直接安插了N颗间谍卫星在老婆周围。有个风吹草动，我还不是“老婆行动夫先知”？平时若吵个架闹个别扭啥的，老婆的亲友团也都齐刷刷的帮我说话，这个效果，就跟农村包围城市战略是一样滴！没有了外援，老婆再怎么凶，到底还是会被我压在跨下那啥啦~~哈哈……哦，饥渴过头了，不是压在跨下那啥，而是压在脚下征服！
所以，对于老婆家乡的亲们，我是十二万分的热情，何况他们本身也都是好人，好相处讲礼貌，最初见到我这个“T县女婿”时（我老婆的家乡叫T县，所以我就自称“T县女婿”，这个目前已经获得了T县同志代表委员会的一致认可了），就对我亲切有加又不失礼度，哪里像杭州的G阿，全都修炼成了妖精，见个新人恨不得先扒光洗净再采阳补身最后还要揉棒吸精的说，才不管你是不是有主的人！
我这人有一毛病，一热情起来就喜欢灌人酒。嘿嘿，第一次见老婆时也是热情的灌了他酒才骗到香吻多多阿。估计，我这一毛病完全是由于继承了咱高贵又优良的科尔沁草原上老祖宗的基因吧，一HAPPY就不能不喝酒，不喝酒就不能不尽兴，不尽兴就是装B！装B的人在我们满清时可是要砍头的哦，不信？切~~知识浅薄！其实“欺君之罪”的精神内涵可不就是“装B”二字么？你装B，你不坦诚，看你不爽，OK，立刻挂上一个“欺君之罪”，拉下去剁了！！
看，多好的时代阿，人人都不敢装B的说！我是那个时代的遗少，故我有那个时代的遗风，遂我灌酒你喝光，不喝？？呵呵，菊花想要无？？爆了先！！
昨晚喝的大家还是很愉快的。最初的矜持被我新介绍的一款“俄罗斯大转盘”游戏一扫而光，同时一扫而光的还有作为头炮的一瓶红酒。接着，朴实的Ｔ县同志们对于豪爽的俄罗斯轮盘游戏表示了含蓄的抗拒。老婆大人也颇有微词的说：“太猛了，低调点，低调点。”唉…在北京的玩的时候，人家还嫌这个游戏不够ＨＩＧＨ捏。
木办法啊，人在他乡就只能入乡随俗了不是，于是大家玩起了很传统的“七八九”。
呵呵，这个游戏虽然传统且缺乏技术含量，但可贵的是可以因为运气的缘故而让人直接挂掉。我就曾经因为连摇出十几个九而横尸WESTTOWN。老婆的亲友团玩起这个游戏倒也逐渐HIGH了，但见在老婆的爽朗笑声中，气氛渐入佳境，一瓶伏特加还剩四分之一的时候，老婆突发奇想的说：“加果汁太没有味道了，还是喝纯的吧。”
一语惊起四座！
要不怎么说最毒妇人心，杀人不用刀呢？二十盎司酒配两瓶半果汁，那酒精度数才多少啊，就是连喝个三大杯也不过尔尔，可是，要来玩纯的，那可真不是一般的爷们当的起阿！要知道，伏特加的度数与二锅头相差无几呵。
不过，老婆号召，我做老公自然积极响应，喝纯的就喝纯的，喝酒我可从来不发憷的。
前面漏写了，昨天来的一帮人中，有一个不识相的老男人还曾厚颜无耻的追求我老婆，而且是在明知我是他老公的情况下！
就为这事，导致了我和老婆的数次争吵。老婆总是说我也跟别人暧昧不清，为什么他就不能和对他有好感的人一起玩？这个傻小子，他能和我比么？我跌打滚爬这么多年，修炼了千年道行岂容小视？暧昧玩玩能动摇我对他的忠贞不二么？何况，和我暧昧还真能吃到我豆腐不成？豆腐渣都表想尝到半点。可我老婆，那是多么不设防的一人啊，前有莫利卡，中有闽闽，后有亮亮，谁不是在我眼皮子底下把他吃的连豆腐脑不剩。在没有我保护的情况下，我怎么可能让他和一个心怀不轨满脑色情的老男人在一起呢？？！！（好吧，我承认我也是个心怀不轨满脑色情的老男人，可我是他老公阿，我吃他豆腐那是天经地义和谐社会阿！！）
上次和老婆演出惨绝人寰、人神共愤的分手惨剧也有一部分原因是由于老婆背着我接了这老男人几个电话，让我醋意大发。因此，有这个老男人在我岂能示弱？
不就是纯伏特加么？就是纯酒精我也不怕阿！！有爱情的刺激，小宇宙岂有不爆发之理？？
于是，我们很华丽的消灭了两瓶伏特加，挂掉了数人，还都是成双成对的挂的。到后来，Ｔ县同志团们终于被我那气势如虹的千杯不倒神功震住了，换了一箱啤酒。呵呵，喝啤酒，那不就是漱口么？
果然，那个WS老男人也挂不住了，慌忙搂了个小孩子落荒而逃！！
我！完胜！！嗷耶~~~让老婆清醒地认识到他的选择是多么的英明阿，我一年富力强的帅哥，怎么着不比WS大叔强？？从老婆那饱含爱意的双眼里，我分明看到了一种叫做“庆幸自己当初的选择很明智啊”的深层含义。（事后，老婆说他根本就没有包含爱意的看过我，我……算了，我知道他在含羞那）

不过，昨晚喝酒还发生了点意想不到的事情，老婆的亲友团中，有一个我很欣赏的人突然暴哭~~
我汗，我欣赏他就是欣赏他的乐观豁达阿。然而，似乎每个人都有不为人知的故事，有不为人知的伤痛。这位我们戏称为“石墩娘娘”的人，平时都很乐呵呵的样子，而且经常不怕死的和我拚酒，可谁能想到，T县一位娘娘级的人物，居然会在昨晚喝着喝着就突然扑到我老婆身上嚎啕。
那一刻，我完全没有吃醋，而是，很体贴的把自己的肩膀借给了他。（真的木有吃醋阿~~~只是这种为国捐躯的事情还是老公来做比较好吧）
谁能知道一个已婚的同志有多么艰辛呢？
又有谁能体会葬送了十二年恋情最终向世俗屈服的同志有多么不甘呢？
更有谁能说出在蛰伏已久之后，终于又开始勇敢的去追求爱情，但遇到的却是一头负心狼的同志，有多么的不幸呢？
这三样，石墩娘娘全部遇上了。
所以，我听着他唱了三遍《狼爱上羊》，却没有生厌。
那么土的歌，那么土的MV，我居然很感动。
他唱的哽咽，唱的艰难，可比什么歌声都更能打动人心。
GAY，为什么明明是快乐的含义，却总是要背负不幸呢？
看着他，我心里想着我和老婆，希望，我们能有一个不一样的结局。希望我们这对彼此相爱的狼与羊能得到幸福。
希望，更多的狼与羊都能幸福。
因为，我们是GAY，所以，我们更要懂得去创造幸福！！！

所以，老婆，记得哦，要创造更多的幸福哦，当然，还有性福啦！！

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:27:55

59、虽然我现在常常可以送我老婆各种各样的礼物，并且基本可以不用太过考虑价格，还可以四处去玩什么的，但是，我们在一起的头一年里，我们的确过的很窘迫。
每个月，靠卖画可以拿千把块钱，再从家里榨取两千块，这些钱必须维持我和我老婆所有日常开支。那时候，老婆还是一个粉嫩的大四学生，因为学的是美术，光画材上的花费就比常人要多，所以，他那一点可怜兮兮的生活费，完全不够填补家用的。
然而，生活并不会因贫穷而不丧失它的精彩。
尽管，我们也试过整整一周只依靠方便面和蛋炒饭度日，但我们依旧能找到让彼此都很开心的小小乐趣，于我，那就是“做爱做的运动”（穷人都喜欢这个吧，所以，农民伯伯们才会有那么多孩子阿~~）；于我老婆则是拍大头贴。
“拍大头贴”在我的字典里一向都是粉少女粉少女的事儿。
想象一下吧，在某个风和日丽的春天，一群扎着粉红蝴蝶结，穿着粉色蕾丝裙的小LOLI们，好有爱好鲜嫩的挤进一小小的柜子样的大头贴机里，一边谈着心爱的吴尊、明道啥的，一边挤着戴了美瞳的小鹿眼在那里玩五连拍，这才是和谐画面吧。
如果换成是两个青春阳光美少年，在某个风和日丽的春天，挤进一小小的柜子样的大头贴机里，由于空间的狭小，不断的发生身体碰撞；外加空间的封闭，可以进行无障碍外交活动……这……这……这简直是在上演香艳电影啊！！（写这一段时，我腐女的灵魂燃了~~~）哪里有可能会拍大头贴呢？？让下面硬邦邦的小头贴在一起才使正理吧！！
所以，我认为，两个活色生香的男人是不能去拍大头贴的，否则容易引发艳照门事件！！
综上所述，我从来没有单独和男人去拍过大头贴，除了毕业前曾经和莫利卡拍过一次，但是，莫利卡是性别不明的人，所以，可以忽略。
但，老婆所爱，吾之所爱。
一天晚上，酒醉，归家途中，老婆突然用眼角瞟到路边一犄角旮旯处，有一大妈屹立于寒风中，身后是一派黄黄绿绿的大头贴机。老婆就萌了，非拉我去拍大头贴。
我这么爷们的人，自然是不屑了：“不去~~傻不傻啊，两个男人去照大头贴，赶紧的，回家嘿咻是正经！”
老婆撒娇：“不要嘛~~让我们留下爱的纪念嘛~~”
我淫笑：“爱的纪念不是都留在你的PP里了么，还留什么留阿？”
“坏死拉~~~”老婆娇嗔，因为喝了酒，小脸愈发红扑扑，“拍一下嘛，挺好玩的呀！”
“好玩什么啊？两男的去拍挺尴尬的阿。”我装Bing，呵呵，难得可以逗逗老婆玩啊。
“哼！！去不去？”老婆叉腰，“你不去就是代表你不爱我！不爱我，今晚不准碰我！！光脚站地板去！！！”
果然，老婆是逗不得的……谁叫老婆们永远掌握着男人的性福呢？可恨的菊花洞阿，多少男人的尊严就这样埋藏在了里面。
我忙换上汉奸般的媚笑，屁颠屁颠的挽着老婆走向了大妈，勇敢地去拍了我人生第一套和男人一起拍的大头贴。
此后，初一十五拍大头贴几乎就成了生活惯例，有时候，老婆剪了个头发，我们换了身拉风的情侣装，也都必须拍下大头贴，留下爱的记忆。
那位大妈，显然也洞察了我和我老婆的真爱，每次见到我们就好ＨＩＧＨ的样子，还多次把她珍藏的不给别人选的特版背景图给我们选，机子也是给我们最好的。不光如此，我俩在里面拍照时，难免因为空间狭小又封闭，而蹭出一些小火花，做点小动作（当然，主要是我啦，我老婆一般就光顾着摆造型了），大妈还主动守在门口帮我们把风。我猜，其实这位大妈一定是一个未觉醒的腐女，不然不会见到小Ｇ就这么ＨＩＧＨ的，看她望着我们时，那脸上闪烁的青春光芒，完全是腐女看Ｇ片时的范阿。
有了大妈的支持，我们就更肆无忌惮啦。每次选背景就要花近一个小时的时间，全怪我两都是搞艺术的，眼光又各有不同，选个图就跟挑新房户型一样，那个慎重、那个繁琐阿，几个大本子，来回看三遍，经历初选、再选、决选和抽签才能确定下来。唉……现在想想，那段时光真是闲得好幸福啊，如今连买台电脑，都是半小时就搞定，两个人都忙得像日理万机似的。
拍照片的过程就更漫长了，没两个小时搞不定的说。原因都在老婆身上。毕竟，我假假的也是平面模特出身不是？摆个破死不是跟家常便饭一样。
可老婆就不一样啦，首先，他比我黑。照过大头贴的人都知道，照出来的效果都是白才好看，我一这么白的瓷娃娃脸往那一搁，老婆就明显暗淡了。其次，他脸比我大，鼻子比我扁，这两个硬伤，在大头照中直接影响立体感，而且极容易成大饼脸。以上两点造成老婆开始几次的形象都被我的美艳活生生的给遮盖了。以至于，别人看我们照片时都是盯着我问，照片上那个好白好精致的帅哥是谁啊？（我哭～～～为什么真人搁旁边别人会认不出来捏？？果然，太上相也不好哇。）
几次三番，老婆研究了好久之后，终于找到了最适合我们拍照的策略：第一、两人拍脸部特写时，我把脸往前贴，使脸大小一致；第二、拍半身照时，我必须远离光源，突出老婆的白；第三、禁止我摆出妩媚的造型（这条好难哦，我这么一美艳的人，不妩媚时也娇柔阿～～）
最后，在老婆的英明决策下，我们留下了许多又和谐又恩爱的爱情见证照，呵呵，第一页上的《ＴＨＥＬＯＶＥＲＳ》就是照着其中一张画的。
而今，有了数码相机了，手机也都带高清摄像头了，大头照就再没去照了，有时候想想，还是拍大头照性福阿，那狭小又封闭的空间哦………………
我又湿了～～

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